關(guān)于不需要對(duì)不起的散文
直到離開(kāi)了家，我才頓悟，父母對(duì)兒女，永遠(yuǎn)不需要對(duì)不起。
——題記
曾經(jīng)的我，年少輕狂，瘋狂的想要擺脫父母的束縛，倔強(qiáng)的想要逃脫那個(gè)可以遮風(fēng)擋雨的家，我偏執(zhí)的追求著屬于我的自由，我病態(tài)地抱怨著世界的不公，我有恃無(wú)恐的傷害著那些深愛(ài)著我的人，我無(wú)所畏懼的揮霍著自己為數(shù)不多的與家人相處的日子，我覺(jué)得這就是青春，這就是不羈，然而，直到有一天……
那一天，我離開(kāi)了家，我至今無(wú)法忘記我當(dāng)時(shí)無(wú)所謂的表情，無(wú)法忘記暗自慶幸的心情，無(wú)法忘記臨走的灑脫，無(wú)法忘記自以為是的狂傲。同樣令我終生難忘的，還有在我身后的父母，無(wú)聲流下的眼淚。
我已經(jīng)記不起是什么時(shí)候開(kāi)始想逃離這個(gè)曾經(jīng)我無(wú)比依賴的家庭的，也許是我又多了一個(gè)妹妹的時(shí)候，因?yàn)閺哪菚r(shí)開(kāi)始，十二歲的我不得不在清晨五點(diǎn)半就離開(kāi)溫暖的被窩，爬起來(lái)生火做飯，然后再獨(dú)自走過(guò)一段漆黑的小路去學(xué)校，夏天還好些，至少天已經(jīng)亮了，而冬天，那段小路就格外顯得可怕，說(shuō)實(shí)話，我很害怕，但是我不能說(shuō)，也或是我不想說(shuō)，因?yàn)榧幢阄艺f(shuō)了，也不會(huì)與什么改變。
三年后，我又有了一個(gè)可愛(ài)的弟弟，那個(gè)時(shí)候，我已經(jīng)不知道什么叫嫉妒了，因?yàn)槲抑�，這是我的責(zé)任，我必須承擔(dān)，我別無(wú)選擇。但也許就在那個(gè)時(shí)候，我開(kāi)始感覺(jué)到上天的不公，我開(kāi)始有了想要逃離的沖動(dòng)。
終于，我高考了，我考了一個(gè)還算不錯(cuò)的分?jǐn)?shù)，然后，我就報(bào)了一所離家較遠(yuǎn)的大學(xué)，再然后，我就準(zhǔn)備著離開(kāi)了。
開(kāi)學(xué)的那一天，車站出現(xiàn)了這樣一幕，在一堆抱頭痛哭的父母子女中，我和媽媽并肩而坐，誰(shuí)都沒(méi)有說(shuō)話，我們本就沒(méi)什么話，不是一開(kāi)口就會(huì)吵架，就是不知道說(shuō)什么。開(kāi)始檢票了，我抬起頭，拉過(guò)行李箱，輕輕的說(shuō)了一句：“回吧，我走了�！比缓缶驮�?zèng)]回過(guò)頭，不是因?yàn)椴幌肟此壑械臏I水，也不是因?yàn)榕伦约喝滩蛔×鳒I，而是因?yàn)�，我真的無(wú)所謂。
本以為離開(kāi)了家庭，我就會(huì)開(kāi)心了，我就可以為所欲為了，然而，現(xiàn)實(shí)總是那么毫不留情的擊碎我們美好的幻想。一個(gè)月后，我給家里打了第一個(gè)電話，這是我第一次主動(dòng)給家里打電話，我們聊了很久，在這段時(shí)間里，我沒(méi)有說(shuō)幾句話，媽媽還是那樣，百年不變的嘮叨，爸爸也沒(méi)有變化，千年不改的數(shù)落，然而，我卻變了，我第一次覺(jué)得，原來(lái)，這些我曾經(jīng)厭煩的嘮叨，這些我曾經(jīng)不屑一顧的數(shù)落，竟也能如此動(dòng)聽(tīng)。
我開(kāi)始渴望回家了，因?yàn)槲抑�，只有在那里，才�?huì)人毫無(wú)條件的包容我的無(wú)理取鬧，只有在那里，我才能卸下所有的包袱，拋開(kāi)所有的顧慮，真真正正的做回我自己。
在學(xué)期剛過(guò)了一半的時(shí)候，我就開(kāi)始計(jì)劃著回家了，我開(kāi)始計(jì)劃要帶什么東西，給媽媽的，給爸爸的，給妹妹的，給弟弟的，給我第一次發(fā)現(xiàn)，竟然有那么多的人值得我去珍惜，去掛念。我也開(kāi)始明白，原來(lái)這一切都是上天最好的'安排，沒(méi)有這些，我不會(huì)變成現(xiàn)在的我，如果沒(méi)有弟弟妹妹的突然到訪，我會(huì)有一個(gè)殷實(shí)的家境，有著華麗的住房，有著流光溢彩的服飾，但是，我卻不會(huì)明白何為責(zé)任，何為擔(dān)當(dāng)。
我終于踏上了返家的列車，我在腦海中過(guò)濾了無(wú)數(shù)次相見(jiàn)的場(chǎng)景。然而，讓我沒(méi)想到的是，列車晚點(diǎn)了，不是一分鐘兩分鐘，也不是一小時(shí)兩小時(shí)，預(yù)計(jì)早上五點(diǎn)到家的列車，晚上六點(diǎn)才慢吞吞的挪到了家門口，就在這十三個(gè)小時(shí)里，媽媽給我打了三十幾個(gè)電話。
當(dāng)我背著背包站在熟悉的家門前時(shí)，我多么渴望媽媽會(huì)給我一個(gè)擁抱，或是嘮叨我?guī)拙�，可是，她只�?duì)我說(shuō)了一句話：“快上樓吧，看好你弟弟妹妹。”我苦笑一聲，因?yàn)榱熊囃睃c(diǎn)，我到家的時(shí)候，正好趕上家里最忙的時(shí)候，忙的媽媽甚至連和我說(shuō)句話的時(shí)間都沒(méi)有。
快過(guò)年了，每年的這個(gè)時(shí)候，都是最忙的時(shí)候。四十天的假期，我除了做飯，打掃房間，搬運(yùn)貨物，再無(wú)其他。十幾個(gè)人的飯，有時(shí)一頓飯要做兩次，但是，這一次我沒(méi)有抱怨，相反，我很快樂(lè)。
離別的日子又來(lái)臨了，我多么想同上一次一樣，灑脫的離開(kāi)，可是我做不到。這一次，我還是和媽媽并肩在一起，不同的是，她坐著，我站著，因?yàn)�，我想好好看一看她。曾�?jīng)的媽媽很漂亮，可是，生活的磨難和滄桑早已讓她不再年輕，生活的艱辛與壓力也讓她無(wú)暇打理自己，歲月的劃痕已悄悄地爬上她的額頭，我雖然不想承認(rèn)，但卻不得不認(rèn)清一個(gè)事實(shí)，她老了。
開(kāi)始檢票了，沉默了半天的媽媽突然開(kāi)口：“暑假就別回來(lái)了，回來(lái)也沒(méi)時(shí)間陪你，出去玩玩吧�！蔽铱梢月�(tīng)出她的不舍與無(wú)奈，但更多的是對(duì)我的歉疚，在這世上，又有哪個(gè)父母愿意自己的兒女吃苦呢？但是，沒(méi)有辦法。我沒(méi)有回答她，只是笑了笑，然后，我就沒(méi)再回頭。我不再是無(wú)所謂，而是怕看到她眼中的淚水，更怕自己舍不得離開(kāi)，最怕的是他看到我眼中的淚水。
我哭了一路，說(shuō)實(shí)話，我已經(jīng)很久不知道淚水的滋味了，也許是報(bào)應(yīng)，這一次我嘗了個(gè)夠。淚水是咸的，哭的，澀的。正如我此刻的心情，五味雜陳。到了她這個(gè)年紀(jì)，應(yīng)該是我陪她了，然而，她卻因?yàn)闆](méi)時(shí)間陪我而感到歉疚，這是誰(shuí)的錯(cuò)？是她嗎？不是，是我，是我無(wú)能，讓她還要為生活奔波。
該感到愧疚的是我，您對(duì)我，永遠(yuǎn)不需要對(duì)不起。
我很慶幸，我明白的還不算晚，我還有至少二十年的時(shí)間去償還我所犯下的錯(cuò)，我會(huì)盡我所能讓她，讓他們，感到驕傲和幸福。
直到今天，我才明白，不離開(kāi)家，就永遠(yuǎn)不識(shí)愁滋味，不離開(kāi)家，就永遠(yuǎn)不會(huì)明白，父母對(duì)兒女，永遠(yuǎn)不需要對(duì)不起。