想著她-美文故事

　　是四月末，熬人的月份最后幾天，好在放假了，離開學(xué)校時一直膽戰(zhàn)心驚，說是下雨的天氣縱使再是晴，我也不敢昂首。那晚的天比白天還干凈，密密麻麻的星倒是像一顆顆蓄勢待發(fā)的雨人，我就看著他們站在頭頂?shù)奶焐�，告訴自己:雨總會來的。

　　那天和平時沒太大差距，只是買了晚些回家的車票，我想好了回家解釋的理由，不是正經(jīng)的五一假期車票緊張，是借用別人的話:我在人生的路上堵車了。

　　我提前一個小時到了車站，不幸，人多的地方總是沒我的位子。非常時期，平時嫌臟的這些人都大方的坐在墻邊，我走到大廳中央，放緩了所謂人生的腳步，環(huán)視墻邊，看著這些離我最遠的人，離外面最近的那些人，問著這位堵車的倒霉市民如果還有那么幾個空處的話，他會加入我們這些平靜的群眾嗎，我希望他是不會的`，他只是暫時被放緩腳步，他應(yīng)該和頹唐的我不一樣。

　　檢票口到站臺間有一段很長的電梯，在我眼里，這條時時顫抖的黑蛇伸的更長了，我算是怕了它，還是低下頭來一步一步的走樓梯。

　　沒有在站臺上停留太久，車就來了，我握著手上的二等票，不去找自己的車廂，哪節(jié)停在我面前，我便等來往的人找好位子后慢慢走進車廂倚在車門邊，直直的望著窗外經(jīng)過這么多次卻依舊不曾記住一絲的路。

　　每當這時，我都會忘記了我自己，和所有其他東西，甚至有時會在窗外尋一個獨自步行好像要闖過一切的傻孩子，一個看似不管身后低語、冷嘲的，實際上卻弱不禁風一擊即垮的傻孩子，一個懼怕著大人眼里世界卻一步一步加快行速的傻孩子。

　　如果尋到他，我會向他招手，微微的，會用這一生最富欽佩的眼神守他到窮極之處，倘若他往我這看來，我會盡量找到什么遮住自己，生怕我這小小人兒會占去他哪怕一刻的時間。

　　這次出了些狀況，人偏多，我放眼探了探兩側(cè)的車廂，一樣的人滿，我只能擠著門口的人和一件件好似被丟棄的躺在地上快要死去的行李，站在了拐角處，的確是沒平時安靜舒坦，但還能勉強收下從車窗角落里和我一樣爭擠進來的光。

　　可那光也突然飛了去，還是說，它纏在了眼前這個女孩的身上。

　　我從來短淺自私的視線，發(fā)現(xiàn)不了這種與光纏綿的美。

　　我知道定是自己發(fā)了瘋，明明只是一份無人要的普通，自己卻突然動不了了視線。

　　我收著她身上平凡的湛藍色，眼后繽紛著無云的影影淺藍天空，其中也許會混有那彗星撇下的少許激藍。

　　我守著她干凈的臉龐，那有弧度的白色，有棱角在人們嫉妒的地方，我也把白火拋在腦后。

　　我受著她的無奈，她的不適兩側(cè)的男人絲毫不客氣的放任肥肉在這黑匣子里占有，她把自己的所有都擠在了本來是我站的的那個冷漠的角落。

　　我開始仔細觀察著這份普通。

　　她那比起被鼻梁架起更像自己在緊抱她的，一抹，棕色眼鏡，是可以清晰模糊的死物，我想我能看到那一頭扎入她頭發(fā)中更深色，或許唯一性感俏皮的鏡架的末端。

　　她黑色的漂浮在害羞的白色星球上的瞳，幾星頑固的亮點停在了那兒，讓我想起了暴風雨前安靜的夜空，讓我一下晃過神來。

　　她只是一直安靜的站著，眼睛或是盯著確實在即逝的景，或是望著好似彼此隔離的蒼老軌枕相互依靠連綿成的一條窄路，耐著高懸的速度，不曾動搖的路，又或是實際從未在車窗上出現(xiàn)過的希望之人的微微倒影。

　　我癡癡的在近處望眼欲穿，眼神被旁側(cè)的男人們看了去，其中也包括她兩側(cè)的男人，這些男人的眼光把我從今天逃逸的那束光中拖了出來。

　　我好像一下子在這夏初入了冬，不是其他緣由，只因身邊人們這樣那樣的眼神。

　　這些男人認真的瞪起我，倘若只看其中的一個努力用縫似的小眼表達著對我的警告的身穿西裝的矮個子，我倒是真的會怕自己冒犯了他女朋友，不過，顯然女孩在這是單身一人，沒有朋友，所以才會搶去了我的角落。

　　現(xiàn)在到處都是這樣讓我渾身不自在的人，我只能低頭平凡的在我的拐角里聽蓋過外面聲音的音樂。

　　車到站時已入黃昏，門開的一瞬，金黃色的晚霞涌進了這小地方里每個人的身上，一下子大家變得都一樣了，我不再尋得到那普通女孩的特別之處，眼后那段時間的所有，明明是那么的耀眼、難忘，但還是隨著最后的到來匆匆離了去。女孩拖著笨重的箱子向北出口走了去，我望了幾眼那在夕陽下早已不再湛藍的裙擺，轉(zhuǎn)身向南口走去。

　　回到家里，我仍舊記著遲遲沒應(yīng)驗的天氣預(yù)報，一直到午夜，我始終盯著夜空和星星，唯恐錯過了哪怕一滴雨，我這即使再短暫的信任也需要哪怕一點點的濕潤。

　　我也忘不了那女孩，在這一直什么事都做不成的時間里，抬頭，數(shù)著星星，想著她。

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