不得不堅強的那些年的美文

　　有的人堅強的自然而然，有的人堅強的滿腹辛酸和委屈，我屬于后者。

　　我的堅強一直都是被迫的，小時候的堅強是為了躲過一頓打罵；家里三個孩子，都是媽媽一個人帶，我們?nèi)齻�均相隔三歲，所以家里經(jīng)常一片打鬧。媽媽是個暴脾氣，惹了事打起來就沒完，并且挨打是不允許你哭的，越哭越打，所以后來我都不哭，只會倆眼一閉，摟著頭，把臉埋起來。等到?jīng)]人的時候哽咽一會發(fā)泄一下�，F(xiàn)在我有時候還能在伸手不見五指的夜里回想到那樣的情形，似乎能看見一個可憐的自己蹲在屋角抱著頭、把臉埋在腿上。

　　在這樣的歲月里，每晚基本都有可怕的夢，我渴望長大，好不容易熬到初中，我拼命選擇了遠(yuǎn)一點的不得不住校的初中，帶著簡單的行李，在12歲這樣的年齡，開始了我人生的第一次遠(yuǎn)行，沒有人送我，我騎著破舊的自行車，分兩次把行李運到離家30里地的學(xué)校， 那種逃脫之后的興奮完全讓我忘記了勞累。

　　12歲開啟的離家求學(xué)一直持續(xù)了整整10年，直到大學(xué)畢業(yè)。10年內(nèi)家里沒有人主動去過我的任何一所學(xué)校，哪怕是我病了，當(dāng)然不到病的爬不起來我是不會告訴家里的，顯然，我從沒有病的那么嚴(yán)重過。同時我也很爭氣很聽話，在這10年的生涯中，我沒惹過什么事，沒叫過一次家長。這10年就這么平安無事的度過了。回想最歷歷在目的高考，那時候還不流行家長送學(xué)生考試，但無數(shù)家長在考前還都是比較關(guān)心孩子的，給孩子送些錢和吃的，大家都很長一段時間沒有回家。我細(xì)數(shù)著全宿舍甚至全班到來的家長，同時也跟著沾光，吃了全宿舍家長帶過來的好吃的，唯獨沒有自己的。大家也都沒敢提起，似乎擔(dān)心我會痛哭，我沒有，因為我覺得哭可能會影響我高考的發(fā)揮，如果考不好我就不能走出去，我依然渴望離家更遠(yuǎn)一點，于是堅強的忍著，直到高考后的不知所措。

　　很遺憾，我考的不好，但能有學(xué)上，能離開，對我來說已經(jīng)萬幸了。新學(xué)期，我人生中的第一次遠(yuǎn)途跋涉，當(dāng)然也是一個人。那時候的交通完全和現(xiàn)在沒法比，好不容易排隊買到了張站票，卻是半夜三點鐘到達，我沒有猶豫，雖然也有點忐忑，但還是毅然決然的走了。很慶幸我稀里糊涂的.獨自安全到達。大學(xué)也沒能如別人說的那般美好，倒不是學(xué)校本身有多不好，而是我自己，這樣的大環(huán)境里，我格外孤獨和自卑。每學(xué)期固定的800塊錢生活費包含了我整學(xué)期的所有開支，剛開始我不只一次的對著這幾張大票發(fā)呆，不知道如何來肢解他們，最初都是盡可能的節(jié)衣縮食，但日子久了，對于饑餓我實在忍受不了，我開始做兼職。最開始是參加學(xué)校里的勤工儉學(xué)，然后做了家教，后來在學(xué)校里擺小攤賣些小東西。其實對于性格還算安靜的我來說，我真不希望把日子過的這樣滿，但沒辦法，我想吃飽，還想偶爾買件漂亮點的衣服。于是大學(xué)的這幾年就被我這么稀里糊涂的過完了，以至于畢業(yè)散伙飯上大家給我的總結(jié)是“堅強能干”，我明白，那不是真實的我。

　　工作的前三年，一個人的漂泊，可能覺得只有好好工作賺到錢并且得到老板的認(rèn)可，才能有十足的安全感，所以一直這么努力著往前走，直到結(jié)束單身。有了依靠或許該放松下來了，但總有聲音回想在耳畔，告訴我不可以停下奔跑的腳步，所以在戀愛和結(jié)婚后的兩年內(nèi)我仍然快節(jié)奏的在飛奔。然而當(dāng)知道有一個小生命即將來臨時，我一下子松懈了很多，似乎緊繃著的神經(jīng)斷了，再也續(xù)不上了，我找不到任何理由說服自己重新起來奔跑，一直到現(xiàn)在。

　　慢節(jié)奏的日子，我特別愛思考，思考著這些年的不易，也很同情過去那些年的自己。不過有時候轉(zhuǎn)念一想，如果沒有那些年的堅強，或許我永遠(yuǎn)體會不到如今的美好！

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