想賺錢但不想寢食難安人生哲理文章

　　在成都的時(shí)候，我曾經(jīng)被一個(gè)手擎廣告單的男孩攔住。他叫住我，問我要電話，還往我懷里塞了一張廣告單子，是某家會(huì)所招聘兼職模特，廣告單寫的花哨而誘惑，只要每天用幾個(gè)小時(shí)在舞臺(tái)上走走T步，就能獲得數(shù)目不菲的報(bào)酬。

　　那時(shí)我格外清貧，當(dāng)然在外幾年的日子我也從未大富大貴過，每月賺得的工資加稿費(fèi)，刨掉房租和吃住，常常無存款。在外的漂泊族都是如此吧，月薪幾千元，一個(gè)月房租1-2000元，再零零碎碎的算掉吃喝，哪怕是自己做飯，每天打包好第二天的午飯便當(dāng)，夜晚回家煲湯煮菜，買上三兩件衣服，如果生病了，就是雪上加霜，也不會(huì)剩下多少的存款。

　　我狐疑的看著他，他的眼神好像洞穿了人性似的在我的胸、腿、臉上打量，就像X光線想扒到你骨子里貪婪的最深處……

　　如果我說我沒有被這份高額的收入所打動(dòng)，那證明我在說假話，一個(gè)月3—5萬，一天只要工作幾個(gè)小時(shí)，還有萬人流螢般的目光在身上逗留。人都愛錢，錢是好東西，能換得舒服的居室，在旋轉(zhuǎn)餐廳里吃美味精致的食物，能帶父母旅行不用趕時(shí)間買打折機(jī)票，能買漂亮的衣服進(jìn)口的化妝品。錢能撐硬一個(gè)人的骨氣。

　　我把廣告單塞進(jìn)包里，放在臥室的桌子上，盯著看了十分鐘有余。女人要在社會(huì)生存下來，會(huì)面對(duì)多重考驗(yàn)，特別是這種介于金錢和底線間的模棱兩可，在一個(gè)沒有人在乎你的過去，只看重你的現(xiàn)在，沒有一個(gè)人評(píng)判你的內(nèi)心，只評(píng)判你的房屋面積的時(shí)代，錢是最好的化妝師，能把丑陋變崇高，把干癟變飽滿。

　　我在外生活多年后，養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，若身上的錢低于5000元，就像百只螞蟻咬在脊髓上的不自在，會(huì)感覺像睡在沒有靠背的床上，被人推進(jìn)了無邊的汪洋里，脊背冷颼颼的無安全感。若要換城市，身上沒上萬元的'防備，就會(huì)心慌恐懼。

　　特別是在外居住久了，就很渴望能夠有自己的房子，房子不像活物有自己的花花心思，你把它打扮好了，用家具、植物撐滿了，它就不會(huì)跑不會(huì)丟不會(huì)背叛你，一個(gè)人受到了天大的委屈，都可以在這個(gè)房子里大聲的哭或張狂的笑，不論你走了多遠(yuǎn)的路，多狼狽寒酸，都能原路折回。有時(shí)也會(huì)面對(duì)一些這樣的誘惑，如果一個(gè)女人不說貌如東施，身材還算凹凸有致，是能換的一些拿青春換高價(jià)錢的機(jī)會(huì)的。

　　有一次，我曾遇見了一個(gè)客戶，在杭州開了十幾家服裝工廠，女人都是聰敏的，能通過細(xì)節(jié)感覺到一個(gè)男人對(duì)自己的好感，他提出了一個(gè)條件交換，叫我在北京作陪去陪他逛幾天街，然后會(huì)和公司簽下幾百萬的單子。老板勃然大怒，但還是在掛掉電話后壓制住怒火，詢問我的意見，因?yàn)檫@個(gè)客戶得來不易，簽單后我能得到不少的提成。

　　我坐在電話前想了一會(huì)，若一起逛街吃飯，會(huì)發(fā)生些什么事情。我還算是能保護(hù)好自己的，若有不軌行為也算跑的快，如果我說我在接完電話后就義正言辭的斷然拒絕或嚶嚶痛哭，或痛斥抱怨這個(gè)社會(huì)，那一定是在說假話。這個(gè)社會(huì)上有一些潛規(guī)則，卻日益變成大家都在遵守的規(guī)則，陪酒吃飯，已經(jīng)不是什么丑聞，一個(gè)人若連面對(duì)這些丑聞的度量都沒有，很難憑一己之力在世俗骯臟的漩渦里活下來。

　　我想了會(huì)，和老板說：我可能做不到。辦公室忽然安靜了，因?yàn)殡娫捖曇艉艽�，大家都停下了工作，轉(zhuǎn)頭盯著我看。我說我有喜歡的人，我可能做不到不告訴他，而他若知道了，會(huì)很生氣，我不能不在乎他的感受。當(dāng)然我沒說假話，那時(shí)我還沒分手，沒有什么比對(duì)愛情的忠實(shí)更強(qiáng)悍的拒絕理由了。

　　老板也沒說什么，大家都轉(zhuǎn)過身又忙起了自己的事情，事后老板拍拍我的肩膀：你知道的，我們不可能為了這么些錢就把你推出去的。

　　我笑著回應(yīng)老板等待的眼神：你知道的，我也做不到的，不是因?yàn)槲一聿怀鋈ィ�是因�(yàn)槲疫�有要為之負(fù)責(zé)的人，若這次我做了，下次我還要不要再拒絕呢?那其他的人被這樣要求了該怎么辦呢?我沒有給出答案，我想老板心中是有答案的。

　　會(huì)寫這篇文字，是源于昨天和玩了蠻久的朋友鬧僵的原因，我近日變得特別俗氣，許是年紀(jì)到了，對(duì)一套房子的期待與日俱增，便琢磨起創(chuàng)業(yè)的事情來。我每隔5年，都有一個(gè)計(jì)劃，前5年是想著環(huán)游中國和出書，年尾也慢慢實(shí)現(xiàn)了，后五年的計(jì)劃就是在一個(gè)自己喜歡的城市給自己買一套房子，我像地鼠，若想達(dá)到的目的，爬著滾著也要達(dá)到。

　　邊聊起天，聊怎么賺錢，有時(shí)候想想也會(huì)覺得可悲，二十多的年輕人聚集到一起，大都談賺錢，怎么賺錢，要怎樣拼關(guān)系拼手段拼資本。我曾小心翼翼的遠(yuǎn)離其外，但當(dāng)?shù)搅四昙o(jì)，也渴望起有屋可居的穩(wěn)妥。我們提議開培訓(xùn)學(xué)校，朋友說做培訓(xùn)這個(gè)行業(yè)，要和很多校長老師陪酒，甚至要去找小姐作陪，可能還要自己投懷送抱。我聽的訝異，問他是不是當(dāng)真，他斬釘截鐵的回復(fù)我：你不是想用五年賺錢買房嗎?你放心，那些老男人堅(jiān)持不了多長時(shí)間的，你很快就能賺夠一套房的……我覺得很憤怒，和朋友撇清了關(guān)系。

　　我憤怒不是因?yàn)檫@個(gè)世界有這么多骯臟的見不得人的東西，而是，我們是朋友，我不需要你保護(hù)我，但希望你尊重我，如果你不能尊重我，至少你也別侮辱我。

　　夜晚便覺得難過，忽然就哭了起來，為這早夭的友情，也為一些自己一直在堅(jiān)持的一些東西，更為只能依靠自己的無助感。起來洗了把冷水臉，然后敲字，文字總能瞬間讓我沉靜，一些過去的回憶滾軸轉(zhuǎn)似的壓前壓后。

　　想起在新疆，和一群小姐混住的日子，那時(shí)我并不知她們是小姐，她們也不知道我的身份，我們像兩種時(shí)差里的2種人，我有時(shí)骨子里有冒險(xiǎn)基因，會(huì)和一些形形色色的人做朋友，傾聽她們的故事，我肚子里裝了不同人的故事。她們晚上被所謂的男朋友送去高檔的會(huì)所做陪酒小姐，穿露臍的網(wǎng)球衫，翹著慘白的小腿，用牙簽戳西瓜吃，有顧客上門會(huì)掛上編號(hào)木牌，排著隊(duì)像挑揀寵物一樣被人掰開牙齒或捏著腰肢挑揀，白天就在家里抽煙，地下室里煙霧繚繞，有時(shí)也會(huì)挽著我的手，一起逛化妝品店，她們都是很普通的女孩子，會(huì)把男朋友的衣服洗的噴香熨好后掛到暖氣包上，會(huì)收藏過期的報(bào)紙看，會(huì)在9元9的店挑廉價(jià)但漂亮的發(fā)卡，也會(huì)在菜市場為多買2,3斤排骨討價(jià)還價(jià)。也會(huì)哭，和男朋友吵架或者被客人欺負(fù)后，想家時(shí)，就抱著腿頭埋在膝蓋間哭，膝蓋上或肩胛上常有瘀傷。

　　她們有時(shí)哭的很傷心，但笑起來，捧著一株盛開的花朵安靜的聞時(shí)，或在臺(tái)階上單腳跳著走時(shí)，就活潑喜烈的像個(gè)孩童。我在路上常想起她們的故事，被人指著脊背暗暗的罵，卻又故作驕傲的挺頭活著，像精致的陶瓷花瓶，擺在櫥窗里被人展覽的光鮮又易碎的日子，想起有個(gè)17,8的女孩，和我并排躺在地板上，她叫我摸她纖細(xì)的手腕，手腕上有刀痕，她什么也沒說，但又好像說了很多話……

　　我并非天真單純，所以固守底線，就是因?yàn)樵谕舛嗄晁�見�?fù)雜丑惡，所以更想給自己保留些干凈的念想。我想，我們都是活在天平上的吧，得到一些東西，就會(huì)丟掉一些東西，得到的太多，人就不知道哪個(gè)是對(duì)自己最重要的，而丟的太多太多，就會(huì)失重、栽倒、再難爬起來了。

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