親情類美文五則
好生珍惜!
很多時候，陪我度過閑暇、兜兜轉轉的都是我姐，21年了，說長不長說短不短�？戳撕芏嗦犃撕芏啵骸巴钤撜湎У娜司褪茄矍叭恕�。當我意識到這個問題的時候，我就從心里告誡自已從腦海警醒自已，要好好珍惜愛護她。我現在跟姐相處快一個月，在今天之前，沒吵過架、偶爾開幾個幽默玩笑，我生病姐還給我?guī)�，傷心難過、還有她寬慰、把她當成心情垃圾桶盡情暢言，我覺得這樣的相處模式很好很融洽，不會再像以前動不動就為繁瑣小事鬧矛盾。是人變了還是心態(tài)?
有些人、事物，堅持去做，確實會感動一個人，融化一顆冰冷的心或是不愿跳動的心。最起碼，我現在是感覺心暖暖的，盡管還有所欠缺，但不遺憾。人間有愛、似天堂。
烤地瓜的父親
在衛(wèi)校門前有一個烤地瓜的老人，春夏秋冬，狂風驟雨，幾十年如一日，一出校門就能看到他佝僂的身影。那是我的父親。
在我四歲的時候，母親跟著一個貨車司機跑了。自那之后，母親銷聲匿跡，我們父女相依為命。父親對外人總是說，老婆死了。我懂得父親這么說，是恨母親。我好像不怎么恨母親，在我記憶中，母親對我挺好的。神思恍惚的時候，我似乎聽到了母親的腳步聲，可是轉身尋找，總是不見母親的蹤影。
父親便把我接到了他烤地瓜的小房子里，那只能支開一張床的小房子里。
轉瞬之間，我成了一名小學生。父親弓腰駝背，我記得只要是學校開家長會，我總不想讓父親參加。而父親也放不下他的烤地瓜爐。我總是感到父親讓我難堪。父親來學校也是灰頭土臉，不換新衣服。不過，印象中，好像父親也從來沒有買過新衣服。看到別的家長都衣著光鮮的穿梭在校園，我心里真的很難受。
而在我身上，父親卻極舍得花錢。別的小朋友有的衣服或者好吃的，我都有。父親不識多少字，他對我說得最多的一句話就是，閨女，你要好好學習，長大了不要跟我一樣烤地瓜啊。我很討厭父親烤地瓜，我羞于說出父親是烤地瓜的出身。當時，我刻苦學習的目的，似乎就是為了將來不像父親這樣，做這么不起眼的小生意，讓人笑話。
我的學習一直不錯，父親的小生意，卻讓我過上了衣食無憂的好日子。我考上了醫(yī)科大學，父親為我買了跟大老板女兒一樣高檔的手提電腦。而我，始終沒說過父親是烤地瓜的。
父親就跟一個造錢的機器一樣，供我上大學考研究生。上大學的時候，我找到了男朋友，從此一連幾年，都沒有回家。父親給我打電話，總是一句話，孩子，需要錢嗎？我也很少關心父親，偶爾也問到他的身體，他總是說，你在外面不容易，不用考慮我，我很好。
直到畢業(yè)后在省城的一家大醫(yī)院，找到了理想的工作，我才想起應該回家看望父親。
幾年不見，我簡直不敢相信面前的老頭就是我的父親。我的五十剛剛出頭的父親，腰彎得更低了，臉上出現了只有六十歲才有的刀刻般的皺紋。我握住了父親粗糙的雙手，泣不成聲。父親，我是一個不孝的女兒！
父親本來找過一個女人，但是那個女人帶著一個男孩。那個男孩總是欺負我。我當時小，很不懂事，哭著讓父親趕走了那對母子。父親生怕我受一點點委屈，便答應了小小的我的要求。而我卻幾年不來看望父親。
父親為了省錢，很少去買好吃的，總是吃剩下的烤地瓜，最終把胃吃壞了。
現在，我長大了，也能賺錢了，我不能讓父親再這樣辛苦。我說服了父親，讓他處理了烤地瓜爐。然后跟著我來到了省城。我要讓父親從此“吃喝玩樂”，過城里那些退休職工的日子，下棋，打牌，逛公園。
然而，幾個月下來，父親并不習慣大城市的生活，他始終難以適應沒事干的日子。他做夢都念叨小城烤地瓜的那個地方，念叨那個地方給了他許多幫助的那些人。
我拗不過父親，只好讓他回家�？吹剿䞍E的瘦弱的漸漸離去了背影，我的眼淚奪眶而出。
我囑咐他要注意飲食，盡量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜雖然好吃，但是吃多了會傷胃。我發(fā)現父親已經患有嚴重的胃病，再不調養(yǎng)，后果不堪設想。但是沒有人在父親身邊，父親是不知道照顧自己的。想想父親為我操勞一生，我不能讓父親自己孤單單生活在那個小城。
我對男朋友說出了自己想法，我說，既然父親執(zhí)意要回小城，我想辭去大城市的工作，回到小城的衛(wèi)校，那個離父親最近的地方。父親的身體需要照顧，我要回到他的身邊。
男朋友不理解我的做法，他不想讓我放棄現有的一切。然而，我心已決，如果在父親和愛情之間做出抉擇，我寧愿舍棄四年的感情，選擇跟父親在一起。因為我感覺，我欠父親得太多了。
男朋友最終妥協，跟我一起來到了小城。
現在，我在小城的衛(wèi)校教書。每一天，我都能看到父親。我為父親配制了中藥調理胃病，我強迫父親吃我為他做的飯菜。父親的臉色很快好看了許多。緊接著，我托朋友為父親物色一個合適的老伴，如果能如我所愿，我想父親的晚年一定會過得幸福。
沒事的時候，站在學校的教學樓上，我就能看到父親忙碌快活的`身影。
我想對所有的人說，門口那個烤地瓜的老人，是我的父親。是他，用卑微的生命給他的女兒鋪就了一條成功之路。放棄了省城優(yōu)越的工作，我無怨無悔。
站在窗口的父母
我匆匆趕到家，客廳里空無一人。又跑到臥室，才發(fā)現他們跪在凳子上，像孩子一樣把頭伸出窗外東張西望。
我趕緊喊了一聲：“爹，娘，你們干嗎呢？”
爹扭過臉看到我，不好意思地笑了：“哦，你回來了。天晚了，看你還沒有回來，我們就在這里看看……你瞅，你娘還在那里看呢�！彼裢菩敦熑我粯樱s緊把目標轉向我娘。
娘回過頭看到了我也笑了：“看了半天，咋沒看到你呢？”
我眼里有一種酸澀的感覺。
這是我第一次將父母接到身邊住。來了之后他們極不習慣。房間本來就小，他們拘束得手腳都不知道該怎樣放，除了睡覺，就在客廳里看電視。
爹已經“返老還童”，基本過著“飯來張口，衣來伸手”的生活。他已經81歲了，腦栓塞幾乎使他偏癱，而脊椎關節(jié)錯位，又使他的腰不得不彎成蝦米的形狀。
娘的耳朵已經聽不見了，但眼睛和手腳尚好，就想幫我們干點家務活�？伤谵r村積攢了大半個世紀的經驗，在這里幾乎都用不上。我們還一遍遍地告誡他們：不要亂動電，不要隨便出門，不要……于是，他們被“囚禁”在56平方米的小屋里，只能規(guī)規(guī)矩矩地坐在客廳里看電視。
一個星期天下午，太陽很好。我們就陪爹娘在樓下的草地上曬太陽。剛轉一會兒，有朋友約我們有事。我告訴爹娘，轉一會兒你們就自己回去。朋友的事情結束時已近傍晚，我趕回去，剛到樓下，就看到娘攙著爹在另外一個單元樓道口張望。我趕快迎上去說：“這么晚了，怎么還不回去啊？”
“我們找不到咱家的樓道了�！钡悬c兒羞赧地說。“我說是那個樓洞吧，你非說是這個�！蹦镞�在一邊添油加醋地羞他。
爹“嘿嘿”笑著，順從地、一步三搖地跟著我挪上了樓。
此后，他們就再也不下樓了。
有一天上班時，路過樓下，我無意間抬頭。忽然就看到了爹娘：他們擠在靠路的窗口，正朝我揮手。我朝他們揮一下，他們再朝我揮一下，如此重復了好幾次。下班回來，我有意識地抬頭看了看那個窗口，果然看到他們在探著頭，朝我下班回來的方向張望�？吹轿視r，他們又開始興奮地朝我揮手……
從此，站在窗口的父母就成了這棟樓的一道風景：兩個老人像一對老鳥一樣偎在一起，目送著或目迎著我，朝樓下的我不停地揮著手。
也許，他們知道，自己的雙手已經無法像翅膀一樣張開，將兒女護在腋下，為他們遮風擋雨，就用目光和揮手的姿勢織一張網，將他們的孩子依然包裹在濃濃的牽掛和親情中。
爸，今夜為您舉杯
爸，女兒想您了！
爸，轉眼又是臘月，又到了您的生日，遺憾的是女兒只能以這樣的方式祝福您。女兒深深知道，再多的淚水和懺悔早已無濟于事，您已看不見，聽不到。不求您原諒女兒曾經的固執(zhí)帶給您的傷痛，只想您在另一個世界過得平靜安然。
爸，天堂冷嗎？女兒孤獨的世界，在這個淡泊清冷的冬季注定擁有著一份穿透脊背的寒涼。時常一個人靜靜地望著天空發(fā)呆，憂傷那么多，笑容那么淺，話語那么少，而人比黃花瘦�？蓱n傷卻找不到理由，許是為了回不去的過往，許是因為到不了的未來，許是因為那些無處言說的心情，但心真的不疼。此時，女兒心里充滿了對您的思念，不愿出逃，也不愿放逐，索性關上所有的門窗、拉上窗簾，靜坐于電腦旁，不想知道外面的霓虹是否耀眼，不想看天空是否星月同輝，不想聽風兒拂過樹葉沙沙的聲響，只想讓空氣凝固，靜到可以聽到自己的心跳。當那些勢不可擋的寒冷浸入身體的每一個細胞，一冷再冷直至沒有溫度，是這份從不曾泯滅的思念讓心漸漸升溫。
爸，時常置身喧鬧的街角，想象著您在的天堂會有怎樣一番別樣的風景？那里一定很美，天很藍，地很綠，風輕雨柔，花紅遍地，琴音繚繞，沒有無休止的忙碌，沒有惱人的紛爭，沒有那些人在江湖身不由己的無奈，只有那朝圣而靜謐的美好。每每如此想來，對您的離去女兒竟會有些許釋懷，辛苦一生，操勞一世，終于可以放下滿身疲憊，摒棄世間所有的紛擾與追逐，回歸一個靜謐超脫的世界，讓身心得以永久的休憩，于您也許是一種解脫。每當感到前方一片漆黑，無力再向前，也曾想去到您的世界，陪您永遠地沉睡，靜享一片安好！只是失敗的人生讓女兒無顏面對您，也不敢自私地輕易放棄您賦予我的生命、辜負生命中太多的關愛。于是，女兒依然堅強地活著、平靜地呼吸、悠然地行走，雖然如履薄冰，雖然辛苦忙碌，雖然仍然孤單。是您曾言傳身教：“人，永遠要驕傲地活著！”
又至歲末，生命的長度一點點縮短，而生活的顏色卻日益蒼白，心中的空洞無限放大，迷惘不斷地延伸。回首滄桑歲月、寂寞流年，流過的血淚、拼命吞咽的委屈、艱難跋涉的苦累……再一次讓自己禁不住淚流滿面。一路走來，笑容很淺，快樂很少，而苦難與辛酸卻如影隨形，壓得我喘不過氣。痛過，淚過，絕望過，終于學會了承受和淡泊，學會了隱忍和寬容，學會了快樂自己給幸福自己造。爸，那是您給的力量，女兒再苦也比不上您受的苦、再累終不及您的累，想起您曾經那些吃不飽、穿不暖的日子，回憶著您為了家為了我們超負荷勞累和在病痛中痛苦掙扎的日子，女兒有什么理由抱怨和放棄？是您冥冥中指引女兒前行的方向，教會女兒堅強地面對，謝謝您讓女兒懂得生命的可貴，懂得活著的意義。
爸，不得不承認三姐妹中傳承您性格最多的是我，不輕易低頭認輸，卻寬厚善良不與人為難，更多的是那份與世無爭、清冷孤傲。您的一生，難關都是自己過，很少向親人求助，從來不向單位提要求，而是堅定走自己的路，走得心安理得，最后卻走得難舍難分，走得無可奈何，走得牽掛滿滿。眾人眼中的我倔強而不妥協、清高而孤傲，活在小小的世界里自許安然，不爭不鬧、不靠不求，但卻是內心柔軟善良、永遠堅持，不愿舍棄生命中純白的底色，不愿將自己改變。爸，女兒是不是象極了你？，是不是性格相似的兩個人注定少不了傷害，而傷害過后的心卻總是充滿后悔？您狠鐵不成鋼，于是愛之深恨之切，而女兒卻不曾懂得，當懂得時一切已然太晚。女兒永遠都是您最疼愛的孩子，您不會記恨，但是女兒卻無法不悔恨、不心痛。如果時光可以倒回，女兒一定不讓自己的人生編織得如此亂七八糟，一定讓您臉上只看到欣慰的笑容與滿足的驕傲�？墒�，一切只是如果！
爸，自從您辛辛苦苦把這個家建起來，家中的擺設從未變過，您離去后媽媽和我們都沒想改變，一切仍然是您鐘愛的褐色家具和熟悉的家的味道，如果您夢里回來，是否會感到親切如舊？命運的捉弄與玩笑，曾讓女兒如臨深淵，但您親手建造的家把女兒收留和包容，也長久地給女兒溫暖和保護。這么些年，一個人孤獨地走，痛了累了以后，是這個家給了女兒依靠和喘氣的空間，雖然不夠大和華麗，卻是無比安全而溫馨。每當夜深人靜，孤獨肆虐，恐懼來襲，驚慌失措的我不知該如何，淚眼迷離中走進您住過的房間，您的音容笑貌會清晰地呈現在眼前，那么慈愛，那么溫柔，充滿了憐愛和心疼，女兒安靜地蹲靠在您睡過的床邊，心漸漸安然。然后，伸出手想要觸摸您的手、您的眉眼、您的臉，感知您的溫度，而冰冷虛無的空氣讓思念的淚水泛濫。
爸，女兒的眼里，您永遠都是那么帥氣那么精神，您的照片女兒一直隨身帶著。閑暇時，總會悄悄地打開錢夾靜靜地看著您觸摸您，站得那么筆挺，永遠都沖我微笑，那笑勝過世上所有的風景。其實，您從不曾遠離，一直活在女兒心里，在讓女兒倍感幸福的同時，也成了女兒心頭永遠的疼痛。女兒愿意您永遠這樣在我身邊把我陪伴和守護，彷徨無助的時候能感受到您傳遞的溫暖和力量，沒有什么能再讓我害怕。只是遺憾，當女兒終于成長，有能力為您盡一份孝心的時候，卻沒有了機會。好想能為您做一桌飯菜，雖手藝不好卻看您吃得高興；好想為您買一件新衣，看您穿上后笑容滿面精神抖擻；好想陪您在喧鬧的街頭散步，看您劍步如飛神清氣爽；好象能陪您過每一個生日，對您說聲“生日快樂！”；好想……太多的心愿未了，太多的遺憾難填，如今，一切只能好想。
想您的時候，女兒只能望著天空，如同仰望著您的天堂，猜測著那里有您美麗的夢。
想您的時候，女兒只能借風相送，清風旖旎婉轉輕柔的夢境，也吟唱著對您的無限思念。
想您的時候，女兒只能對月懷想，愿月兒照耀著我的同時，也能照進您的世界，讓我們父女感受同樣的溫暖。
想您的時候，女兒只能以文字祭奠，指尖飛舞著愛，臉上輕灑著淚滴，任回憶一遍遍重放，舉著杯，一杯一杯敬您！
爸，又是一年平安夜。逝水流年，時光不停留，女兒卻越來越膽小。不怕您笑話，女兒害怕過節(jié)，節(jié)日的喜慶與熱鬧只會渲染內心深刻的孤單和落寞，提醒這半生漂泊的孤伶和掙扎的苦累，所有偽裝的快樂與堅強都會在這天轟然倒踏。所以，女兒不愿接到祝福，那些祝福于我只是虛偽的裝飾和空洞的擺設，永遠無法兌現，甚至感覺到一種深深的諷刺，自己都忍不住嘲笑。女兒也不愿送出祝福，并非吝嗇，而是福薄的人總覺得底氣不足，那送出的祝福也輕得沒有絲毫份量，怕破壞了別人幸福的完美。女兒總是這樣，活得矛盾，活得辛苦，活得沉重。但是，請您相信，女兒不再憂傷，不再脆弱，也不會放棄，女兒會努力為自己尋求一個圓滿，還您一份安心。
爸，平安夜的鐘聲即將敲響，在您生日到來之際，一遍遍聽著龔月的《父親》，心中充滿著難過與悔恨，醒悟的同時激起無盡的懷想和思念。別說女兒懦弱，別說女兒不讓您省心，只是很想您！特別是在這樣的日子、這樣的時刻。此時，在鍵盤上跳躍的手指冰冷得沒有絲毫溫度，卻無法停止洶涌如潮的思念，淚水悄然滑落鍵盤，有絲絲溫暖浸過指尖、漫過心房。爸，那一定是您的溫度，透著無限的關愛和心疼，是嗎？
爸，您看見了嗎，女兒的天空，云很淡，風很柔，陽光淡暖，雨纏綿如絲。而我多想變成一片云，飄浮在您的上空，潔白您心中的夢；多想變成一縷風拂過您的世界，吹散您所有的疲憊；多想變成一道陽光劃過您的心空，溫暖您這一季寒冬；多想變成串串雨簾，浸潤您一生的風霜。
爸，好久不曾醉，也不敢醉。今夜，請允許女兒為您舉杯，祝您的世界平平安安，圓圓滿滿！祝您生日快樂！
可愛的女兒，溫暖的家
冬天總是伴隨著雪花，北方的冬天越發(fā)的清冷，飄過幾次雪之后，天氣也是進入最冷的時期。女兒依舊每天早早的起床，做著上學前的準備，我躺在溫暖的被子里，心疼著女兒的辛苦。前幾日女兒病了，上呼吸道感染，咳嗽、發(fā)燒、喉嚨痛。我相信每個做家長的都擔心孩子的身體，尤其是學業(yè)很緊的時期，每天女兒回家我都把水涼到最佳溫度，遞給她，做飯也以清淡為主。按時吃藥，
好在這時候是周末，不用請假，只是給英語補習班的老師發(fā)了短信。就準備領女兒看病了。以前孩子也病，吃點小藥，俗話說“人病了只要想吃什么，一吃準好”周五晚上，女兒下學回家，我問女兒“想吃什么，讓你爸爸買回來”女兒說“想吃涼涼的，這樣嗓子會舒服點”
于是我給老公打了電話，囑咐他回家的時候給女兒買些罐頭，女兒最愛吃黃桃罐頭了，不知為什么，問過好多家長發(fā)現孩子們都愛吃。許是涼涼的滑滑的看著口感就好。晚上女兒提出要跟我睡，看著燒著小臉通紅的女兒我點點頭。
早在女兒上學前我們就費力的說服女兒自己睡，膽小的她每天到了晚上一臉的眼淚，做母親的總是心疼自己的孩子，尤其還是女兒，老公可不這么想，像個大灰狼似的一定要把女兒攆到她的床上。還美其言說，有什么害怕的，那么多好看的娃娃陪著你不比媽媽強��！女兒撅著小嘴說“那爸爸你睡我的床，我和媽媽睡，爸爸那么大了一定不會害怕的”
老公性急的說“我不去，你的床那么多的動物，我不敢……”
聰明的女兒趕緊說“爸爸要是不敢自己睡，也去和你媽媽睡吧！反正我要和我的媽媽睡”然后把頭埋在枕頭里，再不支聲。
我笑著看著老公一臉的無奈，任他威逼利誘，女兒一概不理。這樣不知過了多久，女兒的呼吸漸漸平穩(wěn)，她睡著了，老公輕手輕腳的絕對把她抱到她自己的小床上，剛剛把手放在她身子下，迷迷糊糊的女兒就明白了，哭啼著，喊著“媽媽……救我”我不忍看著熟睡的女兒還要這樣的被折磨，打發(fā)老公自己睡。
這以后，老公常說我把女兒慣壞了，最后我決定陪女兒睡，和她說好，她睡著之后我就走。女兒無奈的點點頭。這樣大約到女兒三年級的時候，已經完全不用我陪了。那時每每和同事說起，同事都說你心真狠，我們的孩子都上初中了還和我們睡，你怎么就像后媽啊！我無語。
不過后來，如果女兒生病我是一定要陪著的，這樣也好晚上觀察病情，老公雖有微詞，但也心疼女兒主動“讓位”。女兒說“只有病了才感覺剛剛的好”我就很內疚，不過天下每個做父母的都希望自己的孩子，自強、自立，這些不都是從小從點滴做起嗎？
直到現在女兒的自立是出了名的，上學不用送，有時候回家我們不在就自己解決溫飽問題，學習上更是不用我操心，每次看見老師，老師都說，養(yǎng)個省心的女兒比中五百萬強啊！我美滋滋的樂在心里，心想還是老公的主意正，從小培養(yǎng)了女兒的獨立，要是我怎么也舍不得自家有車，還讓女兒自己騎車上下學，在這么冷的冬天里……
從心里覺得老公做的沒錯，孩子吃點苦沒什么，用老公的話說，懂得吃苦的孩子才能品嘗出生活的甘甜！
這份愛我該如何珍藏
好久沒有回家，給媽媽電話過去，說道：媽媽，我想回來。媽媽已經睡了，但接起電話仍然是高興的聲音，我的夜班，忘記了時間，只是突然很想家，很想回去和他們說說我的快樂，我的委屈，也唯有他們是我最忠實的粉絲，他們愿意聽我說我所有。
我常常感動，感動于我的爸爸媽媽，唯有他們的愛讓我不用擔心會變質，會失去，哪怕我怎么無理取鬧。他們是我永遠不變的山盟海誓。
我慢慢長大，可他們漸漸老去，我慢慢地才知道，所謂父女母子一場，只不過意味著，我和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
我站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。每每想到這，我總是會流淚，唯有今生，我才倍受他們寵愛；唯有今生，他們才是我最愛也最愛我的人兒。我甚至會失聲大哭，這只有今生今世的緣分，我該如何保存？我該如何珍惜？我突然像個小孩，一臉茫然而不知所措。
我愛他們，愛到骨子里。記得老舍在《我的母親》里說道：人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。失了慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有番，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。是的，有爸爸媽媽的愛的孩子像個寶。永遠的感動，永遠的感恩。他們的愛，想起屢屢讓我心痛，只因我做的不夠好，我無法償還，而我和他們卻不會再有下輩子！
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