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活著看死亡時(shí)的悲傷散文

時(shí)間:2021-04-25 11:42:53 散文 我要投稿

活著看死亡時(shí)的悲傷散文

  夜,沉默寂寥,我獨(dú)自發(fā)呆,心被一團(tuán)黑影包裹著。我不知道自己在想些什么,或者壓根就什么也沒(méi)有想,夜慢慢將我包圍,發(fā)出聽(tīng)不見(jiàn)的悲鳴,然后又像一張網(wǎng)那樣地把我網(wǎng)起來(lái),卻是用了不緊不松的力,我雖然能自由地動(dòng),但是逃不出去。我想到:我曾經(jīng)沒(méi)有我的,后來(lái)我是一個(gè)嬰兒,然后又是一個(gè)兒童,接著就是一位美麗少女,慢慢地又成了現(xiàn)在的中年婦人,我還會(huì)慢慢地改變的,將來(lái)我會(huì)成為蹣跚的老人,然后會(huì)被埋入地下,最終成為無(wú)有。這就是我的過(guò)程,從無(wú)到有,又從有到無(wú)。我默默看著墻上的鐘表,它不緊不慢,我只是看見(jiàn)紅色的秒針在一下一下地移動(dòng),時(shí)針卻不動(dòng)。不過(guò)我心里是明白的,秒針在動(dòng),時(shí)針也在動(dòng),慢慢地,漸漸地,一日日,一月月,一年年,沒(méi)有停頓。只是因?yàn)閯?dòng)得太慢,沒(méi)有明顯的改變,所以才讓人沒(méi)有察覺(jué)。就像在上一座斜度極緩極緩的山,再加上路途的漫長(zhǎng),就讓人產(chǎn)生一種沒(méi)有漸漸升高的感覺(jué),更察覺(jué)不到有不同的痕跡,甚至看不到各個(gè)階段的變化,于是就覺(jué)得停在那里似的。其實(shí)沒(méi)有永恒不變的,所有的事物都在不停地變化,都在走一條路子——有無(wú)到有,由生到死,這樣一條路子。

活著看死亡時(shí)的悲傷散文

  我第一次知道死亡,是在我剛上小學(xué)的那一年。中午我們正在吃飯,我姥姥家的一個(gè)舅舅突然到了我家,說(shuō)我姥姥病重,要母親趕快去看。我抬頭看的時(shí)候,是母親滿臉的淚。然后,母親匆匆收拾了一下,就走了。母親走了,我就住在奶奶家,聽(tīng)奶奶的嘆息,說(shuō)那樣好的一個(gè)人,怎么就得了那樣的病呢。那時(shí)我只知道姥姥是不會(huì)說(shuō)話了,對(duì)于其它的都是迷茫的感覺(jué)。星期天了,奶奶領(lǐng)我去探望姥姥,我們離姥姥家就十里路,那個(gè)時(shí)候沒(méi)有車(chē),都是步走的,不過(guò)我走得動(dòng)。

  進(jìn)了姥姥家的門(mén),我看見(jiàn)姥姥家地上站了很多人,炕上坐滿了人。姥姥躺在炕的中間,房梁上垂下一個(gè)白色玻璃瓶子,瓶口垂下一根細(xì)細(xì)的白色管子,管子就連在姥姥的手上。這一切引發(fā)了我的悲傷,我立馬就淚流滿面,泣不成聲。我那個(gè)年紀(jì)還小的正在上大學(xué)的舅舅過(guò)來(lái)拉了拉我的手,他也哭。從看見(jiàn)姥姥的那一刻,我的哭聲沒(méi)有停頓。中午的時(shí)候,我的父親回來(lái)了,從一只布口袋里掏出兩只圓圓的會(huì)動(dòng)的東西放在臉盆里。我聽(tīng)見(jiàn)別人說(shuō)拿這個(gè)試一試吧,管不管用試一試吧。從別人雜混的話里,我聽(tīng)到這個(gè)東西叫甲魚(yú),把它的尿抹在姥姥的舌頭底下,姥姥就會(huì)說(shuō)話了,這是一個(gè)醫(yī)生說(shuō)的偏方。我的那些表兄弟表姐妹們興奮地圍著那個(gè)臉盆對(duì)那兩只甲魚(yú)指指點(diǎn)點(diǎn)。而我卻擔(dān)心它是不是真的能治好姥姥的病,所以只是哭。但是,最終這個(gè)甲魚(yú)的尿沒(méi)有讓姥姥開(kāi)口說(shuō)話,姥姥還是去世了。

  聽(tīng)到姥姥去世的消息,是我的一位伯伯在晚上去告訴奶奶的,奶奶嘆息,說(shuō)太晚了,來(lái)不及去看看姥姥了,然后就是更深的嘆息。聽(tīng)到說(shuō)姥姥死了,我還是不由自主就哭,其實(shí)那個(gè)時(shí)候?qū)τ谒劳龅暮x我不大明白,只是感覺(jué)到以后可能看不見(jiàn)姥姥,非常地難過(guò),我在很多的時(shí)候哭也就是流淚,默默地淚如泉涌,但是沒(méi)有聲音,不象其他孩子那樣嚎啕。奶奶用粗糙的手撫摸我的頭,又順勢(shì)用手抹我臉上的淚。

  這是我記憶中第一次經(jīng)歷了親人的死亡。而就是這一次,我姥爺對(duì)我的評(píng)價(jià)極高,說(shuō)我是最善良最懂事的孩子。我的表兄弟表姐妹們都是“白眼狼”,我姥姥那樣疼愛(ài)他們,死了他們連一滴眼淚也沒(méi)有,都是不懂事的沒(méi)良心的“東西”。

  對(duì)于姥姥臨死之前我去看她的那個(gè)情景,我終身都無(wú)法忘記。那個(gè)時(shí)候我也想到過(guò),“死”究竟是怎么一回事?躺在地下是不是很害怕呢?我也會(huì)死的,死了是不是害怕?想到死我仍舊是淚流滿面,我曾經(jīng)憑住呼吸讓自己去體驗(yàn)死亡,但是不大一會(huì)我就感覺(jué)憋得不行,于是趕忙張嘴呼吸,所以最終我也不知道死亡是怎么回事。

  我奶奶爺爺去世的時(shí)候,我沒(méi)有在現(xiàn)場(chǎng)。倒是他們大病的時(shí)候我在家的。

  奶奶的命是我父親挽救回來(lái)的`。我正在上五年級(jí)的那一年的暑假,奶奶突然病倒。哦,那個(gè)時(shí)候我們那里還沒(méi)有通到外界的路,也就是不可能到縣城的醫(yī)院的,只有鄉(xiāng)下的赤腳醫(yī)生。醫(yī)生來(lái)給奶奶看了看,說(shuō)是讓準(zhǔn)備后事吧。我父親說(shuō)不怕花錢(qián),盡管用好藥,給她治療一下。于是醫(yī)生就開(kāi)始給奶奶輸液。我就站在地下,看著奶奶的臉就像我們給死人燒的紙那樣的顏色,我沒(méi)有別的本事,只有眼淚。只能通過(guò)朦朧的淚眼看著奶奶,聽(tīng)大家議論給奶奶準(zhǔn)備后事,就是送老的衣服啦,安排人去通知遠(yuǎn)方的親戚啦,埋葬的地方啦,等等。我眼睛盯著奶奶的臉,害怕她似有似無(wú)的那一點(diǎn)微弱呼吸的停止,恨不能讓奶奶起來(lái)。醫(yī)生給我奶奶輸液的過(guò)程及其艱難,他在我奶奶的手腕上來(lái)回地扎過(guò)來(lái)扎過(guò)去,他說(shuō)扎不住血管。而我奶奶沒(méi)有絲毫的反應(yīng)。我的心緊張極了,為醫(yī)生的扎不住血管著急,也擔(dān)心奶奶痛,更恨自己無(wú)法代替奶奶痛。

  那幾日我們家里沒(méi)有消停過(guò),隨時(shí)都是來(lái)往的人。我去了奶奶家就是哭,回了家就是幫母親做飯,因?yàn)橛H戚都來(lái)看望奶奶,還有醫(yī)生,母親忙碌著招待這些親戚,給他們做飯,晚上還要看著奶奶。我也不辨白天黑夜地沉浸在忙碌和哀痛之中。那一天的下午,奶奶的病重了,瓶子里的藥液不再往下流動(dòng),奶奶的呼吸也是隔好大一會(huì)才有一次,醫(yī)生拔下針頭,說(shuō)沒(méi)辦法了,等著時(shí)間了。我們都緊張起來(lái),我的姑姑們還有好多人都急了,一時(shí)間屋子里每一個(gè)角落都是絕望的哭聲。奶奶仍舊維持著她原樣的面容和游絲樣的呼吸。我們都聚住奶奶的屋子里,盡量地站在她的面前。就這樣等到了半夜,奶奶的身上已經(jīng)穿好了送老的衣服,閃亮的綢緞在蠟燭如豆的燈光下泛著金屬的光澤,照著她的臉有些怕人。我卻不害怕,就那樣看著奶奶。突然間,奶奶的喉嚨里發(fā)出“咕咕”的響聲,只一下,奶奶的臉白了,呼吸停止。大家都呼喚我的奶奶,哭聲更劇。我看見(jiàn)父親捉著奶奶的手顫抖起來(lái),父親的淚順著面頰往下流。這個(gè)時(shí)候,我清醒地意識(shí)到我的奶奶死了——因?yàn)槲业母赣H的反應(yīng):在我的記憶里父親從來(lái)沒(méi)有失態(tài)過(guò),更沒(méi)有流過(guò)眼淚。直到如今在我的記憶里,這也是我的父親唯一的一次流淚。我也伸手碰觸了一下奶奶的臉,感覺(jué)到的是僵硬的冰涼,于是我除了感覺(jué)自己浸泡在熱熱的淚水里之外,什么也看不見(jiàn)了。過(guò)了不知多久,奶奶的喉嚨卻又發(fā)出“撲撲”的一聲響,接著又有了微弱的呼吸。父親大聲讓大家安靜,說(shuō)奶奶沒(méi)事了。整整一夜,大家沒(méi)有合眼。

  第二天早上,奶奶還是那個(gè)樣子,于是我父親起身走了。臨近中午,父親回來(lái)了,他從自己的包里拿出了很多的大大小小的瓶子,還有輸液管什么的。我看著父親把那個(gè)大的上面寫(xiě)著葡萄糖的大瓶子里面的藥液倒掉一些,然后又把那些小瓶子里的藥液倒進(jìn)去,搖晃均勻,然后就象那個(gè)醫(yī)生那樣把藥瓶吊在房梁上,父親的動(dòng)作不太熟練,看上去有些笨拙,大家都靜靜地看著父親,父親做好這一切后,拿起了奶奶的手,我不知道是我的父親不會(huì)扎針,還是奶奶的血管太過(guò)僵硬,這里扎一下,那里又一下,不過(guò)奶奶沒(méi)有反應(yīng),我父親就來(lái)回地扎,反正父親扎了好大一會(huì),終于算扎好了吧。父親長(zhǎng)長(zhǎng)地出了一口氣,然后坐在奶奶的身邊。父親這才說(shuō),人家醫(yī)生不給來(lái)看了,說(shuō)是沒(méi)有指望的。而我的父親不相信,他說(shuō)把藥拿給他,他給我奶奶治療。我的父親自己身體不好,也是久病成醫(yī),對(duì)這些也知道一些的吧,所以他從醫(yī)生那里把藥拿回來(lái)了。

  不知道是奶奶的病不至于死,還是父親的“醫(yī)術(shù)高明”,我父親給奶奶輸了幾天液之后,我的奶奶竟然有了好轉(zhuǎn),到后來(lái)奇跡般地好了。這個(gè)出乎了那個(gè)醫(yī)生的預(yù)料,也出乎所有人的預(yù)料。大家都說(shuō)我奶奶的命是我父親撿回來(lái)的。在父親給奶奶治療的時(shí)候,那所有的過(guò)程我都是看在眼里的,父親癡癡地盯著奶奶,幾天幾夜就在奶奶的身邊,我想是不是父親的執(zhí)著感動(dòng)了死神,放了奶奶呢?是不是父親和奶奶母子之間的真情將奶奶召喚回來(lái)呢?不知道,不過(guò)誰(shuí)都知道,就算我的奶奶命不該絕,不是我父親給她輸液的話,她躺在那里水米不進(jìn),餓也餓死了。

  不管怎么說(shuō)吧,我的奶奶在這次病愈后,又健健康康地活了十幾年。她真正離開(kāi)人世的時(shí)候,我已經(jīng)出嫁,等我回去的時(shí)候,奶奶是躺在棺材里的。那種和親人陰陽(yáng)相隔的悲痛無(wú)法形容的,只有親身經(jīng)歷的人才知道。

  在我沒(méi)有結(jié)婚之前,還有爺爺?shù)囊淮未蟛。那是一個(gè)早晨,我的爺爺苦著臉去到我家,說(shuō)他快死了,得的病又不能說(shuō)。我母親納悶,說(shuō)那有不能說(shuō)的病呢?我爺爺說(shuō)我父親不在家,他只能和我母親說(shuō)了。我母親說(shuō),一個(gè)病有什么不能說(shuō)的,說(shuō)了才好治啊。于是我爺爺吞吞吐吐地說(shuō),他無(wú)法小便,已經(jīng)無(wú)法承受了。我的母親說(shuō),為什么不早說(shuō)呢?爺爺說(shuō),不好意思的。母親沒(méi)有再說(shuō)什么,起身去外村里找那個(gè)赤腳醫(yī)生。我的母親是深明大義又賢惠的女人,對(duì)待自己的公婆沒(méi)有說(shuō)的,爺爺臨終的時(shí)候也是念叨母親的好。

  可是,爺爺離開(kāi)人間的時(shí)候,我沒(méi)有去。那是寒冷的冬季,交通不便,那個(gè)時(shí)候也不象現(xiàn)在手機(jī)電話的方便,家里沒(méi)有來(lái)得及通知我,我是不知道的。還有我的姥爺去世我也沒(méi)有回去。很遺憾,他們都痛愛(ài)我,我卻沒(méi)有給他們送別,現(xiàn)在想起他們的以往,由不得淚流滿面。除了我的姥姥,他們都是八十五以外的高齡,而我卻覺(jué)得他們離開(kāi)人間太早,每次想起了他們,總是有太多的遺憾和傷感。

  每一個(gè)人,都有親人離開(kāi)人世時(shí)的痛苦記憶;蛟S場(chǎng)面不同,但是每一個(gè)人的心情都一樣——那就就悲痛了。那種悲痛又在每一個(gè)人的心里留下很深的痕跡,永遠(yuǎn)無(wú)法忘記的傷痛。在每一次想起來(lái)的時(shí)候,這種悲痛就切割自己,讓人走進(jìn)一個(gè)無(wú)法自拔的境地,時(shí)時(shí)遭受這種痛苦的折磨。對(duì)于親人死亡的過(guò)程,那是一個(gè)不想觸及的傷疤,但是又極其敏感,說(shuō)不定什么時(shí)候就猛然跳出來(lái)讓自己重新看見(jiàn)那個(gè)不愿意看見(jiàn)的場(chǎng)面,然后就是無(wú)窮無(wú)盡的回憶,含淚帶血的悲。

  在人到中年的時(shí)候,面對(duì)的是自己的孩子和自己的老人,所承受的也是方方面面的壓力,對(duì)于生和死的事情都有了很深的理解。生是必然的,死也是必然的。但是,我們都不希望死的,大多人對(duì)死都是恐懼,但是都無(wú)法阻止這一事實(shí)的改變。每一次接到噩耗說(shuō)是某一位長(zhǎng)輩過(guò)世,或者是聽(tīng)到朋友說(shuō)他的長(zhǎng)輩過(guò)世,所有這些涌在心里的都是一樣的悲。這是一種無(wú)法挽留的眼睜睜的悲;也是一種茫然無(wú)助的冷颼颼的悲,更是一種撕心裂肺的硬生生的悲,但是,真的無(wú)法改變。當(dāng)然,在聽(tīng)到誰(shuí)家生了小孩,添了人口時(shí),便有一種由衷的歡喜。

  我慢慢地想,其實(shí)每一個(gè)人都是要經(jīng)歷這個(gè)由生到死的過(guò)程的。自己的出生給別人帶來(lái)喜悅,自己的成長(zhǎng)是別人的生命的延續(xù),自己的結(jié)束是別人的開(kāi)始。如果所有的一切光生不死的話,那么這是一個(gè)什么世界?那是不可能的事情吧。每一個(gè)生命都是老一輩的延續(xù)和新一代的承接,人類(lèi)就是一根無(wú)限延長(zhǎng)的鏈條吧,自己只是中間的一環(huán)而已。但是卻要經(jīng)歷很多的事情。

  對(duì)于死,沒(méi)有人可以逃脫,無(wú)論你怎樣的不可一世,在這個(gè)上面都是平等的。所以我想還是不要計(jì)較太多。我們是活著的,對(duì)于死去的人懷念那是一個(gè)必然。剩下的就是如何對(duì)待活著的人了:我們的親人,朋友以及所有熟悉的人。在這個(gè)短暫的人生過(guò)程里,我想還是多些愛(ài)少些恨吧。既然已經(jīng)明了在失去后會(huì)有許多遺憾,那就珍愛(ài)還在人間的所有人吧。我們都有機(jī)會(huì)的,有機(jī)會(huì)做一切自己想做的事情,那么告訴自己愛(ài)的那個(gè)人讓他知道自己愛(ài)他,告訴自己想念的那個(gè)人自己想念他,告訴自己怨恨的那個(gè)人自己不再怨恨他,因?yàn)榻K究要死的,還是少些怨恨多些真愛(ài)吧。還有留下自己在意的那個(gè)人,告訴他死別很痛苦,生離同樣的痛苦。死別無(wú)法更改,生離是能夠更改的。不必違背自己的心意,讓終究死亡的自己留有太多的遺憾。

  人到中年了,耳邊總是會(huì)傳來(lái)某某過(guò)世的不幸消息,讓自己生出許多的傷感。再看看身邊不知道什么時(shí)候冒出來(lái)那么多昂首闊步滿面春風(fēng)的少年,于是又感嘆自己老了。

  是老了嗎?我想自己的人生已經(jīng)有了些經(jīng)歷了,也就懂得了一些道理,那么按照自己喜歡的方式生活,做自己想做的事情,這樣到死的時(shí)候也許會(huì)少些遺憾。為了人生更加圓滿,珍惜自己所能珍惜的一切。

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