溝通中你愿意和孩子共情嗎

　　“共情”又叫同理心。在溝通中，它的存在能更好的幫助溝通主體釋放和表達。在親子溝通的過程中，如果能真誠的去跟孩子“共情”，你會覺得我們的交流變得順暢起來了。這便是敞開的第一步。

　　猛妞兩歲三個月。自我意識漸漸醒來，哇，張開眼睛的她滿世界看到的都是“我！我！我！”她恰巧又是一個火象氣質的小孩，每天都像一位元氣戰(zhàn)神，渾身充滿能量。一言不合就要爆炸。

　　這讓我擁有了很多的機會來實踐各種溝通方式。不斷的嘗試中，我發(fā)現(xiàn)最有用方式的就是用“共情”打開她的情緒通道，幫她釋放和調整到比較平靜的狀態(tài)。這真是一把解決問題的金鑰匙。

　　1、管他什么“應該”“不應該”，先照顧情緒。

　　這兩個詞除了能給人添堵，沒有任何用處。在“事發(fā)現(xiàn)場”，其實任何一個當事人都明白何為“應該，不應該”。如果我們再去重復這些，孩子只會更憤怒。先看到孩子的情緒吧，是委屈？是恐懼？還是其他？有情緒的“小惡魔”其實都是無助的，當你愿意去感受這份“無助”的時候，你發(fā)現(xiàn)她其實不是“小惡魔”，而是一個“小可憐”。

　　那么給她愛吧。她一定會柔軟下來。當他軟軟的偎在你懷里的時候，還有什么講不通的事兒呢。

　　猛妞想吃冰棍，自己開冰箱拿了跑來找我。我和爸爸都不同意，便明確的告訴他：“你剛吃完飯，不可以吃涼的。一小時后可以吃一點”。她不同意，開始磨。打滾，哭鬧。并且嘴里不停在講：“我要吃冰棍！我必須吃！”一句連著一句銜接的滴水不漏。這個狀態(tài)持續(xù)了最少10分鐘，她油鹽不進，一直給我念緊箍咒，我的頭嗡嗡直響。我索性一下抱住她，對她說：“媽媽知道寶寶想吃冰棍…”她愣了一下，趴在我身上接著磨：“我要吃…”我接著說：“是啊，冰棍多好吃啊又甜又涼…寶寶當然喜歡吃了�！毙」媚镎f：“嗯，好吃。”我繼續(xù)說：“爸爸和媽媽好奇怪啊，為什么不讓我吃啊，那么好吃的冰棍，我真的太想吃了啊…”猛妞反應不那么激烈了，開始靜靜的聽著我說。我接著說：“寶寶好想吃啊，爸爸媽媽擔心我肚子疼，不讓我吃，可是我真的好想吃啊…”猛妞這時候已經(jīng)沒有任何的動靜了，她趴在我的肩膀上，很平靜。

　　這個時候，千萬不要反轉劇情講道理，先把所有的“但是”都暫且放下，就讓她靜靜的感受媽媽對她的理解，讓她靜靜的把情緒流淌出來。多多的吸收這份感覺。

　　當感覺孩子的呼吸已經(jīng)很均勻了，再給她一個小小儀式，（小臺階）來放下這件事。

　　猛妞趴在我身上有一會兒了，我說：“寶寶，冰棍快要化掉了，我們先讓它回冰箱再凍一凍，等變成原來的樣子，你正好到了可以吃冰棍的時間，我們就可以吃了”。這時候，小姑娘已經(jīng)充分的信任了我，她自己打開冰箱，把冰棍重新放了進去。還親了冰棍一口，我說：“拜拜，一會兒見�！泵玩ひ舱f：“拜拜，一會兒見�！�

　　接下來，她就去玩別的了。

　　在這次的體驗中，我深深體會了共情的力量，在后來的很多次“較量”中，它會成為一項很棒的秘密武器。

　　2、孩子不傻，所謂共情并不是作秀，它其實是對孩子真正的理解和接納。

　　想想我們成人之間的溝通。我們的心里話往往只講給懂我們的人聽。一句“你懂我”包含了太多的感激和慶幸。也許我們最討厭的就是那種聊天不在一個頻道的狀態(tài)吧。

　　如果孩子哭了，你也許會覺得她“有什么大不了？”“多大點事兒�。　笨墒侨绻�設身處地的在她的角度看，你便會發(fā)現(xiàn)值得孩子哭的，絕對不是小事。

　　產生同理心的時候，一定會有這樣的條件：1、接納她還只是個孩子，并沒有處理情緒的能力。2、接納她當下的情緒。3、愿意通過溫和正面的方式來幫助她解決問題。

　　共情沒有套路和話術，只有用心去理解她，你才會說出心貼心的話語。孩子才會感受到你是真的為她好。

　　這樣方式不但能幫助我更好的跟孩子溝通，還能讓我?guī)椭�孩子找到情緒的閥門，開閘放水，讓它盡情的流動。

　　有時，我會經(jīng)�？吹竭@樣的情景，洶涌的水流激烈的像瀑布一樣奔下來，瀑布下的水面歸于平靜。我們的規(guī)則和道理就像是一葉一葉的船，在平靜的水面上相安無事。而如果在洶涌的情緒下呢，各種友誼的小船可是說翻就翻了。

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