打敗自信的6個天敵經(jīng)典的人生哲理
1·內(nèi)疚
內(nèi)疚有可能已經(jīng)尾隨你很久了，從童年開始�！鞍涯愕娘埲粤耍嗌俎r(nóng)村的孩子想吃還吃不上呢”;或者“我天天上班忙前忙后的為了誰?你有什么資格不好好學(xué)習(xí)?”
當(dāng)我們還是孩子的時候，自然沒有能力質(zhì)疑大人的這些“道理”。由此，我們將錯誤全部歸到自己身上，并認(rèn)為自己永遠(yuǎn)不夠好。
內(nèi)疚有時也是有實際意義的——它防止你傷害他人。但更多時候，內(nèi)疚使我們不斷傷害自己，并把快樂慢慢從生活中擠掉。你甚至沒有能力欣賞自己努力的結(jié)果。你或許覺得“我沒有盡全力幫助他，即使我已經(jīng)做了很多”，或者“我竟然嫉妒自己最好的朋友結(jié)婚，不可以有這樣的想法”，或者“我升職了，意味著有人被降職”。
有沒有發(fā)現(xiàn)，你珍視每一個人，除了你自己。對于你來說，你好像不存在一樣，想法、態(tài)度、愿望統(tǒng)統(tǒng)可以被忽略。你和他人有什么不同，沒有權(quán)利平等的接受人生中的喜怒哀樂么?拿出為朋友高興的勁兒為自己喝彩吧，因為你們之間沒什么不同。
2·認(rèn)為自己是個失敗者
我們很多人把失敗做成了眼鏡，并透過這個眼鏡去看自己的成功，成功也變得黯然失色了。失敗者的心態(tài)對我們的影響還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止如此。它讓我們在新挑戰(zhàn)面前畏首畏尾，不斷提醒著自己能力不足，并擋住自己前進(jìn)的道路。這使得我們成功的經(jīng)驗變得越來越少，進(jìn)一步加深了自己失敗者的形象。同時，低估自己的能力使得我們很可能隨便找個工作了事，變得心不在焉，逐漸失去了對生活的熱情。
我們的敵人是我們自己。敵人是自己的壞處就是它隱藏的很深，不容易被發(fā)現(xiàn);而好處就是如果我們學(xué)會轉(zhuǎn)變思想，敵人就會變成隊友。轉(zhuǎn)變思想并不是件容易的事情(任何改變都不容易)，能夠意識到自己的失敗者心態(tài)已經(jīng)向前邁了很大一步。之后，學(xué)會慢慢相信沒有什么信念(尤其是錯誤信念)是我們一定要秉持的，每個人都值得更好的，你也一樣。
3·完美主義者
也許我們才是對自己最嚴(yán)厲的人，無論做什么都達(dá)不到自己的標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)我們必須去完成一件事的時候，完美主義會是我們的幫手——我們拼死也要做好一件事并得到他人的贊賞。但現(xiàn)實是，很多時候沒有人逼我們完成什么事情，我們自己決定畢業(yè)論文的內(nèi)容，自己決定什么時候?qū)W車，自己選擇自己的工作�！耙徊蛔觯鼍妥龅阶詈�。”這種想法可能使得我們永遠(yuǎn)認(rèn)為自己準(zhǔn)備不足，無法做到最好，由此拖延下去，最后實現(xiàn)了前半句話，什么也沒做。
完美主義者像一個糖衣炮彈，因為它看上去并不像是一件壞事或缺點。但它的確可以傷害我們——它讓我們只喜歡優(yōu)秀的自己。但現(xiàn)實是，沒人能夠一直優(yōu)秀。嘗試和失敗可能不是我們想要的最終結(jié)果，但它卻是從0到100的必經(jīng)之路。獎勵自己的每次嘗試，將失敗放到從0到100的全景圖中，并記住這不是終點。
4·生活在懊悔中
犯錯誤后，有時我們將原因歸結(jié)為外部環(huán)境(如沒有足夠的時間)，而另一些時候我們認(rèn)為錯誤完全在自己(如自己能力不足)，并開始對自己失望，悔不該當(dāng)初。
如果我們真的有第二次機(jī)會改變事態(tài)的話，懊悔或許是可以產(chǎn)生積極影響的情緒，即使它本身很痛苦。它的痛苦可以讓我們重新審視事態(tài)，做出正確的選擇，尋找新的途徑。例如，你為戒酒失敗而懊悔，懊悔反而可以成為你戒酒的新動力，不斷地推動你前進(jìn)，最后成功戒酒，健康生活。
但更多時候我們并沒有那么好運(yùn)能夠擁有第二次重新選擇的機(jī)會。這時懊悔就更像一個害蟲，蛀蝕著你所有的積極信念。懊悔的情緒使得你不停回顧你所犯下的錯誤，促使你分泌與壓力有關(guān)的化學(xué)激素，對生理健康同樣產(chǎn)生危害。最重要的是，即使有這樣的“代價”，你依然無法改變現(xiàn)狀。
事實是，我們回不到過去，去不了未來，我們擁有的只是此時此刻。運(yùn)用一些技巧(如冥想)，使自己活在當(dāng)下。同時記住，那些錯誤只是你犯下的錯誤，并不是你。
5·消極的將自己同他人比較
我們在社會中各自奮斗，通過同他人比較來判斷自己的表現(xiàn)和位置。我們會和比自己好的人進(jìn)行上行比較，也會和不如自己的人進(jìn)行下行比較，而標(biāo)準(zhǔn)通常是社會上普遍推崇的'價值，如金錢、成就、相貌等等。上行比較通常使我們困擾，下行比較會讓我們變得高興和滿足。
我們不會傻到將自己和英國女王進(jìn)行比較，并對我們和她之間的巨大差距而產(chǎn)生困擾，因為在我們眼中，她的存在太奇怪了，絕對不是社會的主流情況。我們更多的是將自己同身邊的朋友、同學(xué)、親戚對比，因為我們通常認(rèn)為自己和他們之間本質(zhì)上沒有什么差別——(曾經(jīng))擁有相似的環(huán)境，在同一空間中發(fā)展。這樣的對比產(chǎn)生的不同差異才會使我們或沾沾自喜或耿耿于懷。
但問題是，我們真的像了解自己的情況一樣了解他人的情況么?當(dāng)我們沒刷牙沒洗臉在床上窩了一天后看到朋友圈里A剛剛打扮得漂漂亮亮的和朋友喝了下午茶，又看到B在圖書館和論文奮戰(zhàn)了一整天連飯都沒吃的時候，我們自然會產(chǎn)生焦慮和羞愧。自身的頹廢和他人的鮮亮不再暫時的狀態(tài)，而是全部生活的縮影。
但其實，他人(大多時候)不會將受挫的經(jīng)歷公之于眾，我們看到的都是他人生命中光鮮的一面。這樣的比較我們?nèi)绾潍@勝?最多只能平手。
可見，和他人比較沒有客觀性可言，它或許能夠反映你潛意識里想要的結(jié)果。例如，自卑的人一定要在對比中戰(zhàn)敗才肯罷手，因為只有這樣才符合他們?yōu)樽约簩懙膭”尽?/p>
想要客觀?那就和自己比較吧。這不是很好的控制變量么?昨天的你和今天的你之間的差異才是你自身情況和能力的體現(xiàn)，而和他人比較不會讓我們的實際能力有任何改變。
6·取悅他人
我們是否都有過這種時候：想要所有人喜歡你，過分重視他人的意見，并以自己的時間、精力、和自尊為代價�，F(xiàn)在看來這可能是個壞習(xí)慣，但它可能曾經(jīng)是我們的幫手和法寶。
不是每個人的童年縮影都是陽光下奔跑的快樂場景。實際上，不幸福的童年經(jīng)歷也很普遍，有時候弱小的我們甚至找不到一個可以真正依靠的照看者。失敗的父母形象多種多樣。隨意打罵孩子或過度關(guān)注自己的父母使得孩子必須學(xué)會取悅他們的技巧，因為只有這樣孩子才能使自己減輕傷害，發(fā)展成人。抑郁或有成癮現(xiàn)象(如酗酒)的父母連自己的都照顧不了，于是孩子過早的承擔(dān)了照顧他人的責(zé)任，并發(fā)現(xiàn)只有滿足父母的需要時自己才會得到關(guān)注。我們由此變得不停付出。
只要付出都會期待回報，但現(xiàn)實卻是有可能我們不斷付出，卻得不到回報，由此變得消極，認(rèn)為需要付出更多才行。取悅他人是“共情”的錯誤表達(dá)方式。我們理解他人的感受并不代表我們有義務(wù)犧牲自己來讓他人變好。我們有多種選擇，并不只有一種。慢慢放棄“我應(yīng)該”的想法，練習(xí)設(shè)定一些“界限”來保護(hù)自己，并在別人試圖打破界限時說“不”。不要再被樂于在別人的世界里橫沖直撞的人綁架了，從他們身邊跑開吧。
沒有誰能讓全世界人都喜歡，你也同樣沒有義務(wù)去完成這項任務(wù)。說“不”不是一件容易的事，因為我們的敵人并不是我們說“不”的對象，而是我們不斷取悅他人的自身的源動力。在改變的過程中，不適、尷尬、羞愧、內(nèi)疚等情緒可能都會跑出來保護(hù)我們想要取悅他人的想法。學(xué)會慢慢接受短暫的不適，然后享受之后壓力減輕的幸福感覺。
啊，這次的付出釀造出了甘甜的味道。
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