關(guān)于愛關(guān)于自己雜文隨筆
討好型人格適合做s，強(qiáng)硬型人格適合做m。在豆瓣看到這句話，內(nèi)心里的瘋狂癡迷又開始躁動(dòng)。最初猜找一個(gè)m可能會(huì)讓我暫時(shí)好過，可那只是暫時(shí)的。就像初中我對(duì)自己做的事一樣，之后只會(huì)產(chǎn)生自我厭惡，即使當(dāng)時(shí)我是極度迷戀的。
趙先生其實(shí)是個(gè)有趣的人，第一眼就看穿了我。只能說偽裝能騙騙小男生，男人的話還是算了。然而我也看到了，那種眼神突然提醒，我不想再去碰單純對(duì)愛情充滿期待的人了，也不想玩愛情轉(zhuǎn)移了，因?yàn)樽约簮鄣哪芰Σ蛔恪?/p>
會(huì)吸引的男生似乎都是在家受寵的乖孩子，覺得我成熟穩(wěn)重。不是的，我只是自我保護(hù)，并不懂愛，成熟穩(wěn)重只是自我犧牲的產(chǎn)物，還好這次我說在前面了。
就好像喜歡貓狗，但我也怕它們。從來不會(huì)主動(dòng)伸手去摸，但我會(huì)給它們買糧買窩，幫它們找一個(gè)好主人。我也希望，有一條屬于自己的不會(huì)咬人的狗，一只不會(huì)撓人的貓，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得記起，小時(shí)候想要媽媽抱抱，被拒絕后抱緊自己的心情�；蚴且患∈聸]有做好，就惹來無盡謾罵時(shí)的恐懼。好像被愛有條件一樣。
之前被提分手的時(shí)候，感情上是很傷心的，理智上卻很明白，終于可以停止了，終于可以送他到站，再下去真的會(huì)空空如也，所以必須離開。我至今不知道他什么時(shí)候喜歡上別人的，只知道終于不喜歡我了就是了，不用再擔(dān)心他在自己這里不快樂，努力讓他快樂然后又擔(dān)心自己做的還不夠。我真的不喜歡談戀愛的自己，卻在當(dāng)時(shí)難以控制想要討好他。分手后他說的那些話讓我覺得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么會(huì)有追不到的人�？杉热辉敢怛_我也不用拆穿了。
人終其一生，追尋兒時(shí)的缺失。以為在書本里可以得到解救，終于有人和我一樣敏感脆弱，我看到了人性的許多，結(jié)果卻備感害怕。如果不曾見過陽光，我本可以忍受黑暗。結(jié)果卻是懂得越多，越自我剖析越對(duì)自己絕望。能做的事唯有去經(jīng)歷去體驗(yàn)更多，真正有能力的人是去向外改變自己，而非向內(nèi)。
很久沒有單身的時(shí)光了，也會(huì)感到輕松一點(diǎn)，又找回那個(gè)有趣的自己�？墒谴藭r(shí)此刻寫下這些文字，也是想問問自己：你怕不是個(gè)傻子，趙先生哪里不好了？
時(shí)隔兩個(gè)月，生命問我要不要重新考慮。然而我知道他只是想找刺激釋放壓力，而非服從。男人對(duì)于性或其他刺激的渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。這點(diǎn)很可怕，所以即使律師的斯文敗類我很喜歡，還是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的關(guān)系來發(fā)泄情緒。
去廈門的時(shí)候，看到他微博的那句話�？赡芩詾槲矣謺�(huì)慌亂中抓一塊浮木，也可能是舍不得。可我知道，當(dāng)相似的事相似的話出現(xiàn)第二次我就知道了，之所以認(rèn)為我不需要他，問題在我，沒有任何人能救，如果不成長(zhǎng)只能繼續(xù)痛苦下去。
分手兩個(gè)字入眼的時(shí)候我就開始感覺到了，這種熟悉的感受。明明是兩個(gè)性情完全不同的人，我卻有很相似的感覺。好像很久之前的創(chuàng)傷又再度襲來。其實(shí)這種感覺一大部分不是來自戀人的，來自自身。兩次分手的'時(shí)候我都在家里，處于一個(gè)恐慌的心里狀態(tài)，拼命想向戀人求救。內(nèi)心的小女孩在家里很害怕，反而在學(xué)校自在些。
是的恐慌，我在家覺得恐慌。不想做任何事除了睡覺看書，我害怕聽到一絲一毫對(duì)于我的評(píng)價(jià)。這些感情在很早的隨筆里寫過。小孩子最敏感的時(shí)期卻在擔(dān)心受怕中度過。只能逃到圖書館去，彼時(shí)我很難過，對(duì)方卻并沒有在意，我依舊忍不住安慰了他。我內(nèi)心很想大罵，想撕碎什么蹂躪什么。最后我選擇把一切施加給他，感情的失敗，我的恐慌，還有我能感受到的，他內(nèi)心同樣的難受。共情真的很可怕，你可以感受到別人的內(nèi)心，被很多想法困擾，卻又無法處理完全，只能壓抑它。既然要結(jié)束，最后總要讓我任性一次，我也不知道下一個(gè)能讓我在他面前哭的人在哪里。
兩段感情讓我發(fā)現(xiàn)了自己愛無能的表現(xiàn)。不喜歡展示戀情，不愿意走去下一個(gè)階段，不愿意拉近距離。我想這和兒時(shí)對(duì)父親的恐懼有很大關(guān)系。即使現(xiàn)在爸爸變成了一個(gè)操心急躁卻又溫柔的男人形象，即使我早在心里與他和解，我還是無法忘記那個(gè)時(shí)候他帶來的恐懼。即使媽媽現(xiàn)在變得啰嗦賢惠了，我也記得小時(shí)候她不愛抱我嫌棄我，所以肉體接觸對(duì)我來說是很重要的一部分。
我最初對(duì)于愛的渴望，來自于青春期的壓力，需要一個(gè)出口。你知道有些感覺，只有這種感覺，能讓你在一天里的最后時(shí)刻感到輕松，才能讓你安心入睡。對(duì)自身肉體的熱愛和撫慰，帶給我很大的安全感。最初我以為真摯的愛情是無休止的翻云覆雨。談了兩任男朋友才知道，真正愛你的人愿意讓你舒服，卻也舍不得你疼。欲望之下的隱忍，才是原始沖動(dòng)和理智結(jié)合所得的愛。是我無知。現(xiàn)在的我不再需要那種感覺助我入睡了，也不需要戀人準(zhǔn)時(shí)的晚安，這是一份安全也是一份失去。曾經(jīng)在夜里洶涌澎湃的沖動(dòng)如今像平靜的湖水，可我也很懷念那一瞬間，仿佛自己活得發(fā)光了�，F(xiàn)在的我在重新尋找可以讓自己發(fā)光的事物。
擁有過，失去過，才懂得了如何好好開始結(jié)束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么樣的人，成為什么樣的人�？赡苈龝�(huì)變得足夠成熟，成熟到相信自己可以承擔(dān)起撫養(yǎng)一個(gè)孩子的義務(wù)，成熟到有足夠的愛的能力去拉起一個(gè)人的手，成熟到坦誠面對(duì)親密帶來的甜蜜和傷害，只希望在下一個(gè)人這里我可以做得更好，愛是可以學(xué)習(xí)的。
這篇沒有絲毫可讀性，但好歹也不帶情緒，客觀事實(shí)，寫下來是為了安撫自己。不應(yīng)該害怕的，收拾好了就出發(fā)吧。
【愛自己雜文隨筆】相關(guān)文章：
學(xué)會(huì)愛自己雜文隨筆12-02
女人,好好愛自己雜文隨筆01-01
給自己的雜文隨筆12-13
愛與愛雜文隨筆12-25
愛的雜文隨筆12-16
死亡,才是愛自己,愛世界嗎雜文隨筆07-03
自己與自己辯論雜文隨筆12-18
與自己的對(duì)話雜文隨筆12-29
討厭自己了雜文隨筆12-30