請把哀痛帶走2018心情隨筆

　　走過的2018有太對太多的不舍

　　記得之前說過 不希望時間過得那樣的快，希望時間可以在某個時段停止下來……

　　就那樣靜靜享受著，回味著！~~

　　也許不是不想去迎接新的一天 大概是沒有勇氣 。

　　我害怕了 害怕接下來有好多繁瑣的事情應(yīng)接而來、

　　我煩了 同樣也倦了~~

　　我不知道自己該朝那個方向走，同樣任何一個方向也沒有能讓我去追隨的東西。

　　自己更是沒有主見的人 所以便更加的猶豫……

　　有些承諾就不因該去相信，有時明知道是在敷衍但確是開心到死，

　　總認(rèn)為每個人都是可信的……

　　我討厭夜晚來臨，在光怪陸離的夜晚整理自己的思緒，望著虛度的光陰被時針托成狹長的背影、

　　那時 最孤單。~~

　　2018年某一段的時間我討厭上網(wǎng) 討厭上QQ 不想知道任何人的任何生活跡象。

　　我會羨慕，會難過。

　　我會害怕別人在網(wǎng)上問我過的`好不好，幸不幸福。

　　我不知道什么叫好什么叫不好，什么叫幸福什么不叫幸福。

　　另一面2018我應(yīng)該是快樂的 不同的環(huán)境讓我遇到許多的人和事。謝謝上天賜予這樣的溫暖。

　　我會讓自己努力去微笑從而忘記許多的不快~~

　　喜歡和朋友一起 哪怕吵架我都安心；哪怕靜靜的呆一個晚上不說話 我都暖心，

　　我們哭哭笑笑打打鬧鬧，也會偶爾因?yàn)檎l和誰好而吃醋賭氣，可是就是這樣的我們依然相依陪伴……

　　一點(diǎn)都不了解自己、是什么樣的性格？是普通？是優(yōu)秀？最想要的是什么?

　　這些我都一無所知。

　　有時候也抱怨過自己的軟弱，但好像，人一生下來就這樣，是軟弱是堅強(qiáng)仿佛冥冥之中有注定……

　　生活似乎沒有開始，沒有結(jié)局，生生的單調(diào)強(qiáng)硬逼著我想把自己圈入那些俗套之中，

　　日思夜想，孤僻的為自己編制故事，自我折磨，然后體會那些頹唐與失意。

　　似乎已經(jīng)喪失了語言能力，偶爾想找人傾訴，卻又很茫然不知道自己想要表達(dá)什么，

　　然后所有的情緒沒有了蹤影，大腦一片空白，仿佛并沒有什么話要講。

　　有些事無法重來 有些事無力繼續(xù)。

　　很頹唐 像是從夢中驚醒

　　發(fā)現(xiàn) 原來一片狼藉。

　　慢慢習(xí)慣以后 會漸漸忘記傷悲 忘記孤單 學(xué)會自在……

　　寫到這里又不知道該說什么了，一直是一個沒有毅力的人，

　　習(xí)慣在寂寞的時候?qū)懳淖帧?/p>

　　開心個傷心的時候，我都不會用文字記錄下來，

　　總是一廂情愿的以為，這些我都會記憶下來，可是事實(shí)上，沒過多久我都會忘記。

　　到底還是長大了 不再有記日記的習(xí)慣 喜歡用隱忍的詞拐彎抹角的表達(dá)自己的情緒。

　　也許有一天，

　　看著和昨天一樣的景色，

　　走著和昨天一樣的道路，

　　但是我的世界卻完全改變了……

　　那一天~~ 將是美好的開始、

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