痛苦的自述情書
痛苦的自述情書1
xxx：
我的高塔被毀了。自己心里雖然有了準(zhǔn)備，卻依然會(huì)痛，會(huì)不值，麻木的接受了事實(shí)之后，整整對(duì)這電腦屏幕愣了大半個(gè)小時(shí)的神兒�；氐剿奚岷�，又同樣表情的坐在床前待了一個(gè)小時(shí)，除了偶爾的晃頭和傻笑以外幾乎忘記了其他身體關(guān)節(jié)能夠做的動(dòng)作。直到宿舍老大，侯的出現(xiàn)，看到不正常的我，逼問了事情的原因。在那以后，我有了知覺，卻開始有些自虐的想在這個(gè)時(shí)候嘗試生平從未喝過的啤酒。
白酒的滋味我是知道的。也許是家庭的緣故，家里人并不反對(duì)適當(dāng)?shù)娘嬘冒拙啤？晌覍?duì)這啤酒一直都有著發(fā)感，因?yàn)榇蠹叶颊f它是苦的。我不喜歡苦的東西。可那時(shí)，我卻想真正領(lǐng)略一下啤酒的味道，看看這苦苦的啤酒到底是多么的苦，更想知道自己是否能夠承受的了這份苦。侯老大超級(jí)配合的下樓去小商店買了一瓶啤酒，回來以后要遞給我，她知道我需要經(jīng)歷這個(gè)。她看著我喝，我一個(gè)人喝。說實(shí)話，啤酒真是難喝極了。除了占肚子和那苦苦的味道以外，我感覺不出來別的了。當(dāng)我快喝完這一整瓶啤酒的時(shí)候，崔回來了。順便說一句，因?yàn)槲覀兯奚釠]有人重姓，所以在我的提議下，大家用這姓氏來做簡(jiǎn)稱和昵稱稱呼對(duì)方，有時(shí)候還會(huì)在姓氏后面加一個(gè)“的”或“兒”。崔看到我坐在馬扎上搖晃著那只剩下了一個(gè)平底的啤酒發(fā)愁的時(shí)候，一把奪了過來，并不嫌我不衛(wèi)生的就“間接接吻”的把那剩下的“福根”給一口打發(fā)掉了。樂得我只拍手，哈哈大笑，恨不得全樓的人都能聽到我的笑聲，恨不得這笑聲能傳到那個(gè)人的耳中讓他知道是多么的開心。我的塔樓終于塌了。
痛苦的自述情書2
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直到在我即將準(zhǔn)備出國(guó)的那個(gè)大年初一，再次和他在街頭，和一大群同學(xué)偶遇。很意外的`，他竟然走到了我的面前，我的心臟已經(jīng)不再那么蹦跳了，我終于在第一時(shí)間找到了自己的舌頭問候了他，并伸出手來準(zhǔn)備和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，卻不是在握手，而是將我的手舉到了唇邊，用好似外國(guó)人的吻手禮節(jié)一般來回應(yīng)我。我嚇傻了，可還是快速的把自己的手收了回來，并皮笑肉不笑的、尷尬的略帶指責(zé)和玩笑口氣的對(duì)他說，“別開玩笑了！”
慶幸的是，其他人似乎都沒有太注意這里，忙著打自己的招呼，和自己熟悉的同學(xué)打著招呼。我忘記了后來的事情，只是記得當(dāng)時(shí)的感覺一直主導(dǎo)著我回到家中都未曾淡去。
接下來的事情是我終身都不想再提起的。說不上好或不好，就好似歷史上的人物不能簡(jiǎn)單地被分類為好人和壞人一般。我甚至不知道是否應(yīng)該慶幸自己是那么的幸運(yùn)，自己的初吻給了自己認(rèn)定的初戀的那個(gè)人。因?yàn)檫@件事同樣讓我知道了一個(gè)事實(shí)。他，不是因?yàn)橄矚g我而吻我的。在我的感受中，我感覺不到，我不樂意，我不愿意這樣失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢？你覺得是憐憫或者施舍嗎？是否會(huì)覺得是屈尊而就呢？我不會(huì)感激你這么做的，相反地，只會(huì)覺得惡心和不值得。吻，只有在兩個(gè)人真的是喜歡對(duì)方的情況下才能進(jìn)行的事情。我不知道為何自己有這種根深蒂固的，甚至是有些偏執(zhí)的感念。我只知道，如果你不喜歡一個(gè)人，就別吻她或他！嘴巴是靈魂可以交流的通道，如果你不愛我，何苦要來吻我呢？我不喜歡讓不愛我不喜歡我的人吻我。那幾天，我惡心，每當(dāng)看到電視劇上的接吻鏡頭都會(huì)反胃，然后沖到浴室去使勁地用清水洗自己的嘴巴，直到兩個(gè)嘴巴變得通紅、滲出血絲。
痛苦的自述情書3
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宿舍的人都談戀愛，除了我。上大一的時(shí)候，有一天突發(fā)奇想的我破天荒地買了一張20元的201電話卡給那個(gè)人打電話。號(hào)碼我不記得是怎么知道的了，如果沒有記錯(cuò)，多半是他和我共同的朋友給我的。電話是他接的，他宿舍的電話。他也很意外的接到我的電話。而我更加是不知道如何開口的說不出來一句話，在同伴同學(xué)和朋友面前的口若懸河侃侃而談的人不見了，只有一個(gè)緊張的結(jié)巴的女生在整理自己不知道要如何進(jìn)行下去的對(duì)話。等到電話掛上的時(shí)候，我只覺得后悔死了。自己的表現(xiàn)完全就是糟透了。同宿舍的人也同時(shí)知道了這個(gè)人的存在，我，這個(gè)被他們說是有著電話恐懼癥的人，這個(gè)平時(shí)除了老媽老爸的電話之外沒有接到過電話更不曾主動(dòng)和他人打電話的人，也能有這么“大膽的”表現(xiàn)。而我除了后悔之外別的不曾在有了。在打電話的時(shí)候我滿腦子都是我再次之前僅有過的兩次和他打電話的糟糕表現(xiàn)：在一個(gè)要考試的當(dāng)天，我不知道為什么沖動(dòng)的給他家里打了一個(gè)電話，詢問了一道我的確是不知道的物理還是數(shù)學(xué)題目，他不耐煩的回應(yīng)了我，而這之后我只能責(zé)備自己怎么可以在考試之前去搔擾逼人；另一次是大年三十的當(dāng)晚，春節(jié)晚會(huì)還在播映中，另一個(gè)同學(xué)拜托我用局內(nèi)電話通知他一下第二天早上在何時(shí)何地相聚并一起去給老師拜年。我只是一個(gè)傳話的，可還是被冷漠的對(duì)待了。轉(zhuǎn)過身來當(dāng)老媽看著我的臉的時(shí)候，我只能乞求上天不要讓敏感而萬能的老媽發(fā)現(xiàn)自己的不對(duì)勁。
事情毫無轉(zhuǎn)機(jī)，除了大年初一偶爾能在給老師拜年的路上碰到他和一幫同樣是自己朋友的同學(xué)們以外，我沒有了他的半點(diǎn)音訊。我在逃避著，我逃避著和這個(gè)人有關(guān)的各種消息，逃避著自己不明白、看不懂的事情。我開始在大學(xué)畢業(yè)后留頭發(fā)，想要開始證明自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，不一樣了。
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