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從此心情,不再深淺散文
中秋那天我爸給我打電話，10:30，我還在床上睡覺，意識(shí)有點(diǎn)迷糊，語調(diào)含混。隨便說了幾句，我爸問我和不和媽媽說話，她在那邊說了什么，然后爸說她不想和我說話。我
嗯了聲，掛了電話。
這種情況以前也有過好幾次，就是不接我電話，當(dāng)然我是很生氣，并且總是為此賭氣好幾天也不給她打電話，最后調(diào)息的還是爸爸。不過那天似乎是注定的，我就偏偏聽到了那句話，“不接不接，接了也不能回來，還想。干嘛要接？”語氣一如既往的沖，但是我就好像聽到了哽咽。
算算我好像七年都沒有在家過過中秋節(jié)了，即使在高中那會(huì)，我爸都拘著不讓我回家。還記得高二那年也是中秋，我媽在家躺著哭，死活非要我爸接我回家，結(jié)果我還是呆在需學(xué)校里。呵......這些都是后來我爸后來用類似開玩笑的方式說出來的。我都以為我忘了這些，沒想到中秋過后還老是想起，現(xiàn)在才覺得以前是錯(cuò)怪了她了。我上高中時(shí)家人是讓我自己選的，是去我的志愿報(bào)的那個(gè)學(xué)校還是選我親戚給我調(diào)的學(xué)校。我那時(shí)是怎么想的呢，為什么放棄和好朋友們一起而選擇一個(gè)陌生的地方呢,我大概已經(jīng)忘了，就像我也搞不清為什么我大學(xué)會(huì)選擇云南一樣，反正少不了有想和過去一刀兩斷的決絕想法和少女對(duì)于未來想擺脫束縛的感覺，當(dāng)然也有對(duì)外面世界的渴望想有個(gè)全新的視野吧�？傊乾F(xiàn)在的我看起來特愚蠢的想法，但是我不能后悔，不然會(huì)更難過。
家鄉(xiāng)的人有一個(gè)我看起來特別惡劣的習(xí)慣，老是逗孩子“你不是親生的，你是撿來的”類似的話語。大人永遠(yuǎn)不知道小孩子是多么惶恐不安。他們就是喜歡看小孩子或哭或鬧，然后起哄。最悲劇的是，有一雙也喜歡鬧的父母在后面起哄，那就完了！這時(shí)候小孩子的心里就陰影了，特別是一些要面子的孩子，嘴上毫無顧忌的否認(rèn)，心里卻一片冰涼，like me，我一開始對(duì)家人的懷疑就是從這個(gè)時(shí)候就埋下了，幾十后來長大知道對(duì)方是在逗我，但是情感上，我還是不能原諒。
何況我的家人是那樣的習(xí)慣于嚴(yán)格與棍棒，當(dāng)然我沒有受過這個(gè)“待遇”但是每次看到調(diào)皮的哥哥被揍時(shí)那個(gè)慘樣，懼怕就變成了我對(duì)父母的另一個(gè)代名詞。大概那個(gè)年代的父母都有點(diǎn)望子成龍，望女成鳳的心情，所以很小的時(shí)候就被要求要好好學(xué)習(xí)。記得小學(xué)有一次我放學(xué)回家，媽媽看這我寫作業(yè)，門前路過一個(gè)陌生人和媽媽說話，我抬眼看那人，雨絲“唰”的一聲，我的是的，是抬眼，不是抬頭。于是，下一刻，一根帶刺的荊條就向我唰來了，嗯，眼睛旁邊就留下了一道血痕，我都沒敢抬手去擦。所以我的性格一直是懦弱與內(nèi)向的，還動(dòng)不動(dòng)就哭，當(dāng)然是無聲的那種哭，呵呵，怕哭出聲音，又是一聲喝“老子還沒死，哭什么哭！”
當(dāng)我長大后很長一段時(shí)間都是這樣的性格，每次看到父母笑呵呵的去逗鄰居的孩子我都在暗自猜測(cè)，我有沒有在小時(shí)候被這樣溫柔的對(duì)待過。當(dāng)然答案是絕對(duì)肯定的，只是那時(shí)我不明白。所以只是一味的想，“如果不喜歡我，就不要生我好了，可又為什么生下來還要這樣對(duì)我呢？”
不過還好，不曾被打過，而且自從上了初中后，連大喝也不曾有過，因?yàn)�，我們是大人了~這是我媽媽的原話。其實(shí)他們不知道，很小的時(shí)候，我們就已經(jīng)會(huì)記憶會(huì)思考會(huì)判斷了。
我想小時(shí)候動(dòng)輒就罵的生活讓我覺得校園生活很美好，所以骨子里還是想著借由求學(xué)遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，遠(yuǎn)離他們。所以我走了，可是生活并不是我們想象的那么美好。一開始我也相信那些美好的最初，也有過美好的最初，但是當(dāng)一切新鮮感和神秘感消失后，生活的本質(zhì)就出現(xiàn)了。你不得不忍受著一切，因?yàn)槟氵x擇了它。高中的住宿生活并沒有讓我覺得美好，我以為是因?yàn)槲译x得不夠遠(yuǎn)。但是現(xiàn)在真的當(dāng)遠(yuǎn)離了家鄉(xiāng)后，我思戀著過去的一切，思戀那種熟悉感，。
或許還可以想起，小時(shí)候下雨天賴在床上不肯上學(xué)，他被我去上學(xué)時(shí)那寬厚的悲傷的溫暖，或許是想起那曾經(jīng)一場(chǎng)幾乎讓我失去生命的病中，誰在外地騎著自行車卻比汽車的早到醫(yī)院，還有沒到換季時(shí)需要小心照顧的自己會(huì)吃到的難吃的生姜煎雞蛋......
有沒有這樣那個(gè)的情況，明明以旁觀者的身份看某個(gè)事情時(shí)，毫無感覺，但是發(fā)生在你自己身上的某件很小事情，即使想起來也會(huì)淚流滿面��？因?yàn)闊o人與你能夠感同身受。
就是這樣，每當(dāng)我以為我和他們很遠(yuǎn)的時(shí)候，他們總是一個(gè)小小的動(dòng)作，或者一句話，我就又中槍了，然后明白，無論我是在家里，還是在離家萬里的地方，總是心中有個(gè)牽掛。我之所以敢離開家，到外面來，就是因?yàn)槲抑�，他們�(cè)谖疑砗螅也粫?huì)孤單。
反正啊，最后無論是好是壞，我只知道，他們是想我好，所以不要深深淺淺的去想那些無用的是么？因?yàn)槔斫饬�，所以才能夠釋懷，大概就是這樣的心情。
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