人總是想要這個想要那個的雜文隨筆
今天從學(xué)校坐車回家,背了很重的電腦和數(shù)位板,昨晚喝了罐和其正之后就一直喉嚨痛還夾雜著些輕微鼻塞,都不知道是涼茶還是別的原因,總不會是昨天兼職的樓盤搞的廚神大賽,大家一人一筷子地夾,傳染到了什么吧,剛剛又打了個噴嚏,可能是被昨天的喜茶冷到了。
我在我的吊帶的帶子上打了個結(jié)防止它往下滑,但是背包的時候壓到這個結(jié)就會很痛,我不得不不停地調(diào)整背帶的位置。
大家畫的很好,又年輕,比我年輕很多,從小就不懂妒忌別人,現(xiàn)在也不太會,只是不停地自責(zé)自己的不努力和對自己貧瘠的才華感到悲哀罷了,到現(xiàn)在我也不知道從哪里開始努力好,束手無策,買了很貴的數(shù)位板,手感是好了很多,但我的手并沒有。最近也很累,都沒怎么畫。
在家吃飯的時候我媽在問我兼職的事,我含含糊糊混過去了,我不愿意讓她知道太多,就是不愿意,她的知道將會漸漸相當(dāng)于干涉,我慶幸我的防衛(wèi),她隱約地對我的工作感到不滿——“這么怪的嗎,只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出門工作不用再給我生活費(fèi),這樣等我“有出息”了她這么多年的'“努力”就有成果可見了。我家像個臨時居所,不僅對于我來講,對于他們來講一樣的茍且,燈壞了,不修,水管壞了,也是,從來不在意某些地方有多臟了,仿佛在趕什么時間,等什么時日,終于可以閑下來那一日,什么時日呢,可能是我畢業(yè)出去工作,結(jié)婚生子,那一日吧?赡苁俏颐每嫉胶命c的學(xué)校那一日吧。
才回來不夠幾個小時,立刻想回學(xué)校了,不停地洗碗做飯將令我毛骨悚然,可是看吧,即便我比誰都清楚我不可能得到他們的愛。我還是忍不住要期待點什么,“孩子理應(yīng)得到父母的愛”這個概念,還是如此的根深蒂固,我可能永遠(yuǎn)不能像那些真正的叛逆少年那么酷,我永遠(yuǎn)只能是一邊哭一邊咒罵的那個,而冷笑著諷刺我的永遠(yuǎn)是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的愛,明明我也極看不起他們的觀念和各種令人窒息性格,只是因為我從來都得不到才變得如此魂牽夢繞的吧。
如果我能更強(qiáng)一點就好了,我會更有自信的吧。今天還是一如既往的寂寞,仿佛我所在的地方下起了流星雨,整個蒼穹都是瑩綠色的小流星,美到讓人流淚,卻沒有一顆落在我身上。大地是那樣廣袤。
想和什么人相愛,不顧一切地相愛,“兩個偷了珍珠冠冕的,潛逃的珠寶竊賊”——繼續(xù)去路,已斷退路——我給你,我給你,我的一切。
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