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以內疚為話題的作文

時間:2022-01-27 14:57:17 愧疚 我要投稿
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以內疚為話題的作文

  【篇一】

以內疚為話題的作文

  我曾經養(yǎng)了一只貓,大概在它一歲時領養(yǎng)的。我被它三色的皮毛,靈活的身姿吸引,開心地將它帶到這個家,可這既是它也是我內心痛苦的開始。

  我并不怎么懂養(yǎng)貓,根本沒有時間遛貓,除了提供一日三餐,睡覺的的窩之外,我忘了給它自由。但我每天都將自己的愛心給一些給她,陪它玩,讓快樂的時間不斷流淌。但籠子和關愛是困不住貓向往自由的心得。當它到了三歲——相當于人類15歲時,它便整日坐在窗前,對我也越來越冷漠。我害怕精神上的斷離,我是柏拉圖主義者,我養(yǎng)貓是為精神上的守護和依存。

  我做了一件讓我內疚不已的事——想要抱住坐在窗前的它,但這一舉動卻激使它跳出窗戶,從五樓摔下去,接著便傳來凄慘的哀號。我害怕了,沒有下樓去找它,躲在房間內,到了晚上又在恐懼中陷入睡眠。據說,那哀號也持續(xù)了一晚上。第二天,它消失了,如做夢一樣。好像它不曾存在過。從那以后,我如同變了一個人,不敢接近動物,對別人也越來越冷漠,開始遠離人群。我以前的朋友也漸漸離我遠去,我卻只是冷眼地看著,陷入無盡的沉淪,

  我是一只貓,曾經是一只家貓,現在是一只瘸了一條后退的流浪貓,自從我被傷了一條腿后,便離開了那個家,一個貓追求著逍遙自在的生活。雖然被他長期嬌慣,但也很快融入了流浪貓的集體,不過我也會不由自主地偷偷回去看看他,也許是內心生出的報復感吧!但看到他獨自一人落魄的狀態(tài),我卻沒有一絲快感,反而有一層不安和辛酸。我拖著不全的腿在暗處觀察了他三年——相當于人類的15年。從前熱情溫柔的他消失了,如同雨水沖刷過彩繪的陶器,露出了那脆弱黯淡的內心。我是不是做錯了什么?這種不安和辛酸是什么?對于一只貓的腦子來說,這是個千古謎題。

  貓不知道它的感覺是內疚,人不知道它的內疚如何彌補。在它走失七年內,我一直在期盼著。覺得自己快不行了,于是在它十歲高齡時終于回到我的面前。我早已成年,但冷酷自閉早一件深入內心。在那落雪的夜晚,它回到了我的懷抱,我含淚地說了一句:“歡迎回家。”它充滿歉意,用最后的力氣“喵”了一聲,之后再也不動了,但它和我的內疚也永遠融化了。它耗盡它的一生,我用盡自己的青春,只是為了取得對方的原諒。但還好,兩者都得到了滿意的答復。

  【篇二】

  處于叛逆期的我們,不再是小孩了,自己的事不需要父母的嘮叨和摻和,已經與父母隔成了一層密不透風的膜。可誰知道,豌豆也需要豆莢的愛護。當我們在學習的上遇到挫折時,還是父母在細細聆聽我們所受的委屈。有言道:“慈母手中線,游子身上衣”。當我們在外經歷風雨想要找一停泊的港灣時,也是他們在你身后,不離不棄。

  花朵之所以如此嬌艷,是因為有根的養(yǎng)護,大雁之所以沖破蒼穹,是因為有藍天的陪伴,而我們在父母的溺愛中,只知道索取,卻不曾回報。我知道當歲月淘選了一個時代的記憶時,父親挺直充滿干勁的身軀被生活的重擔壓彎了,母親烏黑透著花香的發(fā)絲被生活瑣事的霜花染白了。我們,在他們傾注了所有心血的撫育下,成了一個個朝氣蓬勃的青少年。然而,與父母間多了層隔膜,少了溝通。有了代溝,淡了親情。對于父母耳邊無盡的嘮叨,有了討厭,甚至當爸媽要我多穿點衣服,晚上不要去外面逛,這一類平淡的話后也感到厭煩。對于我的母親,時至今日我也不知道到底有著怎樣的情感。

  幼時,我曾是一個不幸的女孩,因為家庭的不和睦讓我非常悲哀。每次放學回家都是無盡的爭吵,那句句惡毒的話語,那聲聲隨著爭吵而打碎的璃聲,正想我的心,一點點破碎。別人家的孩子在父母面前撒嬌要心愛的玩具,或在走累的時候趴在父親背上露出滿足的笑容,在我的身上是從未有過的。于是,我羨慕,又感到十分傷心,為什么就是我這么不幸。對于父母的關心我十分敏感,總是以一句“我的事不要你們管”來了事。而就是在我這些有意疏遠的話語中,也在推開他們對我的愛與關心。

  在生活中,尤其是正處于青春期的我與母親的爭吵是時常發(fā)生的。盡管我彼此不去觸碰那塊傷疤,但是疼痛卻在所難免。于是我只能選擇遮掩或忽略,但這慢慢的在陰暗處醞釀一場更大的風暴。

  那是在一個星期一的上午,我要回學校,因為考試,所以到中午回學校。因為要買數學資料。于是找媽媽要錢,媽媽問“要錢干嘛?”“買資料”我回答,她有些遲疑,看了看我旁邊的同學,同學點了點頭。于是,她拿出了三十塊錢,說“現在只有這么多了,先拿去用吧!”“不夠”我回答(與母親對話一向這樣)。因為要交電費,這些遠遠不夠。這是,母親額頭一皺,說“你天天要這么多錢,都干什么了?”我氣憤的摔門而去,一分錢都沒有拿就去了學校。

  當放學回到宿舍時,床上放著五十塊錢和一疊干凈的衣服,上面還有一張紙條,寫著“錢在床上,多穿點衣服,注意保暖”,原來那天走時我咳嗽了一聲,母親察覺到了。此時,我的眼睛模糊了,一滴滴淚水打濕了那張紙條。

  思緒回到了小時候,盡管那時父母不太管我,卻什么東西都和其他孩子是一樣甚至更好的。每一次爭吵,雖然母親出語十分傷人,但她的臉上也滿是淚水和憂愁。

  有一次,我發(fā)高燒了,父親帶著我連夜去了醫(yī)院,守護我?guī)滋鞄滓梗恢睕]有合眼,沒有吃飯。到我醒來時,他問我餓不餓、渴不渴?粗请p布滿血絲的眼睛,想起了我摔門而出母親那傷心的面容,我不敢往下想。其實,我是身在福中不知福,爸媽一直都是用自己的方式來愛我,呵護我。

  如今,我明白了父母的良苦用心,他們所做的一切都是為了兒女更好的生活,我們卻在不斷地傷害他們。此刻,我們應該站在父母的立場上,從他們的角度去思考。你會發(fā)現,他們不倫從哪個方向出發(fā),目標都是孩子更好的生活。而且只有他們自己知道什么是對孩子更好的,F在就讓我們與父母的心相互溝通,相互貼近,讓愛永駐彼此心間。

  一個叛逆的青少年在幡然悔悟后,所領略到父母的辛苦與不易,而所感受到愧疚的滋味…………

  此時,鮮花遍地,晴空萬里,一個焦不安的不履少年在愛與寬容的天地間自由地奔馳。

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