抒情美文五篇

　　從人間唱到天堂

　　夜，靜極了，靜的能聽到自己的心跳。而我，喜歡這樣的靜夜，在這樣的夜里聽著憂傷的音樂。走進(jìn)音樂的同時(shí)，也讓自己走進(jìn)了孤獨(dú)。

　　這個(gè)季節(jié)，眼淚的頻率突然上升。真得不想再哭，卻又情不自禁。感性的我，總是在別人的故事里受傷，也常常在別人的歌聲里流淚。

　　這是一個(gè)百花齊放的季節(jié)，而一片葉子，卻安靜地從枝頭滑落，無聲無息，舍我們而去�；蛟S，沒有太多的人會(huì)知道她的名字，但我敢說，有很多人都聽過她的聲音。

　　這幾天一直聽著阿桑的歌，我也不知道，為什么？我不是阿桑的歌迷，也不是任何一個(gè)人的歌迷，更不會(huì)成為追星族中的其中一名。我從來都不曾有一個(gè)確定的娛樂偶像。但是，當(dāng)我知道阿桑死訊的那一刻，內(nèi)心卻涌出一股莫名的傷感。

　　于我來說，文由心生。對(duì)阿桑來說，卻是歌由心生。寂寞、滄桑是阿桑的真實(shí)寫照。當(dāng)《葉子》一次次在耳邊響起，我知道，這是阿桑最后的饋贈(zèng)。不管是哪個(gè)節(jié)拍，不管走到哪個(gè)音符，阿桑再也聽不見……

　　阿桑在哭，我也在哭。阿桑的哭是因?yàn)槭軅�了，而我的哭呢？我為什么哭？也是因�(yàn)槭軅�了嗎？還是，只是因?yàn)榘⑸５目奁�而哭�?/p>

　　阿桑對(duì)我而言，什么都不是，連匆匆擦肩而過的過客都談不上。充其量，就是聽過她的歌，喜歡那種憂傷的調(diào)。我只是喜歡，喜歡的欲罷不能。我喜歡那種淡淡的憂傷，喜歡那種凄涼和滄桑感，還有一種心痛的感覺。

　　一直在聽，一直在聽……從阿桑的離去直到今天。舍不得，真的舍不得讓它停下來。阿桑，你累了吧！一定是因?yàn)槌�累了，也哭累了�?/p>

　　我不知道阿桑究竟受了什么樣的傷，又是被誰所傷？但我看過太多受傷的人，也許，女人受的傷都差不多吧！阿桑也一樣。

　　阿桑是一片安靜的葉子，也是一個(gè)勇敢而又堅(jiān)強(qiáng)的女人。聽，阿桑那些帶著磁性而唱的歌，好似在訴說著一個(gè)個(gè)凄涼而又真實(shí)的故事。

　　第一次聽阿桑的歌是一首叫《葉子》：葉子是不會(huì)飛翔的翅膀/翅膀是落在天上的葉子/天堂原來應(yīng)該不是妄想/只是我早已經(jīng)遺忘/當(dāng)初是怎么開始飛翔/孤單是一個(gè)人的狂歡/狂歡是一群人的孤單/愛情原來的開始是陪伴/但我也漸漸地遺忘/當(dāng)時(shí)是怎樣有人陪伴/我一個(gè)人吃飯旅行到處走走停停/也一個(gè)人看書寫信自己對(duì)話談心/只是心又飄到了哪里/就連自己看也看不清/我想我不僅僅是失去你……那沙啞的嗓音，憂郁的歌曲，和著那滲入靈魂的歌詞。聽完后，心中充滿淡淡的無奈和心酸，還有一種想要流淚的沖動(dòng)。

　　心情不好時(shí)聽阿桑的歌，猶如找到一種療傷的良方。寂寞的時(shí)候聽阿桑那沙啞的聲音，心會(huì)涌起一種獨(dú)特的傷悲與凄涼。阿桑的歌，讓我百聽不厭。

　　她的聲音永遠(yuǎn)重復(fù)著荒涼與滄桑。從葉子到一直很安靜，從受了點(diǎn)傷再到寂寞在唱歌。我知道，這是一個(gè)悲傷而且還帶著濃濃憂郁的歌手，一個(gè)悲傷到骨子里的歌手。

　　忘了又是在哪一天，突然聽到一首叫《寂寞在唱歌》，我的心靈再一次被它震撼，“天黑了孤獨(dú)又慢慢割著，有人的心又開始疼了，愛很遠(yuǎn)了很久沒再見了，就這樣竟然也能活著。你聽寂寞在唱歌，你聽寂寞在唱歌，輕輕的，狠狠的，歌聲是這么殘忍，讓人忍不住淚流成河……”這首歌充滿了滄桑情緒，字字誠懇，聽著有一種讓人難以釋手的感傷，如同是我的心曲。那段時(shí)間，我狂熱的迷上了這首歌，博客首頁上也一直放著這首歌，車上的CD也是。

　　也許，是因?yàn)槲业男木撑c她有著太多相似之處；所以，寂寞的我，深深的喜歡上了這些滄桑的歌。聽著阿桑用那略帶沙啞的嗓音歌唱，總能激起我內(nèi)心的一陣陣共鳴。所以我一直靜靜地聽寂寞在唱歌。

　　阿桑的身世是滄桑的，歌更是滄桑的讓人心碎。兒時(shí)的阿桑就飽受了人世間的冷暖。為了躲債，四處奔波。從小就幫忙做手工，為的只是賺些零用錢。

　　阿桑，如同葉子般從樹上飄落，帶著那雙寂寞的翅膀獨(dú)自飛向天堂。從此以后，天堂多了一份蒼涼，從此，天堂里的寂寞也唱歌。阿桑，笑中帶淚，從人間唱到天堂。

　　在這個(gè)葉子發(fā)芽的季節(jié)，阿桑枯萎了！在人生最后的日子里，34歲的阿桑選擇了獨(dú)自承受病痛折磨，一個(gè)人安靜地走到生命的最后。

　　今天，再次重溫《葉子》，以此來懷念和祭奠這個(gè)曾經(jīng)帶給我共鳴的，打動(dòng)過我內(nèi)心的歌手——阿桑！希望你在天堂一切都好！愿天堂里的阿桑！歌聲不再寂寞，不再悲傷！

　　柔情來自心底

　　這兩日未上網(wǎng),心情低落,沒寫什么.冬日的黃昏,似乎無靠無依.下午忍不住還是打開了我的博客.看見了許多熟悉的,陌生的朋友身影和來訪時(shí)留下的點(diǎn)評(píng)及留言等.隨便點(diǎn)擊了幾個(gè)朋友的博客,看了一些友人的文章和詩詞.內(nèi)容竟然都有些傷感.一種莫名的憂傷和酸楚,便襲上了心頭.往往我都是心情異常的平靜的欣賞著博友們的文章的.可今日,不知為何竟會(huì)如此的情緒低落與神傷.且細(xì)想,最令我奇怪的是,今日點(diǎn)擊的文章竟都有些憂郁和一絲淡淡的哀傷在其中.令我這感性極強(qiáng)的人,頃刻間就陷入到了那情感當(dāng)中去了.一時(shí)竟無法自拔.

　　忽然,看室外,已經(jīng)是黃昏了.冬日的凄涼也在不經(jīng)意間,在夜晚的來臨中慢慢展現(xiàn)開來.而即將迎接我的也將是漆黑的夜.我沒有給任何朋友打電話,也沒有給誰發(fā)問候信息.只是在博文里回復(fù)著每個(gè)朋友的點(diǎn)評(píng).留言.和紙條.寫著我無緒的心情,看著門外的天一點(diǎn)一點(diǎn)的黯淡下來.偶爾有行人經(jīng)過我的門前,不遠(yuǎn)處偶有車燈亮過和疾馳而去的背影.我在用大腦細(xì)想著每一個(gè)朋友微笑的身影.一點(diǎn)一滴如電影膠片般斷斷續(xù)續(xù).然,連接起來的卻是剪不斷的情誼,和我的掛牽遙遠(yuǎn)的思緒.我在想著他們此刻都在干著屬于自己的什么事情?

　　一陣急促的手機(jī)鈴聲響起,一個(gè)朋友打來的電話,曾相約哪天出行去安徽的黃山還是去海南三亞的事情.但我最終沒確定下來.因?yàn)?我此刻無心情考慮去哪里.只有無限的思念和惆悵在心頭糾結(jié)不清.人生,真是有意思的緊!或許剛剛還是燦爛的笑容,但臉上突然間就會(huì)轉(zhuǎn)陰.或是因?yàn)橐痪湓?或是因?yàn)橐徊侩娨曤娪?或是因?yàn)槿鄙倭说却�已久的某種問候,或是因?yàn)闊o聊.總之,因?yàn)樾牡亩嗲?就會(huì)瞬間改變了所有的一切,讓一個(gè)人自己陷入進(jìn)去.想必依然是情感在作祟.

　　心酸,不是因?yàn)樘囟ǖ母星?而是感性的人自身的一種,與身俱來的東西.那是深藏心底,無法觸摸的一種難言的情緒.時(shí)好時(shí)壞.時(shí)陰時(shí)晴.天黑了,人會(huì)想著有誰來陪.夜來了,人會(huì)想著該思念的人在哪里;心酸了,人會(huì)想著誰會(huì)是這根導(dǎo)火的繩;淚流了,人會(huì)想著自己該有誰會(huì)來安慰.可是此刻那個(gè)該有感應(yīng)的人,是否會(huì)真的有感應(yīng)?我不禁要問!想著那些淡淡的憂傷,想著那些哀傷的詩句,想著那些漂泊的人,想著那些流浪的心,想著那些不該想的心情......

　　走出門外,我在受著冷風(fēng)吹.雖系好了圍巾,收緊了衣領(lǐng).可寒風(fēng)依然伴我前行.觀看著街道上華燈初上.黑夜的來臨,只有路上的車匆匆,卻極少見有行人.想是他們都已回到了溫暖的家里.此刻的心想著家,想著該思念的人.想著無數(shù)的朋友的那難以忘卻的身影.酸楚堵在了胸口.明知甜酸苦辣本就是百味人生.卻又總是令人回味傷神.但我也在無意中,竟然發(fā)現(xiàn),原來所有的人們的心,竟如我一般,都會(huì)如此的溫柔多情!

　　可憐這世間的人.都有一顆溫柔的心,都有一份細(xì)軟的柔情.宛如這冬日的河面結(jié)冰,雖聽不到流水聲.但細(xì)用心,卻發(fā)現(xiàn)原來是冰將水擁在了懷里.

　　生活，一直徘徊在傷感痛苦的邊緣

　　生活，一直徘徊在傷感痛苦的邊沿。歲月蹉跎，時(shí)光荏苒，在無聲消逝的年華里，經(jīng)歷幾度滄桑，幾許悲涼，不曾體會(huì)到什么是快樂。

　　不記得有多少個(gè)夜晚，有多少次在午夜凌晨的睡夢(mèng)中被驚醒。此時(shí)，大地還是一片寂靜，人們都在安然沉睡的時(shí)分，我卻無法入眠。陣陣隱約的疼痛在軀體中蔓延，肆無休止，漸漸在催殘著我青春的夢(mèng)。聲聲咳嗽回蕩在空曠而靜謐的.室內(nèi)，是乎顯得格外嘹響。偶爾掙開朦朧不清的雙眼，望著漆黑一片的房間，意識(shí)有些模糊。明知很難承受這種的煎熬，但依然愿意嘗試著讓自己在掙扎與痛苦中入眠，永遠(yuǎn)不再醒來。就這樣，漸漸的，我開始害怕每個(gè)寂靜的黑夜。害怕身體的疼痛和咳嗽會(huì)像惡夢(mèng)般的糾纏，一直輾轉(zhuǎn)在枕邊，難以入睡。于是，我又拾起了被遺忘了許久的煙盒，一如既往，依照往昔的莫樣，半靠在床沿，點(diǎn)燃了一根又一根的香煙。盡管喉嚨已經(jīng)沙啞，那怕是一口煙氣的時(shí)間，都會(huì)使身體更加難受，咳嗽陪感嚴(yán)厲，或許直至撕心裂肺，我依然愿意繼續(xù)揮動(dòng)著手中的香煙，一口一口不停的吸著。久而久之，習(xí)慣且喜歡上了用這樣的方式來結(jié)束一斷痛苦的時(shí)光，試圖可以尋覓到一份內(nèi)心深處的安撫和精神上的慰藉。

　　就這樣反反復(fù)復(fù)，過了很久，累了，真的累了！或許找到了某種安撫吧，又一次靜靜地睡去�？上В�好夢(mèng)不長(zhǎng)留，好景不常在。不到一時(shí)半刻，聲聲咳嗽，難以停息，陣陣劇痛，涌上心間，開始在全身蔓延，一次又一在夢(mèng)中驚醒。睡不著，打開燈，看著滿是煙頭和飛灰的房間，正如我凌亂的情感和生活，被散落一地，已經(jīng)支離破碎，再也拼湊不回昨日的一切完美。此刻，心，感覺很痛，很痛……

　　在別人的生命里，總有太多訴不完的故事，太多幸福的時(shí)光被串連成一道道美麗的風(fēng)景線，使人羨慕不己，望而不及。而我，只是一個(gè)簡(jiǎn)單的人，一直以一種平凡淡漠的姿態(tài)存活在這個(gè)復(fù)雜的世間。http://其實(shí)，簡(jiǎn)單平淡足也。但天真純樸的思緒沒有預(yù)料到，人生會(huì)有太多的瑣事和痛楚，健康的活過了二十余年，如今卻要面對(duì)病魔的摧殘。原來，我的人生是多么的蒼白憔悴，我的心已荒蕪冰涼，我的生活是如此的狼狽不堪。

　　越來越明白，有時(shí)候，想得越多，心就越痛。是什么能讓我如此傷悲？是病魔，是情感，還是生活？告訴自己，淡定吧，別想多了，即使人的一生有太多的幸運(yùn)，也無法逃離宿命的安排，沒有人能夠完整無缺的存活在這個(gè)世界。生活，平淡真實(shí)，順其自然。病魔，靜心療養(yǎng)，終會(huì)過去。情感，真摯相待，一切隨緣。由此，我開始相信命運(yùn)。

　　歷經(jīng)痛楚的折磨，幾次睡去，又幾次驚醒。起床，給自己倒上一杯溫開水，打開電腦，聽著音樂，給自己添增一份活躍，讓夜，溢出滿屋溫暖，感覺生活不再寂寒。又一次敲響著久違的鍵盤，開始整理那些鎖悴的文字。許久未曾觸碰，不知是時(shí)間拉長(zhǎng)了距離，還是不知道該如何說起，突然，好陌生�；蛟S，是我的生活找不文字可以表達(dá)，又或許，是不愿意讓別人看見我深藏著的心緒。罷了吧，放開一切，丟棄熒屏上的字幕，捧著手中的杯子向窗前走去。

　　欣起窗簾，劃開一道大大的窗口，室外有朦朧的月色。初夏，清風(fēng)依然，唰唰地拂過樹梢，花飛滿地。多美的季節(jié)啊，我久立窗前，喝著溫開水，潤(rùn)著苦澀的喉嚨。剛剛走過春色的濃艷，我數(shù)著飄零的花瓣，靜聽花落的聲音。望璀璨的夜空，那彎月色如水，流淌在遙遠(yuǎn)的天際，那顆星星格外明亮，閃爍在東方的上空。當(dāng)歷經(jīng)了生活的折磨，時(shí)光的洗禮后，我真實(shí)的想給自己尋找一點(diǎn)可以繼續(xù)活著的理由。

　　一直都有一種習(xí)慣，喜歡久久的站立在靜謐的夜空下，讓思緒自由的飄渺，顧及不上身體的某種不適，無約無束，感受從未有過的安然。在平靜的時(shí)光里尋找最真實(shí)的自我。

　　轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)過凌晨五點(diǎn)了，天邊乏起了一道白色的弧線，黑夜被黎明慢慢隱埋，天漸漸的亮了。放下手中的杯子，關(guān)上窗，回到床上，靜靜的睡去…

　　往昔如昨風(fēng)飄至

　　幼時(shí)，年約七歲，因家境貧寒，常與姐姐前往距離房舍北約百米的果園拾取樹的落葉，以便生火煮食、取暖。

　　如今回憶起當(dāng)年的良時(shí)美景，仍覺心神怡然，然而昔時(shí)的我們無暇顧及，唯一欣慰的是記憶猶存，恍如昨日再現(xiàn)。

　　果園方圓幾里，樹種甚多，每逢花開時(shí)節(jié)，馨香撲鼻，色澤養(yǎng)眼，故常與玩伴戲耍游玩其間，擇果食之。

　　當(dāng)春風(fēng)吹遍山野時(shí)，舉目觀望滿樹勝景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如嬌羞少女撩紗輕舞；稍著綠意的梨花，清淡幽香，令人不覺閉目吸之，細(xì)品其清香潤(rùn)心；還有那些弱小雅潔的白色山楂花、李子花……

　　就這樣，時(shí)光轉(zhuǎn)瞬，花開時(shí)節(jié)已過，秋熟已至，滿樹的豐實(shí)，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流于唇間入心。

　　尤為記得清晰的一種果子，當(dāng)時(shí)人稱之為“山丁子”，至今我亦不知其確切名何？只記得此果成串結(jié)之，每一串約有四五顆果子，待熟透時(shí)，果子如顆顆珍珠般紅艷欲滴，遂與玩伴爭(zhēng)先摘食，急急的放入口中，閉上眼睛細(xì)細(xì)的品著——酸中藏著更多的甜，沁心潤(rùn)神。

　　還有那滿樹的山楂，熟透了，臉紅了，墜彎其腰身，望著摘食它的人兒，笑了，它滿足于它的豐碩與成功，更欣慰的是能用自身的精華潤(rùn)養(yǎng)著愛它的人；瞧那黃橙橙的梨果，嬌嫩醉人，食之，甜甜的汁液流于唇邊，忙吸之，唯恐流失；還有那邊……

　　站在園中，望著園里各種熟透的果子，心－－醉了。

　　就這樣看著花開花落，品嘗果香甘醇，伴著醉人的景色走入深秋時(shí)節(jié)，滿樹的豐果已然幸存無幾，唯一豐厚的是落葉鋪地如毯，行走其間松軟纏綿，我與姐在其間拾落葉時(shí)，雙目禁不住望向樹間，意欲探尋有無果子可食，果不負(fù)心，瞧那幾顆梨果，熟得泛黃，甚是饞人，于是告知姐上樹摘之，雖然樹很高，但姐卻靈巧攀援而上，待摘到后，姐小心的用衣服兜著梨果下來，雙足著地后將梨果遞與我，我拿著幾顆梨果，放于衣兜，姐惑然，我卻淺笑不語。

　　落葉拾畢，返家，疾步入房，見于父母。

　　記得那時(shí)母親身體常年欠佳，又因生活窘困，無佳果養(yǎng)身，甚是憐惜心疼。我看著母親，掩飾不住內(nèi)心的喜悅，忙將梨果洗凈，與姐一起送至父母近前，父親拿起其中一大些的梨果遞給母親，母親接過梨果，甚慰，面露悅顏，望著身邊的孩兒，將梨果放于小我兩歲的弟弟的小手里，弟用機(jī)靈調(diào)皮的眼睛看著，我坐在母親近旁，看著母親疼愛兒女的慈顏，心里有一種液體涌動(dòng)著，我另外拿起一梨果給母親，而后輕偎母親臂彎之內(nèi)，母親亦愛憐的撫摸我的頭，幸福油然而生……

　　如今憶起當(dāng)年之事，雖已時(shí)隔幾十載，回想起來，仍不覺淚潸然而下，父母食梨果的情景忽又現(xiàn)于眼前，然而幸福的偎依已是夢(mèng)境奢求，與父母永別已三載有余，相聚僅存于夢(mèng)境，唯有虔誠祈望父母之靈能慰藉兒女心，肯愿能與兒女再續(xù)親緣……

　　從此你的心里沒了我

　　自心底里浮現(xiàn)這幾個(gè)字，淚傾刻間順頰而下，我不知道那是想念，亦或是不舍，唯有心里怯怯地訴說：從此你的心里沒了我。

　　那一日，或許應(yīng)該更早些，我本應(yīng)消失在你的世界里，不去打擾，不去看望，永不再聯(lián)系，只是，只是我怕你的世界沒了我，不冷嗎？不黑嗎？

　　一 直固執(zhí)的認(rèn)為我是這個(gè)世界上最愛你的人，而你也不可能沒有我，可是在愛情的世界里又有多少定數(shù)，又有多少答案，讓我們翻來覆去的折磨，百轉(zhuǎn)千回的去敲擊，去摔打。它不能啊，它會(huì)痛，它會(huì)傷，它會(huì)累，它會(huì)碎呀�？墒钱�(dāng)初的我們?yōu)槭裁淳湍敲瓷�，傻到不知道如何去保護(hù)我們的愛，任由它在我們的眼前消逝，溜走呢。從此天涯兩斷，音訊全無。

　　回首那觸手可及的開始，時(shí)間過得好慢，日子卻走得好快。哪里還有準(zhǔn)備的兩個(gè)人呢？你啊你，就這樣無所顧及的來到我的面前，而我又是怎樣的羞顏相看，那個(gè)頑皮如孩子般的你……

　　心好痛，只是現(xiàn)在我已經(jīng)找不到痛的緣頭，我只有一個(gè)疑問罷了：看到我流淚，你不心疼嗎？

　　我知道你不是鐵石心腸的人，卻又為何這般做出鐵石心腸的舉動(dòng)呢。許是緣份盡了，許是你厭倦了我的好，疲憊了我的牽掛，不得已你才要轉(zhuǎn)回身去，對(duì)嗎？可是，牽動(dòng)心臟的那一縷縷不舍我分明感覺得到呀，難道這就是在錯(cuò)誤的時(shí)間里遇到了不該相認(rèn)的嗎？

　　相認(rèn)，前世應(yīng)該是我們錯(cuò)失了彼此，今生才會(huì)找到了你我，卻偏偏又不能長(zhǎng)廂私守，親愛的，你，知道嗎？為什么要讓我受今生最苦的苦，惹我今生最多最多的淚，為什么？……

　　一次次的爭(zhēng)吵，一日日的堆積，給了我們從未有過的真實(shí)，你成為了我朝能見人暮能夢(mèng)影的寶貝，我是多么的不想失去你一絲一毫，一分一秒。雖然我知道我愚蠢的行為一定會(huì)遭到全世界的嘲笑，可是你以為我會(huì)在意嗎？親愛的，我的世界里全是你呀！

　　人們常說越是在乎的，越容易失去，難道這樣的話就是給我們準(zhǔn)備的嗎？而我失去的僅僅是你，還是我整個(gè)的世界？今日，我仍然會(huì)想那邊的你好嗎？在我看到絕望的時(shí)候，（傷感日志）我用我殘忍的雙手解除了我們的關(guān)系，又用我最殘忍的雙手讓你從此再也看不到我，你的眼前黑了，我眼里的星星你就會(huì)看到了是嗎？

　　從此你的世界沒有了我，一切又都如我們初見時(shí)，你是你，我是我，兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，不再是讓人羨慕的相親，也不是令人贊嘆最長(zhǎng)久的相愛，終還是散了，那神話又要誰來續(xù)寫，又要誰來相傾呢。而我多想請(qǐng)你聽我說：如若可以，我不要來世，我只要今生，我只要現(xiàn)在就好……你曾應(yīng)了我的諾，為什么不去兌現(xiàn)呢，你好狠心。

　　天好寒，地好冷，你的離去又讓我經(jīng)歷了從未有過的冬天，吹入骨的風(fēng)，浸入血肉的六瓣花，一場(chǎng)接一場(chǎng)，不厭其煩的下著。是它們想掩埋我們過往的心事，還是預(yù)留我們希望的開始。時(shí)間一天天的過去了，時(shí)間一星期一星期的過去了，一個(gè)月我沒有了你的消息，或許更久的今后我都不會(huì)再有你的消息了，電話里那個(gè)熟悉的號(hào)碼再不會(huì)出現(xiàn)，那個(gè)讓我魂?duì)繅?mèng)繞的聲音再不會(huì)穿透我的耳骨，而你留給我的最后聲音也就是那句：讓我們分手吧，做個(gè)彼此陌生的人好嗎？我的心碎了，我的心流淚了，如若陌生，又何苦用了這么久，讓我停留在你的世界，用了這么久讓你充斥著我的神經(jīng)，我把我美好的青春付與了你，我把純潔的守護(hù)付與了你，就是為了等到今天你賜給我一句：陌生人嗎？

　　一聲聲的嗟嘆，一句句的哀怨，一字字的慚悔都在訴說我的不舍。執(zhí)懊的回首中，你早已消失在我的煙波最深處，好徹底，好干脆，從此你的世界沒了我，從此你的世界再?zèng)]有了我，你會(huì)好好的嗎？……

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