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《原生家庭》讀后感（精選11篇）
認(rèn)真品味一部名著后，想必你有不少可以分享的東西，這時(shí)就有必須要寫一篇讀后感了！那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？下面是小編收集整理的《原生家庭》讀后感范文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《原生家庭》讀后感 1
每個(gè)人在成年之后都有著來自原生家庭的烙印，但如何看待這種烙印以及如何自我成長，就取決于每個(gè)人自己的態(tài)度和選擇。
一生中受原生家庭的影響是必不可少的，但絕不是“原生家庭決定論”。
好脾氣都留給別人，壞脾氣都留給家人，對我而言只是媽媽，因?yàn)閷依锏钠渌�，我依舊可以“溫柔”，但一遇到“媽”，在別人看來是一件小事都可以吵得很兇。
通過本人多年觀察，我媽受奶奶（我們家不分奶奶和外婆噠，因?yàn)槎际峭瑯訍酆⒆�，沒必要區(qū)分�。┯绊懞苌�，而我也是受我媽影響，都有脾氣火爆的特點(diǎn)。不過我和她倆還是不一樣，我會克制（至少是在面對其他人時(shí)）。
雖然會受媽媽的影響，但讀了這么多年書，還是學(xué)到了“做個(gè)安靜的'美女子！”《超越原生家庭》中說到：“人際間的差異會引發(fā)人的焦慮，不同的人會對這種焦慮產(chǎn)生不同的應(yīng)對方式”。我采取的就是“攻擊”之法，媽媽和奶奶也都采取此法。見面就是掐，不知道當(dāng)時(shí)怎么有那么大的能量，媽媽一直說奶奶是怎么氣人，但擺脫不了啊。我也是。別的關(guān)系都很好解除，但父母和兒女之間的關(guān)系是很難解除的，壞習(xí)慣也一樣難解除。
有時(shí)真的很氣人，前幾天我、舅媽和我媽三個(gè)人去宜昌的一個(gè)縣級市辦事，我媽開車，在不知道路的情況下我媽就叫我搜導(dǎo)航，搜了本來走的好好的，可到了高速分叉路口，導(dǎo)航都說了“前方下高速”，她還在說屏幕上寫著100多米，不下，導(dǎo)致要從下一個(gè)路口下來倒回去，導(dǎo)航也喊下高速，我也喊，就是不下，錯(cuò)了還在摳字眼，但是就爆發(fā)了，“100米是多遠(yuǎn)？你車時(shí)速多少？走100米要幾秒鐘？”還要犟，都脾氣不好，都是問題，又都不是問題。走錯(cuò)了又怎么樣呢？當(dāng)時(shí)就氣不過。只要一見面，隨時(shí)隨地都因?yàn)橐痪湓�、一件事吵得不可開交。
生活不只是這樣，脾氣暴躁對自己沒有好處，要遇事沉著冷靜。經(jīng)過長時(shí)間的打拼，幸好大家都就的我性格還算溫和友善。
看了《超越原生家庭》，反思自己確實(shí)受影響比較深，但絕不是不可改變的�？赡苣壳拔疫�沒有能力擺脫這個(gè)“壞習(xí)慣”，但我會盡量克制，慢慢轉(zhuǎn)化，找到療愈的方法。
《原生家庭》讀后感 2
在德國與不同文化背景的人相處的半年里，我有了一份很深的心得體會：每個(gè)人存有自己的思維盲區(qū)，因?yàn)槲覀兙心�、�?zhí)著于自己的成長和經(jīng)歷。
這也可以引申到個(gè)人的性格缺陷的認(rèn)知盲區(qū)，在這個(gè)時(shí)間點(diǎn)遇到這本書，我扎了進(jìn)去。在我推薦這本書前，我想按照書的內(nèi)容邀請你來測試下你的原生家庭對你性格的影響�？赡苁钦J(rèn)知盲區(qū)，值得測！
如果你的回答里有1/3是。那么你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八九由此毒炮制。想必此刻你的心理并不能接受。沒關(guān)系，盲區(qū)本身也是一種舒適區(qū)，誰被拉出舒適區(qū)，都不會好受。
我在讀這本書前，是有一個(gè)迫切的愿望的。我想了解自己的性格。我的第六感告訴我，我的性格與我的成長背景有關(guān)�？墒钱�(dāng)我絞盡腦汁去回憶我的成長經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)僅靠自己這一支線，沒有其它標(biāo)的物做參考，很難有什么頭緒。于是抱著探析他人成長模式的動機(jī)，我開啟了此書。書的前半部分是許多個(gè)成長的案例。
有了對比，我才看到了自己的成長線所處的真實(shí)空間位置，以及環(huán)境對其的交互影響。這對我?guī)椭艽螅驗(yàn)槲乙庾R到有很多比我成熟的靈魂，值得參照去追隨成就自我成長。
其實(shí)這個(gè)道理向來也懂，只是我之前沒有看到實(shí)際的差距和可行的發(fā)力點(diǎn)。于是所幸躲藏起來，憐惜一個(gè)臆想中的單純美好的自己；同時(shí)我也看到很多比我悲慘的生命，心中升起一份對生活的敬畏，由此獲得一份成長的力量感�，F(xiàn)在我不想再在成長的道路上原地踏步了。因?yàn)楦鼮橹匾氖�，通過本書我意識到自己可能存在的性格缺陷，正消極影響著自己和他人。
書的后半部分給了對策和方法，來支持我找到成長的發(fā)力點(diǎn)。作為隱私，我不想分享自己的事例。但我想總結(jié)書的方法論。
首先，去認(rèn)知原生家庭的'“毒”。這往往不易察覺和相信，因?yàn)樵彝ツＪ娇赡芤呀?jīng)是我們的思維定式。嘗試去剖析自己看不見的，一些習(xí)以為常進(jìn)而合理化的問題；去承認(rèn)被自己否認(rèn)的事實(shí)。
其次，去和原生家庭做對峙進(jìn)而嘗試和解。當(dāng)然直面問題會帶來痛苦，打破平衡會有顧慮。成長的代價(jià)哪有輕松的呢？但是我們?nèi)钥梢詫ふ乙恍┓椒�，讓自己的對峙更容易，追求成長的信念更堅(jiān)定。而這正是我推薦本書的最大動力。
德國的生活和書里他人的案例讓我看到了生活和成長的其它種可能。有了對比，再回頭審視自己，變得更加包容和賦有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成長道路任重道遠(yuǎn)，但生命那么長，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能實(shí)現(xiàn)。我堅(jiān)信這個(gè)。
《原生家庭》讀后感 3
棍棒石頭可能會打斷孩子的骨頭，但話語決不會傷害他們分毫。確實(shí)，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。侮辱性的稱呼，貶損的評價(jià)，以及輕蔑的指責(zé)都會讓孩子感受不到父母的愛，感覺到自尊性受損。
《原生家庭》一書曾說了一個(gè)48歲的牙醫(yī)，菲兒的例子。雖然他快要50歲了，但還是對別人對他講的所有事情都過度敏感。他無法按照字面意思去理解別人說的話，總覺得對方在嘲笑他。他覺得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不著覺，躺在床上琢磨白天大家對他講過的話，任何事情都會往壞處去想。
咨詢師詢問了菲兒早年的'狀況，他猶豫了一會兒，試探著說：
童年時(shí)，父親沒完沒了得取笑他，總是拿他開心，常常令他感到屈辱。當(dāng)其他家人都以此為樂趣，哄堂大笑時(shí)，他愈發(fā)感覺到被孤立了。直到今天，菲兒還記得這件事情。還有更嚴(yán)重得，父親經(jīng)常說“不知道你是不是我親生的，估計(jì)是在醫(yī)院抱錯(cuò)了”。當(dāng)菲兒問父親為什么會這么說時(shí)，父親說只是為了逗大家開心而已。
愚蠢的父親根本不知，當(dāng)時(shí)的菲兒根本理解不到這是一句玩笑話。而是覺得他是父母撿來的，他們根本就不愛我。所以，才會經(jīng)常在背后說我。童年的這些經(jīng)歷，對菲兒來說是如影隨形。直到今天，還讓他處于一種焦慮情緒中。
閨蜜晴雯是家中的老二，她有個(gè)姐姐和弟弟。父母生她時(shí)，本來想要個(gè)男孩。但最后卻生了個(gè)女孩。父母平時(shí)干活累了，心情不開心時(shí)，就會舊話重提“本來要把你送給收破爛的人，但是你奶奶不愿意，所以才沒送出去”。每次聽到這句話，晴雯的眼淚就止不住得流，心理非常委屈。有時(shí)，弟弟姐姐還會拿他尋開心“說她是撿來的，而弟弟每次見到她，就直呼其名�！�
在家里，只要哪次考試沒考好，父母就罵他是蠢貨。還說自己的命不好，生了這么個(gè)蠢貨。晴雯并沒有為自己辯解，只覺得是她沒努力，才沒考好，讓媽媽生氣了。長大后，到了工作崗位，只要一件事情沒做好，她就覺得是自己的責(zé)任，整天處于一種精神高度緊張的狀態(tài)。
回到家后，看到孩子把東西亂放，她再也忍不住心理的怒火，對孩子說“你怎么這么傻，都不知道把東西放好，整天惹人煩”。而此時(shí)的她，像足了當(dāng)時(shí)罵她的媽媽。
社會心理學(xué)家班杜拉曾說，觀察和模仿是人最重要的2種學(xué)習(xí)方法。而對孩子來說，家人說什么她就會學(xué)什么。所以如果家長對孩子語言暴力，孩子以后將會對她的親人語言暴力，這種語言暴力會代代相傳的，是人永遠(yuǎn)不能擺脫的夢魘。
親愛的家長，如果你還在對孩子語言暴力，請盡早收手吧！
《原生家庭》讀后感 4
這本書的主題是探討成年人性格缺陷的原因以及補(bǔ)救措施。作者蘇珊·福沃德是著名的心理治療師，她認(rèn)為成年人的很多性格缺陷都來童年時(shí)的家庭經(jīng)歷。具體來說，父母有意或是無意的嘲笑、挖苦、羞辱、批評以及虐待，會和種子一樣在孩子的內(nèi)心深處扎根，伴隨著孩子一起長大，即使成年之后也無法擺脫。在書中，作者激進(jìn)地將這種父母成為“有毒的父母”（toxicparents）。
作者在工作過程中接觸了大量病人，這些存在心理問題的成年人雖然有不同的癥狀表現(xiàn)，但都有一個(gè)共性——不愉快的童年經(jīng)歷。這些經(jīng)歷往往都來自于和自己關(guān)系最為親密的父母，比如對孩子人格的貶低、習(xí)慣性的否定、批評、毆打甚至虐待。
相信每個(gè)經(jīng)歷過中國式家庭教育的讀者，看到這些案例都能或多或少地找到一點(diǎn)自己的影子。因?yàn)檫@些對我們來說實(shí)在太熟悉不過了，我們每個(gè)人都是在這種環(huán)境下成長的。這不由讓我反思中國教育的問題。
有人說，父母是因?yàn)閻勰悴胚@么做。是的，這個(gè)世界上沒有哪個(gè)父母不愛孩子。正是因?yàn)閻�，我們更有必要反思教育，不要讓錯(cuò)誤的觀念和方法把愛變成傷害。
批評式教育
中國父母主要的教育方式是批評。我相信一部分父母可能持有這樣的觀念，認(rèn)為貶低孩子可以激發(fā)他們的斗志。事實(shí)上，批評從來都不比贊美更有效。《人性的弱點(diǎn)》里這樣寫道：“批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險(xiǎn)的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意�！毕胂笠幌�，你的父母、老師、上司在批評你的時(shí)候，給你更多的是鼓舞還是沮喪？
批評不但起不了激勵(lì)作用，還會損害孩子的自尊心。當(dāng)一個(gè)小孩還沒有樹立起獨(dú)立的'價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，對自我的評價(jià)更多來自于家長。法官在判刑時(shí)慎之又慎，因?yàn)樗肋@會改變犯人的一生。同樣，對于心智未成熟的孩子來說，家長就是他們的法官，你的一句批評，可能對孩子造成永久性的傷害。
懂事的孩子
中國父母的育兒理想是培養(yǎng)一個(gè)聽話懂事的孩子。的確，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中國人的觀念里，懂事還包括責(zé)任。
懂事意味需要承擔(dān)責(zé)任、考慮他人感受，這樣勢必將壓抑孩子本身的天性，忽視自己的需求。然而，是人皆有天性，何況是個(gè)孩童。因?yàn)楸还噍斄寺犜挾碌挠^念，當(dāng)孩子產(chǎn)生正常的感受和需求時(shí)，他們會習(xí)慣性地否認(rèn)自己的內(nèi)心。“不懂事的自己”總是一次又一次地出現(xiàn)，久而久之，他們會為此感到內(nèi)疚、自責(zé)和羞愧。心理學(xué)家把這種心理稱為“毒性羞恥感”（toxicshame），它的毒性在于會懷疑和否定自我價(jià)值，并最終導(dǎo)致低自尊的性格特質(zhì)。
然而，有些父母意識不到這一點(diǎn)，他們會為自己孩子的“懂事”感到欣慰，為自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到處夸耀。殊不知，“懂事的孩子”往往內(nèi)心壓抑、隱忍、自卑、委曲求全，他們很難體會到真正的快樂。如果你愛自己的孩子，請不要逃避責(zé)任，卸下本不應(yīng)該由他們承受的重?fù)?dān)。
都是為你好
傳統(tǒng)的教育是家長式教育，父母與子女之間的關(guān)系是不平等的。因?yàn)椴黄降�，家長可以肆無忌憚的批評貶低孩子，讓孩子的尊嚴(yán)蕩然無存。不平等的另一個(gè)表現(xiàn)是替孩子做選擇，并時(shí)常伴有“這么做都是為你好”作為解釋。
我相信大多數(shù)家長在說出“都是為你好”這句話時(shí)，都是基于自己的經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，表達(dá)出的真實(shí)心聲。但是，我們也必須注意以下兩點(diǎn)：
首先，你的經(jīng)驗(yàn)不一定適用于別人。任何經(jīng)驗(yàn)都是基于特定的環(huán)境下形成的，當(dāng)外部條件發(fā)生改變時(shí)，這樣的經(jīng)驗(yàn)不一定適用。
其次，自主選擇是個(gè)人尊嚴(yán)的體現(xiàn)，沒有人喜歡被安排，也沒有喜歡被說教。如果你真的想提出有建設(shè)性的意見，那請注意技巧。
電影《快樂飛行》里有這樣一幕。在飛機(jī)供餐時(shí)，由于乘客大多優(yōu)先選擇牛肉，所以導(dǎo)致魚大量剩余。如何讓乘客選擇魚而非牛肉呢？一位空姐在廣播中表達(dá)了超高的溝通技巧，她說道：“機(jī)內(nèi)供應(yīng)以優(yōu)質(zhì)香草、富含礦物質(zhì)的天然巖鹽和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身魚，以及普通牛肉�！庇谑�，戲劇性的一幕發(fā)生了，絕大多數(shù)乘客都主動選擇了魚。
在上面的故事里，空姐并沒有說“牛肉分完了，你們只能吃魚”，而是通過言語的技巧，既讓乘客覺得是自己做出了選擇，又達(dá)到了目的。不要覺得使用這些技巧小題大做，你的孩子比乘客更值得認(rèn)真對待。
打破舊有的家庭模式
俗話說，十年樹木百年樹人。教育觀念和基因一樣，也是會遺傳的，只不過前者的載體是家庭，后者是DNA。如果僅憑借自己的直覺（所謂的直覺通常來自上一代教育方式潛移默化的影響）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出來的）教育下一代，有毒的觀念就無法被清除，毒性將借由你傳遞給下一代，陳陳相因，陷入惡性循環(huán)。
為了下一代健康成長，我們需要構(gòu)建平等的家庭環(huán)境。而學(xué)會平等的關(guān)鍵是，作為家長，要勇于認(rèn)錯(cuò)。當(dāng)你為做了傷害孩子的事情而道歉的時(shí)候，你是在自己的行動告訴孩子，他的感覺是對的，他是值得被尊重的。同時(shí)你也向他們表明，身為父母的你也會犯錯(cuò)誤，而你也愿意為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。這其中的信息是，你的孩子也有犯錯(cuò)誤的權(quán)利，只要他們愿意為此承擔(dān)責(zé)任。通過道歉，你便真正將關(guān)愛他人的行為塑造為供孩子們學(xué)習(xí)的典范。
《原生家庭》讀后感 5
《原生家庭》是一部由（美）蘇珊·福沃德博士等所著書籍。
蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。
《原生家庭》是一部振聾發(fā)聵的家庭心理療傷經(jīng)典之作。蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實(shí)素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并特續(xù)影響子女成年后的生活的.。
全書系統(tǒng)地講述這些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。對于如何重新搭建有效關(guān)系走出自身陰影給予了具體的方法指導(dǎo)。
作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量，得到自由和幸福。
閱讀此書的人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閱讀者在自身現(xiàn)實(shí)生活中盡量采取一些措施遠(yuǎn)離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。
書籍最后指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發(fā)泄、接納和修復(fù)的人永遠(yuǎn)只有自己。
掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個(gè)人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應(yīng)該學(xué)會通過大量閱讀，不斷強(qiáng)大自己的內(nèi)心承受力，培養(yǎng)良好的興趣愛好，擁有永遠(yuǎn)學(xué)習(xí)的內(nèi)動力。
我想，現(xiàn)在以及今后的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉著以待，化繁為簡，幸福生活。
《原生家庭》讀后感 6
學(xué)習(xí)完李哲老師解讀的《原生家庭》，里面播放的電視劇《都好》中的片斷，蘇明玉指著她父親蘇大強(qiáng)，說了一大堆抱怨的話，而她的父親默默的聽著，痛苦的忍受著，直到那句“你就是一個(gè)窩囊廢，不配結(jié)婚，不配有兒女”，讓父親想起了母親往日那一幕幕不堪回首的語言暴力，瞬間被徹底擊垮了，他用手指著蘇明玉說：趙美蘭，你就是趙美蘭！隨后倒下。
這個(gè)鏡頭一直浮現(xiàn)在我的腦海里，揮之不去，雖然是電視劇情，但活脫脫就是現(xiàn)實(shí)生活中的例子。
沒想到，人在失去理智時(shí)那副憤怒的嘴臉是這么的丑陋，這么的可怕！蘇明玉從小受了許多的委屈，所以討厭自己的母親，并在自己18歲逃離家庭，一輩子都不想回到那個(gè)讓自己傷心家庭�？桑m然人遠(yuǎn)離了家，遠(yuǎn)離了母親，但她的思想、觀念、語言，甚至行事風(fēng)格都與母親極像，因?yàn)椋赣H的一言一行早就潛移默化的影響到了蘇明玉，并且深深印在她心里，刻在了她的腦子里，所以才導(dǎo)致蘇明玉自己變成了那個(gè)自己最討厭的人。
從這部電影里及李哲老師的剖析，例舉的那幾種問題家長：如，不稱職的、控制的、打擊型的等家長，也讓我想到了自己的原生態(tài)家庭。
我的父親1951出生，如今已經(jīng)69歲了。他在他們那個(gè)年代上了初中，算的上是比較有文化的人。這里也提一提我太爺爺（也就是我爺爺?shù)陌职郑�。我太爺爺曾�?dāng)過大官，可惜英年早逝；我爺爺當(dāng)過醫(yī)生，因?yàn)槲姨珷敔數(shù)脑�，連醫(yī)生也沒做成，還被劃成富農(nóng)成分，挨了斗批。
我父親學(xué)習(xí)成績好，寫作特別的棒。但，卻因?yàn)樗羌依锢洗螅旅嬗械艿苊妹盟膫�(gè)，加上當(dāng)時(shí)我爺爺醫(yī)生也沒當(dāng)成了，家里條件不好，故，他只能放棄學(xué)業(yè)外出湖南懷化修鐵路，承擔(dān)起了供我姑姑、叔叔們讀書的責(zé)任，我大姑姑能上大學(xué)，就是我父親賺錢供的。
我父親他樂善助人，喜歡結(jié)交朋友。每次朋友來家里，父親介紹我媽的`時(shí)候，說的是：“這是我的內(nèi)人“。那時(shí)我還小，聽不懂是什么意思，但”內(nèi)人“這個(gè)詞讓我記憶猶深。
我媽媽卻只讀了一年級的一個(gè)學(xué)期，她很善良，但她與我父親在文化上，社交上的差異都很大，所以，沒辦法有心靈上的共鳴。故，我父親在家時(shí)，每當(dāng)遇到事情，常能聽到他的嘮叨，抱怨這也不好，那也不好。小時(shí)候不太理解，因?yàn)楦赣H還經(jīng)常把情緒發(fā)泄在我們身上，我是經(jīng)常挨父親罵。導(dǎo)致我從小自卑、內(nèi)向、沒有安全感。后來我才理解，父親因?yàn)樾睦锒氯�，再加上家庭�?jīng)濟(jì)條件也不好，農(nóng)活又多，他是沒辦法平衡，也是沒有辦法調(diào)整自己的情緒，需要通過這樣子的宣泄，才能達(dá)到情志通暢。所以，我就從這些陰影里跳了出來。
父母好比是原件，家庭就如復(fù)印機(jī)，孩子就是復(fù)印件。有什么樣的父母，就有什么樣的孩子。在我女兒企軒小的時(shí)候，潛意識里還是復(fù)制著我父母的教育方式，對我女兒吼過、罵過、打過。后來通過學(xué)習(xí)成長后，我跳出了這可怕的傳遞模式，沒有再困在里面，這是萬幸。我肯定，鼓勵(lì)自己的女兒，挖掘她的內(nèi)動力與潛能，讓她自信、陽光的成長。
中華文化的核心是“家”文化。可見“家”是多么的重要！而“家”又是以夫妻感情融洽為代表的團(tuán)體組合，只有夫妻關(guān)系好，涵養(yǎng)好，家庭和諧，家才能幸福美滿，興旺發(fā)達(dá)。在《都挺好》影片的蘇明玉的父母是不幸福的，他的父親蘇大強(qiáng)被她母親瞧不起，而且一輩子被她母親打壓著。
“母親”是個(gè)神圣又偉大的稱呼！因?yàn)�，要想使家庭長盛不衰，完全取決于母親這個(gè)角色。所以，才有了推動世界的手是搖搖籃的手以及一個(gè)女人旺三代的說法。
那么，母親的角色如何定位？《易經(jīng)》曰：“女正位乎內(nèi)，男正位乎外，男女正，天地之大義也。
”
男為父為乾，女為母為坤。男主外，女主內(nèi)。男人在外打拼事業(yè)，女人在家相夫教子，家庭幸福美滿。可，隨著時(shí)代的發(fā)展，自一百多年前的“三八婦女節(jié)”開始，女性為爭取更高的社會地位與話語權(quán)而發(fā)起的運(yùn)動，巾幗不讓須眉，女性也能扛起半邊天，到至今，女強(qiáng)人越來越多。
即便如此，女人在外面那怕再強(qiáng)，回到家中依然是妻子，是母親，是兒媳，所以，要時(shí)刻記住自己的定位，做好自己的本質(zhì)工作，千萬不要越位。
《老子》曰：“上善若水，水善利萬物而不爭。女人就應(yīng)該像水一樣，即能剛?cè)岵?jì)，又能厚德載物，還能處下不爭，這才是女子的本色。
當(dāng)然，父親在教育中的位置很重要，要不，怎么會說，父親的肩膀是孩子通向社會的橋梁。
因此，父母共同重視孩子的教育，才能夫妻二人同心，其利斷金，同心之言，其臭如蘭。
尾聲：
在此，我奉勸那些一直走不出原生家庭影響而報(bào)怨父母如何如何對待自己的男女，別再陷在過去的回憶里，要想過得幸福，要想獲得成功，一定要向前看，懂得與時(shí)俱進(jìn)！雖然，原生家庭對我們可能造成了或多或少的影響，但，我們自己的人生完全是取決于自己的決定，與它人無關(guān)！
也希望更多的父母好好學(xué)習(xí)，努力成長，跳出原生家庭的教育模式，讓我們的孩子幸�？鞓烦砷L。（陳小玲）
《原生家庭》讀后感 7
一次偶然的機(jī)會我與這本書相遇——《超越原生家庭的養(yǎng)育》，當(dāng)它的名字映入眼簾時(shí)，我被它深深地吸引住了，然后迫不及待地下載電子書來閱讀。一個(gè)人坐在電腦前翻閱著電子書，夜已深但興致濃，機(jī)已關(guān)仍意未盡。細(xì)細(xì)品讀了這本書，感覺它就像一面鏡子，不僅讓我回憶起我的童年，也讓我對家庭教育有了更深刻的認(rèn)識。
這是一本綜合性、經(jīng)驗(yàn)型的養(yǎng)育手冊，是作者15年來，在反思中悟出的道理并徹底改變了母子之間的關(guān)系。作者認(rèn)為在育兒中，我們依靠的往往不是深思熟慮的結(jié)果或者理性的分析，而通常相信自己的第一反應(yīng)，即直覺。這一直覺，在童年時(shí)即扎根于我們身上，我們很少對它們說“是”或者“否”。這一直覺，演繹著一個(gè)邏輯-—我們在重現(xiàn)自己的童年，我們是在影響之下，在我們的父母對待我們的教育方式的影響之下。
如果，童年時(shí)父母的教育方式不正確，自己曾經(jīng)受到過傷害，那么該如何避免以同樣的方式教育孩子呢?
如果，認(rèn)識到自己在復(fù)制父母的教育方式，那么該如何甄別其中的優(yōu)劣，改變行為方式，成為更好的父母呢?一系列的問題在書中都可以找到答案。
通過閱讀這本書，讓我這個(gè)新手媽媽在家庭教育的問題上產(chǎn)生了很多共鳴。下面我從有所為有所不為兩個(gè)方面來談?wù)勛约旱囊稽c(diǎn)收獲。
一、有所為
在孩子的成長中，我們對孩子的付出很大程度上決定他將來成為什么樣的人。正如書中所說“孩子得到的愛與關(guān)注越多，他就會成長得越健康；我們對孩子的照顧越少，孩子在成長過程中出現(xiàn)的問題就越多，感受到的痛苦也越多，甚至這些都會伴隨他到成年”。
作為家長，首先要糾正自己為人父母的行為。在家庭教育中，我們要不斷的尋找我們反應(yīng)方式的替代方法，也就是有別于我們的父母且超越我們的父母，而不是將憤怒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。在孩子的教育中，一旦發(fā)現(xiàn)我們的行為反應(yīng)傷害了孩子，要立刻糾正行為并給孩子道歉。在我們的家庭教育中我很重視這一點(diǎn)，自兒子會說話時(shí)起，我和爸爸都一直把他當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體看待。比如在聊天中，爸爸或者媽媽都不可以隨意打斷兒子說話、兒子發(fā)表言論時(shí)，我們要耐心傾聽、父子母子之間要遵守原則……如果我們做錯(cuò)了事情，要接受孩子的批評并及時(shí)道歉。
其二，要深入?yún)⑴c到孩子的教育中。孩子的教育問題上，很多家庭出現(xiàn)了一種現(xiàn)象：焦慮的媽媽，缺位的爸爸，培養(yǎng)出有問題的孩子。我們也經(jīng)常會看到關(guān)于孩子自殺之類的新聞，每次看到相關(guān)的報(bào)道，內(nèi)心都堵得透不過氣。追根溯源，你將不難發(fā)現(xiàn)這些問題的癥結(jié)所在。
以前也有很多學(xué)生家長因?yàn)楹⒆拥慕逃龁栴}讓他們不知所措，會經(jīng)常找我聊天。而在交流中我都強(qiáng)調(diào)家長要深入?yún)⑴c到孩子的教育中，要把孩子的教育當(dāng)作自己的事業(yè)來做。但是作為年輕一代父母其實(shí)有些時(shí)候很難平衡工作與孩子教育之間的關(guān)系，畢竟人的精力是有限的。
那么在這個(gè)問題上，我認(rèn)為可以從以下幾點(diǎn)入手：
第一，為孩子營造良好的家庭學(xué)習(xí)氛圍。當(dāng)孩子在做功課時(shí)，家長不可以在旁邊玩手機(jī)，否則孩子內(nèi)心是極度的不平衡。其實(shí)家長完全可以放下手機(jī)，和孩子一起看書、學(xué)習(xí)。
第二，家長要學(xué)會主動學(xué)習(xí)。孩子畢竟和父母呆在一起的時(shí)間較長，家長在要求孩子認(rèn)真學(xué)習(xí)的同時(shí)，要以身作則，讓孩子看到父母積極上進(jìn)，逐漸使家庭變成一個(gè)學(xué)習(xí)型組織。
第三，關(guān)注孩子的成長。很多家長因?yàn)楣ぷ髟蛟绯鐾須w，很少有時(shí)間能關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)和生活。工作忙是客觀原因，但是有沒有心系孩子的成長才是關(guān)鍵。如：每晚回到家家長可以抽幾分鐘看看孩子今天的作業(yè)情況，發(fā)現(xiàn)了錯(cuò)誤及時(shí)指出，即使孩子已經(jīng)熟睡了，也可以在紙條留言并簡要講解。利用周末和節(jié)假日多陪伴孩子，讓孩子知道父母對自己成長、學(xué)習(xí)的重視。
二、有所不為
我們家長不妨靜下來回憶下，我們對孩子的教育方式是不是一定程度上受自己父母的影響?如果我們的父母對我們的教育方式是正確的，那是幸運(yùn)的。如果不幸會怎么樣?這將進(jìn)入一個(gè)惡性循環(huán)中。
其實(shí)我的父母就是典型的專制型家長，在我成長過程中，做任何事情不可反抗、只能服從，這對于我童年的成長多少會產(chǎn)生一定的影響。而現(xiàn)在我認(rèn)為我的兒子是幸運(yùn)的，因?yàn)樵谒麃淼竭@個(gè)世界上之前，我主修了教育學(xué)、研究過心理學(xué)，我可以做到超越父輩對我的教育方式，能將教育理論靈活地運(yùn)用到家庭教育實(shí)踐中。
在家庭教育中，我們家長要有所不為，其實(shí)這方面的舉措很多，現(xiàn)在我就從超越原生家庭的角度來談一談。
首先，禁“念經(jīng)”。很多媽媽在家庭教育中經(jīng)常是碎碎念，孩子不聽話時(shí)，媽媽控制不好情緒再上演一場“河?xùn)|獅吼”。很多時(shí)候孩子做的好也是一頓叨叨，做的不好還是一頓叨叨。舉一個(gè)簡單的例子：孩子餐桌吃飯時(shí)食欲不振，媽媽就開始在一旁叨叨不吃飯身體不好、要多吃蔬菜、這碗飯必須吃完之類的話。孩子迫于無奈開始吃飯，媽媽又開始說：你看你吃飯多好呀，吃飯了身體才能長高，才有力氣學(xué)習(xí)，你看這蔬菜不是吃的很好嗎……在這樣的.一個(gè)環(huán)境中用餐，是不是也會影響到食欲呢?所以愛“念經(jīng)”的父母不妨換一種方式和孩子相處，話不在多，重在重點(diǎn)。
然后，勿勤快。我就是一個(gè)喜歡偷懶的媽媽，孩子的教育我會多讓爸爸參與進(jìn)來，當(dāng)我教會爸爸如何引導(dǎo)孩子時(shí)，有些事情我開始放手讓爸爸去做。對兒子也是如此，很多時(shí)候我不愿意幫兒子收拾玩具，看到散落一地的玩具，我會提醒他分類整理，如果沒做到，我會毫不留情的把玩具倒進(jìn)垃圾桶里。每晚脫掉的換洗衣物如果自己沒有放到洗衣籃里，我也會給丟到垃圾桶里。每天上課用到的課本和材料需要兒子自己對照清單收拾，待他上床睡覺了，我才會悄悄地核對他第二天上課所帶東西是否齊全……
其次，不粗暴。在孩子的教育上，很多家長都會采用簡單粗暴的方式來解決孩子的“不聽話”，很多時(shí)候孩子被父母揍了一頓后，還不清楚自己為什么會被打，自己錯(cuò)在了哪里。但是被打了以后，短時(shí)間內(nèi)好像是有效果的，原因是打起到了實(shí)質(zhì)性作用了嗎?其實(shí)不是，只是孩子怕被再打，短時(shí)間內(nèi)不敢再造次。所以說，如果孩子犯錯(cuò)就不分青紅皂白一頓打，但并沒有起到實(shí)質(zhì)性的改變，那么這個(gè)方法就是無效的，既然無效就沒有必要讓孩子受這皮肉之苦。
以上從兩個(gè)方面簡單的談了一些自己的感受，也只是選取了一些小的點(diǎn)和角度。幸運(yùn)的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。作為年輕一代的父母，我們要不斷的學(xué)習(xí)，從父輩的教育方式中，去其糟粕取其精華，努力成為一個(gè)更好的父母，讓我們的下一代成為被童年治愈的幸運(yùn)兒。
《原生家庭》讀后感 8
在孩子成長的過程中，我們會有一部分家長不作為，這就是我們今天要討論的話題，不稱職的父母會為孩子帶來什么樣的危害，以及孩子要去怎樣應(yīng)對。
第二種有毒的家庭行為模式：不稱職的父母
父母曾經(jīng)應(yīng)該承擔(dān)的所有責(zé)任有以下幾點(diǎn)：
1. 他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。
2. 他們必須保護(hù)孩子，使其免受身體上的傷害。
3. 他們必須滿足孩子對愛、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求。
4. 他們必須保護(hù)孩子，使其免受感情上的傷害。
5. 他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導(dǎo)。
以上五項(xiàng)是稱職的父母必須履行的基本職責(zé)。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無法完成。很多時(shí)候，他們自己在保持穩(wěn)定情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過）極大的障礙。他們不但不能及時(shí)滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子來滿足自己的需求。
當(dāng)父母把家長的責(zé)任強(qiáng)加在孩子身上的時(shí)候，家庭中各個(gè)成員的角色就變得模糊，扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒有可以模仿，學(xué)習(xí)或尊崇的對象。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認(rèn)同感便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流。
父母對孩子造成傷害的原因是疏漏不稱職，他們的‘不作為’， 就是一種有毒的教養(yǎng)方式。
不論是“他們并不想傷害我”還是“他們已經(jīng)盡力了”，這些辯護(hù)都掩蓋了一個(gè)事實(shí)：這些父母推卸了自己對孩子應(yīng)盡的責(zé)任。這些有毒的父母通過推卸責(zé)任，讓孩子失去了積極角色的榜樣，而沒有了積極角色作為榜樣，孩子的情感將難以健康發(fā)展。
如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長過程中你或許沒有意識到，除了“我應(yīng)該對父母負(fù)責(zé)”的想法之外，其實(shí)你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。
你是可以選擇的。這需要一個(gè)過程。首先，你要弄明白自己是受錯(cuò)誤的逼迫過早成長起來的.，本應(yīng)屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認(rèn)，你在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上耗費(fèi)了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會發(fā)現(xiàn)，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費(fèi)在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫助你做出改變：變得更愛自己，對自己更負(fù)責(zé)任。
我們要明白的是，我們認(rèn)清了父母的失職對我們造成的危害，那么如果我們自己當(dāng)了父母，又會怎樣對待我們自己的孩子？我們要阻斷有毒體系的延續(xù)，那么我們就要使自己在孩子教育的問題上擔(dān)起應(yīng)有的責(zé)任，給予孩子物質(zhì)和精神情感方面的滿足，讓孩子不至于匱乏，而失去很多本應(yīng)獲得的快樂。
《原生家庭》讀后感 9
少有人走的路也是這個(gè)觀點(diǎn)。
總結(jié)起來，擺脫原生家庭帶來的傷害，不是去否認(rèn)或粉飾這種傷害，而是正視并分析這種傷害對自己當(dāng)前行為模式的不良影響，認(rèn)識到不良影響來自于父母，是他們而不是你自己應(yīng)該為這樣的行為模式負(fù)責(zé)，對他們表示（至少在內(nèi)心表示）真正的、徹底的憤怒，才能真正把過去還給過去，從現(xiàn)在起自己為自己負(fù)責(zé)，走自己的路。
很多人會說，我已經(jīng)原諒了父母，我知道他們因各種因素所限，在童年時(shí)不恰當(dāng)?shù)貙Υ宋�，但是他們是我的父母，我不能否認(rèn)、斷絕關(guān)系，我只想知道怎么才能解決當(dāng)前及未來的痛苦。
然而，如果你不能回到過去，不能真正從心底認(rèn)識到這是父母應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，沒有徹底地釋放你的憤怒，就意味著你依然背負(fù)著包袱，你就永遠(yuǎn)不會在自己發(fā)生不適當(dāng)行為的'時(shí)候，提醒自己，這不是我，這是我父母的影響，現(xiàn)在是我應(yīng)該怎么做，而不是我父母告訴我應(yīng)該怎么做。你也就永遠(yuǎn)擺脫不了由此產(chǎn)生的痛苦。
真心希望每個(gè)受過原生家庭傷害的成年人能夠找回真正的自己。
童年雖不可彌補(bǔ)，但好在未來我們可以掌握，只要你愿意勇敢地面對過去的痛苦。
《原生家庭》讀后感 10
早些年，陪著兒子讀繪本，有一本立體書叫《我的情緒小怪獸》，講的是一個(gè)頭長尖角的小怪獸身上涂滿了各種色彩，既委屈又無助。他不開心，可是他自己都不知道怎么了。這時(shí)一個(gè)小姑娘告訴他，可以把他身上的顏色放進(jìn)不同的瓶子里，黃色的快樂，藍(lán)色的憂傷，紅色的憤怒，黑色的害怕,灰色的孤單。當(dāng)它們被一一裝進(jìn)不同瓶子的時(shí)候，小怪獸嘴角微微上揚(yáng)，放松而平靜，他此時(shí)身上只留下一種顏色，代表愛的粉色。
那時(shí)候讀這本繪本，覺得是寫給小孩子看的書，但最近讀完了《原生家庭》這本書，才理解到了這個(gè)繪本故事的深刻。我不就是那個(gè)身上涂滿各種色彩，混亂茫然的小怪獸嗎？生活中被各種情緒裹挾著、糾纏著，把那些不明所以的情緒變成一把把利劍刺向自己或他人。
《原生家庭》的作者蘇珊開篇寫到：
“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受�！�
“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實(shí)就是來自你的家庭，而且主要來自你與父母的關(guān)系。”
在中國這個(gè)“百善孝為先”的社會里，乍看到這樣的字眼，內(nèi)心就會隱約浮動著不安和疑惑，似乎這是一種離經(jīng)叛道，是對父母口誅筆伐的“戰(zhàn)爭”，對最親最愛的人的`一種控訴。
反芻那些陳年舊事有何意義？我是在種種質(zhì)疑中開始《原生家庭》的共讀的。在讀書會持續(xù)了七周的學(xué)習(xí)后，才發(fā)現(xiàn)這確實(shí)是一場“戰(zhàn)爭”或“對決”，兇險(xiǎn)艱難。“勝人者有力，自勝者強(qiáng)”，這是一個(gè)發(fā)現(xiàn)自己和尋找自我的探險(xiǎn)，是一場勇敢者的游戲，更是一場精神的洗禮。
《原生家庭》的作者蘇珊說：“沒有歸還的，便會轉(zhuǎn)移�！�
你的父母應(yīng)該為自己做過的事情負(fù)責(zé)，我們要為自己成年后的生活負(fù)責(zé)，但是成年后的生活很大程度是由不可控的幼年經(jīng)歷形成的。
在養(yǎng)育兒子的過程中，我總會莫名的焦慮，隨著《原生家庭》的學(xué)習(xí)，我慢慢找到了源頭。我從小就不獨(dú)立，依賴性很強(qiáng)。爸爸沉默寡言，和我的互動很少，媽媽對我的愛充滿了寵溺，她很多時(shí)候都處于對我的擔(dān)心狀態(tài)，“你長大后怎么活呀！”“你總是傻乎乎的，長大誰照顧你哦！”“你這么懶，以后餓死怎么辦？”媽媽用愛的名義折斷了我的翅膀，又擔(dān)心我不會飛翔，長大后我成為了一個(gè)生活能力很差的人。未做媽媽前，還勉強(qiáng)可以自我照顧，當(dāng)了媽媽之后，對養(yǎng)育孩子充滿了焦慮。事情還沒做，會先給自己貼上“你一定做不好”的標(biāo)簽，內(nèi)心沒有力量，操持孩子的衣食起居倍感吃力。
有幾次和媽媽聊到這個(gè)話題，我明確告訴她：“我不懶，我很能干，我可以搞定我自己，我能搞定我的一切，收回你的擔(dān)心，擔(dān)心就是詛咒，請你祝福我，我已經(jīng)長大了！”
當(dāng)我把這些內(nèi)容微信發(fā)給媽媽的那一刻，有悲傷，有難過，也有釋放，還有一些憤怒。我突然發(fā)現(xiàn)自己帶著“你不行”的咒語生活了太多年，從那一刻，我決定自己掌控自己的生活。一種解脫的力量慢慢的從心底滋生。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)、看清和允許這些情緒和感受的時(shí)候，我對媽媽反而生起了更多的理解。她從小沒有享受到母愛，姥姥對她非打即罵，她不想我像他的童年那樣，給了我她能給的所有的溺愛。所以，這種真正的和解，一定是從釋放憤怒開始的。
現(xiàn)在面對自己的孩子，還會焦慮、不滿，甚至憤怒，但我清醒地意識到這些情緒和我的孩子無關(guān)，那是一個(gè)小女孩在長大，我會擁抱那些“負(fù)面情緒”，給那個(gè)未長大的女孩更多的包容和允許。這是成長的必經(jīng)路，在孩子身上投映出了我的匱乏不安脆弱，而這些裂縫，不正是陽光照進(jìn)來的地方嗎？我慢慢學(xué)著放手，兒子有他自己的人生，過多的干涉反而是傷害。就像我的人生應(yīng)該由我自己負(fù)責(zé)一樣。這樣，人生才有可能趨向完整。
我很感謝文中所講的：“不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象，你沒有因生氣而變得卑劣�！�
曾經(jīng)我認(rèn)為憤怒的情緒是羞恥和不堪的，現(xiàn)在知道，不要因?yàn)樽约旱呐鸲纳⒕�，允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受，并學(xué)著把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動力源泉。不去為改變?nèi)魏稳硕絼诙窢�，把“我很憤怒，因�(yàn)榘謰寷]有給我愛”變成“我不會允許任何人控制我、貶低我�！蹦没貙儆谧约旱牧α�，才有能力照顧好自己和你愛的人。
《原生家庭》為我提供了安放各種情緒的瓶子，讓它們各歸其位。親愛的“小怪獸們”，希望你們也可以讀一讀這本書，相信當(dāng)我們褪去身上混亂駁雜的色彩時(shí)，那個(gè)溫暖平靜的我們一定會如約而至。
《原生家庭》讀后感 11
說到原生家庭的影響，其實(shí)現(xiàn)在已經(jīng)有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點(diǎn)不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個(gè)固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經(jīng)常會面臨著經(jīng)濟(jì)緊張，爸爸又不是那么地負(fù)責(zé)任，所以他們經(jīng)常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。
所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結(jié)婚僅僅是因?yàn)槲矣X得他負(fù)責(zé)任，結(jié)婚后，我實(shí)現(xiàn)了經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，完全不依賴?yán)瞎�，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的脾氣性格，簡直就是我媽媽的`翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當(dāng)我看到這本書的時(shí)候，如獲至寶。
我們生活到現(xiàn)代這個(gè)社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點(diǎn)問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們?nèi)フJ(rèn)真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學(xué)碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導(dǎo)者。
整本書先解釋了原生家庭創(chuàng)傷對我們的影響，要療愈代際創(chuàng)傷的一般步驟，從五個(gè)階段來進(jìn)行詳細(xì)說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內(nèi)在小孩，每個(gè)人說到底，本質(zhì)上都是一個(gè)小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內(nèi)在的幸福。
療愈完自己的內(nèi)在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實(shí)現(xiàn)心靈的轉(zhuǎn)變，最后慢慢地從內(nèi)心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。
我現(xiàn)在覺得，人的一輩子就是一場修行，不斷修煉自己的內(nèi)心，來找到自己內(nèi)心深處那個(gè)最健康，最純真的自己，克服內(nèi)心的邪惡，找到善良，懷著真善美，才能過好這一生。如果你有同樣的困惑，不妨先從自我療愈開始。
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