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張愛玲散文摘抄
引導(dǎo)語:張愛玲散文的語言藝術(shù)備受人們關(guān)注,散文語言的本色率真,下文就是有關(guān)她的經(jīng)典散文的內(nèi)容摘抄,歡迎大家閱讀學(xué)習(xí)。
我的朋友炎櫻說:“每一個蝴蝶都是從前的一朵花的鬼魂,回來尋找它自己!
中國人有這句話:“三個臭皮匠,湊成一個諸葛亮!蔽鞣接幸痪湎喾路鸬闹V語:“兩個頭總比一個好!毖讬颜f:“兩個頭總比一個好——在枕上。”她這句話是寫在作文里面的,看卷子的教授是教堂的神父。她這種大膽,任何再大膽著名的作家恐怕也望塵莫及。
女人一輩子講的是男人,念的是男人,怨的是男人,永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)。
死亡使一切人都平等,但是為什么要等到死呢?
生命本身不也使一切人都平等么?人之一生,所經(jīng)過的事真正使他們驚心動魄的,不都是差不多的幾件事么?為什么偏要那樣地重視死亡呢?難道就因?yàn)樗劳霰容^具有傳奇性——而生活卻顯得瑣碎,平凡?
陽臺上撐出的半截綠竹簾子,一夏天曬下來,已經(jīng)和秋草一樣的黃了。我在陽臺上篦頭,也像落葉似地掉頭發(fā),一陣陣掉下來,在手臂上披披拂拂,如同夜雨。遠(yuǎn)遠(yuǎn)近近有許多汽車?yán)葌}皇地叫著;逐漸暗下來的天,四面展開如同煙霞萬頃的湖面。對過一幢房子最下層有一個窗洞里冒出一縷淡白的炊煙,非常猶疑地上升,仿佛不大知道天在何方。露水下來了,頭發(fā)濕了就更澀,越篦越篦不通。赤著腳踝,風(fēng)吹上來寒颼颼的,我后來就進(jìn)去了。
于千萬人之中遇見你所遇見的人,于千萬年之中,時間的無涯的荒野里,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,那也沒有別的話可說,惟有輕輕的問一聲:“噢,你也在這里嗎?”
也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了墻上的一抹蚊子血,白的還是“窗前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒飯粘子,紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。
張愛玲散文摘抄《天才夢》
我學(xué)寫文章,愛用色彩濃厚,音韻鏗鏘的字眼,如“珠灰”,“黃昏”,“婉妙”,“splendour”,“melancholy”,因此常犯了堆砌的毛病。直到現(xiàn)在,我仍然愛看《聊齋志異》與俗氣的巴黎時裝報告,便是為了這種有吸引力的字眼。
在學(xué)校里我得到自由發(fā)展。我的自信心日益堅(jiān)強(qiáng),直到我十六歲時,我母親從法國回來,將她睽違多年的女兒研究了一下!拔野没趶那靶⌒目醋o(hù)你的傷寒癥,”她告訴我,“我寧愿看你死,不愿看你活著使你自己處處受痛苦。”
我發(fā)現(xiàn)我不會削蘋果,經(jīng)過艱苦的努力我才學(xué)會補(bǔ)襪子。如果沒有幽默天才,千萬別說笑話。
生活的藝術(shù),有一部分我不是不能領(lǐng)略。我懂得怎么看《七月巧云》,聽蘇格蘭兵吹bagpibe,享受微風(fēng)中的藤椅,吃鹽水花生,欣賞雨夜的霓虹燈,從雙層公共汽車上伸出手摘樹巔的綠葉。在沒有人與人交接的場合,我充滿了生命的歡悅?墒俏乙惶觳荒芸朔@種咬嚙性的小煩惱,生命是一襲華美的袍,爬滿了蚤子。
張愛玲散文摘抄《遲暮》
細(xì)草芊芊的綠茵上,沾濡了清明的酒氣,遺下了游人的屐痕車跡。一切都興奮到了極點(diǎn),大概有些狂亂了吧?——在這繽紛繁華目不暇接的春天!
咳!蒼蒼者天,既已給與人們的生命,賦與人們創(chuàng)造社會的青紅,怎么又吝嗇地只給我們僅僅十余年最可貴的稍縱即逝的創(chuàng)造時代呢?這樣看起來,反而是朝生暮死的蝴蝶為可羨了。它們在短短的一春里盡情的酣足的在花間飛舞,一旦春盡花殘,便爽爽快快的殉著春光化去,好像它們一生只是為了酣舞與享樂而來的,倒要痛快些。像人類呢,青春如流水一般的長逝之后,數(shù)十載風(fēng)雨綿綿的灰色生活又將怎樣度過?
張愛玲散文摘抄《秋雨》
雨,像銀灰色黏濕的蛛絲,織成一片輕柔的網(wǎng),網(wǎng)住了整個秋的世界。天也是暗沉沉的,像古老的住宅里纏滿著蛛絲網(wǎng)的屋頂。那堆在天上的灰白色的云片,就像屋頂上剝落的白色粉末。在這古舊的屋頂?shù)幕\罩下,一切都是異常的沉悶。園子里綠翳翳的石榴、桑樹、葡萄藤,都不過代表著過去盛夏的繁榮,現(xiàn)在已成了古羅馬的建筑的遺跡一樣,在蕭蕭的雨聲中瑟縮不寧,回憶著光榮的過去。草色已經(jīng)轉(zhuǎn)入憂郁的蒼黃,地下找不出一點(diǎn)新鮮的花朵;宿舍墻外一帶種的嬌嫩的洋水仙,垂了頭,含著滿眼的淚珠,在那里嘆息它們的薄命,才過了兩天的晴美的好日子又遇到這樣霉氣薰薰的雨天。只有墻角的桂花,枝頭已經(jīng)綴著幾個黃金一樣寶貴的嫩蕊,小心地隱藏在綠油油橢圓形的葉瓣下,透露出一點(diǎn)新生命萌芽的希望。
雨靜悄悄地下著,只有一點(diǎn)細(xì)細(xì)的淅瀝瀝的聲音。桔紅色的房屋,像披著鮮艷的袈裟的老僧,垂頭合目,受著雨底洗禮。那潮濕的紅磚,發(fā)出有刺激性的豬血的顏色和墻下綠油油的桂葉成為強(qiáng)烈的對照。灰色的癩蛤蟆,在濕爛發(fā)霉的泥地里跳躍著;在秋雨的沉悶的網(wǎng)底,只有它是唯一的充滿愉快的生氣的東西。它背上灰黃斑駁的花紋,跟沉悶的天空遙遙相應(yīng),造成和諧的色調(diào)。它噗通噗通地跳著,從草窠里,跳到泥里,濺出深綠的水花。
雨,像銀灰色黏濡的蛛絲,織成一片輕柔的網(wǎng),網(wǎng)住了整個秋的世界。
張愛玲散文摘抄《童言無忌》
從前人家過年,墻上貼著:"抬頭見喜"與"童言無忌"的紅紙條。這里我用"童言無忌"來做題目,并沒有什么犯忌諱的話,急欲一吐為快,不過打算說說自己的事罷了。小學(xué)生下學(xué)回來,興奮地敘述他的見聞,先生如何偏心,王德保如何遲到,和他合坐一張板凳的同學(xué)如何被扣一分因?yàn)椴徽麧,說個無了無休,大人雖懶于搭碴,也由著他說。我小時候大約感到了這種現(xiàn)象之悲哀,從此對于自說自話有了一種禁忌。直到現(xiàn)在,和人談話,如果是人家說我聽,我總是愉快的。如果是我說人家聽,那我過后思量,總覺得十分不安,怕人家嫌煩了。當(dāng)真憋了一肚子的話沒處說,惟有一個辦法,走出去干點(diǎn)驚天動地的大事業(yè),然后寫本自傳,不怕沒人理會。這原是幼稚的夢想,現(xiàn)在漸漸知道了,要做個舉世矚目的大人物,寫個人手一冊的自傳,希望是很渺茫,還是隨時隨地把自己的事寫點(diǎn)出來,免得壓抑過甚,到年老的時候,一發(fā)不可復(fù)制,一定比誰都嘮叨。
然而通篇"我我我"的身邊文學(xué)是要挨罵的,最近我在一本英文書上看到兩句話,借來罵那種對于自己過分感到興趣的作家,倒是非常切當(dāng):"他們花費(fèi)一輩子的時間瞪眼看自己的肚臍,并且想法子尋找,可有其他的人也感到興趣的,叫人家也來瞪眼看。"我這算不算肚臍眼展覽,我有點(diǎn)疑心,但也還是寫了。
張愛玲散文摘抄《錢》
不知道"抓周"這風(fēng)俗是否普及各地。我周歲的時候循例在一只漆盤里揀選一件東西,以卜將來志向所趨。我拿的是錢——好像是個小金鎊吧。我姑姑記得是如此,還有一個女傭堅(jiān)持說我拿的是筆,不知哪一說比較可靠。但是無論如何,從小似乎我就很喜歡錢。我母親非常詫異地發(fā)現(xiàn)這一層,一來就搖頭道:"他們這一代的人……"我母親是個清高的人,有錢的時候固然絕口不提錢,即至后來為錢逼迫得很厲害的時候也還把錢看得很輕。這種一塵不染的態(tài)度很引起我的反感,激我走到對面去,因此,一學(xué)會了"拜金主義"這名詞,我就堅(jiān)持我是拜金主義者。
我喜歡錢,因?yàn)槲覜]吃過錢的苦——小苦雖然經(jīng)驗(yàn)到一些,和人家真吃過苦的比起來實(shí)在不算什么——不知道錢的壞外,只知道錢的好處。
在家里過活的時候,衣食無憂,學(xué)費(fèi)、醫(yī)藥費(fèi)、娛樂費(fèi),全用不著操心,可是自己手里從來沒有錢。因?yàn)榕滦『①I零嘴吃,我們的壓歲錢總是放在枕頭底下過了年便繳還給父親的,我們也從來沒有想到反抗。直到十六歲我沒有單獨(dú)到店里買過東西,沒有習(xí)慣,也就沒有欲望。
看了電影出來,像巡捕房招領(lǐng)的孩子一般,立在街沿上,等候家里的汽車夫把我認(rèn)回去(我沒法子找他,因?yàn)槔鲜怯洸坏眉依锲嚨奶柎a),這是我回憶中唯一的豪華感覺。
生平第一次賺錢,是在中學(xué)時代,畫了一張漫畫投到英文《大美晚報》上,報館里給了我五塊錢,我立刻去買了一支小號的丹琪唇膏。我母親怪我不把那張鈔票留著做個紀(jì)念,可是我不像她那么富于情感。對于我,錢就是錢,可以買到各種我所要的東西。
有些東西我覺得是應(yīng)當(dāng)為我所有的,因?yàn)槲逸^別人更會享受它,因?yàn)樗o我無比的喜悅。眠思夢想地計(jì)劃著一件衣裳,臨到買的時候還得再三考慮著,那考慮的過程,于痛苦中也有著喜悅。錢太多了,就用不著考慮了;完全沒有錢,也用不著考慮了。我這種拘拘束束的苦樂是屬于小資產(chǎn)階級的。每一次看到"小市民"的字樣我就局促地想到自己,仿佛胸前佩著這樣的紅綢字條。
這一年來我是個自食其力的小市民。關(guān)于職業(yè)女性,蘇青說過這樣的話:"我自己看看,房間里每一樣?xùn)|西,連一粒釘,也是我自己買的?墒牵@又有什么快樂可言呢?"這是至理名言,多回味幾遍,方才覺得其中的蒼涼。又聽見一位女士挺著胸脯子說:"我從十七歲起養(yǎng)活我自己,到今年三十一歲,沒用過一個男人的錢。"仿佛是很值得自傲的,然而也近于負(fù)氣吧?
到現(xiàn)在為止,我還是充分享受著自給的快樂的,也許因?yàn)檫@于我還是新鮮的事,我不能夠忘記小時候怎樣向父親要錢去付鋼琴教師的薪水。我立在煙鋪眼前,許久,許久,得不到回答。后來我離開了父親,跟著母親住了。問母親要錢,起初是親切有味的事,因?yàn)槲乙恢笔怯靡环N羅曼蒂克的愛來愛著我母親的。她是位美麗敏感的女人,而且我很少機(jī)會和她接觸,我四歲的時候她就出洋去了,幾次回來了又走了。在孩子的眼里她是遼遠(yuǎn)而神秘的。有兩趟她領(lǐng)我出去,穿過馬路的時候,偶爾拉住我的手,便覺得一種生疏的刺激性?墒呛髞恚谒木骄持腥靸商焐焓謫査缅X,為她的脾氣磨難著,為自己的忘恩負(fù)義磨難著,那些瑣屑的難堪,一點(diǎn)點(diǎn)的毀了我的愛。
能夠愛一個人愛到問他拿零用錢的程度,那是嚴(yán)格的試驗(yàn)。
苦雖苦一點(diǎn),我喜歡我的職業(yè)。"學(xué)成文武藝,賣與帝王家";從前的文人是靠著統(tǒng)治階級吃飯的,現(xiàn)在情形略有不同,我很高興我的衣食父母不是"帝王家"而是買雜志的大眾。不是拍大眾的馬屁的話——大眾實(shí)在是最可愛的顧主,不那么反復(fù)無常,"天威莫測";不搭架子,真心待人,為了你的一點(diǎn)好處會記得你到五年十年之久。而且大眾是抽象的。如果必須要一個主人的話,當(dāng)然情愿要一個抽象的。
賺的錢雖不夠用,我也還囤了點(diǎn)貨,去年聽見一個朋友預(yù)言說:近年來老是沒有銷路的喬琪絨,不久一定要入時了,因?yàn)榻袢盏纳虾#说臅r裝翻不出什么新花樣來,勢必向五年前的回憶里去找尋靈感。于是我省下幾百元來買了一件喬琪絨衣料。囤到現(xiàn)在,在市面上看見有喬琪絨出現(xiàn)了,把它送到寄售店里去,卻又希望賣不掉,可以自己留下它。
就是這樣充滿了矛盾,上街買菜去,大約是帶有一種落難公子的浪漫的態(tài)度吧?然而最近,一個賣菜的老頭秤了菜裝進(jìn)我的網(wǎng)袋的時候,把網(wǎng)袋的絆子銜在嘴里銜了一會兒。我拎著那濕濡的絆子,并沒有什么異樣的感覺。自己發(fā)現(xiàn)與前不同的地方,心里很高興——好像是一點(diǎn)踏實(shí)的進(jìn)步,也說不出是為什么。
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