眼淚就像汽水機(jī)，一按就出來(lái)雜文隨筆

　　上一次嚎啕大哭還是在吃叉燒飯人來(lái)人往的餐廳里面，那時(shí)候哭的理由很單純，馬上就要離開(kāi)這里的，短時(shí)間也不會(huì)再吃到這個(gè)味道的東西了。但是哭著哭著就會(huì)產(chǎn)生了一個(gè)想法，我不想再自己一個(gè)人了。

　　其實(shí)我現(xiàn)在也沒(méi)有搞明白我為什么不想再自己一個(gè)人了。一個(gè)人出門(mén)不開(kāi)心嗎，還是一個(gè)人遠(yuǎn)行寂寞了呢？都不是呀，一個(gè)人的生活我已經(jīng)習(xí)慣了，也過(guò)得很舒適。我并不討厭一個(gè)人打生活，也挺喜歡的。

　　但是我為什么要哭著說(shuō)不想再獨(dú)自一人呢？

　　今天我又久違地想起了這樣的`心情。從小我就學(xué)會(huì)自己做很多事情，而且也經(jīng)常被別人稱(chēng)贊獨(dú)立。但是其實(shí)都不是自己主動(dòng)去做的，而是沒(méi)有人幫助下無(wú)可奈何地去做。做一件事情很少會(huì)去尋求別人的幫助，因?yàn)橹�道別人的幫助不會(huì)是必然的。但是最令我心碎的一句話(huà)是：你自己做吧。

　　好像無(wú)論什么時(shí)候，這句話(huà)都會(huì)變成我的軟肋。給我的感覺(jué)就是一個(gè)重傷在地再地沒(méi)有別人幫忙扶不起來(lái)的人尋求親友的幫忙，而不是過(guò)路的人哦，她們說(shuō)，你加油，自己使把勁能站起來(lái)走去前面的。

　　我以前也是每次傻乎乎地說(shuō)一句好吧，然后就半爬半走地又前進(jìn)了。很痛苦的過(guò)程。事后她們就會(huì)說(shuō)，對(duì)吧，自己能做到的。

　　但是我現(xiàn)在不想這樣了。自己的事情固然是應(yīng)當(dāng)自己完成，但是當(dāng)我再也無(wú)法往前走一步的時(shí)候，為什么就不能幫我拉一把呢。我甚至為了祈求別人的這一雙手而忘記了她們是多么自私的人。也忘記了從小開(kāi)始我就已經(jīng)被拒絕了那么多次了，對(duì)她們來(lái)說(shuō)，其實(shí)也不在乎這一次半次的。

　　大事小事，她們都讓我自己做決定。對(duì)啊，這沒(méi)有錯(cuò)，沒(méi)有人比我更應(yīng)該為自己的事情做決定。當(dāng)別人的媽媽對(duì)自家的女兒說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，做你自己想做的事情”的時(shí)候，卻沒(méi)有一個(gè)人會(huì)拍拍我的肩膀跟我說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，無(wú)論你做什么決定我都會(huì)支持。”

　　其實(shí)“你自己做決定”和“你做什么決定我都支持”不都是讓你自己做決定嗎，但是為什么后面那句話(huà)那么溫柔呢。

　　我不想再自己一個(gè)人了。吃叉燒飯的時(shí)候我是這樣想的，現(xiàn)在也是。我也不想去跟任何人說(shuō)這件事，因?yàn)檎l(shuí)也不知道這究竟是個(gè)什么意思。

　　但是這個(gè)想法現(xiàn)在充斥著我的腦海，我不想再自己一個(gè)人了。

　　我也不想再這樣做著這種看似是“自己做的決定”了，苦惱的根源都不是為了自己，而正是為了他們。我決定了自己的高中，決定了讀什么科，決定了上什么大學(xué)，決定了找什么工作，但是其實(shí)里面很多選擇，都不是處于“我”自身會(huì)去做的選擇。

　　我想要對(duì)自己好一些了。

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