讀《非暴力溝通》有感
認真讀完一本著作后，相信大家的收獲肯定不少，是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。你想好怎么寫讀后感了嗎？以下是小編精心整理的讀《非暴力溝通》有感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
讀《非暴力溝通》有感1
一、這本書講了什么？
這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當中的說話方式，就會發(fā)現，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說，房間里有3個襪子（觀察），我不太高興（感受），因為我需要房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進洗衣機嗎（請求）？很好地對應到了這四要素。
二、如何論證的？
全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細的介紹如何客觀觀察、準確的體會和表達感受、正視自己的需要和具體的.表達請求。每一章闡述觀點的時候作者都會舉例論證，當然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎。其中，請求是指要提出具體的請求，必要時請別人確認。請求應該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實和傾聽的方式與人聯系，這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。
三、作者說的有道理嗎
我認為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經常忽略了客觀的觀察，其實這一點非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當的表達自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點難過；比如，我今天感覺不開心。適當的示弱有助于解決沖突。
四、生活中受到什么啟發(fā)
首先是應該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應該基于看到的事實，而不是先入為主的評價。其次應該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點我感觸很深刻，當別人給我說它的困惑、難過的時候，有時候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負責任。按照書中的做法，我應該耐心的聽他說，并詢問和確認對方的感受以及需要。只有他充分表達和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不需要建議，等他們充分的表達自己，已經有主意了。受到啟發(fā)的第三點就是準確的表達自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個好的習慣，我們應該說出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒關系，因為我們的請求是站在雙方的角度來考慮的。
這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡單，讀起來絲毫不費勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當然不會有改變，只有你真正認可了書中的方式并且按你認可的方式行動起來，改變才會發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復練習才能學會，行動起來吧！
讀《非暴力溝通》有感2
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢？當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢？當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢？
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的.自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢？
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。
讀《非暴力溝通》有感3
剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發(fā)言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去�！钡览硎且粯拥模瑸楹挝艺f的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。
一、探因
為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發(fā)現在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛(wèi)生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發(fā)生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的`寶藏。
二、轉變
好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環(huán)境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業(yè)，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。
三、提升
多學了一段時間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。
我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！
讀《非暴力溝通》有感4
在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦�！}記
沿著歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風景，皆在書中。年少時的我，也曾意氣風發(fā)，恰同學少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以后，雖然忙碌，但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達。
最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。
非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態(tài)度，不可居高臨下，不可道聽途說，不可張口即來，這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中說，“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的'目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。
下班回到家中，因為工作關系，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發(fā)現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了“暴力溝通”，不學習時，歲月靜好，一輔導作業(yè)，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。
《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。
在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我愿從書中汲取更多，看更美的世界，愿讀書成為我們每個人的習慣！
讀《非暴力溝通》有感5
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的'感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容，讓自己變得更好。
關于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她�？墒潞蟪３：蠡谧载煟潞罂粗焖臉幼尤绱撕ㄌ�，就像個天使，真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。
讀《非暴力溝通》有感6
這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節(jié)，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關系越來越緊張。孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的.話關掉電視前去學習，內心也是帶有極大的怨氣。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！敝皇侨鐚嵉恼f出觀察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。
那些被忽略的容易導致溝通出問題的細節(jié)，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
讀《非暴力溝通》有感7
書中說：“非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。”好好愛自己，這真的很重要！
記得去年有段時間，我參加了一個線上的時間管理踐行社群，每天有五項打卡項目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當當，感覺做完這件事永遠有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點娛樂的時間都沒有？！”
說實在話，看著自己好像每天都過的很充實，但其實忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個是我應該要做的，那個也是我必須去做的，結果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的`路上？多問自己幾個問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅持了三個多月的踐行社群，平常只保留了兩三項自己喜歡的來做。
說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當我不再把想做的事情當成任務來完成時，我發(fā)現自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運動，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己！不苛求，少自責，用心去了解我們自己的感受和需求，主動根據我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！
讀《非暴力溝通》有感8
由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。
我耐性不好，在傾聽這一方面表現差強人意，所以我選讀的這部分就是關于傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。
用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng)，更需要一顆強大的寬容的心靈。
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們容易忽視和做的.不恰當的一種行為。
我想，大多數傾訴的人都會經歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現，那些話語我們日常生活中很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。
書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便于人們的理論理解，也能與人們產生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關系緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。
他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關系緊張。通過作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關系自然也得到了好轉。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。
當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調節(jié)，自我排解。
我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。
讀《非暴力溝通》有感9
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現在，讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊！這垃圾也不扔進垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經扳了機關，子彈止不住的往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務，家務不行，學習，學習不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心，給的愛已經夠多的了，但是有沒有想過您付出的.愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養(yǎng)育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
讀《非暴力溝通》有感10
看過這一部分內容之前，我曾經無數次的跟自己講過，我有多少多少問題，遇到棘手問題我都處理不好，我總是愛鉆牛角尖，我處理不好這樣，那樣的問題，很真實，真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋�悲觀主義者。我把我的煩惱，憂郁等一些的負面情緒，帶到了家庭中去，帶到了工作中去，滾雪球似的越滾越大……
看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美，我是一個有意義的生命的存在，我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時，我可以把這當做是一次學習的過程，我專注于我的需要，愛惜自己。以前，我跟我愛人交流時，總是爭鋒相對，我們總是在指責對方的我們自己認為的不足，幾乎每一次交流都是不愉快的的收場�，F在，我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，如果我們的觀點不一致，那么我可以從體會中學到什么，很不錯的感受，現在我們可以溝通的內容越來越多了。當然，不能否認，還是會在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭執(zhí)，但是好很多了。以前會認為這種行為叫做妥協，不，我現在不這么認為了，這是尊重、理解和包容，對所有的人，包括自己。
再說一下關于生氣的理解。面對一件我不能認同，或者完全不能理解的事情的時候，通常我會很憤怒，生氣，用暴力的方式發(fā)泄。比如，這次孩子的`周考很差，他爸爸已經很憤怒了，險些失去理智。因為孩子開學前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，注意力放在了打扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認同）上，不想做復習，整理。班主任也說的很嚴重，他的狀態(tài)很浮躁，對老師的批評嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對老師的批評很不禮貌。按照我以前，我肯定會大喊大叫，拿出一大堆我認為對孩子好的道理來，最終換取的是孩子對抗，然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想，還是選擇體會孩子的感受，體會老師的感受，體會我自己的感受。很奇怪，我的心里很平靜。
晚上，孩子做完作業(yè)，我嘗試著運用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實是有兩個方面組成的。首先，是成績的下降；然后，是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學習方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀察到，至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關于改進學習的方法，我們有了一些一致的想法。
學的還是膚淺，多多學習，反復練習，功夫為王！
讀《非暴力溝通》有感11
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。
發(fā)現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的`問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。
本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。
讀《非暴力溝通》有感12
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現為：
道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進行比較：回避責任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說不清楚的力量驅使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個人情況，成長歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規(guī)了，根據規(guī)定，我必須這么做。（機構的規(guī)章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。（無法控制的沖動）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。
“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。
人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的`一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
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