心,還可以再暖么散文
有時(shí)，時(shí)間就像是沒有長(zhǎng)大的孩子，麻木冷些的看著這一切發(fā)生，一副事不關(guān)己的樣子，卻不知種種事情她都是始作俑者。而我們被動(dòng)卻渺小地仰望這它的存在。--題記
我害怕深夜，因?yàn)闀?huì)有一種無盡的悲傷襲向我；我又喜歡深夜，因?yàn)橹挥兄車岷谝黄液臀业难蹨I才是安全的。
我時(shí)常找不到存在的意義。我不斷的問自己活著到底是為了什么，時(shí)常被自己的`問題逼到死角里。
我用一種事不關(guān)己的態(tài)度，一副什么都無所謂的模樣，一副自己都看不慣的虛偽對(duì)待每一天，我是不太敢直視真實(shí)的自己，真實(shí)的自己或許比虛偽的樣子更叫人看不慣。
是真的無所謂么？可為什么一想到她，還會(huì)掉眼淚？
我祈禱擁有一顆透明的心，和會(huì)流淚的眼睛。
我至始至終都未曾真正的了解過自己，我試圖去了解，可我發(fā)現(xiàn)我太糾結(jié)。
我時(shí)常奉勸自己，眼淚是心里的毒，哭出來，會(huì)好受些。
我又時(shí)常暗示自己，眼淚是最沒用的液體�？�，只能代表你懦弱。
心理暗示還是很管用的，我都不曾想起這雙眼睛還會(huì)流淚
白天，我會(huì)戴上面具，不用醞釀就可以完美的展現(xiàn)微笑的樣子。
夜里，我終于有種解脫的感覺，卸下帶了一整天的面具，我已經(jīng)笑累了，該休息了。
不要天真的以為，別人會(huì)看透你微笑背后隱藏的悲傷，因?yàn)閯e人對(duì)你的悲傷根本不感興趣，因?yàn)楸舜酥皇沁^客，僅此而已。
我沒有一顆透明的心，怎么可以奢望別人一眼就看穿。
當(dāng)有人真的看穿你，當(dāng)有人會(huì)問你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩飾些什么？是孤獨(dú)？是無奈？是傷心？還是害怕？我突然又無措的不知如何解釋。
有時(shí)候我覺得自己鬧騰起來確實(shí)煩人，熱到讓人難以接受，甚至可以把人氣瘋，其實(shí)這只是一種自我偽裝，一種掩蓋悲傷的真實(shí)寫照。
有時(shí)候我覺得自己安靜起來確實(shí)可怕，冷到讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實(shí)這只是一種自我保護(hù)，一種內(nèi)心脆弱的真實(shí)寫照。
朋友說我是人格分裂，其實(shí)不至于，我頂多算是雙重性格。這也是我試圖了解自己后的結(jié)果。
看著面具下的自己，發(fā)現(xiàn)“不堪”兩個(gè)字已經(jīng)無法形容。我不禁覺得其實(shí)帶著面具挺好的，而那雙湖水般的眼睛，只是用來微笑。不會(huì)再有任何東西可以激起漣漪。
很多網(wǎng)友都說我在無病呻吟，我不知道我該如何解釋？
如果可以快樂，可以幸福。誰愿意難過？誰愿意受傷？
過多的解釋，真的很多余。
春暖將至，那無與倫比的暖意，何時(shí)能驅(qū)趕我內(nèi)心的清寒？
我還可以奢望它再暖么？就像冬去春來這般自然。
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