被殺掉的自我雜文隨筆

　　小時候的我非常淘氣，剛上一年級的時候，我的發(fā)小，跟我一個班。我倆悄悄商量著，要他當數(shù)學組長，我當語文組長，這樣我倆就可以不用做作業(yè)了。就這樣，我們倆個皮猴子在小學期間從沒交過作業(yè)。老師突擊時就用一個新本子，把最近兩天的作業(yè)抄了就行，從沒出過紕漏。

　　經(jīng)常毛手毛腳的我，有一段時間總是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸媽媽收拾的七零八落。我媽一邊打一邊罵：“你就不能跟你姐一樣嗎？聽話懂事，從不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我們不一樣的！”媽媽為我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾氣。我想我的叛逆期大概就是從那個時候開始的，別人家的姑娘秀氣溫婉，我媽的姑娘風風火火。家人的嫌棄與呵斥，伴隨了我整個初中。甚至我與媽媽在初三時冷戰(zhàn)一年。當時覺得自己特別委屈，媽媽就像一個沒有長大的孩子一樣，只要發(fā)生沖突，就必須是我先拉下面子哄她，才能跟我說話，這次我偏不先理她。當我出現(xiàn)在她面前時，她就唰地一下扭過頭去，避免看到我。

　　直到現(xiàn)在了，已經(jīng)成年的我，回想起那時，總覺得心痛到喘不過氣來。在距中考將近兩個月時，我驚覺：“原來沒有人能夠拉我一把，我被剩在了原地。”于是瘋狂刷題，坐在教室里最后一排，累了就看看我周圍的同學。他們自暴自棄，嘲諷不屑的樣子，讓我更加痛恨。更加意識到，從來沒有人能耐心的等我，跟我站在一起去面對生活。這讓我加快刷題的速度，決心一定要靠自己活出個樣來（我初中的座位是按成績排的，成績好的在前排）。

　　距離中考三年后，靠降分勉強上了高中的我，考上了一本大學。爸媽把親戚都叫出來，去飯店吃了一頓飯，我的親人都是喜氣洋洋的同我說話。那個時候我卻只想逃離那個歡樂融洽的地方，當時我想的是，如果我的爸媽當初能同意我當個舞蹈藝術(shù)生有多好，我從小很喜歡跳舞的。他們看到了我的高考成績，卻從沒想過，我在一年以內(nèi)，從年級吊車尾的位置爬到年級前一百的絕望，放棄了夢想，放棄了友誼，放棄了健康，也放棄了真正的自我。爸爸媽媽告訴我。好好讀書，考個好成績，不能跑偏，這就是我的責任。

　　依照媽媽的愿望，我選了金融類專業(yè)�？粗�爸爸白了半頭的'頭發(fā)，放棄了我最愛最擅長的物理專業(yè)。親戚們都說學物理專業(yè)，除了走專研道路以外，就只能當老師了，他們告訴我，要向生活妥協(xié)，大家都是為了我好。然而我的大學很煎熬，雖然遇到了一群溫暖的舍友，但我并不喜歡自己的專業(yè)，每當我想要努力學習的時候，總會想起曾經(jīng)那段絕望灰暗的經(jīng)歷。

　　多想，像童話大王鄭淵潔那樣堅持自己。他的真實學歷只有小學四年級，而且他以他的小學學歷為傲。我愛他的作品，那么不拘一格、透徹有趣，寫他所愛，寫他所系，沒有什么能羈絆他跑向自由的步伐。

　　家長為孩子選擇的路，雖平坦安全，但可能需要用孩子的遺憾和悲傷逆流成河去交換。有時候，小孩子自己選擇的路，也是正確的，雖然前景難料，但走在自己所愛的路上，風景獨好。

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