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煙云過往隨風(fēng)而逝情感散文
我們從孤獨(dú)而來，最終走向孤獨(dú)。
我是個孤獨(dú)的人，孤獨(dú)了二十多年，在我26年的生命里除了父母陪伴我，最多的就是孤獨(dú)。
如果我的記憶里還能記得的不算孤獨(dú)的時光，應(yīng)該算的上是我七八歲的時候，那是稚嫩無憂無慮，最是天真無邪的年代，身邊有好多的小伙伴，最最重要的還有我喜歡的女孩子。
夏天可以和喜歡的小女生抓蜻蜓、抓蟋蟀、踢毽子，跳繩。冬天可以和她堆雪人，一到過年，一大堆小伙伴在院子里放煙花，玩兒燈籠，我會把自己的煙花送給我喜歡女孩子，那時的想法很簡單，她喜歡煙花，我給她，她一定開心，一開心就會笑，她笑起來兩個小酒窩很漂亮，看到她開心我就開心，我有時把她惹生氣了，她氣嘟嘟的把我胳膊撓的都是指痕，指著我說，壞蛋，我以后再也不跟你玩兒了，可是第二天當(dāng)我給了她幾塊大白兔，她就又屁顛屁顛的跟我一起玩兒了，仿佛什么都沒發(fā)生過一樣，就這樣我們在數(shù)次的分分合合中建立了堅固的革命友誼。
那時我只知道我要讓她開心，所以我竭盡所能的逗她開心。
這個世界上，最快樂的事情莫過于使自己喜歡的人快樂，當(dāng)然那時的我還不懂這是一種怎樣的情感，只是本能的去做。
看到過一句話:人的一生快樂的時光就那么幾年，花完了也就沒了。
我不知道這句話對不對，也不知道有多少人認(rèn)同這句話。
我時常在想，我在七八歲的年紀(jì)是不是就把我所有的快樂都消費(fèi)光了，為什么在我以后的人生里再也沒有像那時那么快樂的時光。
人是不是長大了，就會對快樂的感知度降低呢？
看到過一個問題:桌子上放著你愛吃的食物和你不愛吃的食物，在兩種都要吃完的前提下，你會選擇先吃哪種？有的人選擇先吃不愛吃的，有的人選擇先吃愛吃的。我則是前者，把不愛吃的都吃了，最后再慢慢的細(xì)細(xì)品嘗愛吃的，我喜歡把最好的留到最后。
如果人一生快樂的時光真的就只有幾年的話，我真想從頭來過，跟上帝商量商量把它留到最后再用，一定嘗盡各種苦頭，各種心酸，再去消費(fèi)屬于我的快樂，我一定會倍加珍惜再珍惜，那時我要做的第一件事就是親親我喜歡女孩子的臉蛋，并且告訴她我喜歡你。
可惜不能從來，可惜沒有如果，可惜沒有上帝。
后來搬家，我離開了那個小院，離開了那個笑起來有兩個小酒窩的女孩，搬走時，我死活不肯走，一直哭鬧著，她也哭了，不停的掉眼淚，但是卻很冷靜，只是看著我爸媽把我抱上車，當(dāng)車開走的那一刻，我覺得我是世上最痛苦的人，我至今還記得一個穿著白色裙子的小女生面帶淚痕的消失在那個轉(zhuǎn)彎的路口。
后來兩年之后，我偶然一次看到了她，在街上，人群中，她和她爸爸，我一眼就看到她了，她走到我面前沖我笑了笑，我又看到了她那標(biāo)志性的小酒窩，可我那時卻莫名其妙的緊張，不知所措，不知道說些什么，她爸爸說他們也要搬走了，回湖南的老家，臨走前她還抱了抱我，那一次也是我最后一次看到她，以后再也沒有她的消息。
那時我不知道的是，我再也沒有過跟她在一起時的快樂，最單純的快樂！
我上小學(xué)時，那時還有借讀生一說，沒有本地戶口的會被瞧不起，我永遠(yuǎn)都記得，小學(xué)開學(xué)第一天那個四十多歲的女班主任問我們，你們誰沒有戶口，我當(dāng)時還不知道戶口是個什么概念，就沒舉手，后來班主任了解我的家庭后，就給我扣上了不誠實的帽子，順便帶了句沒戶口的就是沒教養(yǎng)！
從那時起，我在這個班級就被徹底的孤立了，沒有朋友，沒有伙伴，獨(dú)來獨(dú)往。
我家離學(xué)校有很遠(yuǎn)的距離，母親在學(xué)校附近的商場有個攤位，我們每天早晨六點多就要起床，吃完飯母親帶我坐公交車去上學(xué)，把我送到學(xué)校，她再回商場，商場開門晚，她每天都要在外面站半個多小時，夏天還好，冬天冷的要命，媽媽凍得瑟瑟發(fā)抖也得挺著，沒有地方可以避寒，這都是長大了媽媽告訴我的，這也是她得風(fēng)濕的原因，我曾無數(shù)次的想到媽媽在寒風(fēng)中的樣子，無助卻又毫無怨言，我想想就心痛。
我的同桌是個短發(fā)的女孩子，家境很好，我坐里面靠窗戶，她坐外面。她和其他同學(xué)一樣，從心里瞧不起我這個借讀生，也就是他們口中的黑戶。每次母親送我到學(xué)校，都會在窗戶外看著我在座位上坐下才肯走，可是我同桌每次都故意不讓我進(jìn)，都是磨蹭一會才會慢慢悠悠的騰出位置讓我進(jìn)去，母親回家總是問我同桌為什么不讓我進(jìn)，我沒告訴她什么原因，就說同桌她有時聽不清楚，為了讓母親不再擔(dān)心，后來我和同桌達(dá)成了一個不平等條約:我?guī)退等�，她不再為難我。
作為一個沒有本地戶口的黑戶，在被全班孤立的感覺，有多難，經(jīng)歷過的都明白，沒經(jīng)過的希望你們永遠(yuǎn)不會經(jīng)歷。
在一次的衛(wèi)生檢查中，因為我指甲沒有剪，連累班級扣了分，班主任把我叫到講臺上，當(dāng)著全班的面，讓我把褲子脫了，用教鞭打我的屁股，直到我不停的嘔吐，才算結(jié)束，我又在眾目睽睽之下，不得不把嘔吐物清理干凈，才可以回到座位上坐下，那是我第一次懂得什么叫恥辱。
在同學(xué)異樣的眼光中，我學(xué)會了忍受，一次同學(xué)的欺負(fù)，我的頭被打到出血，班主任帶我到醫(yī)院縫了三針，沒打麻藥，從始至終，即使鉆心的疼，我也沒有哭，我不會在他們面前掉一滴眼淚，因為他們不會同情，只會嘲笑！
在學(xué)校的一切，我從來沒有跟父母說過，我的父母只是這個社會最底層的一員，他們是沒有能力和欺負(fù)我的孩子家長斗的，因為他們是科長處長經(jīng)理，雖然我對科長處長經(jīng)理還沒有一個清晰的認(rèn)識，但是從同學(xué)那種炫耀的口氣里，我明白那一定很厲害！
因為家庭的原因，我很小就學(xué)會了自己洗衣服，自己的事自己做，絕不給父母添麻煩，當(dāng)其他小孩子吵鬧著跟父母要玩具的時候，我可以跟父母說玩具沒有用，我不愛玩，還是買點家里用的著吧，我一直覺得自己比其他同齡的孩子要早熟很多，懂事很多，我從來沒有讓父母操心過。
在學(xué)校，因為家庭的原因，我被同學(xué)欺負(fù)嘲笑，但我從沒有怪過我的父母為什么我沒有戶口？為什么你們不是處長？因為我知道，他們已經(jīng)盡了全力把最好的給我。我有這個世界上最好的父母。
對于我來說，我對小學(xué)的回憶是灰暗的，苦澀的，沒有色彩的，沒有快樂的，有的只是周圍的嘲笑和孤立，我想這也是我后期產(chǎn)生自卑心理的原因。
那段時間，在學(xué)校獨(dú)來獨(dú)往，放假就自己一個人在家里，看各種電視劇和電影，周圍的世界對我筑起了一面墻，不讓我走進(jìn)，我自己又給自己筑起了另一面墻，不讓別人走進(jìn)來。我一直都生活在自己給自己構(gòu)筑的世界里，和外界隔離，沒有朋友，那時我還不太明白這個世界上有一個詞語叫孤獨(dú)。
初中的時候，偶爾聽到了一首鄭智化的歌曲《水手》。
看到鄭智化拄著雙拐在同一首歌的舞臺上激情的唱著:
他說風(fēng)雨中這點痛算什么
擦干淚不要怕
至少我們還有夢
他說風(fēng)雨中這點痛算什么
擦干淚不要問
為什么
那一刻鄭智化在我心中偉岸高大，從此他成了我的第一個偶像，買他的磁帶，隨身聽里永遠(yuǎn)都是他的歌曲在循環(huán)，后來又迷上了beyond，那首《海闊天空》
多少次，迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
讓我心生共鳴。
從此，隨身聽里又多了beyond的歌曲。
周星馳的電影陪伴了我整個童年，整個初中高中，他的電影是我灰暗的童年里唯一的亮色。
多年后看到柴靜對星爺?shù)脑L談，看到電視里老去的星爺，我哭的像個孩子，星爺永遠(yuǎn)不會知道，他的電影是一個自卑孤獨(dú)的少年童年里唯一的安慰，唯一的快樂。他不會知道一個少年因為他的電影感到溫暖，可以使一個自閉的少年忘掉一切的的嘲笑和鄙視。
星爺不再年輕，我的青春也不再，時光的洪流會無情的卷走一切，不留痕跡。
煙云過往，隨風(fēng)而逝。
高中我的成績不好，在全是尖子生的班級里面顯得那么不和諧。我還是把自己的心門關(guān)的嚴(yán)嚴(yán)實實，不讓人任何走進(jìn)，即使打開又有誰愿意走進(jìn)來呢？
我知道高中有女孩子喜歡過我，高中開學(xué)第一天，我坐第一排，偶然的一次回頭，我看到一個女孩子慌忙的低下了頭，清秀的臉龐和耳根附上了一層紅暈，這讓我覺得她是在看我，這多少有些自作多情，可是后來，聽到同學(xué)說，她喜歡我，其實我多想告訴她，我也喜歡你，看到你的那一刻就喜歡你了，可我沒有勇氣，童年的經(jīng)歷讓我處處小心翼翼，不敢和別人接觸，不敢走進(jìn)別人的世界，也不敢讓別人走進(jìn)我的世界。
后來分班，我去了別的班級，和她不在一個班級，不能天天看見她使我郁悶了好一陣，她學(xué)習(xí)好，是個尖子生，而我只是個差生，差生又有什么資格去喜歡一個學(xué)習(xí)好的女生呢，這就是我那時候的邏輯。
再后來，她比較主動的接近我，在食堂吃飯，即使別的桌子好多空位有好多她的同學(xué)，她也會選擇和我坐一張桌子，可我卻慌張的選擇逃避，留下手足無措的她，我和她最近的一次接觸，應(yīng)該是在一次講座，我和她正好挨著，我低頭看著她白嫩秀氣的手，多想伸手抓住，握在手里，可我沒那個勇氣，我怕影響她，我始終覺得我不配。
最后的最后，我終究錯過了她。
錯過的原因就是因為我自卑我自閉。
多年后，我才明白，如果那就是愛情的話，那應(yīng)該算是我離愛情最近的一次，也許終我一生，再也不會遇到屬于我的愛情！
以前的同學(xué)，我早已都不再聯(lián)系，上學(xué)時關(guān)系就普通的不能再普通，又有什么必要去聯(lián)系呢？去勉強(qiáng)的所謂懷念一段時光，對不起，我的世界里你只是來過，不曾停留，你的世界我也不曾走進(jìn)，沒有什么值得懷念的，大家都只不過是彼此的過客，何必客套的說成無法忘懷呢。
人生如戲，全靠演技。
相見不如懷念，何況對于我來說，并沒有什么值得我懷念的人或事。
慶幸的是，大學(xué)我交到了一些知己，我一直相信人的氣場是什么樣，身邊就會吸引什么樣的人，如今畢業(yè)，大家各奔東西，聯(lián)系越來越少，工作、出國、讀研我們又重新有了一個屬于自己的圈子，遠(yuǎn)離了原來的圈子，以后的我們也許會漸行漸遠(yuǎn)，唯一可以懷念的也許只有大學(xué)的那段青蔥歲月和最后的輕狂。
那些認(rèn)為堅不可摧的愛情會隨著時間的洗滌和社會的現(xiàn)實而變得脆弱不堪，那些相逢恨晚的友情在現(xiàn)實利益和價值觀背道而馳面前顯得那么蒼白無力，這些不發(fā)生最好，發(fā)生了也無可厚非，坦然面對就好了，畢竟我悶最終都會明白人生是一次又一次的離別。
大學(xué)是青春的尾巴，是我們唯一可以抓住青春的一顆稻草，是我們終究要走到跟青春說再見的那個路口，過了這個路口，我們拍拍身上的放蕩不羈，年少輕狂，重新整理自己，朝著我們?nèi)松粋�新的方向前進(jìn)。
《那些年》這部電影看哭了很多人，激起了很多人得共鳴，可是對我來說，這部電影展現(xiàn)的是一個與我的青春完全不一樣的世界，我的青春平淡如水，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有兩肋插刀的友情，沒有青春的張狂肆虐，沒有騎過坐著心愛女孩子的單車，有的只是一張又一張做不完的卷子，一個又一個打瞌睡的午后。
成年以后，由于父母的多年奮斗，家里條件也越來越好，我也漸漸的走出了自己的世界，不再自閉，不再自卑，隨遇而安。
萬丈紅塵一杯酒，荒唐人世一盞茶。
人要活的灑脫自在。不要被自己束縛，不要被任何人任何事束縛，我們原來以為是困難的問題，如今看來不過是行進(jìn)路上的一塊絆腳石，踢開就可以了。
我們更要學(xué)會自立，因為最終我們會發(fā)現(xiàn)只有我們自己會陪我們到最后。
工作以后，自己一個人居住，住在空蕩蕩的房間里，早就習(xí)慣了獨(dú)立，自己上班，自己坐公交，自己回家，自己做飯，自己收拾房間。慢慢的也就習(xí)慣了一個人的生活，輕松隨意，不用在乎任何人，自己隨性而為。黑夜獨(dú)處，點一盞燈，泡一壺茶，坐在搖椅上，看窗外車水馬龍霓虹燈艷，或捧一本書靜靜的品味書中的世界，讓靈魂在夜色中飛舞。
什么是孤獨(dú)？《流星蝴蝶劍》里律香川深夜起來給自己做蛋炒飯，不吃只看。這就是孤獨(dú)，沒有人比他更孤獨(dú)了吧！
加西亞馬爾克斯的《百年孤獨(dú)》是人類的孤獨(dú)，是美洲的孤獨(dú)。
一個具化的人的孤獨(dú)才是真正的孤獨(dú)。
孤獨(dú)可以說是一種生活也可以是一種心態(tài)，我們要習(xí)慣也必須學(xué)會孤獨(dú)，沒有人能陪你一輩子。沒有人愿意孤獨(dú)的活著，說喜歡孤獨(dú)的都是扯淡。如果孤獨(dú)不可避免，那就坦然接受。
心理學(xué)認(rèn)為，人是群居動物，對一個群體產(chǎn)生很強(qiáng)的熱愛感情，進(jìn)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴性，當(dāng)一個人被別人排除在外的時候，他就會因為得不到心里的依賴感而出現(xiàn)不滿足的情緒，這種迫切的滿足感即是孤獨(dú)的體現(xiàn)。
所以從我的童年直到高中畢業(yè)，我都是孤獨(dú)的。
李二和在《流浪的夢》一書中寫到:孤獨(dú)是另一種狀態(tài)，是一種圓融的狀態(tài)，是一種精神和文化的狀態(tài)，這樣的孤獨(dú)是高貴的，這樣的孤獨(dú)者也是思想者。
在我整個自卑的孤獨(dú)青春里，我把一些時間放在讀書上，不敢說讀過很多，只是讀過一些，在這個過程中，我是快樂的，是滿足的，是一種精神和思想上的雙重滿足。
孤獨(dú)的活著，也是一種享受，一種財富，一種境界。孤獨(dú)不是沒事的無病呻吟，而是心靈切實的內(nèi)在感受。孤獨(dú)可以是靈魂和理性碰撞的搖籃。孤獨(dú)也可以是智慧和思考的溫床。
孤獨(dú)沒有聲音卻有思考，我們思考自己，思考當(dāng)下，整理自己。
真正的孤獨(dú)者并不感到孤獨(dú)，因為他是滿足的，不管他處于什么樣的環(huán)境他都能保持安靜，都能使自己心安理得的接受，不抱怨，不隨波逐流。
孤獨(dú)有時是和而不同，和而不同又分兩種:一種就像我，即使跟好多人在一起，我也是孤獨(dú)的，因為我的心是封閉的，不肯讓別人走進(jìn)來，也怕走進(jìn)別人的世界，究其原因是我怕再受到傷害，不輕易相信別人，畸形的自我保護(hù)。還有一種就是價值觀不同，表面和，實際和不到一塊去，就是古話說的道不同不相為謀，不是一個世界的根本玩兒不到一塊去，既然這樣，就沒必要非擠進(jìn)別人的世界里去了，勉強(qiáng)在一起，不如灑脫的孤獨(dú)著，豈不快哉。
孤獨(dú)和寂寞不是一回事，我的青春是孤獨(dú)的，但絕不是寂寞的，寂寞是沒有人陪的百無聊賴似得虛無，我沒有愛情，但是還有我很多熱愛的東西，比如電影歌曲書籍。
所以那時的我是孤獨(dú)而不寂寞。
但是現(xiàn)在獨(dú)處的我承認(rèn):我是孤獨(dú)的，又是寂寞的。
我沒有談過正兒八經(jīng)的戀愛，還不確定愛情到底是什么？也不知道自己能不能擁有愛情。
每次看到街上情侶手牽手，都特別羨慕，單身是什么感覺，就是你自己去吃肯德基，上個洗手間，回來桌子上的東西已經(jīng)被服務(wù)員收走了，只好無奈的笑笑，偶爾一次心血來潮自己去看場電影，結(jié)果全是情侶，我都沒好意思買票，就灰溜溜的走了。
單身久了，孤獨(dú)久了，已經(jīng)不太相信愛情了，只希望能遇到一個合適的，共度余生就可以了。
如今的社會很現(xiàn)實，愛情更是物質(zhì)和精神兩個層次的滿足，缺一不可。
沒有物質(zhì)做保障的愛情，是經(jīng)不起風(fēng)吹雨打等任何考驗的。
所以真的有愛情嗎？
我羨慕已經(jīng)有了終身伴侶的人，你們是幸運(yùn)的，是幸福的。
至少在我的青春歲月里不曾有過。
人生就像公交車，每個人有不同的起點和終點，有人上車坐在你旁邊，陪著你走完一段路程，然后在他的終點下車，再有其他上車的人陪你走接下來的路，身邊的人換了又換，也許你要孤獨(dú)的走完剩下的路程，不要悲傷，這就是人生，人生本就是孤獨(dú)的。
如果有幸你遇到了一個和你同一個終點的人，請你珍惜，畢竟這個概率真的太小了，小到我都不敢奢望自己能遇到。
我無法決定身邊的人選擇離開還是選擇留下，我只能做到，你留下我必定真心對你，你離開我衷心祝福。
我隨時都做好了孤身一人面對這個世界的準(zhǔn)備！
人是孤獨(dú)的，人生是孤獨(dú)的，我們要學(xué)會并且適應(yīng)。
在不得不孤獨(dú)時，我們要時刻問自己，我是誰？我想要的是什么？度過孤獨(dú)的艱難時期，我們必定破繭成蝶。
遇到愛的人請好好珍惜，沒遇到的請不要著急，該是你的總會到來，歲月不會遺忘任何一個不浪費(fèi)孤獨(dú)的人。
希望我身邊的朋友，那些在我生命里，來過又離開的朋友，那些即將出現(xiàn)在我生命里得朋友，還有看到這篇文章的朋友你們都能夠一切安好，祝你們在追求屬于你們熠熠光華的路上一路順風(fēng)。
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