煙云過往隨風(fēng)而逝情感散文

　　我們從孤獨(dú)而來，最終走向孤獨(dú)。

　　我是個(gè)孤獨(dú)的人，孤獨(dú)了二十多年，在我26年的生命里除了父母陪伴我，最多的就是孤獨(dú)。

　　如果我的記憶里還能記得的不算孤獨(dú)的時(shí)光，應(yīng)該算的上是我七八歲的時(shí)候，那是稚嫩無憂無慮，最是天真無邪的年代，身邊有好多的小伙伴，最最重要的還有我喜歡的女孩子。

　　夏天可以和喜歡的小女生抓蜻蜓、抓蟋蟀、踢毽子，跳繩。冬天可以和她堆雪人，一到過年，一大堆小伙伴在院子里放煙花，玩兒燈籠，我會(huì)把自己的煙花送給我喜歡女孩子，那時(shí)的想法很簡(jiǎn)單，她喜歡煙花，我給她，她一定開心，一開心就會(huì)笑，她笑起來兩個(gè)小酒窩很漂亮，看到她開心我就開心，我有時(shí)把她惹生氣了，她氣嘟嘟的把我胳膊撓的都是指痕，指著我說，壞蛋，我以后再也不跟你玩兒了，可是第二天當(dāng)我給了她幾塊大白兔，她就又屁顛屁顛的跟我一起玩兒了，仿佛什么都沒發(fā)生過一樣，就這樣我們?cè)跀?shù)次的分分合合中建立了堅(jiān)固的革命友誼。

　　那時(shí)我只知道我要讓她開心，所以我竭盡所能的逗她開心。

　　這個(gè)世界上，最快樂的事情莫過于使自己喜歡的人快樂，當(dāng)然那時(shí)的我還不懂這是一種怎樣的情感，只是本能的去做。

　　看到過一句話:人的一生快樂的時(shí)光就那么幾年，花完了也就沒了。

　　我不知道這句話對(duì)不對(duì)，也不知道有多少人認(rèn)同這句話。

　　我時(shí)常在想，我在七八歲的年紀(jì)是不是就把我所有的快樂都消費(fèi)光了，為什么在我以后的人生里再也沒有像那時(shí)那么快樂的時(shí)光。

　　人是不是長(zhǎng)大了，就會(huì)對(duì)快樂的感知度降低呢？

　　看到過一個(gè)問題:桌子上放著你愛吃的食物和你不愛吃的食物，在兩種都要吃完的前提下，你會(huì)選擇先吃哪種？有的人選擇先吃不愛吃的，有的人選擇先吃愛吃的。我則是前者，把不愛吃的都吃了，最后再慢慢的細(xì)細(xì)品嘗愛吃的，我喜歡把最好的留到最后。

　　如果人一生快樂的時(shí)光真的就只有幾年的話，我真想從頭來過，跟上帝商量商量把它留到最后再用，一定嘗盡各種苦頭，各種心酸，再去消費(fèi)屬于我的快樂，我一定會(huì)倍加珍惜再珍惜，那時(shí)我要做的第一件事就是親親我喜歡女孩子的臉蛋，并且告訴她我喜歡你。

　　可惜不能從來，可惜沒有如果，可惜沒有上帝。

　　后來搬家，我離開了那個(gè)小院，離開了那個(gè)笑起來有兩個(gè)小酒窩的女孩，搬走時(shí)，我死活不肯走，一直哭鬧著，她也哭了，不停的掉眼淚，但是卻很冷靜，只是看著我爸媽把我抱上車，當(dāng)車開走的那一刻，我覺得我是世上最痛苦的人，我至今還記得一個(gè)穿著白色裙子的小女生面帶淚痕的消失在那個(gè)轉(zhuǎn)彎的路口。

　　后來兩年之后，我偶然一次看到了她，在街上，人群中，她和她爸爸，我一眼就看到她了，她走到我面前沖我笑了笑，我又看到了她那標(biāo)志性的小酒窩，可我那時(shí)卻莫名其妙的緊張，不知所措，不知道說些什么，她爸爸說他們也要搬走了，回湖南的老家，臨走前她還抱了抱我，那一次也是我最后一次看到她，以后再也沒有她的消息。

　　那時(shí)我不知道的是，我再也沒有過跟她在一起時(shí)的快樂，最單純的快樂！

　　我上小學(xué)時(shí)，那時(shí)還有借讀生一說，沒有本地戶口的會(huì)被瞧不起，我永遠(yuǎn)都記得，小學(xué)開學(xué)第一天那個(gè)四十多歲的女班主任問我們，你們誰沒有戶口，我當(dāng)時(shí)還不知道戶口是個(gè)什么概念，就沒舉手，后來班主任了解我的家庭后，就給我扣上了不誠實(shí)的帽子，順便帶了句沒戶口的就是沒教養(yǎng)！

　　從那時(shí)起，我在這個(gè)班級(jí)就被徹底的孤立了，沒有朋友，沒有伙伴，獨(dú)來獨(dú)往。

　　我家離學(xué)校有很遠(yuǎn)的距離，母親在學(xué)校附近的商場(chǎng)有個(gè)攤位，我們每天早晨六點(diǎn)多就要起床，吃完飯母親帶我坐公交車去上學(xué)，把我送到學(xué)校，她再回商場(chǎng)，商場(chǎng)開門晚，她每天都要在外面站半個(gè)多小時(shí)，夏天還好，冬天冷的要命，媽媽凍得瑟瑟發(fā)抖也得挺著，沒有地方可以避寒，這都是長(zhǎng)大了媽媽告訴我的，這也是她得風(fēng)濕的原因，我曾無數(shù)次的想到媽媽在寒風(fēng)中的樣子，無助卻又毫無怨言，我想想就心痛。

　　我的同桌是個(gè)短發(fā)的女孩子，家境很好，我坐里面靠窗戶，她坐外面。她和其他同學(xué)一樣，從心里瞧不起我這個(gè)借讀生，也就是他們口中的黑戶。每次母親送我到學(xué)校，都會(huì)在窗戶外看著我在座位上坐下才肯走，可是我同桌每次都故意不讓我進(jìn)，都是磨蹭一會(huì)才會(huì)慢慢悠悠的騰出位置讓我進(jìn)去，母親回家總是問我同桌為什么不讓我進(jìn)，我沒告訴她什么原因，就說同桌她有時(shí)聽不清楚，為了讓母親不再擔(dān)心，后來我和同桌達(dá)成了一個(gè)不平等條約:我?guī)退�值日，她不再為難我。

　　作為一個(gè)沒有本地戶口的黑戶，在被全班孤立的感覺，有多難，經(jīng)歷過的都明白，沒經(jīng)過的希望你們永遠(yuǎn)不會(huì)經(jīng)歷。

　　在一次的衛(wèi)生檢查中，因?yàn)槲抑讣讻]有剪，連累班級(jí)扣了分，班主任把我叫到講臺(tái)上，當(dāng)著全班的面，讓我把褲子脫了，用教鞭打我的屁股，直到我不停的嘔吐，才算結(jié)束，我又在眾目睽睽之下，不得不把嘔吐物清理干凈，才可以回到座位上坐下，那是我第一次懂得什么叫恥辱。

　　在同學(xué)異樣的眼光中，我學(xué)會(huì)了忍受，一次同學(xué)的欺負(fù)，我的頭被打到出血，班主任帶我到醫(yī)院縫了三針，沒打麻藥，從始至終，即使鉆心的疼，我也沒有哭，我不會(huì)在他們面前掉一滴眼淚，因?yàn)樗麄儾粫?huì)同情，只會(huì)嘲笑！

　　在學(xué)校的一切，我從來沒有跟父母說過，我的父母只是這個(gè)社會(huì)最底層的一員，他們是沒有能力和欺負(fù)我的孩子家長(zhǎng)斗的，因?yàn)樗麄兪强崎L(zhǎng)處長(zhǎng)經(jīng)理，雖然我對(duì)科長(zhǎng)處長(zhǎng)經(jīng)理還沒有一個(gè)清晰的認(rèn)識(shí)，但是從同學(xué)那種炫耀的口氣里，我明白那一定很厲害！

　　因?yàn)榧彝サ脑�因，我很小就學(xué)會(huì)了自己洗衣服，自己的事自己做，絕不給父母添麻煩，當(dāng)其他小孩子吵鬧著跟父母要玩具的`時(shí)候，我可以跟父母說玩具沒有用，我不愛玩，還是買點(diǎn)家里用的著吧，我一直覺得自己比其他同齡的孩子要早熟很多，懂事很多，我從來沒有讓父母操心過。

　　在學(xué)校，因?yàn)榧彝サ脑�因，我被同學(xué)欺負(fù)嘲笑，但我從沒有怪過我的父母為什么我沒有戶口？為什么你們不是處長(zhǎng)？因?yàn)槲抑�道，他們已�?jīng)盡了全力把最好的給我。我有這個(gè)世界上最好的父母。

　　對(duì)于我來說，我對(duì)小學(xué)的回憶是灰暗的，苦澀的，沒有色彩的，沒有快樂的，有的只是周圍的嘲笑和孤立，我想這也是我后期產(chǎn)生自卑心理的原因。

　　那段時(shí)間，在學(xué)校獨(dú)來獨(dú)往，放假就自己一個(gè)人在家里，看各種電視劇和電影，周圍的世界對(duì)我筑起了一面墻，不讓我走進(jìn)，我自己又給自己筑起了另一面墻，不讓別人走進(jìn)來。我一直都生活在自己給自己構(gòu)筑的世界里，和外界隔離，沒有朋友，那時(shí)我還不太明白這個(gè)世界上有一個(gè)詞語叫孤獨(dú)。

　　初中的時(shí)候，偶爾聽到了一首鄭智化的歌曲《水手》。

　　看到鄭智化拄著雙拐在同一首歌的舞臺(tái)上激情的唱著:

　　他說風(fēng)雨中這點(diǎn)痛算什么

　　擦干淚不要怕

　　至少我們還有夢(mèng)

　　他說風(fēng)雨中這點(diǎn)痛算什么

　　擦干淚不要問

　　為什么

　　那一刻鄭智化在我心中偉岸高大，從此他成了我的第一個(gè)偶像，買他的磁帶，隨身聽里永遠(yuǎn)都是他的歌曲在循環(huán)，后來又迷上了beyond，那首《海闊天空》

　　多少次，迎著冷眼與嘲笑

　　從沒有放棄過心中的理想

　　讓我心生共鳴。

　　從此，隨身聽里又多了beyond的歌曲。

　　周星馳的電影陪伴了我整個(gè)童年，整個(gè)初中高中，他的電影是我灰暗的童年里唯一的亮色。

　　多年后看到柴靜對(duì)星爺?shù)脑L談，看到電視里老去的星爺，我哭的像個(gè)孩子，星爺永遠(yuǎn)不會(huì)知道，他的電影是一個(gè)自卑孤獨(dú)的少年童年里唯一的安慰，唯一的快樂。他不會(huì)知道一個(gè)少年因?yàn)樗�的電影感到溫暖，可以使一個(gè)自閉的少年忘掉一切的的嘲笑和鄙視。

　　星爺不再年輕，我的青春也不再，時(shí)光的洪流會(huì)無情的卷走一切，不留痕跡。

　　煙云過往，隨風(fēng)而逝。

　　高中我的成績(jī)不好，在全是尖子生的班級(jí)里面顯得那么不和諧。我還是把自己的心門關(guān)的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，不讓人任何走進(jìn)，即使打開又有誰愿意走進(jìn)來呢？

　　我知道高中有女孩子喜歡過我，高中開學(xué)第一天，我坐第一排，偶然的一次回頭，我看到一個(gè)女孩子慌忙的低下了頭，清秀的臉龐和耳根附上了一層紅暈，這讓我覺得她是在看我，這多少有些自作多情，可是后來，聽到同學(xué)說，她喜歡我，其實(shí)我多想告訴她，我也喜歡你，看到你的那一刻就喜歡你了，可我沒有勇氣，童年的經(jīng)歷讓我處處小心翼翼，不敢和別人接觸，不敢走進(jìn)別人的世界，也不敢讓別人走進(jìn)我的世界。

　　后來分班，我去了別的班級(jí)，和她不在一個(gè)班級(jí)，不能天天看見她使我郁悶了好一陣，她學(xué)習(xí)好，是個(gè)尖子生，而我只是個(gè)差生，差生又有什么資格去喜歡一個(gè)學(xué)習(xí)好的女生呢，這就是我那時(shí)候的邏輯。

　　再后來，她比較主動(dòng)的接近我，在食堂吃飯，即使別的桌子好多空位有好多她的同學(xué)，她也會(huì)選擇和我坐一張桌子，可我卻慌張的選擇逃避，留下手足無措的她，我和她最近的一次接觸，應(yīng)該是在一次講座，我和她正好挨著，我低頭看著她白嫩秀氣的手，多想伸手抓住，握在手里，可我沒那個(gè)勇氣，我怕影響她，我始終覺得我不配。

　　最后的最后，我終究錯(cuò)過了她。

　　錯(cuò)過的原因就是因?yàn)槲易员拔易蚤]。

　　多年后，我才明白，如果那就是愛情的話，那應(yīng)該算是我離愛情最近的一次，也許終我一生，再也不會(huì)遇到屬于我的愛情！

　　以前的同學(xué)，我早已都不再聯(lián)系，上學(xué)時(shí)關(guān)系就普通的不能再普通，又有什么必要去聯(lián)系呢？去勉強(qiáng)的所謂懷念一段時(shí)光，對(duì)不起，我的世界里你只是來過，不曾停留，你的世界我也不曾走進(jìn)，沒有什么值得懷念的，大家都只不過是彼此的過客，何必客套的說成無法忘懷呢。

　　人生如戲，全靠演技。

　　相見不如懷念，何況對(duì)于我來說，并沒有什么值得我懷念的人或事。

　　慶幸的是，大學(xué)我交到了一些知己，我一直相信人的氣場(chǎng)是什么樣，身邊就會(huì)吸引什么樣的人，如今畢業(yè)，大家各奔東西，聯(lián)系越來越少，工作、出國、讀研我們又重新有了一個(gè)屬于自己的圈子，遠(yuǎn)離了原來的圈子，以后的我們也許會(huì)漸行漸遠(yuǎn)，唯一可以懷念的也許只有大學(xué)的那段青蔥歲月和最后的輕狂。

　　那些認(rèn)為堅(jiān)不可摧的愛情會(huì)隨著時(shí)間的洗滌和社會(huì)的現(xiàn)實(shí)而變得脆弱不堪，那些相逢恨晚的友情在現(xiàn)實(shí)利益和價(jià)值觀背道而馳面前顯得那么蒼白無力，這些不發(fā)生最好，發(fā)生了也無可厚非，坦然面對(duì)就好了，畢竟我悶最終都會(huì)明白人生是一次又一次的離別。

　　大學(xué)是青春的尾巴，是我們唯一可以抓住青春的一顆稻草，是我們終究要走到跟青春說再見的那個(gè)路口，過了這個(gè)路口，我們拍拍身上的放蕩不羈，年少輕狂，重新整理自己，朝著我們?nèi)松�一個(gè)新的方向前進(jìn)。

　　《那些年》這部電影看哭了很多人，激起了很多人得共鳴，可是對(duì)我來說，這部電影展現(xiàn)的是一個(gè)與我的青春完全不一樣的世界，我的青春平淡如水，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有兩肋插刀的友情，沒有青春的張狂肆虐，沒有騎過坐著心愛女孩子的單車，有的只是一張又一張做不完的卷子，一個(gè)又一個(gè)打瞌睡的午后。

　　成年以后，由于父母的多年奮斗，家里條件也越來越好，我也漸漸的走出了自己的世界，不再自閉，不再自卑，隨遇而安。

　　萬丈紅塵一杯酒，荒唐人世一盞茶。

　　人要活的灑脫自在。不要被自己束縛，不要被任何人任何事束縛，我們?cè)瓉硪詾槭抢щy的問題，如今看來不過是行進(jìn)路上的一塊絆腳石，踢開就可以了。

　　我們更要學(xué)會(huì)自立，因?yàn)樽罱K我們會(huì)發(fā)現(xiàn)只有我們自己會(huì)陪我們到最后。

　　工作以后，自己一個(gè)人居住，住在空蕩蕩的房間里，早就習(xí)慣了獨(dú)立，自己上班，自己坐公交，自己回家，自己做飯，自己收拾房間。慢慢的也就習(xí)慣了一個(gè)人的生活，輕松隨意，不用在乎任何人，自己隨性而為。黑夜獨(dú)處，點(diǎn)一盞燈，泡一壺茶，坐在搖椅上，看窗外車水馬龍霓虹燈艷，或捧一本書靜靜的品味書中的世界，讓靈魂在夜色中飛舞。

　　什么是孤獨(dú)？《流星蝴蝶劍》里律香川深夜起來給自己做蛋炒飯，不吃只看。這就是孤獨(dú)，沒有人比他更孤獨(dú)了吧！

　　加西亞馬爾克斯的《百年孤獨(dú)》是人類的孤獨(dú)，是美洲的孤獨(dú)。

　　一個(gè)具化的人的孤獨(dú)才是真正的孤獨(dú)。

　　孤獨(dú)可以說是一種生活也可以是一種心態(tài)，我們要習(xí)慣也必須學(xué)會(huì)孤獨(dú)，沒有人能陪你一輩子。沒有人愿意孤獨(dú)的活著，說喜歡孤獨(dú)的都是扯淡。如果孤獨(dú)不可避免，那就坦然接受。

　　心理學(xué)認(rèn)為，人是群居動(dòng)物，對(duì)一個(gè)群體產(chǎn)生很強(qiáng)的熱愛感情，進(jìn)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴性，當(dāng)一個(gè)人被別人排除在外的時(shí)候，他就會(huì)因?yàn)榈貌坏叫睦锏囊蕾嚫卸�出現(xiàn)不滿足的情緒，這種迫切的滿足感即是孤獨(dú)的體現(xiàn)。

　　所以從我的童年直到高中畢業(yè)，我都是孤獨(dú)的。

　　李二和在《流浪的夢(mèng)》一書中寫到:孤獨(dú)是另一種狀態(tài)，是一種圓融的狀態(tài)，是一種精神和文化的狀態(tài)，這樣的孤獨(dú)是高貴的，這樣的孤獨(dú)者也是思想者。

　　在我整個(gè)自卑的孤獨(dú)青春里，我把一些時(shí)間放在讀書上，不敢說讀過很多，只是讀過一些，在這個(gè)過程中，我是快樂的，是滿足的，是一種精神和思想上的雙重滿足。

　　孤獨(dú)的活著，也是一種享受，一種財(cái)富，一種境界。孤獨(dú)不是沒事的無病呻吟，而是心靈切實(shí)的內(nèi)在感受。孤獨(dú)可以是靈魂和理性碰撞的搖籃。孤獨(dú)也可以是智慧和思考的溫床。

　　孤獨(dú)沒有聲音卻有思考，我們思考自己，思考當(dāng)下，整理自己。

　　真正的孤獨(dú)者并不感到孤獨(dú)，因?yàn)樗�是滿足的，不管他處于什么樣的環(huán)境他都能保持安靜，都能使自己心安理得的接受，不抱怨，不隨波逐流。

　　孤獨(dú)有時(shí)是和而不同，和而不同又分兩種:一種就像我，即使跟好多人在一起，我也是孤獨(dú)的，因?yàn)槲业男氖欠忾]的，不肯讓別人走進(jìn)來，也怕走進(jìn)別人的世界，究其原因是我怕再受到傷害，不輕易相信別人，畸形的自我保護(hù)。還有一種就是價(jià)值觀不同，表面和，實(shí)際和不到一塊去，就是古話說的道不同不相為謀，不是一個(gè)世界的根本玩兒不到一塊去，既然這樣，就沒必要非擠進(jìn)別人的世界里去了，勉強(qiáng)在一起，不如灑脫的孤獨(dú)著，豈不快哉。

　　孤獨(dú)和寂寞不是一回事，我的青春是孤獨(dú)的，但絕不是寂寞的，寂寞是沒有人陪的百無聊賴似得虛無，我沒有愛情，但是還有我很多熱愛的東西，比如電影歌曲書籍。

　　所以那時(shí)的我是孤獨(dú)而不寂寞。

　　但是現(xiàn)在獨(dú)處的我承認(rèn):我是孤獨(dú)的，又是寂寞的。

　　我沒有談過正兒八經(jīng)的戀愛，還不確定愛情到底是什么？也不知道自己能不能擁有愛情。

　　每次看到街上情侶手牽手，都特別羨慕，單身是什么感覺，就是你自己去吃肯德基，上個(gè)洗手間，回來桌子上的東西已經(jīng)被服務(wù)員收走了，只好無奈的笑笑，偶爾一次心血來潮自己去看場(chǎng)電影，結(jié)果全是情侶，我都沒好意思買票，就灰溜溜的走了。

　　單身久了，孤獨(dú)久了，已經(jīng)不太相信愛情了，只希望能遇到一個(gè)合適的，共度余生就可以了。

　　如今的社會(huì)很現(xiàn)實(shí)，愛情更是物質(zhì)和精神兩個(gè)層次的滿足，缺一不可。

　　沒有物質(zhì)做保障的愛情，是經(jīng)不起風(fēng)吹雨打等任何考驗(yàn)的。

　　所以真的有愛情嗎？

　　我羨慕已經(jīng)有了終身伴侶的人，你們是幸運(yùn)的，是幸福的。

　　至少在我的青春歲月里不曾有過。

　　人生就像公交車，每個(gè)人有不同的起點(diǎn)和終點(diǎn)，有人上車坐在你旁邊，陪著你走完一段路程，然后在他的終點(diǎn)下車，再有其他上車的人陪你走接下來的路，身邊的人換了又換，也許你要孤獨(dú)的走完剩下的路程，不要悲傷，這就是人生，人生本就是孤獨(dú)的。

　　如果有幸你遇到了一個(gè)和你同一個(gè)終點(diǎn)的人，請(qǐng)你珍惜，畢竟這個(gè)概率真的太小了，小到我都不敢奢望自己能遇到。

　　我無法決定身邊的人選擇離開還是選擇留下，我只能做到，你留下我必定真心對(duì)你，你離開我衷心祝福。

　　我隨時(shí)都做好了孤身一人面對(duì)這個(gè)世界的準(zhǔn)備！

　　人是孤獨(dú)的，人生是孤獨(dú)的，我們要學(xué)會(huì)并且適應(yīng)。

　　在不得不孤獨(dú)時(shí)，我們要時(shí)刻問自己，我是誰？我想要的是什么？度過孤獨(dú)的艱難時(shí)期，我們必定破繭成蝶。

　　遇到愛的人請(qǐng)好好珍惜，沒遇到的請(qǐng)不要著急，該是你的總會(huì)到來，歲月不會(huì)遺忘任何一個(gè)不浪費(fèi)孤獨(dú)的人。

　　希望我身邊的朋友，那些在我生命里，來過又離開的朋友，那些即將出現(xiàn)在我生命里得朋友，還有看到這篇文章的朋友你們都能夠一切安好，祝你們?cè)谧非髮儆谀銈冹陟诠馊A的路上一路順風(fēng)。

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