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心理評(píng)價(jià)的話
心理評(píng)價(jià)的話1
有位來訪者說，自己很容易受到別人評(píng)價(jià)的影響。
春節(jié)期間，她帶孩子去了三亞旅游。北方長(zhǎng)大的孩子，第一次來到南方的海邊城市過冬，開心地在度假村里光著腳跑來跑去。
民宿的老板娘說，她對(duì)孩子還是真寵愛，孩子想光著腳跑她也同意。
本來，她不覺得孩子打赤腳有什么問題，在家里的時(shí)候兒子也經(jīng)常光腳在地板上玩。當(dāng)老板娘說了兩三次后，她開始覺得不該讓兒子再光著腳踩地板了。
于是，她跟孩子商量，在這里就穿上鞋子玩，在家里的地板玩可以繼續(xù)光著腳。
但是孩子不理解，為什么這里就不可以了呢?媽媽又解釋不清楚，孩子就不樂意了，覺得以前都可以光著腳玩。
她見兒子不買賬，自己又說不清楚，雖然覺得孩子光腳沒有問題，但是卻不知道為什么如此在意老板娘說的話。
她忍不住地去逼孩子穿鞋，孩子死活不愿意，最后孩子哭了，她的心情也跌到了低谷。
她說當(dāng)時(shí)的內(nèi)心非常難受，想著如果孩子可以穿起鞋子就好了。但是，自己為什么如此在意別人的說法，甚至還要為此去逼孩子。
對(duì)別人的評(píng)價(jià)太過敏感，就好像別人的評(píng)價(jià)，在不同程度上定義了你是誰一樣。
比如這位來訪者，因?yàn)閯e人的一句話，似乎就把她定義成了一個(gè)太寵愛孩子的媽媽。
這個(gè)定義，讓她覺得是不好的，而她的自我又不夠強(qiáng)大。于是，她逼孩子穿鞋的反應(yīng)，給了對(duì)方一個(gè)交代。
這種交代，是在希望對(duì)方能夠修改對(duì)她的評(píng)價(jià)，這樣就好像可以改變她對(duì)自我的定義。似乎這樣，她就是個(gè)別人眼中的好媽媽了。
我們太在意別人的評(píng)價(jià)，是因?yàn)槲覀兊淖晕姨嗳趿恕?/p>
在個(gè)人成長(zhǎng)中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。
核心自我在形成之前，我們就像是環(huán)境的響應(yīng)物。譬如，你對(duì)別人的評(píng)價(jià)非常在意，你會(huì)極力調(diào)整自己，以爭(zhēng)取做到別人眼中的最好。
但是，一旦你的核心自我形成了，即使是環(huán)境的變化，會(huì)激發(fā)你的反應(yīng)，但也難以動(dòng)搖你的根基。
而且，你還有了從環(huán)境中跳出來觀察的能力與智慧。
自體心理學(xué)的創(chuàng)始人科胡特說：
只有在你不了解自己的時(shí)候，別人對(duì)你的看法才變得重要。
在意別人的評(píng)價(jià)，只因它證明了自我的存在感會(huì)被人注意到，而自我存在感，才是我們真正想要的。
就好像登上山頂之所以重要，是因?yàn)榭梢宰C明我們爬過山，而爬山的過程，才是我們真正享受的。
我們?cè)谝鈩e人的評(píng)價(jià)，在意每一份關(guān)系，是因?yàn)槲覀兒ε逻@份關(guān)系沒有了，自我的價(jià)值好像就不存在了。
但是越是限定自己，就越是難以建立更多的關(guān)系。我們需要被看見，而那得是帶著理解、愛與接納的眼睛。要求與評(píng)價(jià)，就像繩索一樣，會(huì)捆住我們的心靈和手腳。
有位做自媒體的朋友說，總有人在評(píng)論區(qū)留言攻擊她。
一開始，她還會(huì)很在意粉絲的看法，但是你永遠(yuǎn)滿足不了每一個(gè)人。
她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)她過于滿足粉絲的閱讀需求的時(shí)候，卻丟失了自己的'立場(chǎng)。
當(dāng)她看到這一點(diǎn)時(shí)，她就不再限定自己，對(duì)于留言攻擊的，她一秒都不猶豫的懟回去或直接拉黑。
而且，她的平臺(tái)并沒有掉粉，反而因?yàn)樗恼鎸?shí)和犀利，又吸引了更多的粉絲。
馬克·鮑爾萊因說過，一個(gè)人成熟的標(biāo)志之一就是，明白每天發(fā)生在自己身上的90%的事情，對(duì)于別人而言根本毫無意義。
原來的你，需要?jiǎng)e人告訴自己，你有多好。
只是你忘記了，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，你可以不需要任何人界定好或是壞，不需要任何人來評(píng)價(jià)你的應(yīng)該或是不應(yīng)該。
就像范XX說的，我不需要嫁入豪門，我自己就是豪門。
放下那些評(píng)價(jià)，才能活出自己的生命，你的存在本身就很有價(jià)值。
記住這三個(gè)字：管他呢!
連岳說，這是讓人生變得簡(jiǎn)單而美好的三個(gè)字。
心理評(píng)價(jià)的話2
1、人到齊了，我們跟著兩個(gè)老師走向賽場(chǎng)。我無比緊張的走近賽場(chǎng)，心中好像有一個(gè)頑皮的小精靈在不停地跳躍著，而且越跳越快。好想在跟我說：“小笨蛋，千萬別緊張，別緊張！
2、我感覺自己的心像要跳出來一般，徘徊流浪卻找不到出口，只知道自己將面臨著一項(xiàng)艱巨卻又不得不為的重?fù)?dān)，心突然間好累……
3、表現(xiàn)緊張，可以用外界的環(huán)境描寫與主人公的心理描寫動(dòng)作描寫等。
4、我心里充滿內(nèi)疚，在床上翻來覆去睡不著。
5、我以為臉上熱辣辣的，手心坎透出一片盜汗，心頭像有千百個(gè)螞蟻爬過。
6、看著這景象，憤怒的人群如同漲滿河槽的洪水，突然崩開了堤口，咆哮著，勢(shì)不可擋地涌進(jìn)了大廳
7、我難過極了，淚水登時(shí)含糊了我的眼睛，喉嚨也嗚咽了，說不出話來。
8、我以為我害怕的'只要辭別的時(shí)候，原來我相同害怕相逢。每一次的相逢，我都市害怕立刻的辭別。
9、我的心繃得緊緊的。這怎樣忍受得了呢？我擔(dān)心這個(gè)年輕的戰(zhàn)士會(huì)突然跳起來，或者突然叫起來。我不敢朝他那兒看，不忍眼巴巴地看著我的占有被活活地?zé)�。但是我忍不住不看。我盼望出現(xiàn)什么奇跡——火突然間熄滅。我的心像刀絞一般，淚水模糊了我的眼睛。
10、心不曉得為什么跳動(dòng)個(gè)不絕，越跳越快，越跳越快，就像節(jié)拍越來越快的鼓點(diǎn)，時(shí)而高聲，時(shí)而節(jié)拍紛歧。
11、他在一晝夜里積壓的怒氣如火山一樣爆發(fā)了。
12、仇恨，像怪獸一般吞噬著我的心，使我不思飲食，坐立不安。
13、望著滿地的碎瓶膽片，我緊張得張開了嘴巴，呆呆地立在那兒，心里忐忑不安，萬一爸爸回來發(fā)現(xiàn)了，準(zhǔn)會(huì)狠狠批評(píng)我的。
14、我感覺自己的心像要跳出來一般，徘徊流浪卻找不到出口，只知道自己將面臨著一項(xiàng)艱巨卻又不得不為的重?fù)?dān)，心突然間好累……
15、我一聽，心理內(nèi)疚地?fù)淅鈸淅獾刂碧�，凳子上像長(zhǎng)了釘子，再也坐不住了。
16、他不覺得悲，但心中又不知是什么滋味，然而他忽而明白了：他現(xiàn)在心里早就麻木了！他嚼著口中的菜，卻覺得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也應(yīng)該有些泥滋味吧。
17、突然，門簾一掀，小妹像吃了喜鵲蛋似的闖了起來，張著沒有門牙的小嘴格格笑著。
18、我的心里忐忑不安，生怕老師公布出我的分?jǐn)?shù)，我把頭輕輕地了下去，目光躲閃著，腦袋像過電影一樣過著媽媽知道分?jǐn)?shù)后那生氣和失望的表情，可是，我還是讓她失望了，這已經(jīng)不是第一次了。媽媽，你不要生氣！
19、躲在某一時(shí)間，想念一段時(shí)光的掌紋；躲在某一地點(diǎn)，想念一個(gè)站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。
20、心不知道為什么跳動(dòng)個(gè)不停，越跳越快，越跳越快，就像節(jié)奏越來越快的鼓點(diǎn)，時(shí)而大聲，時(shí)而節(jié)奏不一。
21、我雙腿發(fā)軟，就連平�？磥砗芘偷墓ぞ呷缃穹路鹨册劤闪搜�，奸笑著。
心理評(píng)價(jià)的話3
人在成長(zhǎng)的過程中總是要經(jīng)歷許多許多的故事，我不知道自己經(jīng)歷的是悲傷還是快樂，但我也知道，每個(gè)殯儀學(xué)子，都有自己的故事。
首先，這可能是我的第一個(gè)身份，這個(gè)身份帶給了我一些際遇，我是一個(gè)獨(dú)生女，一個(gè)城市中的獨(dú)生女，同時(shí)，我還是一個(gè)90后。
從小到大，我給人的感覺，永遠(yuǎn)是很灑脫，活得很自由，永遠(yuǎn)悠閑，從不在乎任何事和物，這種極端的不在乎，變成了一種極端的樂觀。有些人非常羨慕我，因?yàn)楫?dāng)他們?cè)谂Φ臑楦呖挤謹(jǐn)?shù)拼搏的時(shí)候，只有我在一旁悠閑的睡覺，或是聽音樂，但我知道，如果我的成績(jī)不好的話，他們就會(huì)認(rèn)為我在玩物喪志，他們之所以羨慕我，是因?yàn)槲颐髅靼稍趺磳W(xué)，什么都不在意，卻能考到理想的分?jǐn)?shù)。還有一些人，他們極度的排斥我，可能這種情緒在女生中體現(xiàn)得特別突出，但我永遠(yuǎn)不知道為什么。
我的成長(zhǎng)經(jīng)歷并不復(fù)雜，可以說是非常簡(jiǎn)單，但卻又充滿著雙面性。我清楚的知道我自己性格的兩面，但是我不想去改變。從七歲起，我媽為了工作離開了我和爸爸所在的城市，這期間很奇跡的我沒有出現(xiàn)什么叛逆期，也許是那時(shí)還不懂事，所以還不知道叛逆為何物。上了初中，爸爸也和媽媽一起去外地工作了，整個(gè)家里就只剩下了我一個(gè)人，十三歲的我開始了一個(gè)人的獨(dú)居生活。
也許我天生就是一個(gè)獨(dú)立而樂觀的人，我的自制力比任何人都強(qiáng)，也許是我的思想仍舊被所謂的“規(guī)矩”束縛著，一個(gè)人住的我依舊是一個(gè)好學(xué)生，成績(jī)優(yōu)異，懂事，能擔(dān)當(dāng)大任，甚至連副班主任——我們的英語老師也在所有的英語課代表中特別的倚重我，對(duì)我信賴有佳�？墒�，也許是壓抑得太久了，但當(dāng)時(shí)的我并沒有意識(shí)到，我潛在的那股叛逆勁已經(jīng)開始蠢蠢欲動(dòng)。
記得我初三的那一年，我度過了我人生中最叛逆的時(shí)期，也許直到現(xiàn)在，我的父母都無法想象，我為什么會(huì)變成這樣。那時(shí)的我完全變了一個(gè)人，在初三的關(guān)鍵時(shí)期，我逃學(xué)了，逃了整整一個(gè)月，一個(gè)月，我沒有和老師和同學(xué)聯(lián)系，也沒有去上課，活在自己的世界里，沉浸在網(wǎng)絡(luò)里。但那時(shí)的我無比清醒，又無比的迷惑，我清楚的知道自己在干什么，我知道自己從不沉迷網(wǎng)絡(luò)，我只是想找個(gè)方式發(fā)泄一些，發(fā)泄一些連自己都不知道的壓抑，雖然我知道那種壓抑的導(dǎo)火索，但我直到現(xiàn)在，也依然沒有告訴任何人。而同時(shí)我又迷惑，我在迷惑自己的價(jià)值，也許那時(shí)我并沒有察覺出自己為什么會(huì)突然變得迷茫，已經(jīng)習(xí)慣了那種定期領(lǐng)生活費(fèi)，當(dāng)班干部的日子，讓我短暫地忘卻了親情和友情的樣子，而當(dāng)我迷惑自己的價(jià)值時(shí)，卻又難以發(fā)覺原因�，F(xiàn)在的我已經(jīng)知曉那些原因，那個(gè)原因，只是因?yàn)樽约翰皇苤匾�。記得有調(diào)查問卷問過是否想過自殺，而在那個(gè)時(shí)候的我，確實(shí)是想過自殺的，只是我沒有這樣做而已。當(dāng)時(shí)的我，心理極度的脆弱，我似乎永遠(yuǎn)都想不明白自己存在的意義，想著即使自己死了，應(yīng)該也不會(huì)有人知道。但是，也許是那時(shí)的我雖然迷茫，卻仍舊被規(guī)矩所束縛著，最后的我在爸媽的逼迫下屈服了，去上學(xué)了。但那又怎樣呢，那時(shí)的我即使去上課了，也是每天睡覺，看小說，似乎一切都顯得不重要，一直到我考上了一所很普通的高中，也沒有改變。
上了高中以后，我開始是在普通班，但我開始了解自己了，我知道自己是個(gè)怎樣的人了，雖然后來我進(jìn)了尖子班，但一個(gè)學(xué)期，我又退下來了，因?yàn)槌煽?jī)下降了。為什么下降?因?yàn)槭懿涣四欠N壓力。不知道為什么，我是一個(gè)特別排斥壓力的人，很少有人能在我身上看到眉頭緊皺的表情，我永遠(yuǎn)都很輕松，可能是初中的那段日子，養(yǎng)成了我那種什么都不在乎的個(gè)性，連自己的生命都不在乎的人，又怎么會(huì)在乎高考的分?jǐn)?shù)呢。高三那一年，是我一生中最黑暗的時(shí)期，和叛逆期不同，那時(shí)的自己只沉浸在自己的世界里，所以即使因?yàn)楫?dāng)班干部沒有朋友，也沒太多感覺，而上了高中之后，沒有再當(dāng)班干部的我，卻體會(huì)到了那種被孤立的痛苦，最重要的朋友被奪走，得到了又再失去。我不知道為什么，她們的冷笑和嘲諷是那么的刺眼，但漸漸的`，我學(xué)會(huì)了不在乎它們，我本來就不會(huì)在乎任何東西，又何必去在乎自己討厭的東西，當(dāng)時(shí)的我抱著這個(gè)想法，繼續(xù)獨(dú)自一人生活著。
那一段時(shí)期，我無法去描繪它，在我學(xué)會(huì)徹底忽視她們那種把我當(dāng)成玩物，隨處想讓我出丑的視線之前，我每一天都如坐針氈，我真的不知道為什么，我明明什么都沒有做錯(cuò)，她們卻那樣的討厭和鄙視我，這種鄙視中又帶了嫉妒和不滿，因?yàn)槲沂撬齻冏钣憛挼娜�，卻又是成績(jī)最好的人。也許每個(gè)班里都會(huì)有這樣的一個(gè)小團(tuán)體，她們都是一群“講義氣”的小太妹，喜歡等著看人出丑，抓住他人的把柄，只是不巧，我正好成為了她們諷刺的對(duì)象而已。而當(dāng)我忽視掉這些視線的時(shí)候，她們已經(jīng)把所有在我身邊的人全部奪走了，通過各種手段，把我從人群中隔離了。那時(shí)的我，與初中不同，初中的時(shí)候沒有意識(shí)到自己的孤單，但在那個(gè)時(shí)候，在我意識(shí)到的時(shí)候，我已經(jīng)一無所有了，父母的從不關(guān)心，每次領(lǐng)生活費(fèi)都會(huì)對(duì)我發(fā)牢騷，甚至生病和過節(jié)也不會(huì)回來看一眼，一回來就抱怨我把家里弄得亂七八糟，做一個(gè)短暫的停留，就離開，那個(gè)時(shí)候的我，恐怕對(duì)這種一無所有的狀態(tài)，已經(jīng)有所預(yù)感了。
也許是已經(jīng)習(xí)慣了，那時(shí)的我強(qiáng)迫自己忽略了這種痛苦，依然堅(jiān)持著活下去，沒有把自己逼上絕路，其實(shí)現(xiàn)在想想挺可悲的，那時(shí)自己最好的朋友，居然是一個(gè)在網(wǎng)上相識(shí)了三年，和我相距千里之外的干姐姐，她就像我唯一一顆救命的稻草，讓我堅(jiān)持了下來。
高考，也許對(duì)任何人來說都是一個(gè)重大的分水嶺，但我卻絲毫不在乎。高考之后，我取得了二本線以上的分?jǐn)?shù)，聽著父母的話，報(bào)了二本的大學(xué)。但也許是老天給我開了個(gè)玩笑，四個(gè)學(xué)校竟然都沒有錄取我。爸媽不敢相信，還期望著我復(fù)讀，可那時(shí)我說了一句“好馬不吃回頭草”把他們堵了回去。我不會(huì)復(fù)讀，我也沒有任何的失望和傷心，對(duì)于這個(gè)結(jié)果，雖然意外，卻也有心理準(zhǔn)備，我重新翻開了高考指南，只不過這回的重點(diǎn)不在于本科，而是專科。不知道這一切是不是命運(yùn)，當(dāng)我看到長(zhǎng)沙有殯儀專業(yè)的時(shí)候，我毫不猶豫地勾選了，沒有絲毫的動(dòng)搖。我把這個(gè)志愿寫在了第一個(gè)位子，我不確定我會(huì)不會(huì)錄取，但我知道，它一定要放在第一志愿。結(jié)果，我錄取了，在我對(duì)這個(gè)學(xué)校和這個(gè)專業(yè)沒有任何了解的情況下，我來到了長(zhǎng)沙民政殯儀學(xué)院，這個(gè)選擇，知道現(xiàn)在，我依然沒有后悔，只因?yàn)楫?dāng)我站在寢室窗前眺望羅馬廣場(chǎng)時(shí)，心中油然而生了一種莫名的熟悉感，一種曾經(jīng)來過這里的熟悉感，讓我感到，這一切，或許都是我腦中的“命運(yùn)”安排的。
這里是大學(xué)，是我最愛的大學(xué)，我從不后悔自己選擇殯儀，因?yàn)樵谶@里，我體會(huì)到了一種前所未有的幸福，雖然我進(jìn)了之后常會(huì)哭，但是至少比以前好，以前的自己，即使想哭，眼淚也掉不下來，現(xiàn)在我至少還能哭，有關(guān)心我的室友和同學(xué)，還有一些特別的感情，還有變得越來越關(guān)心我的老媽，我已經(jīng)很滿足了。我相信自己會(huì)快樂下去，至少在大學(xué)里，我會(huì)快樂下去。
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