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(精品)本來我可以作文
在學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調(diào)節(jié)自己的心情。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的本來我可以作文，希望能夠幫助到大家。
本來我可以作文1
世間萬物，成敗皆有因。與成功作伴的，是不懈，努力，絕不言棄；而與失敗相隨的，是散漫，懶惰，半途而廢。
孩提時，很羨慕鄰居小姐姐跳舞時優(yōu)美靈動的模樣，于是我纏著媽媽要學跳舞，媽媽拗不過我，很快就幫我咨詢到一家少兒舞蹈培訓中心。
第一次進入練功房前，媽媽突然拉住我的手，注視著我的眼睛說：“告訴媽媽，你能不能堅持下來？”我不假思索、斬釘截鐵地答道：“沒問題，一定能！”當初自信滿滿的六個字，現(xiàn)在卻像一句嘲笑，令人羞于面對。
剛開始，我對嚴苛的舞蹈基本功訓練充滿了畏懼�！叭f事開頭難”，再難也堅持下來了——一次次的壓腿，下腰再到跳躍，全身的細胞在那時都是緊張而又歡躍的；一個個分解動作、四肢、眼睛再到神態(tài)，所有的思緒在那時都是享受而輕松的`。很長一段時間后，我第一次登臺，我還記得當時的心情，真是美妙得無法形容。心中就像朝陽初升，萬物都渡上了希望的光芒。
那時，訓練一年接著一年，本來我以為舞蹈之于我就像吃飯睡覺那么天經(jīng)地義，已經(jīng)融入了我的生命中。但這一切卻在學習舞蹈的第六個年頭戛然而止。當時，為了迎接八級考試，訓練強度達到前所未有的地步，而且持續(xù)了一年之久。終于，在又一次美夢中被叫醒之后，我爆發(fā)了。想起三歲半后就從未睡過一個懶覺，想到醒來又要面對枯燥乏味高強度的訓練，一種從未有過的厭煩乏味的感受洪水般朝我呼嘯而來，裹挾著我無法自控。我歇斯底里地朝著媽媽哭喊道：“我再也不跳舞了，你們整天騙我說以后讓我學畫畫，我不跳了，就要畫畫！”
媽媽好言好語，百般勸慰，可我依舊哭泣不止，堅決不邁出家門半步。就這樣，我的舞蹈生涯在我的怯懦懶惰的幫助下結(jié)束了。
本來，我可以在一個月之后通過八級考試，在一年之后完成全部考級，拿到少兒舞蹈考級的最高榮譽——十級證書；本來我也可以像兒時小舞伴一樣，驕傲地穿著舞鞋自信地在小學、初中、乃至高中的聯(lián)歡會、藝術(shù)節(jié)上一展優(yōu)美舞姿。然而，六年的努力，幼時的夢想，因為懶惰懈怠統(tǒng)統(tǒng)付諸東流，消失得仿佛這些都不曾出現(xiàn)一樣無影無蹤。
之后，在美食的不斷誘惑下，我不斷變胖，胖到以前輕而易舉的下腰、倒立再也無法完成。隨著年齡的增長，每每回憶起這段往事，心中無限懊悔自慚。
前幾日，我收拾書桌時發(fā)現(xiàn)一張而是跳孔雀舞的表演照，照片上的我靈動的眼神、優(yōu)美的舞姿，掩飾不住的快樂自信。我久久怔著，開始認真思考這件事。良久，突然茅塞頓開，醍醐灌頂——原來，我懊悔的原因不僅僅是因為苗條身材一去不返，更是恨自己沒有沒有信守承諾，堅持學舞；本來，我可以堅持，卻因為懶惰一敗涂地！進而養(yǎng)成了一遇到困難就退縮不前的缺點。
成敗有因！“本來可以”的事情，是教訓，是警鐘，更為我今后要做的“絕對可以”、“我一定行”的事情，奉上了一份特殊的禮物，激勵我今后不忘初心，砥礪前行！
本來我可以作文2
年年歲歲，杜鵑把春天開成花的河流；歲歲年年，一段心境。——題記
四月的天氣總是變化無常的，忽冷忽熱。那天是個晴天，溫熱的陽光照射在我的身上，卻照不進我心里。
“你身體不好，再熱也不能穿這么薄，快穿件外套！”
“冷不冷熱不熱我自己知道！”我沒再理媽媽，徑直走出家門，坐到了車上。
媽媽在我眼中是個自私的人，在我還上小學二年級時，她選擇去海外工作，留下我和外公外婆。雖然生活富裕，每個月花錢大手大腳都有剩余，但我還是沒原諒她。因為我渴望，每次，當我一醒來，是躺在媽媽柔軟的臂彎上；每次，當我進門，迎接的是媽媽的甜美的笑臉；每次，當我受了委屈，聽見是她輕輕喚我的乳名……其實，我只想讓她陪在我身邊�？伤齾s不怎么回國，即使回來待的時間也很短，今天又是送她去機場的'日子。
我那顆被層層的怨懟包圍著心，命令自己戴上耳機，打算睡一覺，因為這車上實在太無趣，只有我、舅舅和她三個人。從眼角的余光里，我知道媽媽時不時看向我，眼中充滿無奈。我覺得共同語言已用罄，同行也是逐漸分道揚鑣！我不一會兒就睡著了，等我醒來時，身上正披著那件她起先讓我穿上的外套。
到了北京，舅舅去忙別的，我就和她在旁邊的商場里逛了一會兒，里面沒什么特別的，就一塊兒DW手表挺別致，我隨手拿起來看了幾眼。舅舅忙完了，我們?nèi)巧铣粤它c兒東西，點餐的時候，她說有東西落在車上，怕一會兒忘了，便拉著舅舅去找，留下我一個人在那兒。
我們向機場趕去，到了那兒，我就在一旁待著，只戴著耳機聽歌。她還在和舅舅說些什么，我聽不清，也不想聽。終于，她走到我面前摘下我的耳機。
“我不在家，別惹你姥姥、姥爺生氣。”
“知道了�！�
“那我走了，你好好照顧自己�！�
“這么多年我照顧的挺好的�！�
她低下頭，什么也沒說，向前走去，她的背好像彎了些，走路的速度也比先前慢了些，想來她也已四十有余，每天卻像那二十多歲的小姑娘一樣努力�？粗谋秤半x我越來越遠，也越來越模糊了，我仿佛看見她回頭又回頭，還沖我張開雙臂，不知道什么東西在我眼眶里打轉(zhuǎn)，我轉(zhuǎn)過頭去，不再面對她，向遠處走去。
第二天舅舅給了我一個盒子，里面有一封信和一塊DW手表。我打開信，足足五頁。“……其實我比任何人都更想陪在你身邊，但我的背上背負的是整個家族的使命，所以我才……”看到這兒，我再也忍不住了，我終于知道，媽媽心里始終遺憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜聽見她還在學習法語，我的眼淚浸濕了我整個面部。
媽媽，本來我可以向您預(yù)料那樣，分別的那一刻與您相擁，可我的任性讓我轉(zhuǎn)頭離去。媽媽，我錯了！如果可以重來一次，我一定會緊緊抱住您！媽媽，從此我會把熟悉的一言一語，相處的一點一滴，一并藏在心底！我們所交錯的，不是開在天空的花朵，而是土壤的盤根！
本來我可以作文3
我最恨酒鬼，這歸功于我爸。
我爸是一個地道的酒鬼，沒有例外的，每到傍晚時分他就自己醉了。話多了起來，說話音調(diào)調(diào)高，吐字也開始怪異起來。這時他開始回憶往事，開始高談闊論。在外人看來只是好笑，而于我卻是憤恨和可恥。
寒假回家過年。年，從來都不是我喜歡的日子，它冷冰冰的，不過是很多個平常日子的重復，不過給我爸喝酒一個更為正當?shù)睦碛闪T了。你看，飯桌上，他感覺放開了似的，一杯又一杯，透明的液體，散發(fā)著好聞的香氣，輕嗅，干杯。話漸漸多了起來。我從來不忍看到他當著眾親友的面高談闊論。我早早地躲開。
除夕夜，每年照例是我和他守夜。等到半夜12點，放完鞭炮才算結(jié)束。等待的過程是漫長的，好在有春晚。屏幕里盡是大紅色、鮮紅色、嫩綠色，鮮艷的顏色在眼中虛妄的跳躍，喜慶的歌曲一曲接一曲，火爐中的火正好，他續(xù)好一杯茶，看到大兵的相聲，你如遇到老友一般高興地評論：“大兵，相聲說得幾好！他還給老壇酸菜牛肉面做過廣告的！”那個明明是汪涵好嗎！我心里不屑的反擊，可我沒說。他又覺無趣，停了一會兒，莫名其妙地說：“我最開心的就是看到你學習爭氣！”我依舊不動聲色，眼睛緊緊盯著電視屏幕里花花綠綠的顏色，心卻如被石塊擊中。他繼續(xù)自顧自地開心的回憶起來：“那時真是苦��！記得你小時候特想吃肯德基，站在那兒就不走了�？晌覜]辦法�。∧菚r的肯德基多貴呢？”你說著說著，眼中含著光，那種凄愴的光。我冷冷回道：“我完全不記得�！蹦沣读艘幌�，“你當然不記得，那時你才多大！”
我想，真有過這樣的時刻嗎？應(yīng)該是有過的'。你其實一直很疼我。沒有什么特殊的事件，不過那種心疼，那種從心底涌出來的父愛，我從來都感受得到。小時候，每天早上你都會給我扎好頭發(fā)。你會遠遠地喊我全名叫我吃飯。閑暇時刻，你會帶著我爬很高的山。是的，你是一個好爸爸。我偷偷瞄了一眼你，你現(xiàn)在頹唐得很，醉酒的你更顯老態(tài)。而我什么都沒說。
12點的鐘聲終于敲響，你起身去搬鞭炮。走出門去，冬日的夜并不很冷，夜比墨色更黑，只零星的遠處冒出幾點煙花的影子。你弓身去點鞭炮，一下，你退回來，等了一會兒，沒著，你又上去點，這下著了。一串一串的鞭炮炸響開來，一連串的光，猛地撕裂了黑的夜，你的臉上現(xiàn)出欣喜的神色。真好看�。≌骓懓�！這就是年了啊。我靜靜看著寂靜又喧鬧的夜，看著你如孩子一般的仰望天空。突然，我的眼淚不知怎么的蓄滿了眼眶。
年過了，火爐里的火冷了，可我依舊是一句溫暖的話都沒說，一個溫暖的神色都沒給。
你照例要出差去，不見你好久，我卻時常想念你，想念那個除夕夜。
也許，我本來可以愛你更多一點，可以給你更多溫暖的回應(yīng)，或是和你一起回憶當年的往事，看看你年輕時的窘迫，講講我學習上的難題。
我本不用那么清醒地盯著你的醉態(tài)不放的。我本可以，但我沒有。
本來我可以作文4
放棄，多么的常見很多時候因為意志的不堅定而退縮逃避怯懦，放棄這件去做更容易或是更適合自己的事情。但，你可能會因一時的放棄而錯過了良好的機遇，也可以因一時的堅持而嘗到勝利的果實，而它，只在你的一念之間。
我也曾放棄過許多，但我慶幸我那一次確是咬牙堅持。
陽光不燥，微風正好，和煦的陽光懶洋洋的撒在人們身上，金色的光芒照耀在操場上，多了幾分生氣和活力，蔚藍的天空上似綢緞般的云彩慢慢游走，暖暖的春風似纖纖玉指撫摸你的臉龐。在如此讓人賞心悅目的'環(huán)境中，我們與九年級共同上體育課。
十圈的熱身完畢，老師不約而同的到來。我們的臉漲得通紅，似熟透的蘋果，胸前此起彼伏，汗珠從頭上流下，在金色的光芒下折射出異樣的色彩。這時，體育老師面帶微笑的告訴我們要和九年級進行一場比賽。我的心臟跳動的更快了，陽光不再溫柔，變得格外耀眼，白云浮動的更快了，我們一張一合的嘴巴呈現(xiàn)出“o”字型，深深的皺起眉頭，眉宇之間哀愁盡顯。沖刺兩圈。我們屏息凝視的站在起跑線上，緊繃著神經(jīng)，目不轉(zhuǎn)睛的盯著前方，握緊了拳頭，等待一聲哨響�！皢簟钡囊宦�，我們似離弦的箭一樣射出，我弓著身子，快速的向前奔跑，眼鏡不斷的滑落，可我始終沒有去扶一下，我大口大口的喘著粗氣，調(diào)整自己的呼吸，用眼睛的余光掃向我身邊的人，不禁加快步伐，簡直是在用生命奔跑，沖過第一圈，已經(jīng)有人因體力不支而在旁邊休息了，此時我的雙腿如灌了鉛一般，抬不起來了，為了能看見前方的路，我只能微仰起頭跑步，我聽見自己心臟跳動的聲音，周圍同學的鼓勵聲，后面同學緊跟的步伐聲，我咬咬牙，心頭一橫，就剩半圈了，再堅持一下，堅持一下，還剩三百米，我居第一，可后面的緊跟其后，我想，反正我比他們小了一屆，輸了也不丟人，與其跑的上吐下瀉，不如站在一旁�？赊D(zhuǎn)念一想，我都堅持了這么長時間，現(xiàn)在放棄，不就是把眼前的勝利拱手相讓嗎？不、不管結(jié)果如何，我一定要堅持下去。此時，哨聲再次響起，這意味著開始沖刺，我舌頭很干，嗓子特別疼，嘴里分泌著黏液，還有著一股濃濃的血腥味，胃中洶涌澎湃，眼前的顏色和場景卻是分外的鮮明，亮麗的刺眼，就是這樣，我努力的進行最后的沖刺，終于，我跑過了終點線。此時，傳來同學們陣陣的歡呼雀躍聲，沒錯，我贏了，我趴在同學背上，她說她感覺我的心臟要跳出胸膛，我累癱了，兩眼發(fā)黑，這讓我想起第一次跑步的時候，上吐下瀉。為了防止這樣情況的發(fā)生，我沒有坐下來，而是起身走了幾圈。
本來我可以放棄，自然，別人也不會說什么。但是，因為我當時意志的堅定，我咬牙堅持下來，取得了勝利，我慶幸我沒有半途而廢，我慶幸我有堅定的意志。本來，我可以放棄！
本來我可以作文5
從小學起，我的體育就不行。每次體育課，我都是破罐子破摔。媽媽多次跟我說：“身體好是做好其他事情的前提，你不能不重視體育。況且，到了初中，體育還要中考呢�！薄芭叮 蔽易焐洗饝�(yīng)著，心里卻一副死豬不怕開水燙的樣子：只要學習好就行了，反正我就是沒有體育天賦，怎么努力也搞不好的，放棄一門體育又怎么啦！
到了初中，體育課比小學緊張多了。別的同學都在刻苦練習跳繩，繩子甩得“呼呼”直響，我在旁邊看得眼花繚亂。“我反正跳不到這么快！”我氣餒地看了一眼，拿起我的繩子，軟綿綿地跳起來，別說“呼呼”的聲音了，有時候聲音都聽不見。一堂課下來，同學們都氣喘吁吁，臉上的汗水淌成了一道道小河，而我，氣定神閑，清涼無汗。
初一第一學期每節(jié)體育課，我?guī)缀醵际沁@樣度過的，我根本沒把體育當回事，反正我是準備放棄體育了。
直到有一天，媽媽帶我到樓下跳繩。那一天，陽光明媚，我窩在沙發(fā)上看電視。媽媽說：“我們到樓下練跳繩�！蔽译m然百般不情愿，但一看到媽媽那兇狠的眼神，也知道拗不過母親大人。我拖著跳繩，慢悠悠地來到樓前空地上，仍然像以前那樣，跳一下，頓一下，繩子也好像專門和我作對一樣，我跳不到幾個就會被它絆住。
媽媽氣急敗壞，眼睛瞪得溜圓，氣壯山河地喊道：“你這懶洋洋的死像還叫跳繩啊，像你這么跳，一輩子都跳不好！”我被她那猙獰的面目給嚇壞了，只好拼命地跳。結(jié)果，手忙腳亂，越跳越差。更糟糕的是，每一次甩繩，繩子直接打到手上，手背打出一條條紅印子。最糟糕的是，媽媽變本加厲地挖苦我：“你真有本事，跳繩能打到手，你有沒有腦子�。 蔽矣謿庥旨�，忍住淚水，拼命地跳跳跳，繩子也是瘋狂地打到我的手背。不一會兒，我已經(jīng)大汗淋漓，手背也慘不忍睹，我伸出紅腫的手背給媽媽看，媽媽看都不看一眼，一把擋開：“像你這樣的'豬腦子，一點方法不講，平時還懶洋洋的，當然是這個結(jié)果。”
我的眼淚奪眶而出，“我一定要學會跳繩，輕易放棄只會自取其辱，沒有什么東西是可以輕易放棄的。”
之后，我非�？炭嗟鼐毩�。我是沒有體育天賦，但我不斷地練習，一定能縮小和別人的差距。每節(jié)體育課，我都認真地跳，仔細地觀察別人的動作。每天晚上，我在家依然堅持跳繩。開始，仍然會打到手背，我都咬咬牙，心里一遍遍地說：“一定要挺住！”“一定要挺住！”“要腳尖著地”，“不要跳得太高”，“兩只手相對，不要朝上翻”……媽媽沒在對我咆哮，只是不時地在旁邊指點兩句。我默默地點點頭，繼續(xù)努力。我明白，努力了，并不一定能跳到一百分，但不努力，一定會很慘。
雖然每次跳完，我都累得癱倒在沙發(fā)上，但這一次，我一直都沒有放棄。突然有一天，我就可以一分鐘跳九十幾個了，一百多個了，而且再也不打到手背了。雖然現(xiàn)在一分鐘還跳不到滿分178個，但我相信，一直這樣練下去，一定可以的。
本來我可以放棄的，幸好我沒有放棄。
本來我可以作文6
作為一個流浪畫家，游走于金屬與鋼筋的混亂之上，穿梭于燈紅與酒綠的浮世之中，我與這里格格不入。
離開這個城市吧，背上行囊，同另一些懷才不遇之人結(jié)伴而行，去尋找遠方的詩與田野。順著溪流，向荒無人煙的地帶進發(fā)，努力似乎有了回報，在幾近絕望之時，眼前突然變得開闊——
宛如藍色緞帶的小河纏繞著一望無際的綠色田野，太陽懶懶地在紅色屋頂上灑下淡淡的黃色光暈，空氣中彌漫著令人迷醉的郁金香的幽香，促使我們停下腳步。
看著這被美麗、祥和籠罩的村落，我黯然淚下。
甜甜的氣息像絲絲溫柔的網(wǎng)，網(wǎng)住了整個世界，亦網(wǎng)住了我的心。我的身體似乎被纏繞起來，固定在這片田野之上。我似乎能聽見自己內(nèi)心的吶喊：留下來吧，留下來吧！留在這寧靜富足之中，留在這人間天堂吧！
幾天的生活讓我迷戀，但最終我還是選擇了離開。這里雖有城市無可比擬的'美好，但不是我最終的目標。在這里，甜甜的田園氣息會麻醉我的思想，會讓我忘記追求與夢想。
在他人紛紛棄下自己的包裹，投身于簡單的幸福中時，我獨自一人乘著夜色匆匆離開。我狂奔著，努力掙脫這個溫柔的網(wǎng)，努力逃離這個充滿誘惑的花園。天漸漸亮了，我發(fā)現(xiàn)自己不知何時落入一片向日葵中，不遠處，被向日葵包圍著的，還有一個中年人——身著工人的上衣，戴著皮帽子，頭纏繃帶，面孔消瘦，他正竭盡全力地揮舞著手中的畫筆，是什么力量使他如此執(zhí)著，如此瘋狂？
他注意到了我，轉(zhuǎn)身面對著我說：“其實你本可以留下的，即使被絲網(wǎng)束縛，至少可以遠離現(xiàn)實的丑陋�！�
我搖搖頭：“留下就意味著拋下夢想，任其束縛，便意味著妥協(xié)。盡管前方道路崎嶇，我依舊選擇前行，我想你也一樣�！�
他笑了，說：“孤獨是必然的，我們注定不能被人理解。我曾無數(shù)次地向往鄉(xiāng)村田園，以此遠離世界的不認可。我每時每刻都在同自己做斗爭，但我始終不曾放棄自己的夢想，只因我有對藝術(shù)火一樣的癡迷，為真實的自我而活�！�
他遞給我一幅《向日葵》，說：“這才應(yīng)該是它真實的樣子�！�
明亮簡潔的畫卷上，一株株向日葵以螺旋的渦流向外噴出。用指腹輕撫著，似乎還可以感到它的生機與狂放。
或許我本可以留下，用不論何種形式的歡樂來填補痛苦與空虛，代替奮斗與艱辛，但我依舊選擇前行。我的夢想不是個人安逸，而是為世界奉獻綿薄之力，尋求精神的滿足。我不愿只是畫出純粹的歡樂，而是努力畫出世界的真實，并盡力為它增添美好。
東邊朝陽鮮紅如血，金黃的向日葵褶褶生輝。握緊他的手，我感到一股新的力量在我的血液中奔騰。
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