流年的殤逝，斷翼的天使散文

　　流年的殤逝，斷翼的天使（陌小懶）

　　流年的殤逝，斷翼的天使。

　　文章/陌小懶

　　以為有了翅膀，就會變成一只鳥。

　　以為變成鳥之后，就可以擁有自由。

　　而今，擁有了期盼的翅膀。

　　卻只能在小小空間里，飛翔，遺失了自由。

　　原來，自己還是搞不懂。

　　是想要翅膀、飛翔、或是自由？

　　還是只要一種追求飛翔的感覺…

　�。撸哒�自幾米語錄

　　那么多年那么多年。習(xí)慣了所有的一切有你們。中間有過反叛掙扎。最是不忍你難過。你是愛我的，我知道。卻也間接阻礙了我飛翔的翅膀。你不知道�；\子里的金絲雀。想要展翅飛翔。卻喪失了翱翔的能力勇氣。我已經(jīng)習(xí)慣了依賴。

　　三歲，隔壁家孩子背著書包每天上學(xué)下學(xué)，羨煞了我的雙眼。你給我縫書包買本子扎頭發(fā)，教我習(xí)字背書算數(shù)，我是你唯一的公主。大人們的贊嘆于我是莫大的驕傲，我央著你送我去學(xué)校，每每孤零零在家里，眼巴巴望著他們手拉手上學(xué)的身影，那時只要能背著書包扎著漂亮的辮子同著他們一同去上學(xué)，便是我最大的心愿。

　　四歲，你終不忍**日哭鬧，牽著我的手帶我去了學(xué)校，交給你關(guān)系不錯的老師。如若知道路會是那樣難走，我定會在你身邊多呆兩年，小心的掩藏那份艷羨。

　　五歲，每每拿著成績單便能看到大人們對你羨煞的雙眼，以及接涌不停的贊揚，我迷茫的雙眼，只有在拿到成績單那刻覺得值。犧牲那么多，只有那刻覺得值。

　　八歲，我開始厭煩每天從早到晚不停的作業(yè)，累及了那樣的生活，只是看著你期翼的眼，咬咬牙告訴自己，他們可以，我為什么不可以？那年，我開始學(xué)會隱忍，我光鮮的背后，喪失了多少，沒人能懂。

　　九歲，當(dāng)那一紙通知書下來，義無反顧的'去了遠方，我終于可以不再沉甸甸的過生活。學(xué)會第一個詞，叛逆。

　　十歲，你不管我愿是不愿，拉著我去辦轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)，在班主任面前揭我最疼痛的傷疤，那一刻，需要多大的勇氣才能制止心里的淚�？墒�，我知道你是愛我的�；貋硪院�，依然努力的過生活，只是開始學(xué)會安靜。那一碗碗苦澀的藥汁我不知道你們跑遍了多少地方，耗盡了多少心血。只是每每等你們離開后，我依然會毫不猶豫的倒掉。

　　十一歲，我第一次知道恨這個詞，那么小的女孩子可以那么惡毒，晚上躺在被窩里哭了很久，用盡了多大力氣才維持了我的自尊�；貋硪院蟠螂娫捊o你鬧著轉(zhuǎn)學(xué)，你不讓，我開始恨你。那年你們開始奔赴異地，我開始肆無忌憚。彼年我初一。

　　十三歲，人生中第一次重要轉(zhuǎn)折，后來很多時候我會想，倘若當(dāng)初不那么恨，今天也不會是這個樣子。中考失利，其實心里是有準(zhǔn)備的，只是你們那年那么犀利的言辭，在我心里還是埋藏了不可磨滅的痕跡。我知道你們是愛我的，可是我開始反感。那年，學(xué)會寬容。不再恨你，卻刻意劃開距離。

　　十四歲，你叫他幫我辦了入學(xué)手續(xù)，不是我想去的那所高中，每天的冷言冷語我知道只是想刺激我好好學(xué)習(xí)，只是當(dāng)時有沒有想過我也只是個孩子，承受不了那么多。那一年，一度喪失了語言能力。

　　十五歲，我開始頻繁進出他家，他第一次帶她回來我就喜歡她，可是我沒有發(fā)現(xiàn)她眼中有的只是輕蔑，她眼里，我只是個被寵壞的公主。電話里第一次大哭出聲，我恨我自己。她女兒說，媽媽不讓她靠近我。那天，高一第一次考試，九科掛五科。你第一次對我說沒關(guān)系，書讀的好不好真的一點都不重要，連同Uncle三個人輪番勸說。那一天，從心底，真正原諒你。

　　十六歲，你開始莫名不安，電話信息不斷，旁敲側(cè)擊問我有沒有男朋友，我微笑不語。那年高二，文理分科，你問我讀什么，我說以后想考中文系，你說沒前途，亦不愿學(xué)理，于是轉(zhuǎn)入職高，直接跳讀二年級，死活不肯降級，再次回到初始乖巧的模樣。

　　十六歲，你回來帶我去醫(yī)院，路上我對你說不想繼續(xù)讀書，厭煩了，你第一次沒有說什么，只說念完高中先。從李醫(yī)生家出來時外面下雨，車子都濕了，你找不到抹布，用著衣袖擦干凈后座讓我坐，我很感動。那一天發(fā)誓，不再讓你操心，努力回到初始，后來直至畢業(yè)，我做到了。

　　十七歲，高考落榜，你要我復(fù)讀，我說不。彼年開始我人生中的第一份工作，堅持下來的原因該是第一天上班就丟了腳踏車。電話里你問我讀是不讀，三條路讓我選，很是茫然，從小被教育一定要讀，讓我就此放棄，于我，是有不甘的。表叔讓我去她女朋友學(xué)校，說找她導(dǎo)師花點錢把我弄進去，那年，覺得很對不起你，就沒有提要求，媽媽給你提了，最終你也是沒有答應(yīng)了的。我也只是笑笑，畢竟，我其實，已經(jīng)沒有心思念書了的。你給我上，讓我繼續(xù)安逸的生活，我已經(jīng)很感激了。

　　十七歲，你為我舉的那一場盛宴，愧疚難當(dāng)。第一次頂撞媽媽，看著她在下面哭，我亦心里不好受，走到今天這個樣子，是沒有恨的，只有滿滿的感激，同著內(nèi)心的愧疚。你說，她現(xiàn)在身體不如前了讓我別再氣她，她說什么都是為我好，那么些年，我有多少別人沒有的？物質(zhì)上極致的滿足，手機配了卻只是缺錢了才會打電話給他，最后，我有沒有說，我的第一份工資，耗盡了那么多心血給你們選禮物，不被理解，心里會有多難受？我看到你在下面罵媽媽，我都要走了還惹我哭。后來你跟我說，馬上就要走了晚上和媽媽好好說話，一起吃個飯，畢竟她是我媽。那一天，哭了很久，所有人都跑來安慰我，罵媽媽不該，其實，我想說的對不起，一直沒說出口。我不知道這么些年會一直讓你以為我恨你，對不起，我是愛你的。

　　十八歲，抑郁癥。只差一點，只差一點。理想與現(xiàn)實，童話與公主，王子和白馬永遠都是故事書里的情節(jié)。當(dāng)踏入的世界那么陌生，開始惶恐，無以為致。離開的念頭一遍一遍殘存腦海。

　　十九歲，開始厭倦周而復(fù)始的日子，祈望新的旅程。

　　經(jīng)年的不懂事，朔造的心疼，我會好好的，你們也會好好的。

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