人生追求散文

　　不知從何時起，置身在外的我已經(jīng)不想家了。

　　我以前曾對一位朋友說起過這件事，卻沒有想到被這位朋友給駁了回來。他并且義正言辭地告訴我：一個人背井離鄉(xiāng)，常年在外，如果說他不想家那只有一種可能，就是他的安全感常在；這與想家正好是相對的，如果一個人在外的工作生活中常常受挫，牽掛親人朋友，甚至工作生活窘迫……就自然而然會想家。而我自從離開家鄉(xiāng)踏入社會生活后，似乎就沒有想過家，我感覺這點與朋友的駁論有點矛盾，因為我不是一個安全感常在的人。

　　小時候媽媽幫我洗腳時，總會對著我那雙小腳丫兒嘮叨：“二拇指長得比大拇指長，小孩兒長大不疼娘……”那時候我的小腳丫兒長得還算勻稱，沒有給媽媽落下什么把柄�？赡菚r候的我也是會想家的，而且經(jīng)常會想。最想家的時候就是我去離家三十公里外的縣城讀六年級的時候，而且那時候的我并不是一個人，有好多同鄉(xiāng)伙伴也和我在一個學(xué)校。那時，每當(dāng)周末的時候媽媽會騎著自行車到學(xué)校來看望我，我會拉著媽媽坐在食堂里聽著她對我噓寒問暖。而且還只要我一個人坐在媽媽面前，甚至我同村的伙伴走向前向媽媽打招呼，我都極不樂意，因為我不想讓任何人帶走媽媽身上的溫暖和家的氣息�；蛟S我本身就是一個多愁善感的孩子，就像那位朋友所說的，一直缺乏安全感。

　　媽媽也只是陪了我片刻便騎著自行車離去了，可我總覺得這三十公里的腳程并不像媽媽說的那么容易，第一天早上出發(fā)在臨近傍晚的時候去鄰村阿嫂的小商鋪里歇息一晚，第二天早上再趕到我學(xué)校來。因為鄰村阿嫂的丈夫在縣城里經(jīng)營小生意。讓我對媽媽說的這點起疑的原因還是在食堂和她聊天的那會，隔在餐桌對面的媽媽，身上偶有一股煙草摻雜著泡面的味道觸撞著我的鼻孔。顯然媽媽不會抽煙，而至于那股泡面味似乎也有蹊蹺。因為在我的記憶中媽媽是從不逛小商鋪的，即使偶爾去一次也是逢我不在家的時候，沒有人幫她去買食鹽和火柴了。顯然媽媽那次在撒謊，她沒有去鄰村阿嫂的小商鋪里借宿，而是跑到郊區(qū)車站里呆了一宿。

　　我躲在墻角里盯著媽媽和我告別的背影，心中跌宕起伏，不禁淚下。我當(dāng)時不知道那淚水的意義是什么，只覺得望著媽媽離去的背影，心中不知被什么東西堵得難受，堵得我不禁淚流滿面。顯然那時的我心中沒有安全感，唯一的安全感就是家，就是媽媽。

　　這不禁讓我想起初入學(xué)園的時候，由于我年齡弱小，媽媽把我送到外婆家附近的學(xué)堂里讀學(xué)前班。當(dāng)時的我不知道媽媽為什么把我整天圈在一座離家很遠的院子里。讓我和一些陌生的小朋友整天呆在一起。我自然不情愿，一開始便要媽媽陪著我，媽媽蹲在學(xué)堂的大門前盯著我說：飛兒，別怕，媽媽在這等著你下學(xué)。媽媽的一句等著我，讓我鼓足了勇氣向?qū)W堂邁進。然而當(dāng)我?guī)е鴿M懷的期待，和其他小朋友一起沖出學(xué)堂時，卻發(fā)現(xiàn)媽媽早已消失在門前。等待我的卻是鬢發(fā)灰白的外婆推著她的三角架子車沖著我笑：飛飛，快來，我拉著你回家……

　　記憶中的童年生活多是孤獨的，我常提起筆把它們記在日記本里。雖然那些都不是我童年的快樂時光，甚至恰恰相反，但我還是喜歡用筆把它們寫下來。因為我本身喜歡寫字，喜歡記錄，我想如果我說我喜歡寫作，喜歡文學(xué)，是不是會覺得太假。當(dāng)然，只是我自己覺得太假，在這里沒有指定任何人，也沒有任何人這樣說過我，只是我的一廂情愿。至于我喜歡記錄往事，我覺得這不是一種習(xí)慣，而是一種無奈。因為寫作對我來說是一件很向往的事，也是一件不可多得的喜好。有人說作家通常是孤獨沉默的，喜歡安靜的環(huán)境，我覺得我很具備這點優(yōu)勢。直到有一天，我讀到一位哲人的名言時，我覺得我真的完全具備當(dāng)一個作家的優(yōu)勢。那句名言的大意是：通常一個好作家，都有一個悲傷的童年。

　　我想成為一個作家，已經(jīng)不是一時的意愿，應(yīng)該說是我多年的夢想，我至今仍然為之而奮斗�？晌乙粋�朋友卻說我不是當(dāng)作家的料，因為在他認為，作家是那種非常會講故事的人，就像安徒生、格林那樣，世人皆知，會講童話故事的天才�？晌抑�道我不是天才，也做不了天才，我只想憑自己的不斷努力，做個笨鳥先飛的普通人。因為我覺得很多作家在剛出道時，不可能一下子就有那么多故事可以跟你講。天才不是上天生出來的才子，而是憑借后天的勤奮得到的，當(dāng)然這又是某個哲人說的話。就像蒲松齡在寫《聊齋志異》前，自己為了尋求故事源泉還特意開了個茶館，過路的行人只須向蒲松齡講述一個關(guān)于鬼怪的故事，便可以免費在館子里飲茶。這正應(yīng)了孔子的：三人行必有我?guī)熀筒粣u下問。連孔圣人都對求知是那么的勤墾、真誠，我等小輩哪有狂燥的理由。顯然知識和真理便是圣賢便是大智，也只有躋身在這圣賢、大智面前的孔子，才有資格掛上圣人的光環(huán)。

　　我慶幸我還在一直為那份夢想而努力，不管以后還要付出多少，就像兒時的我一直在尋求那份安全感一樣，是那樣執(zhí)著堅定。而到現(xiàn)在我才真正明白，所謂的安全感，就是生活中的坐標，人生中的導(dǎo)航，而這一切的載體就是夢想。人有了夢想，自然有了前進的方向，就像孔子被后世尊為“萬世師表”一樣，中華幾千年的文華傳承一路有這位孔圣人為我們導(dǎo)航！又如宋代詞人朱熹嘆曰：天不生仲尼，將萬古長夜！顯然孔子在中華文化傳承中的領(lǐng)導(dǎo)地位是不可動搖的，在這千秋百代的文化傳承者都把他作為了精神支柱和力量。而其實我們當(dāng)代人也一樣，無論做什么事情都須要一份支柱和力量來引領(lǐng)著我們向光明邁進。我們所向往的理想對于生活來說它不單單是一個美好的結(jié)果，而是我們征途中每一份動力的源泉。就像牛頓當(dāng)年看到蘋果落地后，發(fā)現(xiàn)萬有引力一樣，宇宙一切事物的受力反應(yīng)，都來自宇宙天體本身的萬有引力作用。這個比喻雖有些抽象，但我覺得它在哲學(xué)里的唯物主義論中是能站得住腳的。當(dāng)然我不是什么哲人大家，也許是我高估了自己的言論，即使這樣冒著被大家罵的風(fēng)險，但話我還是照樣要說的。

　　其實我曾經(jīng)嘆息過人生的種種無奈，就如像找不到一種歸屬感一樣。其實“歸屬感”這個詞是個廣義詞，這至少在我認為。我年少時尋求的那份“安全感”與這種“歸屬感”似乎非常接近。但也只是接近，因為年少時的我根本不存在歸屬感的意識，甚至現(xiàn)在我還對它的理解仍然模糊不清。雖然模糊不清，但我覺得已經(jīng)可以了，就像當(dāng)年萊特兄弟發(fā)明飛機一樣，雖然與現(xiàn)在的飛機相比差之甚遠，可在當(dāng)時已經(jīng)可以載著人類穿越山溝或懸崖了。

　　我想他們當(dāng)年的飛機和我現(xiàn)在對“歸屬感”的理解是一樣的，對它們本質(zhì)性能的了解和操控能力都處于一個初級階段。如果說歸屬感是一種意象，那沒有歸屬感的人生就像一個孤獨的流浪者，或者直接說是一具行尸走肉，它所存在這個世間的意義就是沒有意義。

　　說到?jīng)]有意義，讓我想到早年讀過的一篇哲文，題目叫：人生沒有意義。我想但凡愛好閱讀的朋友見到這樣一個文章標題時，都會被它的誘惑力折服好不猶豫地讀下去。這篇文章的敘述細節(jié)我已記不清了，可文章的中心思想我覺得我已經(jīng)完全領(lǐng)悟。文章的作者以第一人稱敘述自己受邀給一所高校的學(xué)生演講，課堂上學(xué)生們向他提出了一個尖銳問題：人生究竟有何意義？在作者未到訪這所學(xué)校前，學(xué)生們常常用這個問題難退了不少講師。

　　學(xué)生們對作者的回答自然不抱有很大的期望，顯然以前傳統(tǒng)教師給予他們的答案，沒有讓他們心悅誠服。而在作者面對教室里幾十雙疑惑的眼神時，他仔細思量一番后，轉(zhuǎn)身在黑板上寫下了六個大字：人生沒有意義。隨即，講臺下響起了雷鳴般的掌聲，顯然作者的答案在學(xué)生們心中引起了共鳴。一個良好的開始，讓作者很快與學(xué)生們心靈相融。接下來，作者把人生比作一張展新的畫紙，在場的任何人都是畫筆的操作者，在一個沒有考官沒有標題的環(huán)境下，任筆者自由發(fā)揮，自由創(chuàng)造，自由定義……宛如人生的答卷自己添寫，自己定義，即人生的意義來自于自己去創(chuàng)造……

　　我讀完這篇文章后，感觸頗深，讓我重新審視了一遍自己的人生價值觀。讓我意識到人生的意義不等于成功，不等于幸福，人生應(yīng)該是一種追求，是一種創(chuàng)造，不管每個人在這追求與創(chuàng)造中著重的是過程還是結(jié)果，那都是人生意義的體現(xiàn)。

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