我有點難過散文

　　每一個女生都會有一些很瑰麗的幻想，充斥在整個青春年少，想著與眾不同，想著遇到王子，想著說走就走的旅行，想著暗戀是一件很美好的事。我把我所有的對未來的幻想、對美好的向往，全都寄寓在我做的夢里面，理所當然，我做著美夢并且不可自拔。那時的我，從不考慮現(xiàn)實，從不理會白眼和不屑，因為我總是那樣不知為何的篤定我的人生將會完滿。

　　這種感覺在現(xiàn)在看來會覺得很奇怪，因為長大了，我已不能理解，當初的我是以怎樣的視角去理解和認識這個世界，是如何去接受我的世界的滿目瘡痍的。

　　就像我經(jīng)常會想像，我像三毛那樣行走，那樣放空自己去感受另一種生活，我碰到的人，會在我找不到旅館時帶我回家，給我做上可口的晚餐，給我溫暖舒適的床，并且毫無惡意；我碰到的人會在我錢被偷了之后，毫不猶豫借給我錢買機票回家，并且一開始就做好不會歸還的準備，他們愿意在不信任我的前提下幫我，這是一種極大的善意。我總是容易沉溺在這種由自己虛構(gòu)出來的美好中，然后單純的定下對這個世界的看法。

　　可是我會遇到漠視，遇到嘲諷，遇到白眼，遇到各種各樣的事，它們會讓我對這個世界失去信心，對人群產(chǎn)生恐懼。所以我不敢一個人坐車出門，就像是坐公交，一旦沒有同學在身旁的話，我就會害怕。越長大，看到的越多，視角也不復以前的單純，會對我正在面對的，我即將面對的事產(chǎn)生恐懼，因為我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味認為世界是美好的了。

　　我最害怕的就是這種，所有信念，所有感知，在一夕之間就破滅，不復存在。那種無所適從，那種絕望，真的是很沉重很沉重，我必須重新去接受我所看到的，然后像個傻瓜一樣在那里傻傻的接受眾人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一樣的難堪和無措。

　　高三的時候喜歡一個人，是我們的師哥，那時候不算的特別心動，只是覺得很想找個人來喜歡，畢竟在女孩子的虛榮心里，在這種如花的年紀，沒有人追，自己也沒有喜歡的人，是一件很傷自尊的事情。所以接下來的事都理所當然。只是我一直都在盲目的追隨，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己變美好、變得是我喜歡的模樣。是的，我一直在嫌棄自己，一直在希望我的角色，是紅花而不是綠葉。

　　長期的這種嫉妒別人，埋怨世界，已經(jīng)把我的心吞噬成不堪的模樣。我沒有把自己變得美好，也沒有很優(yōu)秀，一直在自卑著什么，在躲避著什么，在怨恨著什么，所以師哥在2013春節(jié)提出交往的時候，我不敢答應，這樣優(yōu)秀的男生，有俊秀的外貌，不錯的家境，爽朗的性格和堅固的朋友圈，干凈到我覺得配不上。最后，我拒絕了，因為，我沒有勇氣讓他看到為雞毛蒜皮的小事斤斤計較，有些孤僻害怕人群，對音樂一竅不通的我。

　　在那長久的獨自愛戀一個人的時光里，是我一生中比較重要的階段——高考。我曾無比怨恨這個人，因為我總會莫名其妙的想起他，會無法自拔想象他的喜好。然后無心學習，然后過后會無比自責和悔恨浪費了時間。

　　現(xiàn)在，我好像已經(jīng)過了所謂的青春期，曾經(jīng)的糾結(jié)還有青春里的小秘密都已經(jīng)隨風而逝。我一直在學習三件事：一是不回頭，我總固執(zhí)的認為過多懷念過去是因為現(xiàn)在過得不好；二是不羨慕；三是不幻想。

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