異地之書散文

　　現(xiàn)在是凌晨三點四十分。因為痛徹心扉的失眠和想你，我決定寫下這一篇異地之書。謹以此文獻給身在異地、卻畏恐異地的你。雖然文字拗口難當，但初心真摯。

　　說相識已是兩年前的佳話。成其佳話，是因為畢竟有那么多“林子里的小豬”的支持與歆羨。兩年來，爭吵爭端自然是不能避免，而每次必終以我的道歉結(jié)束。雖然鬧過那么多次分手，然亦是那么多次的難舍而復合。于你我，這兩年的時光恐早成為血液里的東西。若說要把它忘記，非讓我做上數(shù)月半載的長夢不可，而這長夢卻只關(guān)乎你的笑容與溫柔。所以對我失眠如食飯者，又怎么會有那樣堅韌的心去忍受著浩浩湯湯的長夢呢?而于你，我卻不知。然唯有你對我的愛卻永遠是不可置疑的一點。雖然近有情況意外生，卻也只是因為我的疏忽讓你突然萌發(fā)痛感異地之苦。

　　異地苦，人人皆知。然而異地所帶來的意義，又敢有人置疑?那時選擇與你在一起，便早已有了后面這段關(guān)于異地情感糾紛的路。但并無后悔可以言說。就像我曾說過，異地教給我的東西實在是太多。于我，我至少是懂得了在若干年里不畏寂寞卻只守候等待一人的空房，我至少是懂得了自律懂得在什么樣的時間里該做什么樣的事，至少是懂得了真正愛卻不畏時空上的距離之殤。于你，你曾是有了那股向上的勁，在我的唆使下屁顛去圖書館學習并拍下自戀照片紀念學霸養(yǎng)成的時光，你曾是懂得如何去堅守愛像我那樣咬牙吃苦、羨慕情侶們的夜下小動作的同時不動初心�，F(xiàn)在的你，可曾改變?

　　至少于我，沒有變過。就想起那時為了成為一個真正的男人，思尋并計劃著要去健身房鍛煉，為了壯實身體能夠給你帶來陽剛之感(盡管最終因澀于行動而沒有付諸實踐)。就想起那時說是要改變自己的穿衣風格，不穿那樣青春卻略顯稚嫩的色彩，卻只為了更加成熟，好能夠用成熟之翼和你的幼稚卻可愛的小翅膀相補。像這樣的事很多，盡管你對目前的我沒有抱怨之心，但我卻幻想能夠拿真正的男人回報你，雖然最終還得怪罪于我的羞澀之心沒能去實踐它們。

　　要說起兩年來的快樂時光，多是他人夢境里的星。我們從不識到相識，到相戀相知，那樣的過程是太美妙不過。第一次，為了能夠和你聯(lián)系，迅速沖沖在返校前把欠費的手機充上錢，后來你說第一天你就被我感動了。第一次給你送生日禮物，在每一枚只為送給愛的人的糖果上貼上密密麻麻的便利貼，寫下每一句動人卻樸實不過的情話，據(jù)說你是感動得差點要落淚了?想起之后一段時間的短暫分別，我滿是后悔，只恨當時不解異地的定義，而不懂愛的人就如同這段時期的我一般。第一次看你給我寫的小本子，臉上充滿得意的笑。第一次見到你，你晦澀的樣子頭發(fā)很短，卻讓現(xiàn)在的我好生想念。第一次一起睡覺，伸手向你的脖子后面，讓你靠著給你一個預防噩夢的依靠，雖然大部分睡前我又回伸回來，以怕第二天手臂酸痛的緣由，卻也是我一貫的風格和給你的記憶。第一天帶你來我家，你比我略懂事些，能夠與爸媽自動招呼。第一次在我家吃飯，你艱難地只吃下一碗飯，回頭嫌棄菜太爛。第一次帶你去見朋友，玩起那個叫不出名字的游戲，在那個不是很好的橋頭冷飲店。第一次和你出去玩，去爬雁蕩，卻還記得當時又發(fā)生爭執(zhí)的情況……第一次太多，似乎用上一天都說不完。

　　但我不想那么許多第一次又瞬即成為最后一次。

　　想起太多我們間的諾言。但似乎我也不曾太多次沒有去履行�！盁o論做什么事都是我的錯�！笨衷贌o他人能那么寵愛你，把你的胡鬧當做可愛。“如果我把你甩了那我就專四專八過不了�！边@句是為了讓你能安心，讓你知道最終受害者只能是我，如果任何不幸事發(fā)生，那么我愿意去承擔男人的責任，因為一切都源于我。而我只能是最終的受害者。我愿承擔男人的罪責，讓我的愛人在過分溺愛下享有清白的無罪之名。

　　想起最后你說的那句話，你說，我們這樣到底在堅持什么?一我可以說是為了自己的心。因為心戀伊，心里愛你是沒法改變的，而天底下竟只有一個這樣的你，所以我要堅持自己那顆一直愛你的心。二是為了學會真正的愛。有太多人打著愛情的幌子卻只為一時身邊的.樂趣，當忽然對方遠離，那份虛愛隨即消逝。而我說真正愛，不是為解一時身邊的空虛寂寥，不是為畏怕一人面對挫折的恐懼，卻只是為了一個人，卻只為一個愛的人去堅守。三是為了成為真正的人。成為真正歷經(jīng)孤獨，仍能夠直面挫折，能夠嚴己自律，規(guī)劃并珍惜關(guān)于時間的概念的人。當然我深知，如果能夠不異地，我也是不想的。但異地都堅持了下來，那在你身邊時的那種快樂，那種珍惜要命的感覺又會有多強呢?

　　我無法把你忘記，因為我深知自己對你的愛。深知用心就應有所收獲。因為你，才造就現(xiàn)在的我。而因為我，你才是現(xiàn)在的你�？梢娢覀円恢本褪翘斓亻g兩個處處關(guān)聯(lián)的人。你動，我動，你不動，我不動。你開心，我開心，你難過，我難過。你優(yōu)秀，我為你開心。你犯錯，我為你憂慮。一直以來我們就是互相。就像你說的那樣，你我的東西，一樣一樣。

　　但近來發(fā)生之事，讓你我失去安恒。我唯有缺乏對你的關(guān)心，卻忙于做自己的事情來怪罪自己。不該為自己制定那么多學習計劃，卻不顧你孩童一般貪玩的心。不該一意孤行，卻不顧你一旁的寂寥和冷漠。只是所有發(fā)生的事，都是我所造成。我是根源，你只是表象。所以所該持有那句 so sorry 的人是我而不是你。我so sorry，沒能及時和你聊天，我so sorry，不能經(jīng)常和打個稍微長點的電話，我so sorry 忘記你可愛之下一顆孤單的心，我so sorry，沒能讓你經(jīng)常開心地笑起來卻只有急促的短嘆。我so sorry。

　　但現(xiàn)在的我。目光呆滯，思緒混亂，頭腦昏沉，卻只為及時挽回一顆心。希望你能回來，原諒我，就像我也能原諒你一般。才懂得，愛一個人卻原來就是愛他的全部，那些全與不全。

　　現(xiàn)在是凌晨五點零五分。寫完這些，卻又害怕你不再回來了。

　　但捫心自問，如果愛還在，我愿用一生換你一世常伴。

　　還有我們這類人的愛本身就難能可貴，我不愿讓它消殘。

　　愛你。寶貝。

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