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等待經(jīng)典美文

時間:2021-04-10 08:15:51 經(jīng)典美文 我要投稿

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  一天又要過去了,傍晚,我坐在窗邊,注視著街上的行人車輛,突然生出一些的感慨來。

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  依然是大同小異的街景,依然是似曾相識的聲音,依然是相似的黃昏,怎么就有些悵然若失呢?

  小時候我就有過這樣的感覺,特別是在傍晚,站在村邊,遠遠地聽到鎮(zhèn)上傳來的歌聲,還有近處河里流水的聲音,突然間所有的愉快都消失了,心里一陣無奈,我說不清楚為什么而無奈,只是覺得一切都那么遙遠了,昨天,還有今天,將隨著夜幕的降臨漸漸地離我越來越遠,越來越模糊。

  就是這樣,模糊不清的,我好像是一條無力掙扎的魚,靠在河床上等待著第二天的到來,呼吸著靜候著,沒有快樂也沒有傷悲,有一點點傷感,也不知從心的哪個角落里發(fā)出來的。每當遇到這樣的情況,我就想到要回家,母親一定等我吃飯,還有父親等著我,為得是看到我夜讀,他才會欣慰地去做自己的事。

  真的很奇怪,我原以為這種感覺到一定的時候會消失,可是已經(jīng)逝去青春,到了中年這種感覺越來越分明了,不過還是有區(qū)別,那個時候,我對日子的失去并不可惜,不是覺得這一天沒有玩盡興,就是想到了將來會有許多事要我去做,做就做吧,但如果日子總是這樣重復,那會很沒意思的。當然,那時我已經(jīng)想到,我會離開村子和鎮(zhèn)子,再也不用為聽到那悠遠的歌聲而泛愁了,將來一定會好的。

  我并不知道,將來會去哪里,只是認為以后一定會快樂。比如說,上了大學,找到了工作,娶了美麗的妻子,那是讓我多么高興的事呢?然而這一切實現(xiàn)之后的現(xiàn)在,我在不同的地方,以不同的方式,又感覺到小時候的無奈與傷感交替的心情了。

  一切都回不去了,只是窗外暮色將臨腦子里閃現(xiàn)出記憶里某些相似的情景,區(qū)別還是有很多的,比如說,那時的顧慮都是淺淺的,淺的一眼看到了底,但對于兒童來說顧慮是因為力不從心。再比如說,還有一段時間我為對女人產(chǎn)生的愛情而憂心忡忡,已經(jīng)二十七八歲了,這一生將與誰共?還有一段時間我為工作不如意而發(fā)愁,為什么和我想象中的工作差距那么大呢?同事們間勾心斗角且不說,僅僅是領(lǐng)導的偏聽偏信就讓我難以忍受,該何去何從呢?

  一切都過去了,就像這黑夜來得是這么的`快這么的自然一樣,記憶里,所有的快樂都是短暫的,所有的憂愁好像也比當初想像的要短得多,只是這傍晚偶發(fā)的傷感好像間隙過。大概是累了吧,我常常這樣勸解自己,可是年輕的時候怎也會這樣呢?我想起來了,年輕的時候,許多時候發(fā)愁居然是嫌日子過得太慢,總以為還沒有等到屬于我的時光,屬于我的機會,屬于我的幸福,現(xiàn)在我明白了,屬于我的時光、機會、幸福都藏在走過的一天天里,只不過現(xiàn)在感覺起來好像并不真實一樣,真實的在哪里呢?會不會還在明天呢?

  在明天,或者不在,其實我知道明天會和今天一樣一去不復返,只是我已經(jīng)形成了一種習慣或者叫信念——幸福在明天。只是我對于幸福的向往已經(jīng)不再那么強烈與狂熱,而且我在向往的同時又多了一些對過去的回憶,所以說傷感是混和的,就像無限的感慨也是暫時的一樣,之所說無限是因為期待之后依然是期待,而期待中徒然多了絲絲的失望,剪不斷,理更長。

  是厭倦了嗎?還是抑郁了?是讀懂了日子,還是被日子忽悠了?誰能說得清楚呢?大概都兼有吧,我清楚,我也忽悠日子,日子也讀懂了我,日子也會抑郁,就像我對黃昏的厭倦一樣。我也知道,這一切都是瞬間,也都是人生的里程,哪怕它毫無價值。

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