小情調(diào)女人的散文

　　一女人快三十

　　快三十了，就是說還沒到這也算是值得慶幸吧。二十八歲，對男人對女人都不算小了。記得二十一,二歲花一樣的季節(jié)，有人探問芳齡時，我故作無奈狀說扔二十奔三十了的話，那是在告訴人我不是年輕無知的小丫頭，而如今真正到了那個年紀時只說還不到三十，為的是突出自己還算年輕。從未貌美過的我怕再失去年輕。那樣此生就真的與年輕貌美無緣了。悲也，憂也。三十不是人生的一半。社會發(fā)展進步到今天長壽已不再只是愿望了。但無論怎樣，三十歲都不算是太年輕了。據(jù)此只有兩歲之遙時我才頓生緊迫之感，但是蹉跎已久的時光不會再重來了。正所謂昨日之日不可留，今日之日多煩憂啊。人生幸福與否要看各人的感受，生活過得是否充實要以不同時期的心情來決定。無憂無慮唱著歌就過去的日子，在今天看來都是被浪費掉的黃金。古人云朝聞夕死未為晚矣，只是不知閑散已久的心還會不會再有激情，重新振作來減少浪費青春的罪惡了。說了上面這些不免有些感傷。但回憶半生經(jīng)歷，又不免竊喜，雖任歲月在臉上刻下了痕跡，但心不曾與歲月同老！古人也說三十而立，多半是指男人�？扇缃衲信�都一樣。立是立業(yè)成家之說。業(yè)未立而先有家，我本平庸，只挑簡易功課為之。先易后難，人生考卷也該是同等規(guī)則吧，有志者必當此為謬論，可誰又敢說它不是人生的一半功績呢？這么一想竟也不覺得有多難為情了。后顧無憂，人生三十當拼搏了。年輕貌美固然令人艷羨，但年逾花甲鶴發(fā)童顏精神俊挺的美也是無與倫比的。關(guān)鍵是要有內(nèi)涵作為支撐。二十八歲，就快三十歲的女人懂得了這些，我還會老嗎？1997.6月

　　二不成熟的三十歲女人

　　讀書看報，高興時就笑，太讓人忍俊不禁的就大笑，笑到流出眼淚，兩腮疼痛時才過癮，看得一旁的丈夫愣愣然半晌無奈的說：“你呀還像一個小丫頭。哪像三十歲的人哪？！”我才不在乎誰說什么。那是讓人高興的事，讓人難過的事呢？哭是不會了，畢竟過了愛哭的年紀，那就跟書中人一道難過吧。還好那是離我的生活遠些的事情。要是在我身邊發(fā)生，我就會全身心的感情投入。讓人高興的事我就毫不客氣的分享那些快樂，我可以被他人的快樂快樂的無以名狀。讓人痛恨的事我甚至會罵街。一個丈夫死了，兒子生病不給治，只管自己嫁人的女人被我恨恨地罵了好些天。仿佛那被遺棄的人是我自己.無憂無慮時雀躍的心情讓我的身體也雀躍起來。我喜歡隨著兒子稚嫩的歌聲一起放開喉嚨，和兒子一道游戲時，我就是一個快樂的小女孩兒了。我不是在尋找逝去的童年的影子，童心于我根本就不曾泯滅過。我身邊如我一樣年歲的女人都說我不夠成熟，她們不光是說我的經(jīng)歷過一些滄桑卻依舊強烈的好惡。而更愿意將我說成是骨子里的怪異，我有嗎？好像也是。這樣子在一群成熟的人中我就顯得有點特別，我不要特別！我跟著別人一樣掩飾住內(nèi)心的真實感受，也想學得深沉一些。但是無論我怎樣的修身養(yǎng)性，我都學不來別人的處變不驚。我在心底里討厭那種麻木。三十歲的女人，不會喜怒不形于色。高興就是高興了，憎惡就是憎惡了，我不要掩飾我的內(nèi)心。三十歲的女人沒有學會成熟。望著遠處雀躍的身影，你不要只想到那是一個快樂的小女孩兒，那為什么就不能是一個想把時光和快樂留住的三十歲女人呢？1999.4月

　　三梳妝打扮

　　半天快過去了,就是感覺今天哪里不對勁,從頭到腳的不舒服,懨懨的,還好似被捆縛了一樣.又一次從走廊里墻壁掛著的穿衣鏡前走過,猛然站下看著鏡子中的自己才知道自己的狀態(tài)因何而來了,好嘛到現(xiàn)在還沒洗臉哪！難怪難受似病中了.我這人不太注重儀表..胭脂水粉,衣服首飾之類非我所愛.這話說的有點矯情,女人家怎么會不愛紅妝呢.可我自知就我這容貌對不起那華服美飾.所以簡單合體是我永遠的選擇.也最不敢化妝,怕把人嚇著.我就是豁出來不管他人的觀感也不行,我對好些的化妝品過敏,這點我最不服氣了,沒有天生麗質(zhì)還不許我后天彌補?難不成我前世艷壓群芳太惹人嫌妒,今生才如此讓人自信不起來的?想著自己說不定在哪世也曾美麗過的可能時心情好多了.我還是很會哄自己開心的.就給自己一個干干凈凈的容顏,一份舒舒爽爽的心情.梳洗完只在臉上抹了些蛇油膏,我最好的化妝品了.抹過之后臉上滋潤爽然永遠不會癢癢的,我喜歡.不過還缺點什么,就是想不起來了.正想著時同學帶著她的小女兒來了.小丫頭真漂亮,看著她又是唱又是跳的給我表演,就有股要攬她入懷,輕觸她嬌嫩的臉頰的想法,別看她撲入我懷里甜甜的輝姨叫著多親近的,我可不敢太過親近了,小姑娘心理怕被誰從媽媽身邊搶走的陰影淡了沒有我可是不敢輕易試探.小姑娘盡情的唱吧跳吧,輝姨給你鼓掌呢.這小丫頭唱累了跳乏了大眼睛笑笑的站著盯著我看,看得我不太好意思.盯了我有一會了,小丫頭說,輝姨你不好看,小手拿起我放在電視前面的書上的眼鏡給我?guī)Ш?鄭重的告訴我別摘下來了,帶上鏡子輝姨老帶勁了.我受用的大聲笑著點頭.至此,我今天的梳妝打扮才算結(jié)束！

　　四另類休息

　　今年的幾畝地還真是個大工程啊，連續(xù)干了多日還沒有透亮的意思，我這個施工者卻已沒了力氣繼續(xù)了，不下地心又惦記著。懨懨地依舊全副武裝上，帶齊了幾樣農(nóng)具來到地里。真不想干了，就站在地中間看我這幾畝難蒔弄的口糧田，要是看就能把這些活計看沒就好了。大白天的就想些沒用的事，太累逼得啊。地里已經(jīng)有青青的野草野菜在瘋長了。沒戴鏡子模糊地看它們就在我的眼前笑著在伸腰，在快樂地長，一片片嫩葉伸到我心里來，弄得我心里癢癢的有些饞了。我最愛那些知名的不知名的野味了，不是趕潮流，年少時我就最喜歡放學后放下書包，或者和伙伴一起，或者我一個人手臂上挎著小籃子帶上小戧刀來到野外挖野菜，我是什么樣的菜都挖，能人吃的的就做了我們的菜，我們不吃的就拿去喂豬喂雞鴨了。我自己比較偏愛味道苦些的菜，蒲公英，苦牒子，苣荬菜是我的最愛，那種野蒜我最不愛吃了，但我看到了我也不會放過。我喜歡這樣跟大自然親近的方式，恬淡靜然，也少不了置身其中的遐想，那時候全神專注挖菜更全神遐思著就會丟了伙伴，也可以說他們丟了我，但我不急，一個人安靜享受的繼續(xù)著，小籃子滿了，一個人快樂地回家去。到家時就有小伙伴或者跟我前后腳地來家看我是否真丟了。他們會惱我看不到他們時并不去找他們，有時喊一聲就可以找得到，他們喊我時我聽到聽不到也不曾回過幾次。其實于我置身在靜美的大自然里有伴是種好，沒伴又是另一種好。真的，那意境此刻就真的又好在我心里了�，F(xiàn)在我好似又安靜地回到了久遠的十四五歲。只不過臂上沒有了精致地小籃子，手里沒了那把我最愛地小戕刀。我很欣喜，那些我愛的菜啊，它們竟認得我。昨天我沒想挖它們時，它們并不在我眼前，而今天，它們一個個爭先恐后地跳進我的裝工具的破絲袋子里來，怕我沒戴鏡子看不真切，立馬長大了身軀出現(xiàn)在我眼前來手邊來。甚至于不挑剔我挖菜用彎鐮，盛裝它們用破絲袋。感謝，我午餐的美味，感謝慵懶和乏力不知不覺間消失，感謝這一個不一樣的休憩。還讓我收獲了這樣一段文字。生活處處都有美好，今日我如不來，或許就沒有這樣難得的一個休閑方式及一份好心情，不是或許，是一定沒有。最少沒有餐桌上我的美味了。五幻想單身

　　幾個月前的一天吧，打開電腦，發(fā)現(xiàn)多了個群，竟然是一個中老年單身交友群。有點惱火。感覺拉我進群的人很不靠譜。像這種性質(zhì)的群不應(yīng)該在不了解本人情況，又未征得本人同意的.情況下就私自把人拉進去，很不應(yīng)該。沒有了解，沒有尊重，何談會發(fā)揚此類群作用呢。我也沒打招呼就自行退出。剛退出來，此群群主就追到家里來，二話不說就給我講開了，她這500人的大群，像我這樣人到中年的人為什么不進。聽完我不住的笑，跟她說我跟我孩他爸商量一下吧。那邊登時沒電。我也毫不客氣的把剛加了沒有兩分鐘的網(wǎng)友刪掉。我一般退群很少有連群主一塊踢的時候，不進他的群不見得不待見他這個朋友。可這個朋友我不想交。事情過去這么長時間，慢慢的已沒有了多少印象了。前幾日卻遭遇了比前次更為猛烈的“單身”攻勢。有一天竟然被三個“單身”團體相中。我不再惱怒，逐個打開群資料，其中還是有個群讓我不舒服，他說凡是進此群者需提供單身證明，還要有照片等，提供不出來者，請自行退出。我真的又被氣著了，這么嚴謹端正的態(tài)度，何以會不分青紅皂白的就亂抓人，還請自行退出？姑奶奶我糊里糊涂的硬被拽進來，我還沒說你什么呢，憑什么讓我灰溜溜的自己走？多年來改掉的杠子脾氣就這樣被他又給找回來了。我進群說，我不是單身，我自己還不會走，誰把我拉進來的誰把我推出去。我還不愛待這。大概就這意思吧。群里就有議論，誰呀不弄清楚亂加人，還有的說不是單身就聊天唄走什么呀。勉強待到收工回家，上電腦自己走了。就在今天，此刻還有鍥而不舍追著拉我進單身群的。不厭其煩地照退而已，還真不算什么事�？尚睦锞陀辛诵⌒〉臐i漪。我每次照鏡子心里說，我真的像單身么，單身，二十幾歲時它應(yīng)該是青春與美好，每日里傻兮兮的做著浪漫稚嫩的夢。嘴里邊是單純走調(diào)的歌，眼里邊是巧笑倩兮的靜然美麗。我不漂亮可我二十歲時也有青春靚麗，那是女人留在心里永恒的記憶。快奔五的居家女人如果單身了會是怎樣的情形呢，這個年紀甩人家的可能性不大，那就是被甩無奈淪為單身，說說就有些凄慘，十幾二十年的居家，過著單調(diào)枯燥的生活，心里唯一的浪漫和歲月和伊人一起慢慢變老，此生無波無讕，也應(yīng)該屬于恬適美好吧。猛然間就被單身了，茫然凄楚，孤柱無依。我同學小華三十幾歲上被單身的，應(yīng)該說被甩的還不是徹底的，起碼她還有青春的末頁供她重寫�？伤�依舊是凄涼無助。沒有自己的住處，沒有積蓄，擠在父母家里，嫁過的女子在娘家歷來是客呀，常住的客，就是誰也不說什么，心里依然不能坦然。沒冬沒夏的打工。浮萍無寄，良人何方？男人女人互相依存，也彼此傷害�！秶�城》里說婚姻就是一座圍城，沒進來的人想進去，里邊的人想出來。我沒想過走出去。然而心是倦的，總想著有一處避風的港灣長棲我孤獨倦怠的靈魂。我讓心靈與思想單身了。就一天，一小時，一刻鐘，會有嗎?我也去偷會懶，不想丈夫，兒子，不想那永遠都做不完的家務(wù)，不想家里家外永遠也應(yīng)付不完的，一些沒什么大不了的事……一分鐘——兩分鐘——無思無緒_多久過去了？好像有很久吧，也好像就幾分鐘，突然想兒子今天沒有正經(jīng)吃過一頓飯，他怎么了呢，想吃什么呀，急死我。

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