精選心情日記模板集合9篇
一天又結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，是時候認真地寫好日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？以下是小編為大家整理的心情日記9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情日記 篇1
當我獨自一人背上行囊踏上這條求學的陌生道路上時
想象總是那樣的美麗，忍受著這所有陌生的面孔
適應著這所有陌生的角落
在這陌生的城市里熟悉的回憶慢慢地向我襲來
不敢讓淚水流出眼眶
因為想讓自己徹底的堅強起來
站在雨里，分不清臉上是淚還是雨
為什么我總是永遠被所有人遺忘的那一個？
無法面對自己這堅強的笑臉
只是一味地苦苦地哀求上帝
不要讓自己這樣的痛苦
每天偽裝的表情來掩飾自己內心里空虛的世界
苦苦地守侯了這么些時間
換來的卻只是一片過往云煙
最初的付出和最終的結果
才發(fā)現(xiàn)自己原來這么的傻
一次一次地讓自己如此的痛苦
所有的過往會慢慢地被風吹散在夕日的記憶里
眼里的淚花有誰會為我逝去
心里的委屈，我該向誰去說
有誰會靜靜地傾聽我內心的創(chuàng)傷
一切變的是如此的陌生，如此的疏遠
所有創(chuàng)傷會隨時間慢慢地散落在天涯
心情日記 篇2
我不知道自己怎么了，似乎我的心總不在數學上，張老師講的數學內容，我?guī)缀蹩偸怯洸蛔�，總是消化不了，總是在需要的時候不能運用自如……又一張數學試卷發(fā)下來了，我把試卷抓在手中，狠狠地蹂躪著，試卷被我抓皺了，旁邊的同學們奇怪地看著我，也許是認為我的反應過于激烈了，其實，我知道，這次考試，肯定沒有好成績……果然不出所料，89分，這是我在這個學期之內，數學成績最差的一回，第一時間我想到了媽媽，想到媽媽那閃過一絲失望的眼神，想到每張數學試卷都牽連著媽媽的喜怒哀樂，我的心就像是被掏空了一樣，但是卻又像是要爆炸了一般，很亂很亂，又很空蕩、很空蕩……
做好了接受父母劈頭蓋臉的訓斥的準備，我推開了門。把試卷遞給了爸爸，身為數學教師的爸爸當然不會允許自己的女兒數學成績如此差，他大致地瀏覽了一次試卷，然后抓著試卷，握著拳頭狠狠砸向桌子，大手一揮，試卷帶著爸爸的體溫，不，應該說帶著爸爸的憤怒摔向我的臉，緊接著，就是每一次數學考試不能得滿分，千篇一律的責罵……我默默地承受著，眼中流露出了迷茫和對自己的失望，聽著爸爸的訓斥，我的心在慢慢潮濕，眼睛也被一絲水霧給罩住了。
吃完午飯，爸爸沉著臉讓我回房去睡午覺，我沒有給他任何答復，“回去睡覺吧，孩子，中午休息好，下午才有精神�！眿寢寽睾偷貙ξ艺f，我知道她和爸爸一樣失望，一樣對我失望，一樣對那份試卷上的89分耿耿于懷，我面無表情地坐在椅子上，媽媽伸過手來撫摸我的臉，再一次讓我回房睡覺，我默不作聲，只是把臉別開，起身來到客廳的茶幾旁，拿起自己的鑰匙便下了樓。學校規(guī)定下午上課的時間是2：30，現(xiàn)在才1：05，按照平時的慣例，此時此刻我應該聽話地躺在被子里午休，但是……家，那個家，我不想回去，不想在那里多呆一分鐘。原因，很簡單……
整整一天，陽光都照不進我的心扉，笑容也沒有爬到我的臉上，一天下來，我不是面無表情，就是冷若冰霜，一切……都是因為那張試卷，因為那張試卷上的89分。我感受到了壓力，壓力。長輩們一再強調，一定要我把壓力化成動力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少現(xiàn)在我做不到。中午的事情讓我耿耿于懷，爸爸嚴厲的批評蕩漾在我耳邊，在我的心湖中激起了一陣陣瀲漪，這就是學習的壓力……
已經放學一個多小時了，學校的放學時間是4：55，可是現(xiàn)在，呵……已經是6：10了，我仍舊沒有回家。我騎著自行車在路上行駛，漫無目的地行駛著，下班的人們，放學的學生們，每一個都匆匆忙忙地往家里趕，是啊！這么冷的天，誰都需要來自家庭的溫暖，那里才是他們避風的港灣，對于他們來說，那里始終都是最溫暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是溫暖的。看著這些忙碌的人們，我心里泛起一陣苦澀。我很想回家，尤其是現(xiàn)在。但是我應該怎樣去面對呢？那張試卷還在家里，我并沒有把它帶回學校，它現(xiàn)在，應該安靜地躺在爸爸的枕邊，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一處處打著紅色叉叉的地方。想到這里，我心里不禁一陣抽緊，冬天日短，現(xiàn)在，天色近乎全黑了，太陽早已經疲憊地滑落山頭，到地球的另一面去了，月亮又拖著自己婀娜的身姿，高高地懸掛在昏暗昏暗的天空上。我仍舊騎著自行車，還是那樣漫無目的地行駛著。突然我想到江邊去走一趟……
江邊，我把自行車躅在身后，自己坐在臺階上，拾起一塊塊石子，然后拼盡全力扔向江中心，寒風咆哮著，似乎在威脅我。衣著單薄的我此時感到了在冬夜中沒有來自家庭溫暖的寒冷，天空的昏暗已經慢慢褪卻了，漆黑開始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地說道，真的，我不騙自己，我其實真的很想回家！但是，我不敢，雖然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午進家門時，手里緊緊捏著那張試卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家時一次又一次把鑰匙對正鑰匙孔，一次又一次把鑰匙插進去然而又猶豫著抽回來的情景，我聽到了心碎的聲音……風吹起波浪的聲音使這樣漆黑的天色增添了幾分恐怖，難免令人膽寒�！鞍职郑銥槭裁匆@樣做呢？”我喏喏地問出聲來，我想起了中午我把試卷拿給爸爸看時，他狠狠地將試卷砸向我的臉，試卷從我臉上滑落時，我看到爸爸的那張冷漠的臉，我的心又一次在這寒風中顫抖，小小的身軀也隨之抖個不停，不僅僅是因為寒冷，更多的，是心碎神傷……難道我不想學好數學嗎？難道我沒有努力，沒有想盡辦法讓自己的數學成績恢復以前的優(yōu)異嗎？我有，我真的有這么做，但是那又怎樣呢？我這么做了，可是仍舊沒有任何進步的跡象�。�
一滴晶瑩的液體悄然滑過我的臉頰�，F(xiàn)在已經是7：30了，江兩岸已是燈火通明，我看到了一戶戶人家里，炊煙裊裊，高興地向父母匯報自己成績的孩子，和慈祥地跟孩子說笑的父母……看到這里，我再也抑制不住，我埋下頭痛哭起來。“爸，媽……”我也不知道自己為什么這么邊哭邊喊，我只知道我真的很希望父母能夠理解我，我并不是沒有努力過，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成績仍舊是這樣，我不焦急嗎？已經是畢業(yè)班的學生了，一個數學學不好，再怎么樣我也不能順利考上理想的初中�。�
我憂傷地抹去臉上的淚水，天早已經全黑了，漆黑一團的天空中，依稀看到幾顆閃著昏暗的光的星星……我背起書包，騎上自行車，回到家門口。遲疑著、悲傷著，打開了那一扇沉重的鐵門……
心情日記 篇3
晚風習習 夜空晴朗清澈
樹影婆娑，枝丫搖曳
無邊的星空 點點亮亮
你們的到來，月亮都羞紅了腮邊
舉杯是慶，喝下去是情
一杯酒下肚，干了十幾載春秋歲月
從相遇相識，一路歡聚一路笑
都說，相識是緣分，相守是情份
情分需要時間的琢磨與融合
我希望
無論以后誰陌生了誰
無論時間在 我們心口橫了多久的深溝
在相聚的時刻，都能痛痛快快的瘋一場
為我們的青春，為友情為歲月
我感謝在青春的轉角遇見了你們
帶給我歡樂的同時還有感動
雖然責任的推力，把我們推往了不同的方向
你有你的獨木橋，我有我的參天樹
但我相約
每年的這個時候，聚杯情
我不知，這杯情能舉多久
在我們這樣一個年齡 易變也易離
或許，明天過后
你有了你要守護的伴侶
她有了她在另一個遠方的歸屬
再相聚時，可能都天各一方
讓我們，抓住青春的尾巴，淋漓盡致的吶喊
朋友一生一起走 那些日子不再有 一生情一杯酒……
心情日記 篇4
我是個極度“附庸風雅”的人，追求清風朗月般的文藝，所以我熱衷于節(jié)日，類似于這種矯情的平安夜。
今年格外孤單，因為只有一個人過。為了沾染那種快樂的氛圍，猶豫了下還是決定去超市尋個蘋果安慰下自己，填補心底的那份失落。
盡管不是周末，超市依然擁擠，各種嬉笑喧鬧的聲音不絕于耳，格架中不少于七八種蘋果擺在那供人選購，旁邊還擺放許多精美包裝好的單個或成雙的，這讓平日價格就不低的蘋果更顯得“趾高氣揚”了。徘徊在架前看著來來往往的人在那認真地挑揀，一臉的明媚。思緒猛烈地撞擊，讓我一下回到六年前，我想那時我的目光也是那么澄澈而流露出滿滿的虔誠吧，為一個蘋果為贈與一個重要的人。
那時，我還是個天真幼稚的傻丫頭，信仰各種美好的傳說。忘了誰告訴我們：“集齊24個不同姓氏的人那里獲得的硬幣買個二塊四的蘋果在平安夜送給自己最想祝福的人，那他（她）便會永遠幸福平安。沒有人驗證過那樣的話是否靠譜卻都在心照不宣地為那個預言努力著。
接下來的時間里，校園內所到之處隨意可見某某在拉者誰索要一毛錢硬幣，每成功獲得一個，激動的表情呈現(xiàn)出都是即將溢出來的幸福。當然，不可避免地我也陷入了這種魔怔中，為了達到目的，我們時刻都在尋找，只要打聽到我們手中還未曾有的姓氏硬幣擁有者，哪怕不認識，也會想盡辦法去討要，有的身上沒有零錢的。我們非得拽著去商店兌換給我們才行，若是錢在宿舍或別處，我們便各種懇求，軟磨硬泡讓其答應一定盡快拿來。真的，后來我從未見過一毛錢像那時那么稀罕過。
清晨一睜開眼，課間一休息，晚上臨睡前，都會不自覺地拿出硬幣數數，想著還差幾個并幻想著平安夜那天送出蘋果時對方的感動，心里就樂不思蜀。想來現(xiàn)在偶爾還會在心里嘲諷自己“要是當年自考，有這般一半的用心就好了。”
“功夫不負苦心人”，24個硬幣在平安夜前夕終于湊齊。揣著那神圣的二塊四毛錢，和好友約好了同去超市，別提多美了。因為挑選的蘋果必須正好是24個硬幣的價格才能印證那種吉祥，可是我拿了好幾個，每次稱不是多一毛就是少一毛，如此反復幾次，漸漸失望，好在工作人員一直不厭其煩地幫忙稱著還滿臉親和地安慰我說沒關系，再找找看。不知是上帝的故意刁難還是我誠意不夠所以注定得不到那份想要的圓滿，也不忍再折騰那寬容的阿姨，最終放棄，無可奈何地了拿了個二塊三的蘋果后又央求阿姨把標簽上的價格打印成二塊四，盡管有點作假，卻也成全了我那份追求完美的心。
平安夜終于如期而至，同學們之間相互贈著蘋果，班上也每人發(fā)一個，我也得到了四五個。只是用24個硬幣換來的那個都寶貝地藏著，也許最便宜，但融入的卻是十足的情意，濃烈的祝愿。所以那份唯一僅為心中某個特別的人而準備著。
我的蘋果，其實從一開始我也為它設定好了歸屬地，只是忘了最終因為什么。乃至篝火晚會結束，依然被我捧在手心。揣著滿腹的心事陪好友嬉鬧狂歡到深夜，眼看這一切都將結束，不忍廢棄我滿載的心意，最終還是送了出去，忘了后來落入誰手，但不是我的初衷。那晚，我蒙在被子里哭了許久，不知是撐得胃疼還是傷感那個特殊的“蘋果”。雖未曾辜負它本身，也賦予別人平安的美意，卻始終成為我心里刻骨銘心的遺憾。
我空手走出了超市，想想如今大概很少有一個蘋果的價格低于二塊四吧，不似讀書時的窘迫，現(xiàn)在我有足夠殷實的錢去買個很貴的蘋果，然而，縱然再大再清甜，對我而言又有什么意義呢，人生大抵再也沒有那樣單純質樸的歲月了吧。
累積24個不同姓氏所給的硬幣，是那年最美的童話！
心情日記 篇5
多少年以來，每次品嘗或提起“深渡點心”———其實也就是普普通通的餛飩，我竟有一種莫名的親切和興奮。也許是“深渡點心”在徽州小吃中的小有名氣，也許是我對家鄉(xiāng)的懷舊，也許是在幼小的心靈中打下深深烙印的“點心情結”……
從老家小村到深渡鎮(zhèn)上距離僅5公里。我上小學時，父親是武陽中學的教師，他微薄的收入除了支撐一個大家庭的基本生活，還得負擔我和弟弟上學。每個學期，父親與我都有一個奢侈的約定，考試進入班上前三名就帶我去品嘗“深渡點心”。那是何其貧窮、蕭條的年代，為了一碗餛飩，我發(fā)誓并努力著，總想多分享這樣的喜悅。
每次考試過后，父親總是興高采烈地騎上自行車，我坐后座上，弟弟便坐車架上。而我像一個勝利者一樣，不忘在深渡老街熙熙攘攘的入群中擠進擠出，繞著“冰糖葫蘆”小攤轉一圈，最后來到點心攤。每一次都認準了同一個攤位，習慣了那種口味。
漂著油花的湯汁上，浮著略帶黃色但晶瑩剔透的餛飩，薄薄的皮，新鮮的肉餡，撒上蔥花，點上胡椒。端上手，聞一聞，香氣直鉆鼻孔!將勺子和著湯汁輕輕一攪，先嘗一個，左瞧瞧右瞧瞧，然后囫圇吞棗風卷殘云般將一碗點心吃光，最后端起碗將剩余的湯汁一股腦兒舔干凈，連粘連的胡椒末也不舍得浪費。而每次父親就坐在對面看著我們吃，當看我吃完后用一雙小手擦擦油嘴然后在褲子上蹭一蹭，他便會露出開心的笑容，好像比自己吃了一碗還要快活，而父親卻不舍得給自己買一碗吃。
那時候我不懂什么叫“父愛”，但對“深渡點心”更有了情有獨鐘的感受，并因之而與對“父愛”深深連接，這種情結伴隨我成長。這種成就感激勵著我，鼓勵著我走到今天。
在深渡派出所工作的日子里，每次巡邏經過深渡街面時，我仍會下意識地留意一個個餛飩小攤。
攤位依舊，風味依舊，情結依舊……
心情日記 篇6
老婆，如果真的讓你那么難選擇就算了把，如果真的是我讓你這么苦惱。我寧愿選擇離開，這樣時間會讓你把我忘記�；蛟S你不需要那么累。
我不想看到你家人離開你，因為沒有自己的親人真的很難受，我不想讓你跟我在一起，一輩子后悔。我不想失去你真的不想，但是或許只是我的想法，
如果跟你在一起算是天堂，我真的很想天堂，如果離開你是地獄，只要你以后能開心的生活，幸福的生活，我寧愿選擇地獄，我不想看到你傷心，我不想讓你為了我一個人而放棄那么多關心你的人，或許有一天我跟你在一起，我也會感覺自己犯了錯，因為自己的自私，讓你很累，很后悔。
你知道嗎？我現(xiàn)在真的很不想放棄跟你的任何一個見面機會，那怕是一秒。都感覺很踏實，很開心，很幸福。你就是我的月亮，如果真的有一片烏云擋住了月亮的美麗。那只是一時，我寧愿你去照亮大地，也不愿意當住你美麗的光芒。我努力的去爭取這份愛情，我很想把自己這份感情來收獲，但是害怕收獲了這份感情，會給你帶來一輩子的后悔，是你讓我活到了現(xiàn)實，不再虛幻的世界里游蕩，是你戒掉了我的心癮。真的是你讓我改變，我多么那枚戒指一直在你手上。但是我很想讓你收回。因為我跟本沒錢去買第二枚。
我在一次的哭了，呵呵感覺自己真的好沒出息，連自己的愛情也保衛(wèi)不了。
我愛你，真的是愛的太深了，連我自己都無法估計，在我的生命里是自己重要還是你，但是如果災難來領，我寧愿是我死去，也不想看見你受一點傷。
我不知道怎么辦？我好想你鼓勵我說，我們努力一定可以讓家里接受我們，一定我們會幸福的生活在一起，我多么想聽見你叫我老公，每天叫懶豬起床，給我做早餐吃，一輩子都叫我起床，我真的不想再這個世界出現(xiàn)第二個人來代替你的位置，太愛了，或許我愛的過了頭，或許說了這么多心里話，我是自己想多了，或許是自己想的太過了，或許在你那邊你一定在想我們努力一定會幸福的，呵呵不管你看到是什么想法，這是我能為你做的唯一一點事情，我不想把我自己的想法壓在心里，心里話只能給你一個人說，我愛你，
心情日記 篇7
在我十八歲時，我曾養(yǎng)過一只蟋蟀。
那一年，學校特別流行斗蟋蟀，作為追趕潮流的我，自然不甘落后。在想盡了很多辦法后，我請母親回老家?guī)臀易搅艘恢环浅姾返捏�，取名叫無敵。
我小心地用盒子裝好，隨身攜帶著。記得有一次上體育課，幾個同學正在斗蟋蟀，看他們的蟋蟀斗得你死我活，我急忙把我的蟋蟀也放了進去，結果我的蟋蟀大獲全勝。
斗蟋蟀是有學問的，必須以細軟毛刺激蟋蟀的口須，這樣才能刺激它的野性，鼓舞它沖向敵人，所向披靡。反之，如果觸動它的尾巴，則會引起它強烈的反感，甚至寧肯被敵人殺死也不愿被侮辱。
當時，學校里斗蟋蟀的人多，但真正知道怎樣指揮蟋蟀的卻很少。為了維護我“蟋蟀王”的地位，我自然也不愿意說。
高考前的一周，我突然接到了一份挑戰(zhàn)書，是來自于另一個學校的。我不敢告訴父親，父親最討厭不學無術的人。記得初三那年，哥哥和幾個同學去外面鬼混，父親知道了要趕他出門，還是哥哥在門外跪求了一天一夜，父親的火氣才平息下去。
那一天，我和幾個同學來到了事前約定好的一個廢舊汽車站。忽然有人從后面趕過來拍我的肩膀，是個叫雷子的學生，雷子說：“聽說你的蟋蟀是這個學校最強的，有膽比試一下么，誰輸了誰就從對方的胯下鉆過去�！蹦菚r年少氣盛的我，怎會輕易認輸，想都沒想，我拍著胸脯就應允了。
各自掏出蟋蟀盒，將它們放在一個較大的瓶子里，各自挑弄一番，戰(zhàn)爭就開始了。
看著雷子的小蟋蟀，在我的“無敵”的摧殘下，節(jié)節(jié)敗退，我的心里樂開了花。我正要和同學商量著晚上怎么慶祝，突然有人喊：“軍哥，你的.蟋蟀不動了。”我扭過去一看，只見我的蟋蟀躺在盒子里，一動不動。
雷子正陰笑著。
我忽然明白，一定是雷子搞了鬼，我的無敵剛才還好好的，怎么突然就死了呢。握著拳頭，我憤怒到了極點，也沒計較后果，朝他奔了過去，雙方扭打在一起。我的同學小惠也跑過來幫忙。
混亂中，我聽到有人大喊，“有人中刀了”，接著便是小惠倒地的聲音。
雷子他們迅速成鳥獸散。
那天，我在醫(yī)院陪了小惠一個晚上，父親過來的時候，在醫(yī)院門口緊緊盯了我十分鐘，才摔門而去。我愧疚地看著扎滿綁帶的小惠，我忍不住流下愧疚的眼淚。
小惠最終因為傷勢嚴重，沒能參加高考。那些他曾經對我多次憧憬的夢想，正如輕煙般消去無蹤。
我如愿以償地考上了大學，去了遠方。
以后的幾年中，我和小惠幾乎斷了聯(lián)系，聽同學說，他一家人都去福建了。
一次出差到福建，我決定順便去看看小惠。這些年來，我一直沒有忘記那個下午發(fā)生的事情，那些痛在我心中無限地擴張開來，多少個夜晚，我都在睡夢中驚醒。
幾經周折，我終于打聽到小惠的住處。到達郊外小惠租住的地方，屋內沒人，鄰居告訴我，他剛剛出去，不知到哪里了。
我下樓后等了許久，還是沒有等到小惠，正準備離開時，我卻在小區(qū)外的一片草叢旁，看到了小惠的身影，他匍匐著身子，正在緊張地尋找著什么。受好奇心驅使，我問，你在干什么呢？他回答，給侄子捉蟋蟀呢。
我的心猛然間就開始有了疼的感覺。只見小惠忽然大叫起來：“找到了，找到了�！闭f著，便掏出一只盒子，小心翼翼地放進去。
我甚至可以看到那只蟋蟀的眼神，就那么望著我，冷漠，鄙視與不屑。
在蟋蟀落入瓶底的時候，我分明看到它的眼角邊一片晶瑩……
心情日記 篇8
失去一個不愛自己的人不痛苦,而失去一個比自己還愛惜自己的人,這種又喜又被的感覺沒有人會知道
我和妍是大學同班同學也許是她雙迷人修長的腿吸引了我,也許是她那露出虎牙的微笑讓我直到現(xiàn)在還在沒有忘記,在校園里我們有笑聲也哭聲,有過纏綿也有過對彼此的不滿,也許生活的環(huán)境不一樣吧也許彼此性格不一樣,我們分手的原因太多了吧!但是彼此都特別的愛彼此，走的時候都是含著微笑的眼淚！
曾經我問過自己為什么要分手。分了你能過的好嗎？你在乎的什么，在乎過自己的女人嗎？說過疼她、寵她養(yǎng)她，你做到了嗎？沒有。。。就別說分手，MIMI和你在一起的分分秒秒我都沒有忘記我不想逃避、我不想當懦夫，我應該走上正軌了！雖然這條路漫長只要有你的陪伴我就不會寂寞，我會更加的有相信……
女人也許禁不住男人對自己的好吧！我和妍這么遠，老樣子回有許多的人追求她，我應該了解到我們的餓愛情最后的結果，我真的愛她真不想放棄她也許是自己那種強有力的占有心吧，可是我們面臨的問題太重，我們工作不在一個城市，就是能在一起只能我去她那，去她那我們面臨的卻是房子的問題，青島的房價對于我們剛畢業(yè)的大學生來說就是天文數字，也許不是是時間的問題，和人家在一起怎么也的有個窩吧！在人家的周圍有許多的優(yōu)秀男人追求她，我一個普普通通的一個人他為什么回和我過一輩子，想很時間過的太慢，太多太多，我的苦惱誰知道�。鑶琛也幌駛�男人！今天我真的沒有錯啊 可是她又生氣了��！此時，是我最苦腦的時候，即使她錯了我也承認自己錯了為了是讓她沒有必要的去傷心。。
終于有一天我同意了我們分手是她在我沒有離開蓬萊的時候說的，蓬萊是我最初的選擇我在這里無論漲工資還是發(fā)展都有一定的空間，在我像公司提出離職那一刻我還有一絲絲的留念，但是我不的不走我答應了她我不能在騙人家啊!我愛的愛的太自私了啊!也許想她所說的那樣我若遇到比她好的舊部會這樣了啊!男人是什么是怎樣的動物男人的本性是那樣單業(yè)有倫理道德啊!我不想做自己不遠做的事不知道我到底是不是又錯了啊 !
今天是我從青島回來的第二天我不知道自己為什么還是想在去一 次青島,自己有寫放不下不甘心就這走了,我心很亂很亂不知道 自己該怎樣去做了和在她在一起的每一分沒一秒到剎那間的想起,想起和她在一起...... 我不知道到為什么忍不住的流出了淚, 也
也許我的心太在乎她，但是我沒有很好的把握她，直到今日我時常會想起她想起我們走過最美的那一刻!
心情日記 篇9
一個人 寂寞太久了
沒有了言語
不是不想說
是因為
沒有人愿意聽
一個人 無聊太久了
沉默成了專長
不是沒的說
是因為
沒有聊得來的人
一個人 孤獨太久了
習慣了孤單
沒有什么說
是因為
不想讓人看穿落寞
一個人 偽裝得太久了
找不回自己
不停的漂泊
是因為
沒有可以�？康拇a頭
一個人 堅持太久了
抱著傻傻的天真不放
隨意而不隨便
只因為相信
相信 世界是美好的
相信 友情是真摯的
相信 愛情是唯美的
相信 一切... 一切....
時間是把鋒利的刀
切掉了棱角 也刮光了血肉
以為洗盡鉛華
卻只剩下骨架
那些 曾相遇相識的人
已經走過 融入人海
傻傻的站在原地等待
明知 再也不會回來
還是 一個人
不自覺
笑著笑著 滿面淚水
走著走著 身心疲憊
想著想著 撕心裂肺
... ...
一個人 把孤獨
當成了習慣
依然 放不下
心中的期許
還是不講究
還是不將就
還是
一個人
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