情感散文：枷鎖，在心上

　　一年前的高考，成績(jī)不理想，但我拒絕了老師家長(zhǎng)的復(fù)讀說(shuō)，只身踏入了異鄉(xiāng)。

　　獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)卻不思親。

　　不思親是高中的后遺癥。當(dāng)我還沒(méi)來(lái)得及為苦悶的高中做個(gè)渾渾沌沌的規(guī)劃時(shí)，便渾渾噩噩地成了單親家的孩子。

　　而從此接踵而來(lái)的種種人情冷暖世態(tài)炎涼爾虞我詐更是讓我的這顆向來(lái)傲嬌的心愈挫愈傷。

　　是的`，我變了。自卑膽小怯懦敏感羞赧，這些以前被我嘲笑的字眼如今也開始瘋狂地嘲笑著我了。

　　我以為是這顆要強(qiáng)的心在人人面前裸露的致命點(diǎn)太多，于是從此便選擇了沉默。然而沉默給予我的不是庇佑，而是枷鎖。

　　當(dāng)畏畏縮縮成為習(xí)慣時(shí)，心便再?zèng)]有了哪怕是逼迫著昂揚(yáng)的斗志了。我成了獨(dú)來(lái)獨(dú)往的默客，在等待本該滴水穿石的三年等待著一場(chǎng)空。

　　我以為離了那個(gè)讓我千瘡百孔的地方，就可以重新長(zhǎng)大，重新痛痛快快地受傷。所以我固執(zhí)地囚住這空得渺茫的希望，放了膽兒朝著所有的所有聲嘶力竭地吶喊。

　　這次，我終于能不懦弱了一回。

　　但是枷鎖，在心上。

　　原來(lái)不過(guò)是換了個(gè)葬場(chǎng)，我竟傻傻的奢望上帝允諾個(gè)靈魂駐進(jìn)這副將腐的皮囊。怯懦，一如既往。

　　也許，我本不該降臨到這世上；也許，我本該是個(gè)受遺棄的孤兒，被一位不諳世事的佛陀收養(yǎng)；也許，也許我本佛陀，只是還沒(méi)有回歸本該回歸的地方；也許……也許……

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