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寫給自己生日感言

時間:2022-03-23 15:48:04 感言 我要投稿

寫給自己生日感言(通用8篇)

  在學習、工作、生活中,我們時常會因不同的人和事內(nèi)心會有所觸動,產(chǎn)生不同的想法,這時往往可以寫一篇感言將其表達出來。但是寫感言有什么要求呢?以下是小編收集整理的寫給自己生日感言,僅供參考,歡迎大家閱讀。

寫給自己生日感言(通用8篇)

  寫給自己生日感言 篇1

  又長大了一歲,不得不像老人一樣感嘆時間的速度,還有那些讓我跟不上的節(jié)拍。很多東西在生命里增添,好的不好的。也有很多東西在記憶里褪色,喜歡的討厭的。

  所以生命是隨著時間而改變的,有很多時候總是習慣性的去感嘆身邊的物是人非,又有很多時候我們總是說著彼此都變了。

  其實,時光的流逝真的改變了很多東西。

  總以為對方背棄了曾經(jīng)的誓言,其實不知道自己也離開了那個我們曾經(jīng)熱愛的角色。

  總以為對方開始把彼此放入冷漠的角落,其實在自己心中也失去了當初給對方的熱情。其實,我們一直都明白。每一個故事最終還是會不得已的結束,但是我們?nèi)匀幌嘈庞篮愕拇嬖凇?/p>

  是的,我們是一群這樣固執(zhí)的孩子?墒,無論怎樣,在我們的心里,我們小小的溫暖中,還是有個一半明媚一半憂傷的孩子。記住,那是孩子。無論在哪個春秋哪個冬夏,我們的心里一直住著這樣一個孩子。即使很多時候我們真的長大了,卻依然擺脫不了偶爾的天真與孩子氣。

  這才是真正的我們。

  我一直想用心記住在我生命中出現(xiàn)過的每一個給我?guī)頊嘏娜,但是原諒我,我是個健忘的孩子,很多人我還是忘記了。其實,同樣的我也明白,我也不會永存于某個人的心里。像青峰那首歌唱的一樣:“總有一天我們都死去,丟掉名字的回憶再沒有意義。總有一天我們都忘記,曾為了一個越演越爛的故事傷心。”

  很多時候不得不承認,即使現(xiàn)在我們會感到很多很多的溫暖,但終有一天我們會面對死亡,所有的記憶只是生命里的句號。

  若有下輩子,孟婆湯后,我不會再倔強的想去記起我的生命中曾經(jīng)有誰。很多東西過去了,就不需要再去把它找回來了。我們需要不斷的重新開始,丟掉悲傷,丟掉快樂,丟掉所有的情感,其實我們什么也不是。

  很多人說,沒心沒肺的人,活的最快樂。

  我想,事實本來就是這樣,F(xiàn)在的我們背負的太多。希望?期待?未來?這所有的一切成了勞累自己的原因。但是,我們丟棄不了這些,我們拋開不了這些。所以,在很多時候,在這種空虛中我們遇到了某些本不該深刻的人,變得深刻起來;本不該銘記的人,變得刻骨起來。卻在故事的末尾,擺脫不了結束的悲哀。

  我們又是這樣一群無奈到悲哀的孩子。誰能坦言真正了解自己。每個人都如同他的命運,沒有定數(shù)。許多事情或許本不該成為現(xiàn)在這個樣子,卻都已經(jīng)來不及。

  我自說自話著便嘲笑了起來,換一條路走就未嘗會比現(xiàn)在的境況要好得多。倘若我們所說的那些如果哪怕只有一個可以實現(xiàn),我們便不會再有什么可以抱怨。然而那些如果最終也不過只是如果,不肯清醒的人才會一遍又一遍地重復念叨著進行自我催眠。我很疲倦,倒頭便迅速入睡,沉穩(wěn)而安逸。雖然醒來依舊還有大段大段的憂傷等著我繼續(xù)綿延。祈禱抑或希冀,明天亦不會有任何不同,但至少它是嶄新的,并且我手里的明天是有限的,或許已經(jīng)少得可憐。漸漸地不再輕易動怒,甚至忘記該怎么動怒。生活繁雜而充滿瑣碎,還有什么不值得原諒,又有多少時間值得被消耗在這些煩冗。

  淡然地靜默,聽歌,上網(wǎng),寫字。厭倦紛擾的聒噪,向往帶著逃亡的心情遠走,去到純凈恬淡的風景。孤獨,卻桀驁像一只不肯被馴服的獸。

  桀驁像一只不肯被馴服的獸。渴望自由。

  考研并不是我的意愿。我也清楚的知道自己的惡習不一定能考上。之所以愿意去試一把,是想彌補自己高三沒有過的努力奮斗的經(jīng)歷,也許也是為了讓今年更充實吧。

  寫給自己生日感言 篇2

  采擷一朵鮮花,寫上心中寄語,遙寄青春;放逐一份心情,在這靜默的流年,凝望歲月;吟唱一曲歌謠,祝自己21歲生日快樂。

  21歲,悄然而至!

  前些天,表妹生日,她是一個很懂得感恩的孩子,她洋洋灑灑的寫了一席話,讓我們大家都很觸動,也很感動,真的長大了。她也給了我靈感,在這個生日。

  對于生日,我從沒在意,也似乎沒有真正的慶祝一次,大多時候,是忘了的。但,總會有人會送來溫馨的問候和祝福,哪怕只是一個小小的短訊息電話,提醒我生日快樂。感謝有你,我的爸媽,我的親人,我的好友。感恩有你們,陪伴者我快樂的成長,懂我的朋友都知道,我是一個有頓感的人,華麗的辭藻我不會用,千言萬語匯聚了我對你們所有的感謝只有兩個字,謝謝。

  走過了讓人憧憬的雨季,我收獲的是希望與溫馨;走過了多姿絢爛的花季,我收獲的事溫暖與友誼;路過陽光明媚的天空,我收獲的是心情與夢想;走過歲月,讓我懂得,只有淡泊才能明志,只有寧靜才能致遠。細數(shù)流年,年少輕狂中,我們做著各種各樣瑰麗的夢,那樣天真可愛,以為自己用已經(jīng)盡了全部的激情去拼搏,去奮斗,妄圖能夠追求到最完美的人生,可一路走來,卻忽略了身邊最真實的風景,失去了可以感受的心情。驀然回首時,才懂得,那時的追求其實只是漫漫人生道路上的一段小插曲,未來會有更長更精彩的路等著我們?nèi)ヌ剿髋c開拓。21歲,已然不是小孩子了,但我承認也沒有大人的成熟,只是略許的懂得了在這個年齡應該懂得道理。

  打開心窗,就會照進燦爛的陽光,思緒會豁然開朗,會發(fā)現(xiàn)一路丟失的道路上,還有另外一種收獲,坦然和從容,淡定和寧靜。尋找真實的美麗,不在乎那么多吧,得到了是一種幸福,失去了,又何嘗不是遺憾的美麗呢!何必斤斤計較,把希望寄與未來,那里會有更美好得期盼。歲月很淡然,而我,卻也心存感激,也依然活的美麗漂亮,淡泊中不要失去最美的自己,在這最美的年華。

  細數(shù)流年,總有那么多人值得感恩。凝望親情,無須看得太清,家到底是最溫暖的港灣,爸爸媽媽也是最親最愛的親人。當然,家家有本難念的經(jīng),家也永遠不是說理的地方。但,親情總是我們心底那道最深也最弱的防線,想起爸媽總會有最樸實的感動和感恩。是爸媽含辛茹苦的把我養(yǎng)育成人,教我為人處世的道理,給了我獨一無二的生命和性格,讓我有一個溫暖的懷抱和溫馨的'環(huán)境成長。

  爸媽,我會永遠最親近的人,也是你們永遠最驕傲的孩子。只愿你們平安,健康,快樂每一天,我們一家人永遠和和美美。

  寫給自己生日感言 篇3

  人到中年,每個生日,都是一次生命的積淀。歲月滄老了我們的容顏,卻讓我們對“時光”有了更深層次的感悟。童年時我們盼望著長大。年輕時我們懷揣著夢想,努力上進。人到中年,功利之心逐漸淡去,才發(fā)現(xiàn)一切都是浮云。曾經(jīng)以為,只要我們達到某個目標,我們就一定能有不一樣的人生。事實上,無論達到或者達不到,我們都只能不可逆轉的存在于“時光”里。

  時光流淌,我們錯過了許許多多的人與目標。悲乎?幸乎?偶然在街頭與昔日的情人擦身而過,無語漠然。歲月同樣在她的額頭刻下了痕跡。美麗的東西并不一定永遠都是美麗的。

  成熟讓我們多了一點內(nèi)斂,多了一點拘謹,卻也讓我們懂得了珍惜。重要的不是我們想要追求什么。重要的是我們現(xiàn)在確定不移地擁有什么。善待自己、善待家人、善待所有有幸進入你生命時空的他人。生命最大的樂趣不是夢想成真,而是追夢的過程,以及被偶然發(fā)現(xiàn)的你自己的成長。即便生命可以重來,我們依然會沿著同樣的人生軌跡前行。無數(shù)次的偶然改變不了趨勢性的必然。這不是悲觀的宿命論,這是對自我的超越。

  努力追求更高品質(zhì)的生活,這是積極的人生態(tài)度。更高品質(zhì)的生態(tài)絕對不是經(jīng)由某個目標的達成而一勞永逸的獲得。如果沒有必要的前期準備與后續(xù)的能量補給支撐,夢想成真也可能是每況愈下的開始。

  誰也無法為誰規(guī)劃一個確定不移的未來,這是時光給我們的感悟。觀照孩子的成長,我們可以為他們制造更多的學習機會,讓他們擁有更全面的知識和能力儲備。但是,我們永遠不該奢望他們因此就能有一個幸福的未來。

  “你現(xiàn)在怎么樣,將來就一定會怎么樣!比绻覀冞不斷用這樣的話語方式給孩子心理暗示的話,那就是在用自己的愚蠢毀滅孩子原來可以快樂無憂的人生。

  堅定著自己的決擇,堅定著自己的步伐,做好自己的本分,保持好自己的底線就好了。

  寫給自己生日感言 篇4

  時光荏苒,我所害怕的和所期待的日子馬上又要到來,真可謂此一時彼一時,兒時最為盼望的,也許就是這一天,能吃到好吃的蛋糕,能夠不用看著父親的臉色拉琴,也不用在四角的天空下裝模作樣的學習,那一天的使命好像就是玩樂,盡情的玩樂,將這一年一切疲憊與無奈都能在這一天忘掉。生日,對于一個孩童來說,是多么的幸福與歡樂啊。

  八年前的生日,我正在提心吊膽的奔赴考場,那時候高考還沒有改革,炎炎夏日中奮筆疾書,就是為了人生那場鯉魚跳龍門。我心態(tài)是極好的,考前從來沒有輾轉反側,也沒有唉聲嘆氣,但是恰逢生日大考,心中兀然有些不爽。還好老天遂人愿,我發(fā)揮超常進入北師大,現(xiàn)在想來仍然要禱告上蒼。也許真是沾了生日的光吧,考的題目都是我了然于胸的,那些模棱兩可的知識點一道沒考。就在高考前,我又怎么能確定我會進入北師大呢?現(xiàn)在仍然記得在生日前,好友問我的生日愿望,我說能在北師大的樹蔭下徜徉一番就心滿意足了,我這個鴻源終于如愿以償,我當初是多么的興奮莫名!當我拿著燙金的錄取通知書,騎著車在師大校園里往來穿梭,就像鳥出樊籠,自由自在的飛翔。十八歲的青春定格在那婆娑的樹影中,現(xiàn)在想起來,恍如一場夢。

  在大學中渾渾噩噩了四年,曾經(jīng)的豪言壯語忘在了九霄云外,大學四年是那樣的美好,青春,美眷,嬉游,教會,夜店,美食,好像什么都是從大學開始的。似乎什么也沒有學到,又似乎學到了不少,曾經(jīng)在高中揮汗如雨,為了師大這個目標筆耕不輟時,又怎么會想到我大學生活會是這樣的無所事事與自由散漫?直到四年前的生日,我經(jīng)歷了多次補考計量經(jīng)濟學后終于拿到了畢業(yè)證,“辛苦遭逢起一經(jīng)”,畢業(yè)證學位證也算是我22歲的生日禮物,成為了我出國留學的敲門磚。從來都沒有好好歸結一下我的大學生活,即便現(xiàn)在時光倒轉,讓我重新步入師大學堂,我也許還會是那樣蠅營狗茍吧,當一個人習慣了憊懶,那么他的精神似乎已經(jīng)死了。

  三年前的生日,我仍然處于在外求學階段,對于外國的事物似乎還充滿了好奇,雖然來澳已經(jīng)一年,但是依舊“崇洋媚外”,記著那次生日,請了兩個老外去中餐館暴搓,表弟明晨也如約赴會,外國的中餐基本都是粵菜,吃起來不甚了了,但是老外卻吃得津津有味。現(xiàn)在翻看那時的照片,相貌依舊青澀,誰知到三年后的我,眼角似乎已有魚尾,那時的鬢發(fā)茂密,如今似乎已有了下世的模樣了。時不我待,殊不知老之將至!

  兩年前的生日最為熱鬧,我和趙安娜姐姐同時家中擺宴,約莫35人同來赴會,當時賓客云集,高朋滿座,姐姐在幕后呼朋引伴,布菜引茶,我即在臺前說相聲,唱京劇,拉琴娛樂大眾。當時氣氛多么歡暢,時而高歌一曲,時而捧腹大笑,美味佳肴,俊男玉女如影穿梭。當時雅思已經(jīng)考過,綠卡已經(jīng)是板上釘釘?shù)牧耍鰢哪繕艘呀?jīng)達到,所以心下了無牽掛,大家推杯換盞,觥籌交錯,24歲的生日就在這一片歡聲笑語中度過,也許,那就是我人生中最為輝煌的一夜吧。

  沒想到一年前,我剛從國內(nèi)回澳,一切都乾坤倒轉。上一年門庭若市,一轉眼卻門可羅雀了。也許出國的人都是這樣,友情并不固定,或者只是逢場作戲,大家都是來自五湖四海的,然后畢業(yè)之后“各自須尋各自門”,鐵打的營盤流水的兵,見面時寒暄笑語,分手時形同陌路,再無聯(lián)系。去年的生日只有布魯斯和他前任女友為我祝壽,與上一年想必,晚景甚是凄涼。

  那么今年呢?明天就是我的生日,誰又回來?誰又會走?一年前的我,認識現(xiàn)在的我嗎?那么現(xiàn)在的我,會認識一年后的我嗎?人都是善變的動物,那么這一年,我的變化是否太快,還是都在循規(guī)蹈矩?一切重新開始,孕育著希望,還是最終曲終人散,白茫茫大雪落得個真干凈?這是在澳洲第四個生日了,是否果然應了那“三春去后諸芳盡”的癡語?

  人,都是在從幼稚步入成熟,那么,我呢?

  寫給自己生日感言 篇5

  今天一個陌生的朋友突然給我發(fā)了一條消息:祝你生日快樂!剛接到這個祝福的消息時,著實讓我很納悶。誰會知道我的生日呢?連我自己也忘得一干二凈。因為長這么大,我還沒有為自己過一次生日呢。

  驚詫之余,我趕緊回問情況,那位朋友才說是看了我的資料后才知道的。雖然是一位陌生朋友的問候,但是還是為朋友的細心而多了幾分感動。于是我想起了為自己的生日寫點什么,也算是給自己第一次的生日禮物吧。

  一轉眼,我都人到中年了,細數(shù)前面幾十年的光景,好像就在昨天才發(fā)生一樣,但是看到比我高一頭多的兒子,才發(fā)覺自己確實不再年輕。生日禮物,生日祝福,這個好像與我無緣。自從懂事以來,除了談戀愛的時候,也就是現(xiàn)在的愛人給我寄過一張音樂賀卡。表示生日的祝福,以后再也沒有過。我因此也習慣了沒有祝福和禮物的生日,每年我生日的這一天都是在不經(jīng)意間就過去了,我也并沒有因此而感到寒酸。也不去羨慕人家怎么樣浪漫和風光的過生日。

  也許這就是平淡的日子,平淡了幾十年的生日禮物就是“不經(jīng)意”。不過,我的這個生日禮物是自己送給自己的第一次感言,從來沒有扳過指頭算計自己的生日是哪一天,從來不渴望自己的生日會有人給祝福和送禮物,有祝福和沒祝福不也是在不經(jīng)意間都過來了嗎?如今我已為人母,深知母親生我這一天的痛苦,有人說生日就是母難日。一點不假,所以,在我的生日這天除了感慨時間的飛逝之快,世事滄桑以外,最想說的還是謝謝母親給了我生命!

  我的生日有如我平淡的生活一樣,沒有更多的祝福和禮物,因為我早已成了習慣。既然母親生我這一天是平淡無奇的,我也就平平淡淡的過好這一天吧。

  寫給自己生日感言 篇6

  農(nóng)歷十月初五,我的生日,一個除了自己和家人,一點都不特別的日子。今天,收到了家人和好友很多很多的祝福,真的很感恩。

  生日,雖然是無法取代的一天,但這個生日過得很簡單,和家人吃了頓飯,很溫馨。

  其實,我挺害怕過生日的。不知道你是否也有和我一樣的感受呢?小時候過生日是一件特別開心的事,好像一年中最期盼的除了過年,就是過生日了。可是長大以后,每次過生日,都成了挺有壓力的事,會在心里不停地念叨:“怎么辦,又老了一歲……”。是的,老了一歲也就意味著離青春的腳步又遠了一些,再也無法信口開河地瞎說自己的年齡了,當年齡對女人不再是個秘密時,我想沒有女人真的能夠泰然處之。所以,通常的情況下,我從來不記自己的真實年齡,過得稀里糊涂但也無所紛擾,偶有以貌取人的男士斷定我芳齡二十一二時,心里還會忍不住竊喜很久,當然這種情況概率是極少的。但不管怎樣,我仍堅持走自己的年輕路線,至少要讓自己二十六七歲看起來像二十三四歲,這樣才算有點成就感。說到生日,說完全不在乎也是假的,那些曾經(jīng)記得自己生日的人突然沒了祝福多少是有些傷感的,就像一個習慣了被寵著的孩子冷不丁地被拋棄一樣,心仍然會受傷。所以生日,有時是一種寄托,是一種思念。

  年少時,每次收到朋友親手制作的卡片,都會無比的感動,雖然卡上沒有太多的言語,但卻能解讀出朋友的良苦用心,過了一次又一次生日,每年都會有不一樣的感受。

  隨著時光的流逝,對生日越來越淡然了。只是每到過生日的時候都會在心底里感謝母親賜予的生命,感謝身邊所有愛我的人,感謝記憶里所有的美好時光,感謝自己心里留有最純凈的一隅,用來獨自記憶。收到禮物會開心甜蜜,收不到禮物也不會黯然神傷。生日,在驀然回首間,也成了一道流水線,不管怎樣,總歸轉瞬即逝,流入到下一個環(huán)節(jié)!

  生日,悄悄地走近,又悄悄的離去。

  過了今天,我就又長一歲了。我對自己沒那么多的要求,愿在未來的每一天,自己和這世界彼此溫柔相待,也希望新一歲的自己活得再透徹一些,讓自已有愛和被愛。

  好了,跟我說句“生日快樂”吧,謝謝你陪著我又長了一歲!祝你今晚好夢!

  寫給自己生日感言 篇7

  又是一年歲來到,豐梅更似往年紅。青春易逝難抓住,只愿芳華駐心中。

  明天是我的農(nóng)歷生日,在這個特殊的日子里,我想到了母親,在三十六年前的明天,她是最辛苦的;仡欉@些年的歷程頗有感觸,但有一點卻是永恒不變的,母親在心里的某一個角落永遠存在!其實在我們每個人的潛意識里,都會有一種感覺,它可以稱之為——依賴感。會覺得說在這個世界上,總會有那么一個人,不論你和她怎么吵,不論你怎么忽略她的存在,不論她有多少心事,你都可以不管,不論你跑的再遠、離家再久——她都會原諒你,她對你的關懷永遠可以保持一樣的溫度。

  即使她那樣臭罵你,也是因為她原諒你了,你知道她的雙手,隨時可以幫助你,或是在你不知道的時候,用她的心來擁抱你?墒墙衲9月,她因頸椎嚴重壓迫神經(jīng)而導致全身疼痛的事,完全改變了我的想法。

  她全身疼痛,身上每一塊肌肉和每一根骨頭都是非常疼痛的,每天躺在床上連起身都很困難,需要人扶著才可以,聲音聽起來非常虛弱,被疼痛折磨的!當我第一次聽到母親的這種聲音時我哭了!一個念頭沒經(jīng)思考就躥入了腦際——“母親會不會離開我們”?!我那個做事總是堅韌的,說話總是快言快語的,甚至走路都像風樣的母親呢?!突然的轉變讓我措手不及,從來沒想過母親會有如此虛弱的一天,心里的某一根神經(jīng)突然崩潰!那一刻我突然明白了,我的母親,她會永遠在我心里,但卻不能永遠在我身邊。

  我每天用我不標準的按摩技術給她按著、捏著,陪她聊天,扶她上洗手間,給她煮飯、洗衣她總是會非常過意不去。覺得給我添麻煩了,可是她忘了,我是怎么長大的。這一切都是我應該做的,甚至我做的非常不夠!這是我們做兒女的欠父母的。

  還好,我們比較幸運,如今我的母親雖然沒能康復,但至少生活可以自理了,只是頸部和手臂還有些疼痛,還需要不斷的鍛煉和扎針什么的,我們兄妹四個還在尋找更好的治療方法,但至少母親沒那么痛苦了,我們心里安慰多了!

  感謝上天給了我們回報母親的機會,讓我們這顆曾經(jīng)忽略的心有了些許的安慰。

  寫給自己生日感言 篇8

  人,首先要會愛自己,才有能力愛別人。因此,首先,希望我生日快樂,愿年年歲歲幸福永相伴!愿年年生日都留下永久的快樂回憶。愿每時每刻都充滿明媚,似陽光普照鮮花綻放!愿宿愿得償,快樂幸福更勝以往;厥滓酝耪嬲J識到,是這些眾多的生日使自己寬厚仁愛,更增智慧,年齡的增長使自己心境愈趨寧靜、成熟。此刻,要告訴自己,不去回憶過去的苦與痛,流水的年華會幫我?guī)ё哂洃浿虚_心的快樂、難過的痛苦。在未來的日子里,要讓自己快樂,要讓生活充滿陽光,要實現(xiàn)自己所有的夢想,要盡全力讓所有愛我的和我愛的人快樂。要學會體諒和承擔,要懂得善解人意,善待他人?傊盐蘸米约旱慕】担盐蘸米约旱男膽B(tài),把握好自己的生活,把握好自己的命脈,也就是說要有愛自己的能力!

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