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寫愧疚的作文

時間:2022-03-23 10:03:48 愧疚 我要投稿

寫愧疚的作文(通用89篇)

  在我們平凡的日常里,大家都接觸過作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,調(diào)節(jié)自己的心情。那要怎么寫好作文呢?以下是小編為大家整理的寫愧疚的作文(通用89篇),歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

寫愧疚的作文(通用89篇)

  寫愧疚的作文 篇1

  這個世界上,只有一個人,會永遠一直的愛著你,毫無半句怨言地為你默默付出,不祈求回報。這個人,就是母親。

  我媽就是這世界上一位再平凡不過的母親。這么多年來,她一直辛辛苦苦地照顧我,為我付出。但是她對我的要求卻不多,從不會過多管束我,她始終相信我能夠克制自己,不會讓她太過操心。然而這一次,我卻讓她失望了。

  期末考試是一年之中最重要的一次考試,每到考試之前四處都洋溢著緊張的氣氛,大部分同學都會投入地進行復習。在學校中復習的時間都是相同的,最重要的還是考試前的那個周末。周末好好復習,自然會有個好結(jié)果,可是如果偷懶,結(jié)果將會慘不忍睹。

  進行期末考試的那兩天,仿佛同白駒過隙,一眨眼的功夫,考試便結(jié)束了,結(jié)果也已塵埃落定。當考試結(jié)束的那一刻,我的心里突然產(chǎn)生了不祥的預感。這種感覺,或許已經(jīng)預兆了我的考試結(jié)果不理想。

  等待著領(lǐng)試卷的時間是漫長的,是煎熬的,度日如年。但那一天終究還是來臨了。

  上午回到學校幫老師分試卷,成績便慢慢揭曉了。一科科刺耳的成績傳來,只有少有的幾科還算令人滿意。聽到自己的成績,心里有些不知所措。一瞬間,愧疚、難過與自責涌上心頭,不知道回家之后我應(yīng)該如何交代。在媽媽心里,我是否還會是那個聽話的女兒?

  這一次,我真的讓她失望了。當期望變成了失望,她還會再繼續(xù)相信我嗎?回家的路上,天已經(jīng)黑了,寒風吹來,讓我漸漸清醒了。這一次,我讓她失望了,所以下一次,一定不能再交上一份糟糕的答卷。

  幾分愧疚在心頭,這愧疚,是鼓勵我前進的動力!

  寫愧疚的作文 篇2

  在一個涼爽的下午,微風輕拂著那個紫色風鈴,發(fā)出“丁玲,丁玲”的清脆的聲音,而坐在書桌前的我并沒有被那清脆的聲音而吸引,而是看那只在本上躺著的漂亮的鋼筆,可誰知道,漂亮的鋼筆,過去的故事卻并不漂亮。

  那時,我上四年級,爸爸說:“只要你連續(xù)的五個A,我就給你買那只你想要的鋼筆。”我聽后,高興極了,那可是我夢寐以求的鋼筆。,后來每天晚上,我都認真的一筆一劃的寫。

  終于,老師給我打了五個A,回到及我那這作業(yè)本,驕傲的那給爸爸看,爸爸看后,笑著帶我去買筆。

  到了學校,我拿出我的鋼筆開始炫耀,開始,有好多同學圍著我問,這筆多少錢?從哪買的?我都一一回答,后來,同學都走了,只有一名同學,坐在她的座位上,緊緊地盯著我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那里靜靜地坐著。

  過了幾天,我正在翻我的鉛筆盒,竟然找不到我的鋼筆,我抬頭看見那個同學有一只和我一摸一樣的鋼筆,我對我的同桌說:“你看,她怎么會有和我一樣的鋼筆,正巧我的沒有了?”同學小聲的說:“說不定是她偷你的。”我相信了她說的話。

  我走過去問她:“你這支鋼筆在哪買的,花了多少錢?”她邊寫作業(yè)邊說:“我在超市買的,花了五元!蔽倚南耄汉,你撒謊都不臉紅。我越想越火大,便大叫起來:“你就是偷我的筆,還撒謊!我要告訴老師,你不是個好孩子!”同學的眼光全都投到她和我的身上。

  后來,這件事漸漸被同學淡忘了?墒,我卻依然清楚。

  后來,我在書包的最底層找到了它,心中前所未有的愧疚涌上心頭。

  我跑去道歉,可是她已經(jīng)搬家了,可這件事永藏我心。

  寫愧疚的作文 篇3

  周末,我到鄉(xiāng)下奶奶家玩。看見奶奶家的母鵝正在孵蛋,對奶奶說:“鵝媽媽真了不起,為了寶寶,要一動不動的在那些蛋上蹲那么久!蹦闹滥棠虆s說沒有鵝爸爸,母鵝是當不了鵝媽媽的,家里就喂了這一只母鵝,它下的蛋只會被孵成臭蛋。奶奶要我?guī)退样Z蛋取出來,獎勵是晚上的辣椒炒鵝蛋。因為沒有見過鵝蛋,更沒有吃過,我興致勃勃地開始了我的工作。

  我小心翼翼地走近母鵝,哪知它早已豎起了脖子,對我擺起進攻的架勢,為了做媽媽,母鵝竟然提防著所有可能的危險。看來要拿到鵝蛋,必須讓鵝離開它的窩。可是怎樣才能讓它離開呢?我靈機一動,拿起一把小麥撒到母鵝面前,“鳥為食亡”,只要它離開窩吃食,我就可以把它的蛋偷走?墒墙苹哪根Z架著翅膀,歪著腦袋,一眼盯著我一眼看著地上的食物,匆匆吃上幾口就回窩了。軟的不行只好來硬的了。

  我拿來一根長棍,想武力轟走母鵝,可是面對這只“白毛浮綠水,紅掌撥清波”的可愛白鵝,我始終不忍心下手。突然,我想起動物對紅色敏感的說法,于是我在長棍上系了一塊紅布,學著西班牙斗牛士,舉著紅布在母鵝面前來回晃動。數(shù)分鐘后,母鵝似乎被我弄的心煩意亂了,終于忍不住撲騰著翅膀上前與我對峙,我不覺竊喜:笨鵝,你上當了!我加快在鵝眼前晃動紅布的速度,并一步步向后退。鵝被徹底激怒了,脖子伸得老長,一邊嘎嘎叫著,一邊扇動著翅膀,邁開腳丫子向我沖來。瞧那威力絕對可以讓人受傷,我嚇得尖叫一聲趕緊扔了棍子奪命狂奔,鵝卻不愿放開我這個入侵者了,在后面緊追不舍。

  我跑向菜園,鵝也跟了進去,我在菜園轉(zhuǎn)了一圈回到園子門時趕緊回頭把門關(guān)上,鵝被關(guān)在菜園出不來了!哼,和本小姐斗,還把本小姐嚇的夠嗆的,看我揀你的蛋去。窩里擠擠挨挨著五只溫熱的表面粗糙的的巨大鵝蛋,鵝早把頭伸出籬笆外,嘎嘎地向我大聲地叫著,聲音里似乎透著一絲乞求,乞求我別動它的寶寶們……

  晚上,面對著香噴噴的辣椒炒鵝蛋,我怎么也吃不下去。

  第二天,離開奶奶家時,在門口的池塘里我看見那只可憐的母鵝,它一動也不動,曲著脖子呆呆地向著水面,我想它絕不是在水里照自己的影兒,而是在繼續(xù)做著一個夢,一個媽媽夢。我的心不覺有些顫動,一絲愧疚慢慢從心頭升起。

  寫愧疚的作文 篇4

  想起過去的日子,每一天都過得很有意義、很有價值。但是每一天都有不一樣的事情、不一樣的心情、不一樣的情緒。其中有一件事讓我很內(nèi)疚。

  當我升入初中后,班主任封我為“學校檢查人員”這個榮譽的職責。我對我的工作十分認真、謹慎。上學期評比,幾乎沒有扣分,更重要的是我們值日小組沒有什么吵鬧,很和諧。

  下學期,因五班的檢查人員抓緊說事權(quán),造成了“不公平”現(xiàn)象,我多次向班主任反映情況,班主任總是表面上不以為然,其實在我背后常常說我不負責,這讓我很心痛。自從李主任開會后,任務(wù)又重了些,自然不公平又重了些。

  星期三上午,我班的雜草扣分十分嚴重,班主任也因此與李主任發(fā)生了矛盾,也因為這件事,我到李主任辦公室里解釋,沒想到事情就這樣發(fā)生了。開始只是小小的疑問,到后來兩位老師竟然吵起來了,我站在一旁不知所措。后來,我硬把我班的班主任拉了出去,和李主任單獨談了談。學校領(lǐng)導看不起我們班,說我們班沒效率、沒組織,像盤散沙,班主任還因此被學校領(lǐng)導批評了不知多少遍!李主任對我們檢查隊說:“你們瞧,七(1)班的范圍是大,但是如果我做班主任就連(2)班、(3)班的公區(qū)也能完成,自己做的不好,又埋怨別人不公平!庇眠@句話來諷刺我們班主任工作不周到,我好內(nèi)疚,因為我的工作,連累了班主任。李主任用不服氣的語氣跟我說:“你,從明天起,你就是組長!边@個組長我還不想做呢!用這樣的語氣來對我說,我不奮氣。

  從這時候起,班主任變得很煩躁,我心里也覺得很內(nèi)疚。如果我當初做多些,就不會讓老師這樣了。(其實我已經(jīng)盡力了)老師也忙起來了,他為了我不花學習時間去公區(qū),他常常為我們備完課、改完作業(yè),還親力親為去公區(qū)工作。。±蠋,你是多么的辛苦!我內(nèi)疚我沒有幫上你的忙:我內(nèi)疚我沒有安排好自己的學習時間;我內(nèi)疚我沒有盡職。假如我能幫上的忙,你就不會這么忙碌;假如我安排好自己的時間,我就不會抽不到時間到公區(qū)工作;假如我盡職,就不會有任何扣分的機會。我好內(nèi)疚。

  這件事,我內(nèi)疚了幾個星期。誰能幫幫我,想必老師已經(jīng)原諒了我,可是我能原諒自己嗎?

  寫愧疚的作文 篇5

  那是一個快樂的夜晚,卻給我留下了難忘的愧疚的記憶……

  酷暑炎炎,即使在晚上,也如在蒸籠里一般,誰不希望來了西瓜解解暑!這不,爸爸買了個西瓜回家來,可是,恰恰今天,我的小弟來我家了。

  以前,爸爸切西瓜,總是切成大小不等的三塊。當然最大的那塊是我的,可今天小弟來了,最大的那塊肯定不是我的了!哼!臭小子,我才懶得跟你計較那塊破西瓜呢,切!我心里憤憤不平地想到。

  不知道是爸爸故意的,還是刀不準,反正瓜被分成了不均等的四塊,“哼!那塊最大的肯定是弟弟的!”果然,爸爸把最大的那塊遞給了弟弟。

  “切,看他那樣,準會樂顛顛地笑掉大牙!”

  誰知,表弟只是接過了西瓜,并沒有往嘴里送,我看著西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火紅火紅的,如同一塊半圓的瑪瑙,似乎隨時都會滴下水來……我眼睛盯著那塊西瓜,生怕它會長腳跑了似的。可是,這瓜是弟弟的,我又能怎樣呢?“哎!”我輕輕地嘆了口氣。

  弟弟仿佛聽到了我的嘆氣聲,看了看我,又看了看西瓜,一步一步地向我這邊移過來了。

  “姐姐,這瓜——你吃吧!”我從地底的眼神中看出了一點點不舍,可我,一個作為姐姐的人,怎么能吃弟弟的東西呢?但,那瓜瓤晶瑩剔透,很是讓人垂涎三尺啊……我猶豫了。

  “姐姐,這瓜你吃!”弟弟的語氣似乎更加堅定了,在堅定中又似乎帶著那么一點點命令的力度。我的手伸出去,又收了回來,我仍在猶豫著。

  “姐,我不喜歡吃瓜,我吃那塊小的就好了。”說著開看了看那塊小瓜。弟弟看我還不接瓜,于是把瓜塞在我手上,津津有味地吃起了那塊小瓜……

  我盯著這塊瓜看了好一會兒,再抬頭看爸爸、媽媽、弟弟、我、西瓜……慚愧和內(nèi)疚包圍了我。

  后來,我還是開開心心地把瓜吃完了,但是,那天吃瓜的情景卻深深地烙在我心里,永遠抹不去……

  寫愧疚的作文 篇6

  回想過去,每一天都是有意義的,有價值的。但是每天都有不同的事情,不同的心情,不同的情緒。其中之一讓我非常內(nèi)疚。

  當我進入初中時,班主任給我起了“校監(jiān)”的光榮職責。我對我的工作非常認真和謹慎。上學期評價,幾乎沒有扣分。更重要的是,我們的值班團隊并不吵鬧,和諧。

  下學期,因為5班的督察們爭先恐后地談事情,造成了“不公平”。我已經(jīng)多次向班主任匯報情況。班主任表面上總是意見不一。事實上,我經(jīng)常在背后說我不負責任。這讓我非常傷心。自從李主任開會后,任務(wù)又變得更重了,自然是不公平,也更重了。

  周三上午,我班的雜草扣分很嚴重,班主任和李主任發(fā)生了矛盾。因為這件事,我去李主任辦公室解釋,沒想到會變成這樣。一開始只是一個小問題,后來兩位老師吵了起來,我一臉茫??然地站在一旁。后來,我強行拉了班主任,單獨和李主任聊了起來。校領(lǐng)導看不起我們班,說我們班效率低下,沒有組織,亂七八糟,班主任也因此多次被校領(lǐng)導批評!李主任對我們巡視組說:“你看,7(1)班的范圍很大,但如果我是班主任,我什至可以完成(2)班(3)班的公共區(qū)域。我可以自己做不好,還怪別人不公平。”我用這句話調(diào)侃我們班主任工作不當,我很內(nèi)疚,因為我的工作讓班主任很累。李主任用不服氣的語氣告訴我:“你,從明天開始,你就是班長。”我還不想做這個領(lǐng)隊!用這種語氣跟我說,我不服。

  從這一刻起,班主任就變得很煩躁,心里也很愧疚。如果我做得更多,我不會讓老師變成這樣。(其實我已經(jīng)盡力了。)老師也很忙。他去公共區(qū)域,這樣我就不用花時間學習了。他經(jīng)常為我們備課,完成作業(yè),自己去公共區(qū)域工作。什么!老師,您辛苦了!我為沒有幫助你感到內(nèi)疚:我為沒有安排好學習時間而感到內(nèi)疚;我很內(nèi)疚,我沒有盡到我的職責。如果我能幫上忙,你就不會這么忙了;如果我安排我的時間,這樣我就不會錯過在公共區(qū)域工作的時間;如果我盡職盡責,就沒有機會扣分。我好內(nèi)疚!

  幾個星期以來,我為這件事感到內(nèi)疚。誰能幫幫我,老師一定原諒了我,可我能原諒自己嗎?

  寫愧疚的作文 篇7

  在我的記憶中,小時候,爸爸媽媽經(jīng)常教會我誠實守信,這樣別人才能信任你。我不是我明白這句話的意思,但我似乎點了點頭。自從上了小學,我才慢慢明白這句話的意思。但我從未違背諾言。

  今天早上,我犯了一個大錯誤。

  清晨,天氣晴朗。我睡得很香。突然,只聽父親說:“陳碩,該爬山了,快起來!”我瞇了瞇眼,含糊地說:“煩了,現(xiàn)在放假了,我再睡一會兒! .突然想起來,昨天我和同學朱開欣達成了一致。今天早上六點九峰山見。我趕緊從床上爬起來,跑到鬧鐘前看了看。我不知道,但我被嚇了一跳。我的天啊!實際上已經(jīng)是5:50分鐘了。我連忙穿好衣服,沖出屋子,直奔九峰山而去。但我還是輸給了時間。來到九峰山腳下,已經(jīng)是六點鐘了。我氣沖沖地對爸爸說:“你怎么不早點給我打電話,我今天跟同學說了!”但很快我又改變了主意:“朱開欣絕對不會再等我了。你為什么不等我呢?”去西塔嗎?如果走一趟,沒有石階。走肯定很方便。如果不流汗,也許回去的時候就不用洗頭了。真是害死兩個人鳥一石!”于是我把我的想法告訴了父親。爸爸見我剛才還在生氣,不知道怎么辦,F(xiàn)在我不再生氣了,不得不同意。但是爸爸問:“你沒和同學說嗎?你怎么變了?”我只是隨口說。道:“我們都遲到了這么久,朱開欣不會等我們的!备赣H聽了我的話,爽快的答應(yīng)了。

  回到家,看到媽媽不在,心想:“媽媽肯定也去爬山了”。正想著,媽媽回來了,把我拖進屋里罵我。我委屈了,媽媽說:“你今天跟朱開新說話了嗎?怎么不去?”,我小聲說:“我在跟朱凱說話欣說,可是我來晚了,我怕她不等我!眿寢屄犃耍鷼獾卣f:“你不能憑想象做任何事,朱開欣在樓上等你。上山一個半小時!“我聽了心里很愧疚,趕緊打電話給朱開欣道歉,我還以為她會很生氣呢,沒想到她只是說沒關(guān)系,讓我下次一起去爬山。我想二應(yīng)該向朱開新學習,遇到麻煩后退一步,前途更光明。

  寫愧疚的作文 篇8

  每次看到坐在輪椅上的表妹,就讓我想起一件很內(nèi)疚的事。

  記得那是一個炎熱的中午,阿姨把我和表妹扔在家里。當她離開家時,她反復告訴我們不要在家里討厭我們,并告訴我要善待我的表弟。我去上班了。她離家沒多久,我們就把她對我們的要求從天而降。在家里,我和表弟打了我一巴掌,弄得家里一點都不安靜。有時,鄰居會回家?靵砀嬖V我們:“這么大的中午,怎么不讓人家小睡一會兒呢?”我和姐姐聽到這話,才漸漸平靜下來。

  突然,電話鈴響了,(忽然打斷了我和正在玩的妹妹。我趕緊跑過去問:“喂,你是誰?”原來是我阿姨,阿姨讓我發(fā)她是茶幾上的黃色文件夾,正要帶著文件夾離開,忽然想到這大熱天,誰會想招惹圣陽的岳父,誰不想呆在家里吹空調(diào)?我想了想,把給姑姑一個文件夾的任務(wù)交給了表姐,我說:“姐姐突然想起來了。文件,要不你去!”姐姐爽快地同意了。她走后,我吹著家里的空調(diào),看電視,吃零食,也懶得送給姑姑了。送我東西的表妹。突然又有人打來了,我心里想:“今天是電話節(jié)嗎?真煩人!”“喂,你是誰!煩人嗎?”阿姨說:“小姐姐,我是護士長急救中心的。剛才有人送了一個小妹妹。她穿著白色上衣,一條馬褲,拿著一個黃色文件夾。她是你的家人嗎?我用她打電話給我剛剛提供的電話號碼?禳c!”我心里想:這不是我表妹受傷了嗎?然后我問她怎么了?護士長說:“出車禍了。NS。 “聽到這個消息,我就像在晴天聽到了霹靂,頓時讓我覺得暴風雨要來了。

  我立刻打車去了急救中心。那里的醫(yī)生說:“這孩子傷得很重,必須做手術(shù),需要家屬簽字!蔽荫R上說:“我來!我來!”但醫(yī)生說:“你是個孩子,怎么簽?”快點邀請你的父母吧。 “于是我慌張地打電話給阿姨,把事情的來龍去脈告訴了她。阿姨聽到這話,從公司趕到醫(yī)院。手術(shù)過程中,阿姨總是責怪我說,“我不是你嗎?”想送我一個文件夾!你讓我姐姐怎么走?她只有五歲!“聽了這話,我恨不起來,出事的是我,不是我表妹!她還這么年輕,還得忍受這樣的痛苦!

  此時此刻,我真的很討厭我一開始就不應(yīng)該這樣做,為了給自己享受一點點涼意,卻成了一件傷感的事情。

  哎,這件事真讓我愧疚一輩子!

  寫愧疚的作文 篇9

  學校不讓學生在校用手機,可我與她之間,卻有這樣一部手機。

  高一開學時,班上的同學都打得火熱,在一起嘻笑。其中一個大嗓門的女孩引起了我的注意:一雙炯炯有神的大眼里,似乎有放不完的熱情,寬大的校服都隱藏不了那苗條的身材。后來得知,她是一位運動員,后來了解,她是學聲樂的;后來才明白,她還是一位拉丁舞者;再后才恍然大悟,她是練空手道的。

  期中考試過后,不理想的成績讓我的夢想成為黃粱一夢。班主任找我談話,心中的怨氣和不甘,讓我沖班主任發(fā)了一頓大火:“我根本就不是搞學習的!卑嘀魅螞]有說話,讓我呆在一旁。她過來說:“別這么容易放棄,親,加油!”說完還親了一下我的額頭,用那迷人的大眼給我加油的信號?荚嚱Y(jié)果出人意料,班級20名。

  班級座位調(diào),我非常榮幸成為她的同桌。我坐在窗戶邊,是班主任巡堂的好角度。她轉(zhuǎn)過頭對我說:“班主任來了叫我!”我點點頭,繼續(xù)聽課,而她則拿出手機?煜抡n時,我的課桌旁出現(xiàn)了一個黑影。我調(diào)頭一看,班主任似乎在我旁邊站了很久,我意識到了我的責任。下課了,班主任用眼神指了指了她,原來班主任早已發(fā)現(xiàn)。我走到她的身邊,對她說了聲:“班主任找你!

  幾分鐘后,她氣沖沖地跑過來,指著我:“這下好了,手機被收了!蔽矣悬c驚訝,低下頭,沒有說話。

  午休時,我找到班主任,說:“班主任,你可不可以把手機還給她!薄盀槭裁矗俊蔽以绮碌桨嘀魅螘䥺栐,可我卻不知如何回答。

  午時的太陽十分刺眼,我瞇上了眼,頭腦里全是她幫過我的畫面,第一天見面時眼睛里的熱情,和現(xiàn)在她那怨恨的瞳孔:“沒有原因,就是她幫過我,我想報恩。”我用堅定的眼神告訴班主任我的答案,可班主任那緊鎖的眉頭似乎告訴我,那不可能,未等班主任開口便急忙打斷說:“我可以用我手機換!卑嘀魅屋p笑,那笑中似乎帶有一聲嘲諷:“你想報恩,我完全理解,她幫助過你,我也清楚,你很善良,我很慶幸你是我的沉重。但你這是不分黑白,你這是愚善,你這次幫助了她,下次呢,下下次呢!你不要太天真……”班主任說了很多,我早已忘卻,班主任似乎沒有把手機還給她的打算。

  后來,她找我理論過多次,多半是為了手機,而我永遠都是坐椅子上,她無奈地指著我的頭。直到班主任找她談話,時間過了很久將近有一個世紀之久。過后,她悠閑地走到我的身邊,彈了一下我的額頭,那是她親過我的地方,我吃痛地摸了下,那表情十分可笑,她的嘴角再次掛上微笑,那是對我微笑,我靜靜地看著她,沒有說話。我不知道班主任把手機是否歸還了她,但我對那件事十分愧疚,怪自己沒有稱職,沒有幫她要回手機。

  愧疚的手機,手機的愧疚,這東西永遠牽動著,甚至刺痛我的心。

  寫愧疚的作文 篇10

  它將脖子伸出籠子,眼睛盯著遠處的一片天,翅膀撲在籠子上,腳抓住籠條。一副躍躍欲飛的樣子。風和雨不經(jīng)預兆就來了,可它仍然一動不動,雨打濕了它的頭顱,風吹著它已經(jīng)冰冷的身軀。

  它是我養(yǎng)過的最后一只鳥,也是讓我無法忘記的。

  這只小鳥非常好看,當它生下來不久,我便把它帶回來養(yǎng)著,希望每天都能看見這可愛的小東西?墒蔷驮谇锾,在我給它喂食的時候,它的眼睛也在動,像上課認真聽講的學生聽著老師講課。

  當大雁離開它狹窄的視野時,它尖銳驚恐地叫了一聲,似被人丟進了一個黑洞。它扇動著翅膀,想飛起來,可是卻被籠子打回地面,從那天后,小鳥就吃得很少,甚至不吃。

  一天傍晚,我回來之后,發(fā)現(xiàn)它許久都沒有動過,硬生生地伸出脖子,像一個想潛逃的罪犯。風刮起來,少了以前的狂妄與肆虐,卻好像是一首緩慢的音樂,在哀思著某一個人,夜越深越是這樣。

  我打開電視機,調(diào)到一個電視劇,有位母親辛辛苦苦把孩子撫養(yǎng)大,可孩子最后還是離開了母親,自己闖蕩。我竟想到了我和小鳥,小鳥本就不屬于我,它屬于天空,屬于大自然。而不是被我關(guān)起來,失去自由和選擇。我心中的陰影被一束陽光給照亮了。

  可當我打開籠子時,它的身體已經(jīng)像秋天夜晚的風一樣涼了。愧疚如泛濫的洪水用上心頭,我覺得自己是這個世界上最壞的人,因為我讓一個生命孤獨地死去。

  我把小鳥埋了起來,把它用的東西扔進火堆,瑟瑟的秋風如一把把尖利的刀子,把我的心思切斷,火光一閃一閃,把我的影子撕扯著,如同我對鳥兒的愧疚和生沉的嘆息。

  寫愧疚的作文 篇11

  我們要搬家了,或許,我再也無法和她相見了。雖然我和她見面的次數(shù)會越來越少,但我對她的愧疚只會越來越深。

  她是我鄰居家的一個小女孩,今年大約六七歲的樣子,她常扎著兩條羊角辮,身上總會穿著一件藍色的毛衣。她十分乖巧,對人也十分好,她和她的奶奶住在一起。

  她剛搬來的時候,我對她十分大方,有什么好的東西都會和她一起分享,比如:糖果、漫畫、巧克力之類的。可是,不知怎么的,我開始有點兒反感她了,有什么好東西再也不和她分享了,常常一個人偷偷的享受,更嚴重的時候,我還會出言侮辱她。還記得有一次,我又出言侮辱了她之后,扭過頭去不再去看她。過了一會兒,我偷偷地偏過頭去,發(fā)現(xiàn)她大大的眼眸里亮閃閃的,眼睛也紅了好大一圈,臉頰上還有兩行淚痕,看來她剛剛哭過。我想說幾句話安慰她,可是話卻堵在喉嚨里怎么也說不出來。后來我感到我的嘴里有股咸咸的液體,我怎么也流淚了呢?一連串的問題涌向我的大腦,我無法回答,轉(zhuǎn)身跑進自己家中,不再回頭看她,我怕我再看見時候又流淚。

  自此以后,我再也不允許妹妹同她玩耍,她孤獨極了。幾天前,媽媽說鄰居要搬家了,以后再也不能看見鄰居家的那個小妹妹了。當時我十分難過,因為在那件事過后的幾天里,我一直在反思,正當我想給她道歉時,那個鄰居家的小妹妹已經(jīng)搬走了。

  現(xiàn)在,或許我再也見不到她了,但我卻還是真心地想說一句“對不起”!

  寫愧疚的作文 篇12

  在我的生活中每天都會發(fā)生各種各樣的事情,但有件事一直使我記憶猶新。每每想起它,我就感到愧疚萬分。

  記得那時一個周三的早上,上英語課時,我突然發(fā)現(xiàn)我最喜愛的那支自動筆不見了,我不禁對同桌起了疑心,決定下課后偷偷地翻下他的書桌。

  下課前,老師匆忙布置了幾道課后習題便走了,同桌也和幾個玩的比較好的男生出去玩了。我以迅雷不及掩耳之勢翻查了他的課桌,果然翻到了和我那支一模一樣的自動筆,我指責同桌拿我的自動筆,可同桌堅持說是他好朋友送給他的禮物。為此我們倆爭得面紅耳赤,不可開交。

  回到家后,我的心情特別差,可不經(jīng)意間,我竟突發(fā)現(xiàn)我的自動鉛筆還安然無恙地躺在茶幾上。這時,我才意識到自己犯了一個錯誤:由于粗心大意造成了對同學的誤解。

  第二天,我想主動向同桌認錯,可每次跑到他的面前,臉都會“唰”一下就紅了,然后又害羞地跑掉。我的嘴就像不聽使喚一樣,每次想道歉時,就像被膠粘住似的,說不出一個字來。過了幾天,換座位時了,之后,他視我如陌生人般,我心里酸酸澀澀,別提有多后悔了。

  這枝自動筆我一直收藏著,每次看起他時,我就涌起深深的歉意,我恨自己沒有勇氣負荊請罪。以后我真不能沖動了!

  寫愧疚的作文 篇13

  一個孩子坐在溫暖的房間里對著屏幕跟讀英語,一個孩子蹲在寒冷的屋頂上上網(wǎng)課;蛟S你覺得前者很幸福,可他并不一定會珍惜;或許你覺得后者很凄涼,可他沒有自暴自棄。毫不避諱地說,我就是前者。想到這里,我不禁想起了令我愧疚的那一天。

  那天一早,我懶洋洋地從被窩里爬出來,慢騰騰吃了早飯,打開電腦上課。此時李老師已經(jīng)開講了,她正繪聲繪色地講解“圓柱的表面積”。我心中大樂,“簡單!這個知識我已經(jīng)學習過了。”聽著聽著就覺得十分無聊,忍不住開始東張西望起來。忽然我眼前一亮。哇!是手機!我的手禁不住誘惑,總想伸過去拿起來看看,這時我的腦海中閃過一句話:“你偷過的每一個懶都會在日后成為最深的遺憾!”可想到手機帶給我的快樂,又覺得這也不算什么,我想:我只看一分鐘!于是徑直拿起手機看了起來。誰知手機的誘惑讓我無法自拔,直到媽媽回來,我才把手機扔到了一邊。

  那天媽媽給我講了許多故事,有個哥哥每天都爬到屋頂去上課,頂著雨雪、不畏寒冷;有個姐姐每天跋涉十幾里跑到懸崖邊去上課。我的臉不禁紅起來,愧疚、懊悔敲擊著我的心。

  寫愧疚的作文 篇14

  天陰沉沉的,屋外的雨不停地下著,絲毫沒有要停的意思。

  我毫無頭緒地在樂理班里思考著題目,望著屋外的傾盆大雨,我不禁搖頭嘆息:“唉,怎么這么難呀?什么什么宮商角徽羽呀,我都分不清!蔽野涯抗庥忠频筋}目上。“不過,這難怪,誰讓我上課打瞌睡來著,看來今天晚上得早點睡了……”說完,我變開始絞盡腦汁地想了起來,可是,越想越糊涂,思緒早就成了一團亂麻,理不開,剪不斷。我內(nèi)心煩躁起來,越來越惱火。

  正當我煩惱之時,旁邊走過了一個熟悉的身影,原來是季欣悅呀。我原本想向她求助,可是嘴唇向被膠水粘住了,說不出話來。這時,那段快被我遺忘在角落里的記憶又被撿了回來。

  那天,季欣悅到我家來玩,我興沖沖地向她展示了我的新手表,她看了贊不絕口,便向我借了看看,我毫不猶豫地把手表遞給了她?删驮谒龤w還之時,手沒抓好,滑了一下,手表就“咚”地一下掉到了地上,變得支離破碎。我一怒之下就把錯全都怪到了她的身上:“都怪你,你賠我一個,你賠!”我把我把她罵的狗血噴頭。只見她的臉又紅變青,又由青變綠,好像一下子蒼老了許多,雙眼微微發(fā)紅。

  想到這兒,我便深感愧疚,覺得自己不應(yīng)該發(fā)那么大的火,更不應(yīng)該把錯都怪到季欣悅的頭上。她走了,只剩下我一個人靜靜地坐在教室里,兩行愧疚的淚流淌了下來。

  淚,這樣嬌氣的東西竟不可饒恕地出現(xiàn)在我的眼眶里……

  寫愧疚的作文 篇15

  那一年的暑假,有一天下午,我和小伙伴們出去玩。我們來到一塊西瓜地,哇!地里種著一望無際的碧綠的西瓜,一個個又大又圓,望著就讓人流口水。我們看看,四周沒有人,商量了一下,決定偷偷地摘幾個西瓜回去。于是,我們每個人都挑了一個大西瓜,樂呵呵地回家了。

  第二天早上,我打算出門,可怎么找也找不到我的褂子。咦!我的衣服呢?明明昨天還穿著呢,哪去了呢?心里有些不安了。難道,昨天偷西瓜的時候丟在那了?這該怎么辦?是去還是不去呢?不去吧,媽媽要是發(fā)現(xiàn)我把衣服弄丟了肯定要說我;去吧,萬一被別人發(fā)現(xiàn)了,多難堪。想來想去,還是決定去碰碰運氣。

  下午,我偷偷摸摸地來到那塊西瓜地邊,躲在一棵樹下。畢竟做了虧心事,心不由自主地跳得厲害。這時我發(fā)現(xiàn),地里有個大概五六十歲的老爺爺正在除雜草。天氣很熱,只見老爺爺一會兒鋤兩下,一會兒彎下腰伸手把地上的草撿起來扔到旁邊,一會兒又抬起胳膊擦汗?粗蠣敔?shù)囊慌e一動,突然覺得心猛的揪了一下。這時,我一下子瞥見就在地旁邊一棵小樹下的草里有件衣服,沒錯,正是我丟的。我輕輕走過去,拿起外套,頭也不敢回地一口氣跑回了家。一路上,老爺爺擦汗的樣子在腦海中始終揮之不去。

  這件事一轉(zhuǎn)眼已經(jīng)過去很久了,但似乎就像發(fā)生在昨天一樣。真的很后悔當時為什么沒有去跟老爺爺?shù)狼。如果,再有機會碰到他,我一定要跟他說一聲:“對不起!”

  寫愧疚的作文 篇16

  夕陽那驕艷的光芒哀傷地灑向青綠的大地,晚風如同美麗的纖纖玉手一般絲滑,撫摸著我空洞的心。回想一幕幕虛渺的回憶從我眼前掠過,有淚水,有悲傷,有失落,有痛苦……

  我橫刀立馬,屹立于書本之巔。汗水的揮灑,是奮筆疾書的拼搏;而在最后的考驗中,我贏得了屬于自己榮耀和輝煌。

  未曾想到當年的付出并不是過眼云煙,而夢想定是不可辜負的。但是,我辜負了自己的良心。

  在我們剛上初一的時候,老師就已開始灌輸讓我們努力學習的思想,旨在讓我們實現(xiàn)我們的夢想——走進隴西一中。當時覺得那是一個幾乎不能實現(xiàn)的目標,或許我與其無緣。因為當時的我是一個不思上進之人,不懂得奮斗與拼搏,一天只想在學校玩樂,不知良心這個東西的存在。直至第一次月考,才發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實之殘酷,夢想之美好。到了這個關(guān)鍵時候,才明白了一切,懂得了人不可辜負良心……

  考試成績排名倒數(shù)的我一直是倒數(shù),似乎永遠都是那么差。若以這樣的成績下去,后果不堪設(shè)想!何談實現(xiàn)夢想,不負良心呢!那一刻,我的心似乎是千瘡百孔,痛苦不堪。只有改變自己,才可彌補那早已羞愧不堪的良心。

  一次次的上課提前到校,一次次的按時完成作業(yè),一次次的文明話語,正彌補著我無盡的創(chuàng)傷……看著學哥學姐邁著自信的步伐踏入隴西一中,我哭了,內(nèi)心一股從未有的滋味涌上了心頭,看著落月,思緒萬干…

  “逝者如斯夫,不舍晝夜”轉(zhuǎn)眼到了初三,奮力拼搏已成常態(tài),揮灑汗水成了永恒的主題,只為了不辜負良心!

  清風真解意,吹到我那枯萎的心,好似手握百萬雄兵,春風得意……終于在那一天,一切都已勝利結(jié)束,不負自己的心,向著三年后的目的地闊步前進。

  寫愧疚的作文 篇17

  馮驥才說:純潔的生活始于懺悔。曾子說:我已經(jīng)救了自己三天了,還對別人不忠?你相信交朋友嗎?你能把它傳下去嗎?在我們的經(jīng)歷中,總會有一些人對此感到內(nèi)疚,對一些事情感到內(nèi)疚。一些事情和一些人可能會影響我們的生活。

  巴金在文章中公開向小狗鮑迪道歉。他對她所做的感到內(nèi)疚。作為鮑迪的主人,他不僅沒有盡到主人的責任,還讓小狗鮑迪躺在解剖臺上被人無情地解剖。他的罪惡感是一種公開的自我反省,他也想釋放他積壓多年的靈魂。那就是他不再繼續(xù)生活在一個虛偽的世界里。巴金的做法值得學習。

  在學校,我們應(yīng)該為自己的糟糕外表感到內(nèi)疚。在課堂上,我們應(yīng)該為亂扔垃圾感到內(nèi)疚。在課堂上,我們應(yīng)該為自己的粗心感到內(nèi)疚。在家里,我們應(yīng)該為自己的不服從感到內(nèi)疚。總之,我們應(yīng)該時時反省自己,這種反省并不等于過分自責和對自己太苛刻。否則,我們將永遠生活在沮喪的灰色空中,不知道如何積極樂觀,臉上也不會充滿笑容。

  內(nèi)疚能讓我們對家庭更孝順,更少反抗。內(nèi)疚可以讓我們對朋友更忠誠,也不會那么虛偽。內(nèi)疚能讓我們更多地理解老師,更少地虐待老師。負罪感可以讓社會變得更加負責、更加忠誠、更加美麗。

  在我們的生活字典中,內(nèi)疚是一個重要的詞。這本詞典指導我們的生活。它讓我們避免了巖石的碰撞和風暴的沖擊。它讓我們真誠地面對生活,知道如何面對生活中的對與錯,對與錯。

  在日常生活中,我們應(yīng)該時刻注意我們的言行,為我們所做的錯事感到內(nèi)疚,并時刻反省自己。只要我們盡了最大努力,困難的事情就會變得容易。

  只要你反省自己,你就會發(fā)現(xiàn)生活如此簡單,世界因為你而精彩!

  寫愧疚的作文 篇18

  五一假期,我去外婆家玩,因為我不能呆在家里。奶奶的房子被群山和河流包圍著。這是放松的最好地方。

  為了走路方便,我在祖母的房子里挖出了一輛舊自行車。在離開之前,我的祖母特別告訴我在路上要小心,不要騎得太快。我,呃,出發(fā)很匆忙。

  在山里,我逛了一會兒。突然,當我轉(zhuǎn)過拐角時,一位老婦人出現(xiàn)在我面前。當時形勢危急,下坡速度很快。我無法控制我的自行車,所以我從老人身邊跑過,跑了十多米。最后,我停下了自行車。當我回頭看時,仍然有一個老女人,所以我根本不關(guān)心她。

  在山腰上,突然開始下雨了。所以,我以同樣的方式回來了。然而,我發(fā)現(xiàn)自己迷失了。每個地方都一樣,房子就像一個模子。更糟糕的是,自行車輪胎在一個未知的時間被扎破了。當人們不走運時,他們會在喝水后塞住牙齒。我對自己說。

  進來坐吧!突然,我身后傳來一個嘶啞的聲音。轉(zhuǎn)身看去,原來是一個老女人,和我看起來更熟。是早上的那個老女人。我突然想起來了。她帶我進了她的房子,房子不是很大,但是很干凈整潔。

  老太太給我倒了一杯茶,然后說:"小朋友,是在下雨還是在爬山?"不,我迷路了。你知道去山腳的路嗎?我問。你可以先在這里休息,等雨停了我給你指路。老婦人和藹地說。老太婆,你的傷是。我指著老人手臂上的繃帶說,這是怎么形成的?是一個孩子在早上不小心撞上了他的自行車,但這沒關(guān)系。順便問一下,你的自行車輪胎破了嗎?我會為你修理它。說完,老人走向我的自行車。她修好后,雨就停了。她指了一條路,讓我直走。我騎上自行車,沒說一句謝謝就匆匆離開了,因為害怕她會認出我。

  回到奶奶家已經(jīng)是黃昏了。奶奶看到我的衣服濕了,所以她讓我去洗澡換衣服。吃飯時,奶奶突然問道:"有人給你修自行車輪胎了嗎?"我不假思索地點了點頭。給你補胎的人真的很好,給你換了剎車。我突然愣住了。老婦人發(fā)現(xiàn)我的剎車壞了,這意味著她已經(jīng)知道我撞了她。我感到非常內(nèi)疚。她知道但沒有揭露我,我也沒有向她承認我的錯誤。

  第二天,我稱了一袋水果,走到半山腰找到了那座小房子。

  寫愧疚的作文 篇19

  人生如五味瓶,成功是甜的,堅持是苦的,被訕笑是辣的,被批判是咸的……但是,每當我想起那次參與“校園吉尼斯”活動失敗時,我是內(nèi)疚的。

  那是一個星期二,馬教師說:“學校要舉行‘校園吉尼斯’活動,誰要參與數(shù)學類項目?星期四競選,星期一競賽!蔽乙幌耄@么好的時機,為何不應(yīng)戰(zhàn)一下?于是,我就報名了。

  星期四下午,選拔競賽開端了。我見同窗們個個胸中有數(shù),心里就像十五只吊桶打水——七上八下!八麄円欢ǘ甲龊昧祟A備,而我呢?周末只顧玩了,只做了兩張練習題,能比過他們嗎?”教師發(fā)下了卷子,我們就筆下生風地寫了起來。我把留意力全部集中在本人的卷子上。七分鐘后,我就寫完了,教師說:“王耀寫完了,都停上去。”教師一改我的卷子,只要兩道錯題。于是,她就讓我代表我們班去參與校園吉尼斯活動。

  回到家,我本想休息一會兒,但是剛放下書包,媽媽就讓我做口算題。她說:“一天做一張題,要想取得校園吉尼斯,必需努力。臺上一分鐘,臺下十年功。”我勉強容許了,心里不時在想著:我是全班第一,應(yīng)該也能得年級第一吧。

  星期一,十三個班的高手離開我們班開端競賽。教師剛發(fā)下卷子,我們的筆就像一陣風一樣,從紙上擦過。當五班同窗最先寫完時,我心里就像有兩個君子在說話一樣,一個說:沒事,下次你能行。一個說:活該,誰讓你不下功夫練呢!預先,媽媽撫慰我:“只需你汲取經(jīng)驗,終有一天,你會成功的。”

  我曉得媽媽是怕我傷心,撫慰我,實踐我很清楚,我星期天做練習題的時分沒有好好練習,我只做了三四張練習題,第一名聯(lián)絡(luò)了三十張。假如我好好做練習,也能得第一名。我很愧疚,假如光陰可以倒流,我一定好好練習,惋惜,世界上沒有懊悔藥。

  經(jīng)過這件事,我明白了,只需努力,才干成功。

  寫愧疚的作文 篇20

  在一個下著蒙蒙細雨的星期天,我拿著十元錢和一個小玩具,邊走邊玩去買菜。

  菜市場人很多,冷冷清清的?罩械募氂晗衽C,像花針,像細絲,密密地斜織著。我穿過擁堵的人群,離開一家老爺爺擺的菜攤,那位老爺爺慈眉善目的,頭上戴著一頂小氈帽,特和氣,一來就和藹的問我:“小冤家,來點什么呀?”我買了本人喜歡吃的黃瓜,土豆,花了五元五角。我馬上拿出那十元錢,交給老爺爺,在一旁等著找錢。而意想不到的事情發(fā)作了:那老人竟找給我六元五角。而我卻只是想:哈,這老爺爺多給了我兩元,能買點好東西了,我馬上把錢塞到衣兜,拔腿就跑,像是怕被他發(fā)現(xiàn)了一樣。

  離開文具店,我買了一根一元五角的中性筆和一個小玩具,裝到衣兜,蹦蹦跳跳的走開了。可一到家門口,我想:這事是不是違犯了我的良知,我的心里像揣了個小兔子一樣!我悄悄地去按門鈴,門開了,不安的心思越來越強,我強壓回去不安,面對媽媽。媽媽問我義務(wù)完成的怎樣樣?我說很好。而就在媽媽給我脫衣服的時分,那支筆“啪”一下掉在了地上,一切都像慢舉措一樣。此時,我的身子顫動了一下,不曉得一會兒會發(fā)作什么?媽媽問了我三遍這支筆從哪來,我才支支吾吾地說出了真相。媽媽嚴峻地批判了我,并讓我把錢去還給老人,給老爺爺?shù)乐t。

  我離開菜市場,看見那老人正著急的找著什么,筐里的菜曾經(jīng)賣完了,事先我很疑惑,可后來我看見他手里拿著我的小玩具,我站在那里,呆呆地望著老人,心想:那老人多好。∥褰清X的玩具都要完璧歸趙,而我卻把那兩元占為己有,丟掉了本人的品德。我的臉紅了,低著頭把錢還給了老人,說:“對不起,您多找我兩元!薄鞍パ,真是好孩子!彼淹婢哌給我,漸漸消逝在人群中。登時,我的眼里涌出了淚花。

  寫愧疚的作文 篇21

  那一縷涼風,吹過大地,從那第一片落葉開端,秋天就輕悄然的來了。灰蒙蒙的天,下著小雨,我撐著傘,單獨走在靜默的雨中。面前有一絲涼意,讓我不由打了個寒戰(zhàn)。

  搖曳在風中的雨水,滴落在樹葉上,滑過葉面,繁重的打在樹葉上,葉啊,你在為誰哭泣?使我心里蒼涼悲切。

  沉寂生疏的街道上,有一個踉踉蹌蹌的背影,在我后方困難的走著。走近一看,原來是一個殘疾女孩。一不小心中,她滑倒了,重重地摔在地上。身旁的過路人都和我一樣用異常的目光看著女孩。登時,我的腦海里顯現(xiàn)出了兩個角色——小惡魔和小天使。天使說:“她好不幸,還等什么,快去幫她!睈耗s說:“別聽她的!你要是去幫了她,他人也會看不起你的!”最終,惡魔還是打敗了仁慈的天使。我并沒有去幫她。而是回頭瞧著她扶著身旁的大樹困難地站起來。由于用力過猛,樹上的雨水紛繁落下,四處迸濺,它像是在傷心苦楚地在為女孩哭泣。

  站在遠處,腦子里一片空白,想來想去,還是懊悔了。本人沒有留意到腳下的泥,“嘭”的一聲,居然坐在了地上,天哪,我也摔到了!我呆呆地坐著,無助極了。我不像她那么剛強,這輕輕涼到心底的痛,眼淚就在眼中不停的打轉(zhuǎn)。“來,起來吧!小妹妹!边@女孩淺笑地說。這時,一股寒流涌過內(nèi)心。不會吧!她這是在幫我?她為什么要幫我?可我都不曾有過要去幫她的念頭。臉紅紅的,這伸來的手。心里感到無比的愧疚。她究竟是怎樣的一團體?在這樣一個命運非凡的狀況下,還可以這樣熱心,可見,她對人生是多么酷愛,她的生活,又是多么幸福。

  生活,為她打開了一個常人所擁有的大門,而為她開啟了另一扇窗,一扇擁有悲觀,沉著心態(tài)的窗。而我擁有健全的心思,幸福的生活和愛我的父母,更應(yīng)該去珍惜本人所擁有的一切。

  樹葉在嘩嘩作響,像是在為我的醒悟而鼓掌。秋天由于我們的存在而感到美,讓他人由于你的存在而感到幸福。

  寫愧疚的作文 篇22

  我家書柜上放著一個埃菲爾鐵塔,屢屢看見它,心中就有一種愧疚之情油但是生。

  我八歲那年,三月六日那天,我過生日。我興致勃勃,由于我想要一個埃菲爾鐵塔。可是媽媽說那太貴,不如一個生日蛋糕好,所以只給我買了一個生日蛋糕。我也曉得媽媽的性情是她說不買的東西是絕不會買的。

  于是,我只好向一向疼我愛我的爺爺去要,爺爺聽后也覺得不劃算,所以也是怎樣樣都不肯買。我只好跟我爺爺賭氣,說:“你不給我買,我不吃飯!”這可感動了我爺爺?shù)男。然后我和我爺爺大老遠的跑到飾品店把埃菲爾鐵塔買了回來,一路上,爺爺不斷在抱怨說:“唉!你買啥不行非得買這,這它就是一塊鐵,二十多塊,真不值呀!”我只好笑嘻嘻的看著爺爺。不讓我爺爺生氣。

  回到家,我立即就把這埃菲鐵塔拿給我媽媽看,爺爺馬上在一旁用力給我使眼色,我看見了,但為了給媽媽夸耀,就沒在意。沒想到媽媽二話沒說,上去就是一巴掌,說你爺爺一月也就幾百塊,讓你去給他糟蹋糟蹋,你爺爺不吃了?不喝了?我心里立即認識到,爺爺使眼色的目地,惋惜曾經(jīng)晚了。我只能無助的哭了起來。

  這時分,爺爺起身擋住了我,說:“不要打了,他畢竟是孩子,不懂事,當前長大了,自然就不亂花錢了!苯又謱ξ艺f,快給媽媽抱歉。我只是默默的站在一旁,沒有說話。媽媽說:“你就護短吧,孩子亂花錢,不教育怎能行,長大了咋辦,假如是有用的東西,我什么時分沒給他買過?”

  過了差不多半個月,爺爺?shù)貌∈攀懒。醫(yī)生說這是心病。我聽到這個音訊便大哭起來,我曉得爺爺?shù)男牟。嗌俣寂c我這個生日禮物有關(guān),一想到這,便哭的更兇猛了!

  漸漸的,漸漸明白其中的道理,所以,給媽媽供認了錯誤,在當前的日子里,我想要什么東西,就把本人的零花錢存起來,用本人的零花錢買,不想再多留一份愧疚。

  雖然曾經(jīng)過來了三四年了,但愧疚之情沒有增加,一想到這件事,便喜笑顏開,心中久久不能寧靜…… ……

  寫愧疚的作文 篇23

  明天黃昏,我放學回家,剛一進家門就看見媽媽坐在沙發(fā)上生悶氣。

  我趕緊跑過來說:“媽,誰惹你生這么大的氣呀?”媽媽說:“我明天怎樣就那么倒運,偏偏被他人找了20元的假錢!”我聽了,大笑說:“媽,你怎樣連20元錢都計較呀,是不是不免有點太小氣吧?”媽媽一聽,趕緊說:“我這不是小氣,我次要是恨那人,這20元錢怎樣誰不找,偏偏找給我了呢?”“既然是他人找給你的,那你再花給他人唄,這點兒法子都想不到,還能當我媽?”我笑著說。媽媽一聽我的建議,眼前一亮,一拍大腿,猛地一下站了起來,嚴肅地對我說:“好方法!女兒,明天早晨你就把20元錢花出去,買來的東西全歸你!蔽铱鞓返匾槐娜吒。

  終于到了早晨。我首先離開一個小賣部前,店主是一個戴著眼鏡的胖阿姨。我想在這昏暗的燈光下,她一定看不出這張錢的真?zhèn)巍S谑,我選好東西,大膽地將假錢遞了過來。沒想到,她居然將旁邊的一盞臺燈翻開了,亮堂的燈光一下子照亮了整個屋子。只見她拿著假幣在燈光下看了又看,瞧了又瞧。我想:糟了,被她發(fā)現(xiàn)了!果真不出我所料,阿姨將燈打開后,冷著臉對我說:“小屁孩兒,哪拿的東西放哪去,快滾!”我自知理虧,只好打掉了牙往肚子里咽。

  有了第一次閱歷,我對第二家的選擇就更慎重了一點兒。這次我選擇了一家在路邊的書攤。攤主是一位老婆婆,年過花甲,白發(fā)蒼蒼,身體還不時地哆嗦著,仿佛很冷的樣子。我心想,沒方法,就這家了。我趕緊走上前去,離開書攤邊,買了一本作文選和一支鋼筆,合計18元錢。我將錢遞過來,老奶奶看也沒看就收出口袋。我想:謝天謝地,總算花出去了,趕快開溜吧!沒走幾步,就被老奶奶喊住了,只聽她說:“孩子,別走!”由于心虛,我的心一下子就跳到了嗓子眼兒里。我只惡化過頭,問老奶奶什么事呀?老奶奶說:“你這孩子,記性這么大,連找的2元錢都不要啦?”我聽了,心里“咯嘣”一聲響,從老奶奶手中接過了那兩張皺巴巴的1元紙幣。

  但是,看著老奶奶那傴僂的身體,愧疚登時涌上了我的心頭……

  寫愧疚的作文 篇24

  每當我看見冰紅茶飲料,我就感到愧疚。

  那是暑假的一天,天上驕陽似火,如果在外面,一定會被“烤熟”的。我在家里一直說著:“渴!”爸爸看見我這樣,就給了我十元錢去買飲料,我興高采烈地走到了隔壁家的小店。

  我一進小店,小林阿姨就走來了。她長得眉清目秀:水汪汪的眼睛、高高的鼻子、紅潤的嘴巴……真美!她嫁進這家不久,可現(xiàn)在當起老板娘像模像樣,已能打理家里的一切,太能干了!她問我:“你要買點什么呀!”我說:“我要買飲料,先讓我看看有什么飲料!彼蜷_冰箱,飲料的品種可真多。壕G茶、冰紅茶、雪碧、可樂、橙汁……

  正當我看見冰紅茶的時候,心里有個“邪惡”的念頭:冰紅茶開蓋有“再來一瓶”,我在瓶外可以隱隱約約看到一點,如果我真的猜中了,還可以省下一點錢。于是,我跟老板娘說:“我先自己看看!崩习迥镎f:“好的!蔽页脵C拿了幾瓶冰紅茶看,“這瓶好像有‘再來一瓶’”,我拿著那瓶冰紅茶,給老板娘看,然后付了錢,回到了家。我打開瓶蓋,蓋上有“再來一瓶”四個字。我拿著瓶蓋,給老板娘看,接著拿出一瓶冰紅茶給我,正當我要走時,老板娘把我叫住了,我嚇出了一身冷汗,以為我的“計謀”被老板娘識破了,可讓我意想不到的是:我轉(zhuǎn)過頭,她卻面帶微笑對我說:“你多給了一元!蔽夷弥辉椭^回到了家。

  對這件事我感到十分愧疚,但我不敢去面對,現(xiàn)在,我已經(jīng)知道誠實是多么重要。

  寫愧疚的作文 篇25

  我在寫作業(yè),媽媽叫我去樓下扔個垃圾,我便去了。

  到了樓下,我見垃圾桶倒了,正好那邊有一個垃圾車,一個五十多歲清潔工在離我十幾米左右的地方背對著我撿垃圾,我只好自己扔了。這垃圾車正好停在一個斜坡上,而且又那么臭,我只好站在很遠的地方往上一扔,本以為會像姚明投籃一樣投中,可是那個垃圾袋卻不幸的落在了垃圾車的一個上,結(jié)解開了,垃圾灑滿了一地,什么飲料瓶呀、洗衣粉包裝袋呀,就連魚骨頭都有!我呆了,但是又不想撿,只好回去,我又轉(zhuǎn)念一想,萬一他找上們來怎么辦?只好躲在一個暗處,等他走了,我再走。

  終于他來了,他看見了那一地的垃圾,眉頭一皺,我以為他會眉頭一皺計上心來,找到我家,找我去撿,或者到學校和老師說,可是他并沒有這樣,下面的一幕,我驚呆了:他吃力的彎下腰,用那干瘦干瘦的手去撿那些垃圾,過了好長時間,終于撿完了,我長吁一口氣,他終于走了。

  望著他那在已不再年輕的背影漸漸模糊在夕陽的余輝里,我慚愧地留下了淚水。

  寫愧疚的作文 篇26

  有一份深深愧疚,多年來深植我心。每次觸碰,都有一種難言隱痛。那是十年前,我是一名高中教師。有一天,在上完一節(jié)語文課之后,我輕輕放下教鞭,走出教室,走出校門,再也沒有回頭。

  從那以后,我成為一名記者,輾轉(zhuǎn)于中國很多城市。有無數(shù)個夜晚,我都想做一件事,那就是再回到那個教室,對著那群天真的學生,深深地鞠躬,真誠說句“對不起”。人生很多事,都回不去了。這輩子,我的職業(yè)人生,注定永遠背負著這份深重的愧疚。

  現(xiàn)在,我也想說,在離開校園之前,我在經(jīng)歷著一段掙扎的人生。家境貧困,母親生病,工資單薄,精神困頓,讓我當時懷著痛苦與愧疚,告別校園,投入收入稍高的媒體。這十年,每到教師節(jié),我都會在報紙上寫文章,希望有更多人去體察中國教師的尊嚴與權(quán)利,關(guān)注他們的人生和命運,希望他們告別那種“掙扎的人生”。

  “掙扎的人生”到底是怎樣的呢?不久前,發(fā)生在河北館陶縣第一中學的高三班主任自殺事件,在我看來,就是最具普適性質(zhì)的標本。未滿30歲的教師趙鵬,在收到當月1450工資這一天,選擇服毒自殺。這份工資,就是他當月所有收入。在他留下的遺書中,最放心不下的,就是妻子和不到兩歲的孩子。

  “活著實在太累了,天天這樣無休止的上班讓人窒息,所領(lǐng)的工資只能月光。我決定以這樣的方式離開這里”,在遺書里,趙鵬這樣寫。這位年輕的高三班主任到底有多累?早上5點40分,他得醒來,趕到學校與學生一起跑操,晚上到10點左右,他才能回家。每個月,學生放假休息一天。這一天,老師得用來批改月考的試卷。這種“格式化”的生存,讓很多老師感嘆,“我們工作就是全部,吃飯睡覺都是為了工作!

  這是趙鵬的人生,也完全就是我十年前生活的翻版。在中國,沒有做過教師的人,很難懂得教師擁有的竟然是那樣逼仄的人生空間,包括現(xiàn)實的,也包括精神的。許多年來,當教師待遇差被無數(shù)次呼喊到了讓人麻木空洞的時候,人們慢慢開始產(chǎn)生一種錯覺,以為今天教師已經(jīng)擁有體面的收入了;在教育腐敗一次次觸目驚心地展示在公眾面前之后,教師卻慢慢成為這背后體制積弊與權(quán)力失范的替罪羊了。

  沒有做過教師的人,有時是不適合談教育的。當我們感嘆這一代“聽話的學生”失去自由精神與獨立人格的時候,我們可能沒有想到,他們背后站著的其實同樣是一代“聽話的教師”。許多年來,對師德過度開發(fā),對教師權(quán)利過多掠奪,讓教師背負無限責任,漸漸已經(jīng)改造了這代教師的人格,讓他們離真正的現(xiàn)代公民越來越遠,而是守在那四角天空里,想象外面世界的精彩,卻又沒有能力與勇氣,走出去呼吸更加開放的空氣。

  于是,中國教師就這樣過著“掙扎的人生”。他們抱怨,他們敏感,他們自尊。這些年,我只要與還在做教師的大學同學以及舊同事聊天,就一定會聽到他們在訴苦,在喊累;我曾撰寫過許多篇褒揚教師的文章,但哪怕極盡理性批評一個所謂的“禽獸教師”,在網(wǎng)上也一定會招致很多教師反駁甚至是辱罵。今天的中國教師,絕不止是在艱難的現(xiàn)實生存中掙扎,更多還是在精神空乏與理想缺失之中,讓疲乏脆弱的靈魂找不到出口。

  “當過去不再照亮將來時,人心將在黑暗中徘徊!狈▏送锌司S爾曾這樣說。十年前,我就曾耳聞目睹太多教育權(quán)力對學生的無恥掠奪,以及對教師的種種尊嚴傷害。直到今天,我絕對自信,我是當時最受學生喜歡的個性教師。而個性的最大體現(xiàn),也不過就是敢講幾句真話,敢于對教育權(quán)力說不,敢于批評相關(guān)教育制度。在中國,挑戰(zhàn)權(quán)力與體制的結(jié)局,往往就是被孤立,被不容。所幸我那時因為寫過一些文章,被一些媒體接納。而更多教師長年機械地照本宣科,已經(jīng)失去到其他行業(yè)謀求更好人生的能力了。于是,只能在生存艱難、精神困厄、權(quán)力控制的多重擠壓中,無處遁逃,幾近窒息。

  在今年高考即將到來之際,我們不希望一個高三班主任的非正常死亡給廣大考生帶來心靈沖擊。但是,一個生命死亡的代價,卻又足以使我們看到這一代教師的人生困境。沒有健康的教師,哪里健康的學生?沒有健康的教育,當然也就不會有健康的教師。那么,面對中國教師“掙扎的人生”,現(xiàn)在也同樣到了最迫切的時候,去反思到底為什么要把教師人格改造到遠離獨立與自由,讓他們無法成長為有民主與法治精神的現(xiàn)代公民,來捏衛(wèi)自身的休息權(quán)、健康權(quán);讓他們無法在民主與法治的軌道上,去擁有自己應(yīng)有的待遇與福利了。

  寫愧疚的作文 篇27

  晚飯后,和一起出去散步。

  眼前出現(xiàn)了兩排樹木,前面的一排比較高大,后面的一排比較矮小。

  看著看著,不禁就陷入了遐想。感覺前面的一排樹就像我們的爸爸媽媽,而后面一排樹就像我們。我們的爸爸媽媽不是總站在我們前面為我們遮風擋雨嗎?在我們生病的時候,他們總是無微不至地照顧著我們;在我們失敗的時候,他們總是耐心地鼓勵著我們;在我們受到委屈的時候,他們總是柔聲地安慰著我們……無時無刻,他們都在給予我們?nèi)康膼邸?/p>

  擁有父母的疼愛,這是一件多么幸福的事!可有些卻從來都沒有在內(nèi)心感恩過爸爸媽媽對自己的付出,竟然認為他們?yōu)樽约鹤龅氖虑槎际抢硭斎坏摹R坏└改赣凶龅貌坏轿坏臅r候,就跟父母大發(fā)脾氣。

  我,曾經(jīng)也是這樣一個不懂事的孩子。

  時光又回到了那年。

  房間里,是激烈的爭吵,是我大哭的聲音。地上,一片狼藉。

  我的,她本來有一個很好的工作機會,可以去浙江工作。

  當時,我還小,什么都不懂,只知道不肯讓媽媽離開我。當媽媽一說出這個消息時,我就哭鬧開了。

  “不許走!我不讓你走!”當時的我,像個蠻橫無理的小公主,“你走了我就討厭你,不要你做我媽媽了!”當時,我并不知道什么話會讓人心里難過,也不知道什么話不可以隨便說。

  聽到這話,媽媽突然靜下來,什么也不說了。我依舊在那里大哭,依舊蠻橫地發(fā)著脾氣。我并不知道我的話使她難受了,讓她的心疼了。自己一直以來的心肝寶貝說不要她做媽媽了,心里會是什么樣的感受?

  第二天,媽媽還是走了。我又哭又鬧,一個勁兒地給媽媽電話,讓她回來,在電話里我把嗓子都哭啞了。

  一個星期后,媽媽終于回來了,她放棄了浙江那邊的工作機會,回來陪我了。

  我高興了,卻沒有想到媽媽的感受……即使我傷了媽媽的心,媽媽卻還是包容了我,無條件地為我犧牲和付出。

  現(xiàn)在想起來,我真是為自己的行為感到愧疚。是我,使我的母親丟掉了一個很好的工作機會;是我,自私地傷了母親的心!對不起,媽媽……

  親愛的爸爸媽媽,感謝你們這么多年來對我的包容與愛護,今后,讓我也來用心地愛護你們!

  寫愧疚的作文 篇28

  “八十八塊一袋的米,七十塊就賣出去了?”媽媽拿著我交給她的營業(yè)費,惱怒地說。

  “你咋這笨呀?都像你這么做生意,那不喝西北風呀!”連責帶罵,一起向我進攻,我受不了了!我淚流滿面地沖出家門。

  “你也太自以為是了。打個電話不就……”我要躲得遠遠的,清醒清醒。

  撲面的春風吹來,我打了一個寒戰(zhàn)。山坡上早已披上了一絲新綠,柳枝正吐著蕾,好像要擠著瞧瞧紛繁的世界。

  漸漸地,我的心靜了許多。

  其實,也甭說,媽媽責怪也不是沒有道理的。

  上午生病了要去輸液,媽媽得陪著他。我正在火爐邊看電視,媽媽囑咐我看好店子里的生意。我敷衍著,可是心仍在精彩的故事情節(jié)中。

  不久,來了一位客人,說是買大米的。我想起媽媽好像賣七十元一袋,又有些不確定,手邊雖有電話,卻難得打,不想自討麻煩。猶豫了片刻,終于以七十元的價格賣了出去。哪知卻折了本,遭來一頓責罵!

  可不全是我的錯呀!那男人也太沒素質(zhì)了,鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的還占便宜!下次看到他,臉往哪擱?

  我漫無邊際的走在大路上。媽媽一個人做生意的情形不斷闖入腦際:她既是會計,又是出納;既是老板,又是售貨員;既是推銷員,又是裝卸工;既是商店經(jīng)理,又是家庭主婦,將我們兄妹的生活安排得井井有條……想著想著,眼淚就奔涌而出。

  滴——滴——前面一陣喇叭鳴叫,我抬頭一看,正是剛從我家買大米的男人!

  “我——”我不知怎樣開口。

  他在我面前停下車,溫和地說:“姑娘,你剛才米價錯了吧。應(yīng)該是……”他遞我應(yīng)補的金額。

  “謝謝您,叔叔!”

  “不用謝。都是鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的,那樣多不好!”滴——滴——沒等我反應(yīng)過來,他已經(jīng)走遠。

  我攥緊零鈔,飛快地向家跑去。

  這下,媽媽該說什么呢?

  寫愧疚的作文 篇29

  每個人都有愧疚的事,我也不例外,我給大家講一講我最愧疚的事。

  那天中午,數(shù)學老師發(fā)現(xiàn)我的同學張?zhí)炝亍堆a充習題》有很多頁沒寫,人又不在教室,立刻叫我和何松霖、趙寅晨一起把他找回來。我猜測他在四樓,就跑上四樓去找他,果然在四樓找到了張?zhí)炝。此時,何松霖也在四樓發(fā)現(xiàn)了他,我們兩個就一人拽一只手,我拽的是左手,而他左手正好前幾天因摔跤受傷了,我不知情,就把他左手往后一拽,興高采烈地帶他回班上,可是張?zhí)炝氐桨嗌虾,感覺左手疼并有點抬不起來,他立即告訴老師讓他家長過來,他家長把他帶到棲霞區(qū)醫(yī)院拍片子檢查、治療。

  回到班上,張?zhí)炝卣f是我弄傷了他的的左手,我不承認,他家長就把我和張?zhí)炝匾黄饚У嚼蠋熮k公室,我想這次我一定“死的很慘”,結(jié)果不幸被我言中。在辦公室,連平時一向關(guān)心我的語文老師也以責備的眼神瞟了我一眼,頓時,我感覺非常委屈,當時就哭了;氐浇淌遥腋械胶茉┩,就對張?zhí)炝卣f:“下次如果我手骨折,我也說是你弄傷的!

  第二天,語文老師得知我嚇唬張?zhí)炝氐氖,她很生氣,對我進行了嚴厲地批評教育,我心里后悔極了。中午張?zhí)炝貭敔攣硇=铀丶,我向張(zhí)炝貭敔敵姓J自己錯誤,張?zhí)炝貭敔敳坏珱]有罵我,還溫和地對我說:“你知錯能改是一位好學生,下次要小心一點!贝藭r,我情不自禁地留下了愧疚的淚水。

  這件事雖然過去了很多天,但每想到自己在這件事中的表現(xiàn),我心中就感到非常愧疚。它使我認識到:做錯事不可怕,可怕地是自己沒有認識到錯誤;知錯能改仍是一位好學生。

  寫愧疚的作文 篇30

  昨天下午放學,還沒到家,就看到爸爸的車在門口停著。(每次和別人談及家人時,總會很自然地稱孩子的爺爺為“爸爸”,因為在我心中,他就像自己的親生父親。)我趕緊上前,這時,爸爸從車內(nèi)出來,遞給我一個精美的首飾盒,說這是他前幾天出差回來時捎帶的。我正準備請他進家吃飯,他卻說還有事得趕緊回家。望著遠去的車影,我忽然間覺得好愧疚:我有多長時間沒回去看望老人了?哎!自己對親情忽略的太多了!

  爸爸是一個為人正直、處事豁達 、家庭責任心很強的人,深受人敬重。自從進入這個家,每次無論我有什么要求,他都會盡量滿足;每次無論我有什么失誤,他總是說:不要緊,沒什么;每次出差,禮物無論大小,他都會給我?guī)┗貋。有了孩子以后,又多了一份孩子的。這是多么濃厚的親情!正因為有了這份親情,家才成了溫暖的港灣。

  明天,我一定帶上孩子回老家。

  寫愧疚的作文 篇31

  在我的童年生活里,我快樂無比,在鄉(xiāng)下更別說了,什么上樹捉知了,下河摸鯉魚,在草地上捉蟈蟈。

  那天晚上,我和幾個伙伴捉蟈蟈。我左手拿手電筒,右手拿小魚網(wǎng)。悄悄的拿著道具在野地里飄來飄去。

  這蟈蟈可不好找,我費九牛二虎之力才捉到一只,這蟈蟈美的很,我把它放在一個用高粱棍做的籠子里,這下我可以好好玩玩它了。這天我正在草地上逗蟈蟈。媽媽叫我別玩了,來刷一下碗,我也不管三七二十一拿起籠子扣著蟈蟈就跑。

  等我回來時,籠子一被能翻了,蟈蟈也不知去向,當我無意間抬頭時,發(fā)現(xiàn)小薇正咀嚼這什么東西,小薇是我家的以知小花貓,天生一副抓老鼠的能手,當然我可愛的蟈蟈死了我不會放過它。

  就這樣,我的報仇計劃開始了,喂東西時不給他,還把他的毛做毛筆。這天晚上,家里來了一位不速之客——老鼠,天生怕老鼠的我差一點暈了,多虧小薇及時,這位不速之客上了天堂,自大這以后我對小薇的態(tài)度變了。

  這件事我真內(nèi)疚!

  寫愧疚的作文 篇32

  “你啊你,你讓我怎么說好呢,啊……”媽媽的一陣陣吵聲讓我震耳欲聾。她手里的試卷上,說明了吵我的原因。

  我心里明白,她望女成鳳而又傷她的心的感覺,其實那一句句的發(fā)火,也想在我的心上千刀萬剮,一種說不出的辛酸,只不過是看在眼里說不出罷了。

  這天,我一直在留意媽媽,可這一留意,那種滋味又涌上心頭……

  眼中的媽媽,一天都在忙活,很少有坐下來過,一天基本上在來回跑,下午還要上班,一走就到晚上9點;丶液,繼續(xù)上午沒干完的活,直到晚上11點,她曾給我說過,我的分數(shù),高興時會把一切辛苦全拋在腦后;相反,則會心酸?晌医o她的呢,確是太多的辛酸,一句句下次再努力,說的我恨自己,為什么那么不中用。我只想帶給媽媽歡樂,因為看見她那一天天在彎曲的背影,一天天花去的白發(fā),和為我付出的一切,只想盡自己的孝心,媽媽不容易。

  “我下次會努力的!蔽抑皇窍耄@一次的承諾,不要再背叛了,我只是想彌補我的一些對媽媽的過錯,至少,這是我內(nèi)心的愧疚……

  寫愧疚的作文 篇33

  今天我去了爸爸的老家山里,由于山上每家都有院子,所以養(yǎng)貓養(yǎng)狗的人很多。

  我很喜歡小貓小狗,于是纏著奶奶給我養(yǎng)一只小貓,一位奶奶親戚聽到了,說“我家有兩只小貓,你跟我來吧!”于是我興高采烈地答應(yīng)了。來到奶奶家,我選了一只眼睛很大,身上有黑白黃三種顏色的小貓,母貓向我張大嘴,亮出利爪向我跑來,嚇得我趕緊跑了出去。

  下了山,回到家,我看見小燕姐姐正在給小姨輔導功課,奶奶說讓我先帶小貓出去玩。我抱著小貓到院子,可一到院子小貓就像瘋了一樣抓我的手,疼得我立刻松開了它。它飛快地跑了,跑得無影無蹤。我費勁的找了半天都找不到,最后只能回家向家人發(fā)脾氣,奶奶安慰我,我說都是因為奶奶……又哭又鬧

  事后,我想了又想,第一,貓丟失是我的責任,不應(yīng)該像家人發(fā)脾氣,第二,想想母貓和小貓離別時的痛苦,母貓把最后的希望寄托給了我,可我把小貓生的希望給毀了,貓這么小不懂得什么能吃什么不能吃,又不會找食物不是被餓死就是被毒死。想到這里我的心十分愧疚,我該做什么事來來彌補我這顆愧疚的心呢?

  寫愧疚的作文 篇34

  天是灰蒙蒙的,地是濕漉漉的。公交車里擁擠不堪,我在座位上玩著手機,慶幸自己上車早,坐到車上最后一個老人專座,而且車上也沒有老年人,不用讓座。不然,我得提得幾包沉重的行李,站上一個小時才能到學校。

  可事與愿違, 不久便上來了一位頭發(fā)花白的老人,他佝僂著身子,艱難的上著車內(nèi)的臺階,仿佛每一步都要耗盡他的全部力氣,終于,他登上了這座在他眼中的珠穆朗瑪峰。我心里有些失落,“看來必須得讓座了!”但又確實不想離開這舒適的座位站到擁擠的人群中去。“興許有其他人會讓呢!蔽野参恐约海闹袇s泛起一陣愧疚,仿佛做了虧心事一樣。

  只見他在口袋里摸索一陣后,用那皮包骨頭的手,拿出了公交卡,顫顫抖抖的伸向刷卡處。待他完成刷卡后,他向車廂內(nèi)望了一望,似乎在尋找座位。我慌忙躲開了老人的目光,低著頭,心中上下八下的,希望聽到有人說出給他讓座的話。但原本鬧哄哄的車廂卻變得寂靜無比,如同肅靜的考場一般,等待著大家的答案。此時我開始坐立不安了,心里咚咚直跳,愧疚地感到似乎所有的眼睛都看著我,責備著我為什么要霸占著老人專座。

  “讓!快讓!你做了老人專座,就該讓!薄坝植皇悄阋粋人坐了老人座。那些打空手的人坐了都沒讓,你還拿著這么多東西哩,”心里兩種聲音交織著,我十分矛盾。那老人發(fā)現(xiàn)沒座位,也沒有叫誰讓,只是默默地走向前欄桿處,伸出那松樹皮般干裂的手抓住那欄桿?粗粤ψブ鴻跅U的樣子和那單薄而搖晃的背影,我更加愧疚與不安。遠處雷聲也咆哮了幾次,仿佛對我發(fā)出了抗議。

  “爺爺,你坐我這兒……”一個稚嫩的童聲在我耳邊響起,清脆悅耳。

  我定睛一看,是我后座的小男孩,大約7、8歲,矮矮的個子,臉上一雙天真無邪的眼睛。他背著一個碩大的書包,走了出來,去拉那個老人!澳阕阈 薄澳阕、你坐、……”小男孩不知如何表達,一個勁地拉著那位老人……

  老人坐下后,那孩子便背著沉重的書包,擠在我旁邊,緊拉著我座位的扶手,歪著他那矮小的身子費力地站著。我慚愧得滿臉通紅,剛才感到很舒適的椅子也仿佛變成了燒紅的鐵,烙得我心頭陣陣刺痛,我第一次體會到了“如坐針氈”的感覺!耙粋幾歲的小孩,尚且知道尊老,而我一個高中生卻連一個孩子也比不上!蔽以僖舶崔嗖蛔±⒕蔚男那椋搅艘粋站后便抓起行李,逃也似的沖出車門……

  這件事已經(jīng)過去了很久,但現(xiàn)在想來,我還是會感到陣陣愧疚。這分愧疚時時提醒著我:不要貪小便宜,不要損害他人的利益;做一個有原則的人,尊老愛幼,尊重他人,才會活得安心與坦蕩!

  寫愧疚的作文 篇35

  “誰言寸草心,報得三春暉。”一想起這句詩,我就不由的想起了母親對我無私的愛……

  記得那時,我還小,媽媽成天讓我背《三字經(jīng)》·《千字文》之類需要大腦作戰(zhàn)的東西。有一次,我實在是背不下來,媽媽很生氣,就不讓我吃飯,說:“背好了才能吃!”我當時很難過,心里一個勁的罵著媽媽,并且和媽媽對著干,媽媽一看,就馬上過來打了我一下,我的眼淚就像斷了線的珠子,一顆,兩顆,三顆……

  媽媽又過來了,我還以為她還要打我,誰知她竟然含淚對我說了一句令我終生難忘的話:“孩子,生日快樂!”是啊,今天是我的生日,我都忘了!

  我一頭撲到媽媽懷中,一個勁的喊著:“對不起,對不起,對不起,對不起……”媽媽卻說:“可能是我的方法不對,以后你和媽媽說,我們可以商量的!”我立馬拿起了書本,背了起來。媽媽抱著我,哭了。兩個淚人抱在一起哭著。媽媽難過的說:“其實媽媽也是為了你好,到時你出人頭地了,享受的還是你呀……”

  那天晚上的生日蛋糕,是有始以來最香甜的,而我的愿望是:希望我們一家人幸福的生活在一起!

  母愛是無私的,是偉大的,因為你的疏忽,往往最受傷害的就是母親,請你說出那句“我愛你”,并行動起來吧,如果你已經(jīng)說出來了,就請你真正愛自己的母親吧!

  寫愧疚的作文 篇36

  “奶奶,我回來了,我來看你了!蔽腋┫律碜痈皆谀棠潭叴舐暤卣f著。奶奶有些耳背,但這回她一定是聽到了,因為,我看見她抬眼看我微笑了。

  望著她那蒼老又因病重而更加蒼老的臉,我的淚水頓時涌出眼眶。原來那個白白胖胖的奶奶,那個整天會變著花樣做菜的奶奶,那個愛聽戲、愛看戲的奶奶到哪兒去了?為什么現(xiàn)在的奶奶如此瘦弱,仿佛一不小心就能被風吹倒了,為什么現(xiàn)在的奶奶的那雙手上扎滿了針眼呢?

  “孩(本地孫女的簡稱),你回來了。”躺在床上的奶奶緩緩地輕輕地說出了這一句,可不知為什么,這句話仿佛一把錐子,重重地往我胸口刺了一下。

  我記起了我已經(jīng)好久沒來探望奶奶了……

  “孩子,今天下午你沒上課,就跟你爸騎車去爺爺奶奶家玩吧,順便帶點糕點給他們嘗嘗!

  “不行,作業(yè)還沒做完呢!

  一聲不耐煩的關(guān)門聲將媽媽的話關(guān)在門外。

  “孩子,這個周末你有空,就去奶奶家住一天吧!

  “不要,要兩趟車,多麻煩呢!”

  一回頭,把媽媽的話拋在腦后。

  “孩子,這回‘十一’放假7天,你收拾收拾,等一下,你爸帶你去奶奶家!”

  這回媽媽的口氣堅決,不容改變。

  “媽,下周周末我再去好嗎?我不要這周去!

  “不行。”

  媽媽摔下筷子,說道:“孩子,做人要感恩要孝順。奶奶從小把你帶到大,這有多辛苦,F(xiàn)在不就是你上了初三學業(yè)緊了點嗎?不就是路稍微遠了點嗎?難道這就是不去看望爺爺奶奶的借口嗎?如果真是這樣,我看你現(xiàn)在就不用上學了,因為你連最起碼的做人道理都沒有學會。你自己好好想想吧!”

  空空的客廳里,只剩下我一人。我開始回憶過去,一個老人牽著她的孫女在河邊散步,教她的孫女編狗尾巴草;一個老人戴著老花眼鏡認真地挑著細小的魚刺,然后小心翼翼地放在孫女的碗里;還是那個老人給孫女買了一串糖葫蘆,看著孫女吃,然后舒心地笑。

  那老人是奶奶,而孫女就是我。

  “媽媽,我要回去看奶奶。”我叫道。

  剛放下電話的媽媽,抓起包沖出家門,邊跑邊喊:“奶奶住院了,你在家好好呆著!薄

  現(xiàn)在奶奶出院了,出院的第一天我就來探望奶奶了,我要坐在她身邊,將我以前忽略的東西找回來,也許是找不回,彌補不了了。

  因為:一次小小的忽略就可能帶來了深深的愧疚。

  從現(xiàn)在起,我要珍惜我身邊的一切,不要輕易忽略。

  寫愧疚的作文 篇37

  你們有愧疚的時候嗎?我告訴你,我有一件令人非常愧疚的事,怎么也忘不了。

  我和鄰居家的女孩玩得很好。在暑假或寒假的時候,我們小區(qū)里,都會有我和她的笑聲。可自從發(fā)生了那件事后,我們倆有很久也都沒有在一起玩了。

  一天,我正在家里看電視,忽然,門鈴響了,我飛快地跑到門前,望了望“貓眼”。發(fā)現(xiàn)是她,我開了門。她對我說:“小玉,我們到朱衣去玩吧!整天在小區(qū)里玩,也玩膩了!蔽衣犃苏f:“好呀,不過去的話,坐10路車要3元錢車費,我們倆加起來,可要6元錢喲!”小雨開口了:“沒關(guān)系,我們不坐10路車,我請我爸爸開車送我們不就得了!”我高興地說:“好!”

  在路上,小雨看見了我頭上的發(fā)夾,對我說:“小玉,你頭上的發(fā)夾真好看,能借我戴一戴嗎?”我豪爽地答應(yīng)了:“行!”她把發(fā)夾戴在頭上,對我說:“好看嗎?”我點了點頭。她看了,高興極了,這一天,我們玩得可開心了。

  第二天,小雨來找我說:“小玉,看我的發(fā)夾,是我昨天請媽媽給我買的,跟你的一模一樣!蔽铱戳,往房間里跑,看見發(fā)夾不見了。于是我連忙跑出來對她說:“你沒有買發(fā)夾吧,昨天我借給你的發(fā)夾呢?你好像還沒有還給我喲!”我說完,就關(guān)上了門,只聽見門外小雨的哭聲。過了許多天,我和小雨都沒有在一起玩,突然有一次,我打開衣柜,看見我的發(fā)夾被夾在了一件綠衣服上,我大吃一驚,趕緊取下發(fā)夾往外跑,只見小雨坐在她家門口,看見我出來后趕緊站起來對我說:“小玉,這發(fā)夾真的是我買的!蔽乙膊缓靡馑嫉貙λf:“對不起,我錯怪你了!毙∮晷α诵,說:“我們還是好朋友吧!”我微笑著點了點頭。

  雖然我和小雨和好了,但我總覺得我為了發(fā)夾的事錯怪了小雨,這就是我永遠忘不了對小雨的愧疚。

  寫愧疚的作文 篇38

  當我看見那張打著鮮紅的100分的考卷時,我心中不是充滿自豪,而是愧疚……

  伴著上課鈴的輕響,考卷傳了下去。我掃視了一下考卷。心中樂開了花!八⑺ⅰ蔽艺龑懙闷饎,突然停住了!鞍パ!這題老師明明講過!想不起來了!”我的胳膊輕輕碰了碰同桌:“給我一張草稿紙!蔽覊旱土寺曇。同桌不耐煩的撇過來一張紙。

  我攤開一看,呵他把這題答案也寫這了!我急忙把答案抄下來。我把紙揉成一團,隨手一扔。小球一滾,滾到了小雪腳下。小雪彎下腰,好奇的撿起紙團。她正要攤開。被一雙大手奪了過去。是老師!

  老師的臉氣得扭曲起來:“魏雪潔!”

  小雪緊張起來,剛想解釋。老師連珠炮似的嘴說了起來,“你爸媽想讓你像雪一樣純潔,你卻……”老師頓了頓,說“你爸媽在菜場里買菜,給你嫩的,自己吃那別人拿回去喂……”老師不說了,她意識到自己過分了。老師說了句“繼續(xù)考試”。

  小雪的眼淚像斷了線的珍珠一般落下來,我的心揪成了一團。

  不久,這件事被大家淡忘了。而小雪,從名位前茅到倒數(shù)第一,她也變得傻傻呆呆,很快,學了。

  小雪雖然走了,但這件事像一根針扎在我心中。想起這件事,我就愧疚……

  寫愧疚的作文 篇39

  成長的路上有歡笑,有淚水,有快樂,也有悲傷;厥孜迥甑男W生活,無數(shù)成績令我引以為豪?墒,總有一些不堪回首的往事隱隱地纏繞在我的心頭,始終揮之不去。

  那一天,我忐忑不安地走到位子上,開始復習。馬上要考試了,可我前一天晚上卻沒復習好,還背著媽媽偷偷地看小說,F(xiàn)在開始緊張了,有什么用呢?唉!早知今日,何必當初?還是要面對這一場考試。

  “叮鈴鈴!彪S著清脆的上課鈴聲響起,我的背后直冒冷汗,手腳頓時沒了知覺。鈴聲響起,意味著我的“末日”即將來臨。試卷終于發(fā)到了我手上。我一看試卷,頓時感到有一股冷氣從腳底蔓延開來,全身像被冰凍了?粗S多熟悉又陌生的題目,我腦海中一片空白。我提起手中似有千斤重的筆,艱難地開始答題。這是什么?那是什么?唉!好不容易才過了一題,卻又被下一題難住了。我緊張極了,手下意識地搓著,手心全是汗。

  時間似乎靜止了,教室里異常安靜,我只聽見自己急促的呼吸聲。刺骨的寒風吹到臉上,我的心更是七上八下。作弊吧!我被自己的這個壞念頭嚇了一跳。作吧,萬一被發(fā)現(xiàn)了怎么辦?不作吧,考不好臉上也無光!我心里矛盾極了,不知該怎么辦才好。算了,鋌而走險,搏一回吧!小心點看同桌吧!我偷瞟了同桌一眼,發(fā)現(xiàn)第一題題目要求劃去不正確的讀音,我卻打勾了!我心中一陣竊喜,提筆欲改,沒想到這一切都逃不過老師的火眼金睛!澳阏酒饋,竟然敢作弊!”我慢慢地站了起來,手下意識地背到身后,臉已經(jīng)燒得w火燙,真想找個縫鉆到地底下。在老師的厲聲批評下,我的頭埋得更低了。我發(fā)現(xiàn)同學們都用異樣的目光看著我,那眼神看得我就像被針扎了一樣,刺得我難受極了。我再也沒有勇氣抬起頭來。我仿佛看到同學們竊竊私語著:“就這樣還配當班長?還不如我!”我又仿佛看到了父母失望的眼神以及唉聲嘆氣的情景?罩邢缕鹆诵∮辏敲擅傻挠甑畏路鹨苍谥肛熚业牟皇。我越想越內(nèi)疚,兩串豆大的淚珠噼噼啪啪地落了下來。

  一個“誠信”的種子在我心底生根發(fā)芽,那次作弊的經(jīng)歷成為了我永遠的“傷痛”。人無信不立!那兩串晶瑩的淚珠告訴我,誠信是金!

  寫愧疚的作文 篇40

  早已疲憊的我顫抖著擰開了門把手,忽而聽到一個沉重又勞累的聲音說道:“回來了啊。”剎時,早早編好的理由也不忍說出,只是過了半晌,才說了聲:“對不起,我又讓您失望了——還是沒有考好!

  又是如此罷,早早地跑到班中,悄悄地翻開老師放在桌上的試卷,不安地找著令我熟悉不已的名字,又是一個令我失望的分數(shù)——80。門虛掩著,仿佛教室中還回蕩著我沖進來時的喘氣聲。可這有什么用呢?我垂頭喪氣地回到位置上復習,而老師也來到教室了,看我如此,也只是一笑而過。

  我實在是不明,為何我如此努力,卻仍得不到好成績?走在冷漠的大街上,呼嘯的風拍打著我的臉,似乎在無情地嘲笑。內(nèi)心實在有愧于他,他一次次寄希望于我,而我卻又一次次將他的希望之火澆滅。合上嘴,憶起一種冰涼的東西會從你眼角流下。

  開了門,他無力地跌坐在地上,汗水把工作服浸得仿佛被洗過一般,見我回來,抬起溫馨而又充滿希望的眼神,講出那一句我害怕的話——“考試成績出了嗎?你這次考好了對不對?”我不禁失聲,編好的理由被愧疚之情堵住,不忍直視那寄予厚望的眼睛,真不想讓他再一次陷入失望。過了許久,他見我沒回答,心中也知道了答案,那希望之眼黯淡了許多。

  “沒事,下次爭取考好,時間不早了,先去睡吧!庇质沁@熟悉的話,我不知他是因為勞累,還是因為一個父親對女兒的鼓勵。我很難過,我不想讓他再因我而失望。幾次考試,我都有愧于他,甚至恨過自己。是他,是父親,一次次地鼓勵我、支持我。他在我深夜復習時常悄悄走到我身后,給我一句:“加油,爸爸相信你下次一定可以考好!”“這次失敗沒關(guān)系,下次你一定可以!”“加油,你在困難的時候不要忘記你還有個爸爸為你加油”……一句句都刻骨銘心。

  那段時間,我體會到了父親如海般的愛意,我的成績,也因為有他而不斷進步。是他,給了我一次次的鼓勵,但那慚愧的日子,我實難以忘記!

  寫愧疚的作文 篇41

  做對了一件事,高興一陣子;做錯了一件事,愧疚一輩子。這句話果真有道理。

  這是發(fā)生在幾年前的事。每年正月初三,我都會去外婆家拜年,這是新年的祝福。那年跟媽媽到姥姥家時,人已經(jīng)很多,我忙著給姥姥拜年,小姨、表哥、表妹很多人。另外還有一個不認識的小女孩,挺漂亮。原來是姥姥鄰居家的親戚的小孩,那邊沒有小孩,所以到這邊來玩的。

  媽媽和小姨閑聊,媽媽對小姨說:“今年冷,我買了個電熱扇,真管用。你也買個吧!毙∫淌莻急性子,一聽說管用,就問了賣電熱扇的商店。一聽不遠,立馬說:“現(xiàn)在就去買!笨墒,小姨在里屋床上拿起錢包時候,大喊:“誰動我錢包了?怎么錢不見了!”我趕忙說:“剛才,我和那個小女孩在床上玩,她看見錢包漂亮,就拿了拿看了看。小女孩卻堅決說自己沒拿錢。后來,小女孩哭著走了。

  我們都議論這小孩,看上去文靜,不像那種孩子。我卻堅持:知人知面不知心。突然,小姨驚叫一聲:“壞了,我忘了,剛才拿壓歲錢的時候,我把錢放進褲兜里!焙髞硎抢牙训洁従蛹蚁蛉思艺f明情況。好在相互理解,也沒再深究?晌,心里非常不安。

  這件事,時時讓我愧疚。我想:今后,遇事不能隨意猜測;否則,后悔終生。

  寫愧疚的作文 篇42

  今天做了一件要內(nèi)疚很久的事。

  我喜歡釣魚,就像上了毒癮的癮君子,總是很貪婪的享受著釣到魚的快感。昨晚,又和朋友開摩托車去三十多公里的陸川東成水庫釣了個通宵。今晨下大雨才狼狽的逃跑回來。魚,當然釣得不少,但魚沒有放水養(yǎng)著回來。由于太疲勞的緣故,來不及把魚殺好,我就把活著的或死掉的魚全部放到冰箱里速凍起來,就睡了。

  等弟弟打電話催我回家,醒來,已經(jīng)是中午十二點多了,又忙通了所有的事,驅(qū)車從玉林回到博白的家,已經(jīng)是下午三點多了,這樣魚離開了水整整七個多小時!等我開始殺魚的時候,發(fā)現(xiàn)有條鯉魚居然還活著!我驚嘆于它的生命力的頑強!我肯定它離開水那么久,而且又在冰箱里凍了五個小時,之所以還會活著,是因為母愛!因為它的肚子鼓鼓的,有一肚子魚卵。它堅強的堅持活下來,一定是為了它的那些將來的魚寶寶!我被這偉大的母愛深深的感動著!于是我決心把它放回大江里。我把其他的那些魚都殺好了,就準備驅(qū)車把它放了。

  母親看了看那條鯉魚,說它是公的,是肥而已。我是不信的。和母親爭辯了一下,母親還是堅持她的觀點,并且說,不管公的還是母的,放回去都活不了了。我一看,那鯉魚確實傷痕累累,奄奄一息了。但我還是堅持我的判斷,是母愛,才會讓它如此堅強。母親還是堅持要我把它殺了,說:“不相信你把它殺了看看,肯定是公的。反正它活不了了,放回江里,浪費!”于是我和母親打賭,用剪刀剪開了它的肚子。結(jié)果真有一肚子的卵!魚兒痛苦的掙扎了一下。我的心也咯噔的痛了一下,輕責了母親一下:“看,都說是母的了!”當然于事無補了!我的心一下子內(nèi)疚得痛苦!我覺得自己就是蘇妲己式的劊子手,殘害了那么多魚寶寶!殘害了一位偉大的堅強的母親!我,懊惱不已!我不是佛教信徒,但憐憫之心還是有的。于是一下午的不安!做了一個決定:“以后但凡釣到魚準媽媽,不管大小,不管什么魚,一律放生!”

  但愿我的這種自責,能寬慰一下那位崇高、堅強的魚媽媽的亡靈!

  寫愧疚的作文 篇43

  過往年歲愈久,許多事情就開始氤氳在腦海中,混沌不清。每每此時,靈魂的某一處總有一根細線拉扯,又痛又癢仿佛叫我別忘記。若要仔細檢索往事的出處那根線牽扯出的關(guān)鍵字無非是無關(guān)緊要的小事,卻要伴隨我一生的愧疚。

  中學回家的路是一條鄉(xiāng)村的土路,坑坑洼洼,每每放學個個如脫韁的野馬興高采烈橫沖直撞踩起坑坑洼洼飛揚的塵土還故意跺一腳盡量沖在熙熙攘攘人群前邊讓后邊的同學在塵霧繚繞中奔跑。一路說說笑笑止于坡路上方,坡很大,是這條路唯一的坡。吐吐口中的灰塵,整齊劃一,一排兩排三排……喊個一二三又橫沖直撞地沖下坡,沖回雞鴨,牛羊滿院幸福的家。

  排好隊,一二三,這時,旁邊有人向我們招手,黃紅的臉,很深的皺紋,眼睛深邃的讓我們過目不忘,“同學們,幫幫忙,我實在拉不動了,借你們一把力把那車秫秸擁上坡來,”才看到坡下兩人高的一車高粱秸。

  我們相互使了使眼色高興地答應(yīng)了,跑下坡站在秫秸后面,那個四五十歲的男人蹲下去,架起車半哈著腰,發(fā)出一聲短促的,“一二三,使勁”,我們卯足勁,車輕快地便沖上半坡,擠眉弄眼撒丫子就跑,遠遠地看著秫秸一點一點往上爬,相互看著嘻嘻笑笑繼而沉默不語,真后悔了,為我們的惡作!回去已不可能,我不知道那大伯怎樣用平生的力……

  秫秸還是慢慢爬上去了,停下。向我們招手,那雙深邃的黑眼睛就像灰燼里的火星透漏著感激,一閃一閃的刺痛我的心。我們做了件腸子都悔青了的錯事個個如同打敗仗的俘虜,悄沒聲息的回到家。

  第二天,我們忐忑不安繞道回了家,可第三天,我們嚇了一跳,那位大伯正笑容可掬站在坡上等我們,大伯走過來拍拍我的肩膀,“同學們謝謝你們”,我受到了表揚,臉竟騰的一下變紅了,心里怪不舒服的,不好意思搔了搔頭,然后含糊其辭的答應(yīng)了一聲,接過大伯給我們準備的糖果,又反身出于禮貌還是羞愧地朝他深深鞠了一躬:謝謝!

  我已記不起那糖果是怎樣吃到嘴里的,有如一種痛悔如影相隨,永遠無法擺脫。

  中學即將畢業(yè),由于盛情相邀去同學家吃頓飯,他就坐在我旁邊,大伯的存在使我感到非;艁y,我覺得舌頭都打結(jié)了,大伯,其實那次我們沒出力,只擁一半……大伯叨菜的手突然在半空中停住了。他看著我,臉上微笑著,哪里,要不是你們我自己是拉上不來的,都是善良的孩子,吃菜,我的臉立刻羞紅了,止住了說故事的結(jié)局。我知道,盛情相邀是大伯的緣故。

  時過境遷,已到了而立之年,我力邀大伯的兒子,我的同學吃頓飯,飯間我講著我的故事。“奧”,同學一點也沒對我的故事打動,“我覺得這個故事聽起來應(yīng)該是我想努力忘掉的那一種。你知道嗎,我爸對你的印象多好,在我的面前極力夸獎你,要我向你學習,忘掉吧,不要告訴他,讓他老人家心存美好……”

  回老家決定去看看大伯,遠遠地看見同學臂上掛著青紗,神情悲傷,我明白了永遠沒有承認錯誤那一天了!

  想起大伯的笑容,我眼睛里有了些潮濕的感覺,淚,嘩嘩落下來。

  寫愧疚的作文 篇44

  人都有各自的情感,而我也不例外,有難過,有后悔,有開心……但我印象最深的就是那件令我愧疚的事。

  記得那時,我有一個很寶貝的水晶球,它是用玻璃制成的,那是我好朋友送我的生日禮物。我十分珍惜它,一直把它放在我的書桌上。

  那一天,天氣陽光燦爛,我走在放學的路上,拿著比賽得的獎狀,心里別提有多高興了。

  可我回到家,走到課桌前,卻發(fā)現(xiàn)一片狼藉——我水晶球的碎片散落了一地。我氣憤極了,好心情立即煙消云散。妹妹正在一旁玩著自己的玩具,我似乎已經(jīng)猜到誰是罪魁禍首了,沖著妹妹大喊:“看看你干的好事!”妹妹還沒反應(yīng)過來,就被我拽了起來。我指著滿地的碎片,對妹妹大吼:“我讓你不要碰我東西,你怎么就是不聽呢?你怎么這么不聽話?”妹妹被我嚇到了,"哇哇"大哭起來?晌胰匀粺o法平息心中的怒火,狠狠地推了妹妹一下,妹妹不停地哭泣。

  在廚房做飯的媽媽聽到妹妹的哭聲,連忙跑到我的臥室。一進門,就看到正在哭泣的妹妹和一旁怒氣沖沖的我,問道:“你們怎么回事?”“我的水晶球被她打碎了!”我大聲喊道。妹妹聽到后,連忙辯解:“不是我打碎的,我去那邊玩的時候就已經(jīng)碎了!彪m然妹妹已經(jīng)解釋了,但我還是不相信妹妹。直到媽媽說:“妹妹沒有說謊,今天早上我去拖地的時候,水晶球就已經(jīng)碎了,害怕你生氣,就等著你自己回家處理。估計是你走的時候沒放好,它自己掉下來了!甭牭竭@里,我才明白自己是自己誤會了妹妹,我心里百感交集,心想自己應(yīng)該道歉,可我當時卻因為自己的面子,沒有跟妹妹道歉。

  窗外的烏云覆蓋了晴朗的天空,一切都糟糕透了,就連外面的鳥兒似乎也在譏笑我::“敢做不敢當,可不是好孩子!”

  這件事雖然過去了,但每次想起,心里都有對妹妹說不盡的愧疚。

  寫愧疚的作文 篇45

  正是陽光明媚的好天氣,我和家人來到了一處郊外,白云朵朵,綠樹成蔭。連帶著我的心情也好了起來,我的目光投向了在陽光下熠熠生輝的石塔,便和弟弟朝石塔走去。

  來到塔底,我大步流星地跑了上去。弟弟心中忐忑步履蹣跚,好不容易與我并肩,我卻不耐煩地推了他一把,弟弟被我巨大的力量推翻在地,發(fā)出了“哐”的一聲巨響。

  我驚惶的跑過去扶住他,弟弟的后腦勺一片暗紅,石塔也有一塊,血流淌在尖石上,很陽光的照耀下顯得十分顯眼。在一旁還有弟弟的眼淚,使得青苔都濕了大片,這一切似乎都在暗示著我犯了死罪。

  我不知如何是好,抱著弟弟不敢說話。現(xiàn)在該怎么辦?弟弟沒事吧?我估計難逃一頓罵了,我要如何解釋呢?弟弟會不會原諒我?我的腦中回蕩著無數(shù)問題。7月份正是氣候溫暖的好時候,我和弟弟的臉卻慘白。

  媽媽終于聞訊而來,我站在一旁一言不發(fā),看著那片血紅,我的心絞痛起來,內(nèi)心似乎已經(jīng)給弟弟道了無數(shù)次歉,磕了無數(shù)個頭,內(nèi)疚幾乎高過所有,卻唯獨沒有戰(zhàn)勝恐懼,我的眼神在媽媽和弟弟之間游走,承認和道歉的話卻一直沒敢出口。

  媽媽的眼神多次向我投來,似乎是埋怨,似乎是失望,我不敢回應(yīng),只是低著頭。三人的影子漸漸消失后的太陽也將要落下,我的心也成了下去,弟弟仍然大哭,每哽咽一次我就又內(nèi)疚一分。為什么不認錯呢?為什么要做這種懦夫才做的事呢?為什么要對弟弟的委屈而不見呢?明明是我錯了,卻說不出一句話,心里空空落落。直到回家我都沒有說出那三個字——對不起。

  時至今日,那天弟弟失望的背影我仍然歷歷在目,每當我回想起來,就是一個字——悔。

  寫愧疚的作文 篇46

  在我的記憶中,我小的時候,爸爸、媽媽經(jīng)常教育我,做人要誠實守信,這樣別人才能夠信任你,我當時還不太懂這句話的意思,但我還是似懂非懂地點點頭。自從我上了小學之后,我也慢慢地理解了這句話的意思。但我從來都沒有不守信用。

  今天早晨,我卻犯了一個很大的錯誤。

  早上,天氣晴朗。我睡得正香,忽然,只聽見爸爸說:“陳碩,該去爬山了,快起來!”我瞇瞇糊糊的說:“好煩哦,現(xiàn)在放假了,再讓我多睡一會兒吧”。忽然,我想起昨天和我同學朱愷馨說好了,今天早上六點鐘在九峰山上見。我急忙從床上翻起身,飛快地跑到鬧鐘前看,這不看不知道,一看嚇一跳。我的天。【尤灰呀(jīng)5點50分鐘了。我飛快地穿好衣服,沖出家門,直奔九峰山?晌疫是輸給了時間,等我來到九峰山腳下,就已經(jīng)六點了。我生氣地對爸爸說:“你為什么不早叫我,我今天可是跟同學說好了的!”,但我很快又轉(zhuǎn)念一想:“朱愷馨肯定不會等我了,還不如我去西塔走一趟,那邊沒有石階,走起來一定很輕松。如果沒有出汗,說不定回去還不用洗頭,真是一舉兩得呀!”于是,我把我的想法告訴了爸爸。爸爸見我剛才還在生氣,正不知道該怎么辦才好,現(xiàn)在我一不生氣了,只好答應(yīng),但爸爸問:“你不是和同學說好了嗎?,為什么改變了?”我隨口說到:“我們都已經(jīng)遲到了那么長時間,朱愷馨不會等我們了”。聽了我的話之后,爸爸也爽快地答應(yīng)了。

  回到家之后,我見媽媽不在,心想:“媽媽一定也去爬山了”。我正想著,媽媽就回來了,她把我拉到房間里臭罵了一頓。我正覺得委屈,媽媽說:“你今天是不是和朱愷馨說好了?為什么不去?”我小聲地回答:“我是跟朱愷馨說好了,可我去的太晚了,我怕她不等我”。媽媽聽了生氣地說:“你不能什么事都憑想象,朱愷馨在山頂上等了你一個半小時!”我聽了內(nèi)心感到一陣愧疚。我急忙跑去打電話向朱愷馨道歉,我本以為她會很生氣,沒想到她只是說了一聲沒關(guān)系,還約我下回再一起去爬山,我覺得我應(yīng)該向朱愷馨學習,遇事退一步,海闊天空。

  寫愧疚的作文 篇47

  與惠子的相識,是在翠柳含煙的三月里。那時的夕陽真美啊,但現(xiàn)在想來,美是因為惠子坐在我的前面。我能看見她的臉蛋上映著晚霞,能聞到她長長的披肩發(fā)上散發(fā)出的淡淡清香。然而那時的我絕對沒有想過,要和惠子相攜相依地走出這么長的一段路,而且還要繼續(xù)走下去。

  大二那年的秋天,又認識了一位漂亮的女生。她有著與惠子相差很遠的美麗,喜歡留短發(fā),穿牛仔褲。只是一個簡單的聚會,我們相遇在卡拉OK廳里。大家正輪流點唱流行歌曲,迷離的燈光下,氣氛熱烈而曖昧。我卻在熱鬧的頂點突然生起一陣傷感,說不出理由,但那種感覺就此彌漫了開來,籠罩了我整顆心。

  記得有句歌詞唱道:在人多時候最沉默,笑容也寂寞。在萬丈紅塵中,找個人愛我。歌廳里音樂震耳欲聾,我卻感覺自己似乎置身于荒野,周邊一片死寂,自己的心在漫無目的地飄蕩。我不知道自己這是怎么了,難道我還不滿足嗎?我有一位人人羨慕的漂亮女友,我連獲獎學金,我的文章在雜志上電臺里到處流傳……但是我騙不了我自己:我真的很寂寞。我縮在角落里抽煙喝酒,看別人在那里興奮地歌吼。

  這時,她走了過來,笑著坐在我的身邊,問我呆呆地在想什么。我笑著掩飾說,聽你們唱歌唄。她卻不再追問,直接邀我到外面去吃燒烤。當然是我請客。她吃了一只雞腿,幾片香菇,還有幾串碎骨。我則只顧著啜飲一瓶冰啤,極少動筷。談了些什么現(xiàn)在都不記得了,但我記得自己的心里起了一種微妙的變化:我被不同于與惠子之間的另一種誘惑給俘虜了。

  現(xiàn)在想來真是可笑。有什么不同呢?難道能夠以假博真?難道可以不負責任?難道會永葆活力?唯一不同的只是相遇的時間,在我感到窒息和寂寞的時候,她恰好出現(xiàn)了罷了。

  在一個起風的周末,這座城市的天氣開始變冷了。我打電話約她看電影。我知道現(xiàn)在這個年頭約會還請人看電影會被人笑話,但我還是選擇了它。至于原因,已經(jīng)很明顯了。她接到電話后卻說了很多中聽的話來哄我,直到我無可奈何地打消了那個醞釀已久的念頭。她是個聰明的女人,知道利用惠子這道令牌;她同時也是個善良的女人,因為她那么設(shè)身處地地為惠子著想。原本就心虛矛盾的我,經(jīng)她一說,未作任何抵抗掙扎就心平浪靜規(guī)規(guī)矩矩了。

  那晚熄燈前,我去女生宿舍找惠子要開水。那時她已經(jīng)上了床,但聽到我的叫聲后還是極快地裹了件衣服,提了開水就急急忙忙地給我送了出來。出宿舍時我見她穿著拖鞋,一手提著瓶子,一手拽著外套,冷得直打羅嗦,心里忽然很酸痛。我把她緊緊地擁在懷里,沒有像平時那樣說些酸里酸氣的笑話;葑硬粫,那一刻,我的心里除了感激,更多的是愧疚。

  臨別時我依然不愿開口,只是很熱烈地吻了她一下。我知道,從那晚開始,我會永遠珍惜惠子,永遠。

  寫愧疚的作文 篇48

  我跌跌撞撞地走進教室,痛苦地捂著受傷的膝蓋,那殷紅的血絲透過潔白的紙,渲染了一大片鮮紅,醒目而讓人雙眼刺得生痛。她擔憂地將一只手搭在我肩上,當我回眸的一瞬間,那張臉被永遠記在我的心中。

  多好的天氣啊,我匆忙地向樓下趕去。這節(jié)是體育課,我已耽擱了好久,想到這,更加匆匆地向樓下奔去。迎面閃過的一道藍影狠狠撞在了我的身上,我“撲嗵”一聲在距地面三階的樓梯上摔了下去,腦袋被撞得生疼,好似一雙手緊捏住腦袋般難受。許久才明白我被撞倒了。地面的冰涼將我拋入低谷,刺冷的感受貫穿了血液,校服上沾滿了灰,宛若經(jīng)歷年代歲月的一幅畫,手心發(fā)紅,像是磨破了皮。膝蓋上一陣刺痛使我不禁一顫,才使我發(fā)現(xiàn),斑斑血跡變?yōu)楸加慷龅孽r血,順著腿緩緩流下,那一刻,幼小的我嚇呆了,刺通一次次觸動我的神經(jīng),讓我眼前一陣繚亂。哪個姐姐也嚇呆了,目瞪口呆,臉上卻寫滿愧疚。他扶著我走進教室,用紙巾輕撫在我的傷口上,雪白的紙巾瞬間染紅一大片,醒目而刺眼,這時一只手搭在我的肩上,攏著我的肩,這手,散發(fā)著清香。當我回眸的那一刻,我看到了一張沾滿淚痕的臉,透明的淚珠滾過一張布滿青春痘的臉,如一顆珍珠緩緩落下。姐姐的兩頰通紅,一雙不大的眼睛卻訴說著千言萬語,淚水蓄滿眼眶,溢出了眼角,那是自責的淚,那一片片鮮紅讓她自責,她鼻子一抽一抽,紅得發(fā)亮,嘴唇緊抿,時不時嘀咕幾聲“對不起”,像是由牙縫中擠出的,小到讓人難以聽見,她將一張張紙巾撫在傷口上,血也漸漸止住。她因撞到了我使我受傷而愧疚不已,卻不知那也成了我心中永生愧疚的事。我因自己不注意在樓梯上狂奔,受了傷也應(yīng)是自己有誤。而那個姐姐的面頰,那張愧疚的臉,永記在了心中。

  那是一次心靈的震撼,因那愧疚,讓我永記那張愧疚的臉。

  謝謝你,讓我成長。

  寫愧疚的作文 篇49

  那是一個烏云密布的下午,我們的期中考試成績即將公布。

  我剛進教室坐到座位上開始閱讀,班主任大步流星地走進教室,滿臉嚴肅的招呼大家停下來,開始發(fā)試卷。感覺她像海嘯,一層層的向我撲來,而我的心跳也隨著她的腳步臨近快了起來。終于拿到了我的試卷,映入眼簾的卻是一個鮮紅刺眼的數(shù)字,我的心沉入無底的深淵。

  下午放學了,我的雙腳像是戴上了鉛球,邁著沉重的步伐,膽怯地走出了學校大門,走在廣闊又陰冷的大街上,內(nèi)心無比痛苦、失落。不知是如何拐進回家的胡同,走進家中,媽媽看了我的臉色,頓時知道了我的心思,我低下了頭,沉默不語。

  本以為又要承受一番狂風暴雨般的數(shù)落、滔滔不絕地嘮叨。但媽媽卻出奇的安靜給找出錯誤的原因并耐心的逐題講解。這不禁使我想起了另一件催人淚下的事:那是在去年冬天寒冷的深夜我在熟睡時聽到一陣窸窸窣窣的聲音,當我睜開眼睛發(fā)現(xiàn)原來是媽媽擔心我感冒來給我蓋被子,媽媽對我無微不至的愛護讓我潸然淚下。

  我默默回到自己的房間內(nèi),望著天空中皎潔的明月,想著爸爸媽媽每天不辭辛苦的操勞、為我付出的心血,我的臉上淌下了感恩與愧疚的淚水……

  寫愧疚的作文 篇50

  臨近期末考試了,中午,我早早地來到班里準備復習功課。喲,后座小晨竟來得比我早。

  見我進來,小晨從抽屜里捧出一個魚缸,三條紅色的、不知名的小魚在里面快活地游動著。她遞到我面前,訥訥地說:“玲玲,這魚送、送給你!”

  我驚喜地說:“怎么突然要送我禮物。课铱墒菬o功不受祿哦。”

  小晨靦腆地說:“這是前天我在小溪里捉的,我知道你喜歡魚,送給你玩吧!

  好漂亮的小魚!它們擺動著紅黃相間的尾巴,翕動著小巧玲瓏的嘴,在魚缸里一上一下地變換著隊形。我邊欣賞魚邊想:小晨平時寡言少語,和大伙也不大合群,竟然會送我禮物,該不會是想“巴結(jié)”一下我這個班長吧……

  小晨是上學期新轉(zhuǎn)來的外來務(wù)工人員子女,其貌不揚,穿著有些土氣,平時不大說話,總是躲在一邊看同學們玩耍。最糟糕的是,她的學習基礎(chǔ)太差了,作業(yè)又經(jīng)常不按時完成,老師便要班長兼學習委員的我多幫幫她。一段時間下來,收效甚微,可煩死我了。

  這天終于考完試了,我輕松地背上書包剛要走出教室,小晨叫住了我:“玲玲,我、我下學期要轉(zhuǎn)回老家了,感謝你一年來對我的幫助,希望你有機會到我的家鄉(xiāng)玩……”

  啊?我愣住了。我忽然明白小晨為什么要送我禮物了?粗凉q紅的臉,透著真誠與淳樸的雙眼,我心里充滿了后悔與內(nèi)疚。

  回想往事,我的臉火辣辣的。我性格潑辣,老師讓我檢查同學們的作業(yè)完成情況,很多同學見到我就像老鼠見了貓,小晨表現(xiàn)最明顯。記得有一次,小晨又沒有完成作業(yè),我怒火沖天,對她像審犯人一樣地嚷開了:“就你最懶,你害臊不害臊!不要總是給我們小組丟臉……”小晨像做了虧心事似的,深深地埋著頭,一言不發(fā)?粗豢月,我更是覺得無明火起:“你啞啦?你是不把我這個班長放在眼里嗎?不管你了,學習好不好是你自己的事……”我氣呼呼地丟下她的本子走了。

  ……

  我拉著小晨的手,臉上寫滿了愧疚:“以前對你不好,我真后悔……祝愿你以后一切都好,希望我們能再相聚……”

  現(xiàn)在,我把魚缸擺在我的書桌上,做完了作業(yè),我常會逗魚玩。它們長大了不少,搖頭擺尾,追逐嬉戲,惹人喜愛。是啊,魚兒有了伙伴,生活才有了快樂,我的生活也離不開友誼!

  寫愧疚的作文 篇51

  有些事情是你在事后才想起你做錯了,是呀,有多少時間能容許悔改,也許過了就不再回來啦!因此,千萬不要讓自己的人生留下一點點的歉疚才對了,要把握住每天。

  小時候,依一和我是好朋友,我和她在同一個幼兒園里讀書。我倆自然而然地就成了最要好的朋友。每天上課,我們坐在一起,時時不安穩(wěn)地打鬧起來,老師也沒有辦法!但我們卻樂此不疲,覺得很好玩!每天放學,我倆也一塊回家去,現(xiàn)在會想起來那時的生活是多么的五彩繽紛呀!然而就在我們快樂地玩耍時,覺的我們以后戶永遠地在一起,不會分開。但是,我們的希望很快地就破滅了!聽說依一的父母要帶依一去別的城市,或許永遠都不再回來。聽到這個消息,我倆都傷心地哭了好久,害怕以后再也見不到對方了!就在臨行前的那一個晚上,依一還特意打來電話,讓我明天上午早點在幼兒園門口等她,到時有東西交給我!我興奮地點點頭,期盼著與依一的最后一次見面我也準備了東西給依一的!可是天有不測風云,那晚我突然發(fā)燒,燒得很厲害,在醫(yī)院里住了一夜,在睡的同時,手里一直緊緊地攥著明天要給依一的禮物。誰知,我一睡就睡到了第二天的9點多。正當我睜開眼睛的時候,詢問爸爸現(xiàn)在幾點了,我愣了,于是拿著東西飛快地跑出醫(yī)院,跑向幼兒園,心想著依一,你千萬不要走呀,我還有好多好多的話想和你說呀。我氣喘吁吁地跑到幼兒園,只見那兒空無一人,我知道,依一走了,永遠都不會再回來了!我再也看不見她啦!就在我責怪自己沒能和依一見面是,我看見地上那藍色的禮品盒,我斷定是依一留下的{因為她最喜歡的顏色是藍色}我哭了,覺得誒有遵守屬于我倆的約定依一,對不起!你一定很失望把!失望我這個朋友沒有按照約定來看你臨行前的最后一面!此后,我再也沒有見過她。

  如今想起這件事,覺得對依一有著太多的歉疚。依一,你在他鄉(xiāng)還好嗎?而今你是否還記得我這個曾經(jīng)失約的朋友?對不起,一千遍對不起也都不夠!我只想真實地記下生命中那些刻骨銘心的記憶,以紀念那流逝的過去!

  寫愧疚的作文 篇52

  在我們家,爸爸媽媽他們就只有我一個小孩,我想:我應(yīng)該就是獨生子女吧。

  在爸爸媽媽面前,我一直都是飯來張口、衣來伸手,他們從不讓我做什么家務(wù),我也不去做。他們從不跟我說工作上、賺錢的事,我呢也不去問,只記得有時學習成績不好時,他們會罵我?guī)拙浠虼蛭規(guī)紫。每當這時,我就感覺自己很委屈,不如別的小孩幸福。直到今年又去了姨媽家,我也感覺自己其實是很幸福的。

  姨媽有三個小孩,兩個大的姐姐和一個小的弟弟,弟弟好我一樣讀三年級。

  春節(jié)去姨媽家,等到吃晚飯后,就是我們小孩子一起玩耍的時候,可是姨媽硬是要兩個姐姐和弟弟洗碗、掃地,做很多的家務(wù)活,當?shù)艿懿恍⌒乃に橐恢煌牒,姨媽起來就給他訓斥一頓,罵他不小心,姨媽還跟媽媽說,平常,他們上班后,做飯、洗衣服等家務(wù)活都是他們?nèi)齻小孩做的。要不就沒飯吃,而當三個小孩聽媽媽說我每月都有零花錢時,更是羨慕的不得了。

  從姨媽家回來后,我才感覺到我其實很幸福。因為只有我一個小孩,爸爸媽媽什么都遷這我,除了上學,什么都不讓我干,還老是怕我吃不好,玩不好,可是我還一直以為自己不夠幸福。我想,以后我一定要學著幫媽媽他們做做家務(wù),還要把學習成績提高起來,這樣才能報答爸爸媽媽為我做的一切。

  寫愧疚的作文 篇53

  這個周六,我補課結(jié)束后,和同學漫步在馬路上,想一邊聊天一邊走到下一個車站,就不去第一個車站了。

  由于老師家很偏,所以在馬路的兩旁還有人種各種花、菜等等。正值油菜花爛漫時期,道路兩旁的油菜花開得金黃燦爛,讓人一看就覺得心情明媚,我亦如此。

  走了一段后,景色頓變,一個破舊的小屋出現(xiàn)在我們的眼前。在小屋的不遠處還有一個菜園,里面種滿了鮮綠的、水靈靈的蔬菜,十分可愛。

  我的好奇之心瞬間爆發(fā),忙招同學走了過去。

  小屋的門是緊關(guān)著的,透過門上的洞也看不見里面——太黑了。于是,我就和同學往里走去,一直走到了菜園子里,我還是第一次在城里看到菜園,十分興奮,一不小心,腳踩在了一棵菜上,那棵小菜經(jīng)不住我鞋底的“摧殘”,“啪”地一聲,折斷了,在地上開出了一朵“菜花兒”。

  這時,我的邪惡之心煥發(fā)了,莫名覺得菜被踩扁的聲音輕輕脆脆的特別好聽,忍不住又踩了幾腳!芭尽薄芭尽薄芭尽保⊥瑢W被吸引了,跟著也踩了幾腳,也“上癮”了。我感覺這就像捏塑料袋上的泡泡一樣,十分過癮。不一會兒,菜園里的菜全部遭殃。沒有一棵逃過我的魔腳之下?粗液屯瑢W的杰作,我突然覺得有點心虛,但又忍不住幸災樂禍,剛好公交車來了,我們便一路狂奔地上了車。

  回到家,我才發(fā)現(xiàn)鞋子上的斑駁泥土怎么也擦不干凈,我開始后悔了,同時心里還有一種怪怪的、難受的感覺,這絕對不是因為鞋子臟了,而是我覺得,我們這樣做,有些不對。

  晚上,我躺在床上總睡不著,腦子里像放電影一樣回放著我們中午踩菜的片段,我覺得良心過不去了,我想到我的爺爺奶奶也是農(nóng)民,他們種菜很辛苦,早出晚歸。那么,那個菜園的主人是不是也很辛苦的早出晚歸呢?

  我決定,明天去給菜和菜園道個歉,儀表我的愧疚之情,也許這很幼稚,但我覺得很有必要。做完這個決定后,我便沉沉地睡著了。

  一夜無夢。

  寫愧疚的作文 篇54

  記憶的長河就像一個五味瓶,里面裝著酸、甜、苦、辣、咸。那一次,我不小心打翻了這個瓶子,嘗到了苦澀的味道。

  那是一個炎熱的夏天。我和妹妹正在家門口打羽毛球,由于實在熱的不行了,就跑到屋里歇息一會兒。這時,我的腦子里忽然冒出來一個想法,“待會我倆出去打球,三局兩勝,誰輸了就給勝的一方買冰淇淋,怎么樣?”我提議到!皼]問題!”妹妹爽快的答應(yīng)了。

  我胸有成竹的拿起球拍,心想:這還用比嗎?肯定是我贏!妹妹呀妹妹,你就等著給我買冰淇淋吧。驕傲的我確實漂漂亮亮的拿下了第一局,這時我便更驕傲了?墒堑诙謪s因為我的一個不留心,眼巴巴的望著那調(diào)皮的羽毛球飛到我的身后,使我輸了第二場比賽。第三局開始了,我的心里卻有些不安,或許是因為我不敢面對輸這件事吧。比賽開始,我倆都穩(wěn)定的發(fā)揮著,實力不相上下。這時,那調(diào)皮的羽毛球又飛過來了,我瞄準了球心后,舉起球拍使勁一揮,球拍卻與羽毛球擦肩而過。我又輸了。

  可能是我接受不了這個事實,憤怒的把球拍往地上一扔,可誰又能想到,這一扔就扔到了正蹲在地上撿球的妹妹,那可恨的球拍正好就砸在了妹妹的額頭上。我立馬跑過去,抱住她,眼淚嘩嘩的留下來,此時,我不記得我當時說了些什么,只記得那是我的內(nèi)心愧疚不堪,恨自己這只破手,恨自己這暴脾氣。而此時的妹妹面目猙獰,頭上的包已漸漸明顯。我看的出她一直在忍,忍住讓自己不哭。她看到我哭后便忍著痛安慰我:“姐姐不哭,我沒事!

  回到家后,過了一會,媽媽從后屋走出來問為什么妹妹頭上有一個包,妹妹立馬就回答道:“是我自己摔的,沒事的媽媽,你不用擔心,已經(jīng)不疼了!笨粗碌哪,我內(nèi)心里的愧疚又深了,我又忍不住抽泣起來。事情雖然已經(jīng)過去了很久,但每當我想起這件事時,我都十分愧疚。

  寫愧疚的作文 篇55

  記憶就像一個調(diào)料瓶,里面裝著酸甜苦辣咸。那次我不小心打翻了他,嘗到了苦澀的味道。那件事我回憶起來至今還有一點點愧疚。

  記得有一次我跟我的好朋友打架,那場景想想都激烈。那是一個風和日麗的下午,當時我正在午休上畫畫,下課后我正想從后門走過,王連杰回手打我,我心想:“發(fā)生了什么?”我?guī)阕咭黄瞻,在周為我都覺得空氣都凝固了。我以為他在開玩笑,拍了拍他的肩膀。但感覺玩笑開大了一樣,他的神情逐漸從微笑變成了憤怒。我不慌不忙的走向衛(wèi)生角,拿起掃把準備嚇唬嚇唬他。他看情況不對,也拿起拖把。我本來慧在空中就要停了,沒想到掃把會被砸碎。然后我火氣一下子就上來了嘛。把掃把丙一摔。我連杰也不甘示弱,我們兩個之間的火藥味就更重了。

  晚上王連杰來找我,就直接罵我。我本來想說有

  人說一句對不起就算了,結(jié)果他說你不配,把我氣得火冒三丈,我硬是三四天沒理他。后來我想想還是算了:“一天天抬頭不見低頭見的!蔽覀兙陀淇斓暮秃昧。

  事情雖然已經(jīng)過去,但想起還是有點點愧疚。

  寫愧疚的作文 篇56

  記得那時自己第一次在遠方杯里參加寫作的時候,寫的第一篇文章就是放羊的父親,因為當時和自己的想法是,寫父母親其實要比其他好很多,還有就是自己作為遠嫁的女兒,說實話,對父母的思念還是有的!

  當文章最后審核通過的時候,自己還是特別的開心,然后自己,也就期待著說,等自己的文章被其他人以一種特別優(yōu)美的聲音讀出來的時候,是怎樣的一種美?

  可是就在要錄文章的時候,編輯就問我說有沒有父親的照片?最好是和文章內(nèi)容相匹配的一些照片,當時的第一想法是肯定有的,竟這么多年來自己一直就是會拿手機給家里的親人拍照,也會習慣性的把她們的照片存在QQ空間里!

  可事實上,當自己翻開自己的QQ空間的時候,發(fā)現(xiàn)自己空間里父親的照片少之又少,基本上就有倆張,還是有一次問小弟要的,而且可能是保存的時間太長了,就特別的模糊,基本上屬于不能用的那種吧!

  自己當時也只好特別不好意思和編輯解釋,自己遠嫁,一年回去的次數(shù)少,父親又不喜歡拍照,所以父親的照片基本上就沒有,實在不行了,搜一些網(wǎng)絡(luò)圖片也可以!

  后來當?shù)诙煸绯孔约簡栃∶糜袥]有父親照片的時候?小妹就發(fā)來了,好多父親的照片,生活中的,放羊時候的,基本上就是能夠做到真正的圖文將匹配。

  這個時候自己就在想,原來自己對父親的愛只是表面的,因為自己手機里有好多都是自己孩子的照片,可是父親的照片,母親的照片卻特別特別的少!

  相較于自己,小妹她們就做的特別的好了,平日里雖然就是大大咧咧的,什么也說,但是也會記錄父親母親的一些生活,不像自己對父親的愛,好像也只是嘴上說說!

  每當想到這件事的時候,就感覺特別的愧疚!

  寫愧疚的作文 篇57

  金色的童年時光猶如一本書一樣,悄悄地翻了過去。但是其中的某一頁像照相機一樣印在了我的腦海里,使我永遠也不能忘懷……

  初春的一天,我的一位朋友上我家來玩,因為我們都熱愛剪紙,所以我們決定進行剪紙比賽。正當我們的比賽馬上就要結(jié)束的時候,只覺手指一陣劇痛,低頭一看我的手指被剪了一個口子。我疼地大叫了一聲,我的手指將我的白色剪紙染成了紅色。于是我趕緊跑到了衛(wèi)生間,打開水龍頭使勁地沖,但無論如何血就是止不住,我朋友見到此狀飛奔了出去,我見她跑了,心中不免有些失落感,這難道還算得上是我的朋友嗎?這時的我完全傻了,我狂奔到臥室坐在床上,不久,她的剪紙映入了我的眼簾,我毫不猶豫地將它撕掉,并且大聲罵道:“你是什么東西,你還算得上是我的朋友嗎?你是一個沒有良心的東西,你的東西讓狗給吃了,讓狼給狠狠地撕了!”

  正當我罵得厲害的時候,她進來了,只見她左手拿著創(chuàng)口貼,有手拿著消炎膏,我看到這知道冤枉了她,我見她小跑過來,先在我的手上抹消炎膏,正當她要貼創(chuàng)口貼的時候,她的一滴淚水滴在了我的手上,我感覺到那滴淚水是那么的涼,那么的重,正如同我剛才那樣厲害。她貼完就跑了,無論我怎樣呼喚她的名字。打那以后,我什么時候去找她,她都在以不同的借口來回避我。但有一天太陽打西邊出來了——她竟主動來找我。

  她對我說:“我爸爸被調(diào)到外地去工作了,我今天是來跟你告別的!”說完就又頭也不回的走了,那次可是她永遠永遠的走了。

  她走的那天,我并沒有去送她,因為我始終沒能親口對她說過一聲“對不起”,其實她找我的那天我很想說那句話,但我卻一直沒有勇氣,直到她走了以后,我有一天對著她的照片大聲地說了一聲“對不起”但這已經(jīng)晚了,我想她再也不會原諒我了,因此我心里感到無比的愧疚。同時也發(fā)現(xiàn)了:友誼的萌芽只有在困難時才能長出,并且那芽會長得非常旺盛!

  寫愧疚的作文 篇58

  總是向你索取,卻不曾說謝謝你!陡赣H》

  聽著《父親》這首歌,眼淚不禁落了下來。

  回想起您瘸著腿,陪伴我走過的這十幾年,剛才的一幕又出現(xiàn)在我的眼前:

  “砰!”門鎖住了。

  我在臥室里對著門外的您大喊:“我想要什么你都不能滿足我。別人的父親都是領(lǐng)導,他們想要什么,家長都會給他們買,你一天到晚只知道抽煙,從來都不知道關(guān)心一下我!”門外的父親沉默了。

  很久,門外傳來您低沉的聲音:“孩子,爸爸也在努力?墒牵奂业慕(jīng)濟條件確實不能滿足你所有的愿望。”

  聽著一輕一重、一長一短的漸漸遠去的腳步聲,我漸漸平靜下來了。我從小就是一個愛慕虛榮的人,吃的、穿的,都想要最好的,從來沒有顧及父母的感受,從來沒有想過買這些東西的錢都是您的血汗錢。您年輕的時候,腿在工作中受涼了,患了很嚴重的風濕病,腿瘸了,走起路來姿勢很難看,所以我不敢和您一起上街,不敢讓您來參加我的家長會,我怕同學嘲笑您的瘸腿。

  記得有一年冬天,下了很大的雪,路很不好走,我著急這可怎么回家呀?梢怀鲂iT,就看到馬路邊上的您一瘸一拐地向我走來,我不由得一陣惱怒。當時我只有一個念頭,就是快點走,千萬不要讓同學看見了!我把書包塞給您,甚至連招呼都沒和您打,逃跑似的快步回家了。好長好長的時間過去了,窗外的風雪更大了,您回到家里,進門的時候全身都是雪,還用一只手捂著腿……

  想起這些,我更內(nèi)疚了,我是一個不孝的女兒。

  腦海里慢慢浮現(xiàn)出這些片斷,我失聲痛哭,就是這樣一個您,在我生病的時候背我去醫(yī)院;就是這樣一個您,冒雨、冒雪接我回家;就是這樣一個您,忍著病痛,堅持工作,努力改善家庭經(jīng)濟條件;就是這樣一個您,默默地為自己的女兒奉獻著一切。

  爸爸,您的愛真的讓我感到歉疚!

  擦干眼淚,打開門,我走向父親……

  “時光時光慢些吧,不要再讓你變老了……”

  寫愧疚的作文 篇59

  父母對我們的愛是忠誠的,絕對不會背叛我們;父母的愛是無私的,愿為我們撲湯蹈火;父母的愛是偉大的;在我們生病的時候無微不至的照顧我們。父母的愛是窮山近水數(shù)也數(shù)不清的。父母為我們付出了那么多,而我們又給他們了什么?大家一起想想,有人可能會說:我成績好,我把他們交的學費都充分利用了,對,家長很高興,但你考了好成績想想是否有向你們的家長索取獎品,是否有幫你們的家長負擔一些家務(wù)活;還有人會說:我?guī)退麄兏闪思覄?wù)活,但我想問問,你真的有認真的去做嗎?又有堅持去做嗎?其實,我也沒有資格去說,因為我也沒有做到,我只是想告訴大家我的領(lǐng)悟。

  導致這些事情的結(jié)果就有兩個原因第一個就是現(xiàn)在的環(huán)境,F(xiàn)在科技發(fā)達了,有電視,手機,電腦等等的設(shè)備,因此,我們把所有的時間都浪費在這些東西身上。而第二個則是因為我們自身的原因——懶,我也不例外。做著自己想做的事情,而到家長叫你做什么事情的時候會覺得好煩,好累的感覺,不是嗎?當你想幫家長做家務(wù)的時候,卻總想著下一次再做吧。不說別人就說我,我就是這樣。即使我想著:以后我也要像別人一樣,刷碗,做飯,打掃衛(wèi)生,而后來都是只做了幾天就沒有做了的。我總是在想著,長大以后的事情,想著我賺的第一桶金要個爸媽買東西的時候,我會覺得我自己太可笑了?偸窍胫切┎磺袑嶋H的夢,而不是先看眼前的路該怎么走。

  我就在想:當我生病時,父母陪在我身邊照顧我多么溫暖,而父母生病的時候我卻在干嘛,顧自己的事情,傻傻的干等著,卻不做力所能及的事情;當家長監(jiān)督我們學習的時候,我們卻覺得他們好煩。我有時也想到,如果我做了哪些力所能及的事情,爸爸媽媽該有多高興啊,有太多太多的事情我們可以幫爸爸媽媽做的,只是我們彼此都沒有做罷了。我寫這篇作文,并不是教訓大家,只是為了向大家表達我對我的父母感到深深的歉意。

  再次,我想對我的父母說聲:對不起,我并沒有做到我應(yīng)該做的事情,還常常讓你們?yōu)槲叶鴵,對不起?/p>

  寫愧疚的作文 篇60

  看到這個題目,大家肯定會感到驚訝,被老師表揚不是應(yīng)該高興,自豪嗎?為什么會愧疚呢?事情是這樣的。

  在數(shù)學課上,我耐不住那有些枯燥的知識,便拍了拍我前面的同學——周利潔,她扭過頭不耐煩的問了一句:“干嘛?”我小聲說:“枯燥嗎?”“有點。”“那我們聊聊六一去哪兒玩吧!”說到六一我倆就眼睛發(fā)亮!昂冒!”我跟她聊了好一會兒,忘記了這是上課。老師點了我倆的名字,我正想承認,沒想到周利潔卻說,第二題她不會,問我,我剛才正在教她。老師讓我倆下課去辦公室,

  辦公室里,老師對周利潔說:“你平時成績就不太好,不會可以問老師!”對她說了一大堆批評的話。又轉(zhuǎn)過頭對我說:“你教她是好事,值得表揚!”我本想對老師說實話,她看出了我的心思,輕輕碰了碰我,還搖頭示意讓我不要說,可是我心里真的不好受。之后老師還懲罰了她。出來后,我問她為什么,她搖頭笑了笑沒有說原因,這樣我心里更愧疚。

  雖然這件事很快就過去了,我也因此受了老師所謂的“表揚”,但是周利潔受了一點小懲罰,我感到很愧疚,畢竟是我先找她說話,最后她還幫我。明明是我錯,她卻受懲罰,我的心里像五味瓶打翻了一樣,五味雜陳的。

  難道說,我不應(yīng)該對這個表揚愧疚嗎?換做是你們,你們會愧疚嗎?

  寫愧疚的作文 篇61

  天空湛藍湛藍的,陽光灸烤著大地。今天,是一年一度的校運動會。

  經(jīng)過開幕式的一系列活動后,運動會正式開始。運動員們各就各位:參加跑步的運動員們隨著裁判的一聲令下,似離弦之箭、脫韁野馬,個個都漲紅了臉,奮力向前沖。鉛球運動員擺好姿勢,奮力地把球拋向自己理想的目標。而我們跳遠的場地也正“激戰(zhàn)滿沙場”,一個個都在奮力拼搏著。前面的王朗跳完后,我立刻驚呆了:3.97米呀!還打破了我原先的紀錄!這使我的心仿佛被一根無形的針刺了一下。以致我在每一次的起跳中屢屢失誤。第一次,我本想在踩板的一瞬間騰空而起,可在助跑時,突然想到了他打破了我的紀錄,竟在踩板時腳一軟,只跳了2.79米。第二次,我雖心無雜念,但剛剛起跳時摔痛了腳,仍沒發(fā)揮好,只跳了3.63米,差太遠了!第三次更不用說了,本可以跳到第一的,但左腳卻滑向了后面,來了個“沙坑劈叉”……那時,我只覺得天昏地暗,耳邊有千萬只蜜蜂在飛,由于心理承受能力過低,便躺在草坪上睡了一會兒。

  醒來后,我便直奔跳高場地。因我慣用左腳起跳,與別人相反,便站在了另一邊,而下面鋪的墊子也是照顧了多數(shù)人的需求,鋪在了我起跳的一邊,因此我每次跳高過桿后都落在墊子的邊上。身體雖然躍過了桿子,但每次都把下面的桿子也帶落了。就這樣,我被淘汰了。我傷心欲絕,鳥兒仿佛在為我唱傷感之歌,大樹也在喝倒彩,我眼中那早已忍不住的淚水終于奪眶而出……

  這是一件令我多么愧疚的事啊!一個年年“雙跳”冠軍,竟淪落到這般地步,真是愧對家長的努力,愧對老師的付出,愧對同學們的鼓勵呀!這時,我竟想從此不再參加跳高、跳遠比賽。但我不甘心:我要為班級爭光!天才百分之一是靈感,百分之九十九是汗水。所以,從今天起,我仍要努力鍛煉,就是為了明天能夠出成績。

  寫愧疚的作文 篇62

  記憶的長河,像一個五味瓶,里面裝著酸、甜、苦、辣、咸。那天,我不小心打翻了這個瓶子,再次品嘗到了里面苦澀、愧疚的味道。

  我有一個日記本,里面記錄著我開心、傷心、難忘的事,它是我心靈的秘密花園,也是我記憶的寶庫,我十分珍惜它。

  有一次,拉開裝著日記本的抽屜,抽屜里居然空空如也,日記本不見了!我頓時緊張起來,覺得空氣都凝固了一般。我找遍房間的每一個角落,都沒找到。

  我抱著一絲希望想到客廳再去找找。剛進客廳,妹妹就拿著一個本子向我跑來。我仔細一看,那不正是我的日記本嗎?我的氣血直沖腦門,一把奪過妹妹手里的日記本,還狠狠地用日記本打了她的腦袋。

  “姐姐……”妹妹瞪著水靈靈的大眼睛無辜地望著我,嘴角翕動,仿佛想要解釋!皠e想狡辯,我也不想聽你的解釋!”我失去理智似的沖著妹妹大喊,還一掌把她推到在地上。

  妹妹含著淚水可憐巴巴地從地上爬起來,一邊抽泣一邊說:“姐姐,前幾天你說你的日記本快用完了,今天我跟媽媽去文具店里給你買了一個一模一樣的!”

  這時,聽到哭聲的媽媽從廚房走了出來,證實了妹妹的話,看著媽媽責怪的眼神,我把妹妹抱了過來,掉下了眼淚,既是心疼挨打的妹妹,也是為自己不顧后果的沖動。

  那天晚上,我在枕頭下面找到了先前的那個日記本,我流著淚,在日記本上寫到:遇事不要急躁,更不要急于下結(jié)論,特別是在自己生氣的時候,這樣才不會犯下大錯。

  寫愧疚的作文 篇63

  那一次,我意外的考了60分!我看到成績,不禁萬念俱灰的想“完了,全完了,”昨天我還和媽媽吹牛說我能考100分,可現(xiàn)在……

  回家的路上,路旁的花兒耷拉著腦袋,一副無精打采的樣子,樹上的小鳥嘰嘰喳喳的叫著,仿佛在譏笑我,那種感覺甭提有多沮喪!

  終于到家了,平時15分鐘的路程,今天用了30分鐘才走完。到了家門口,我不知道怎樣避開爸爸的怒吼,怎樣避開媽媽難過的眼神,在外停留了幾分鐘之后還是懷著忐忑不安的心情推開了門……

  一進門,爸爸便像往常一樣嚴肅的問我“今天考的怎么樣”?我停頓片刻,忽然心生一計,爸爸媽媽對我一直都很信任,所以什么事,我只要說了,他們肯定會相信,于是我裝作很高興的說“我考了100分”!“真的”?爸爸就像四川變臉一樣,由陰轉(zhuǎn)晴!我心里暗暗慶幸,總算蒙混過去了。

  夜晚,我躺在床上翻來覆去,怎么也睡不著。我想,今天我撒謊了,撒謊的滋味可真的不好受啊,但是要被爸爸發(fā)現(xiàn)的話怎么辦……

  第二天一大早,我決定去跟他們道歉,可走到門口,我卻又愣住了,思前想后,我還是懷著不安的心情敲了爸媽的房門,“進來”,爸媽早已經(jīng)起來了,我一進門,他們就輕聲的問我,“怎么啦”?“我……我……”不知道為什么我感覺嗓子眼里像卡了石頭一樣,說話變得結(jié)結(jié)巴巴。

  “我……對不起,爸媽,昨天我其實只考了60分,我下次一定會努力的,這次只是不想讓你們生氣,對不起,我真的不該撒謊。”我低下頭,等待著爸媽對我的批評,沒想到爸爸并沒有批評我,而是輕輕摸著我的頭說“孩子,其實這件事我和你媽媽早就知道了,我們只是看看你是否誠實。你要知道,分數(shù)并不會影響我們對你的愛,也不會因為一次的成績好壞就否定你,但是你要總結(jié)這次為什么會考的這么差。你要找出原因,我們要看到你以后的改變,這次你撒謊了,雖然也坦白了,但是絕不允許有下次。記住,每一次的失敗都是為了更好的成功做鋪墊,這次就不追究了,我們要你努力做好你該做的事情,做一個積極向上的好孩子。”

  聽爸爸說完,我再一次慚愧的低下了頭,但又為我后來的舉動而感到高興!

  自從那次之后,我再也不撒謊了,學習成績也提高了。我要繼續(xù)努力,爭取做個積極向上的人!

  寫愧疚的作文 篇64

  趕到上課的地方時,雨好像又大了,看著手表,著急的我來不及對媽媽道一聲“再見”,便狼狽地跑進公寓樓。

  作文課開始了,老師讓我們回顧父母和我們最后一次見面的樣子,然后又說,假如你的爸爸或者媽媽失聯(lián)了,請你寫一則尋人啟事。我盯著作文紙,腦子里漸漸浮現(xiàn)出半個小時前雨中的畫面:車流特別急,地面被燈照著,泛著點紅光,在灰暗的天底下愈發(fā)顯得濕滑?煲t到了,我和媽媽著急地在車流里穿梭。騎上共享單車,看著眼前不斷移動著的一片墨綠,心里踏實了很多。跟著她,不管遇到什么困難,我都不怕,因為她能為我遮風擋雨。

  墨綠色的風衣,黑色高跟鞋,大的橙色的手提包,手里還拿著一把梅紅色的雨傘。寫下這樣的特征,我心里好像又有了依靠,我感到自信滿滿,相比別的同學,我對媽媽還是挺了解的。這樣想著,我心里暖融融的……感覺天氣都暖和了不少。

  我正在沾沾自喜時,老師又說:“這些都是表面的東西,是大家最起碼應(yīng)該知道的。那么,你有沒有走進父母的心靈,真正的關(guān)心他們、愛他們呢?”聽了老師的

  話,我陷入了沉思:是呀,“誰言寸草心,報得三春暉”,父母對我們的關(guān)心和愛是百分之百的,而兒女回報父母的能有多少呢?我望著窗外,那一滴滴下落的雨好像在敲打著我的心靈,在責問著我:媽媽最愛吃什么?她關(guān)系最好的朋友是誰?她最愛聽哪首歌?她傷心時會做些什么?她有什么愛好?她最大的心愿是什么?……不知道,我都不知道。失落,難過,傷心……充斥著我的心靈。

  而媽媽呢?她懂我的口味,帶我吃我愛吃的東西。她知道我的喜好,總能買來我喜歡的衣服。她也懂我的心,我不高興或鬧別扭時,她也總能猜出我生氣的原因。她這么了解我,我對她卻知多少?一時間對自己的責備與失望像潮水一樣朝我涌來,匯成一個問題,你愛她嗎?我答不出來,取而代之的是慌亂,不同于遲到的時候,這慌亂來自于我對媽媽的不了解,對親情的不負責。

  深秋枯黃的樹葉隨著西風卷下來,一片一片,映著亂烘烘的車流,同冰涼的雨滴灌進我的心房。原來我對媽媽了解得這么少,原來我不關(guān)心她,原來我壓根不懂什么叫孝。

  那一刻,我真愧疚。

  寫愧疚的作文 篇65

  姐,讓我用—輩子的時間抹去你枕上的濕潤吧。從小我就不喜歡那個鋼琴十級的姐姐,即使她對我很好。

  我曾經(jīng)無比厭惡姐姐穿著百褶裙時高高站在我的身旁,撫摸我的腦袋。厭惡那一句“妹妹加油,將來你也能拿一等獎”。

  姐姐喜歡穿那條陪她拿獎無數(shù)的百褶裙,輕盈得隨風飄揚,而它的潔白以及熠熠生輝的光彩卻時時灼燒著我的心。我冷笑,殊不知。連節(jié)奏都抓不緊的我,因而注定了要在這樣的光彩身后努力。

  于是,我不斷地與姐姐作對,我用她的獎狀打草稿,在她彈鋼琴的時候放很大的音響,甚至在她最愛的百褶裙上畫烏龜。但這些,姐姐都沒有放在心上,每天依舊穿著她的百褶裙,依舊練習鋼琴,依舊對我微笑。

  直至元月回家過年的時候,媽媽興高采烈地向親戚們有聲有色地敘述姐姐一年來的豐功偉績。我則被冷落一旁,呆呆地看著姐姐從容的微笑。姐姐的出色,使我對她的嫉妒如火焰般炙烤著我的心頭。我應(yīng)付著親戚們對姐姐的贊賞,強顏歡笑,笑著笑著,姐姐突然很緊張地看向我,伸出手摸我的臉說:“妹妹,你怎么哭了?”我看向她,就連不安的她也如此美麗。

  其實,我哭,又何止這一次。

  第二天玩炮仗的時候,我趁機故意將點燃的炮仗扔在姐姐的裙下,完全忘記了大人們曾經(jīng)教育過的安全。姐姐安靜地站著,全然不知腳下的危險。而我卻不斷想象著姐姐被嚇到出丑的樣子。隨著炮仗燃至著火點,“啪、啪”的一聲又一聲的尖銳接連而起,爆破的紅紙一張一張四處進飛。然而姐姐的血,卻像河流一般直流,腥艷得觸目驚心。

  事后媽媽給了我一記耳光。我感覺不到任何疼痛。姐姐嚴重的不是染在裙上的血,而是她的耳膜。因為我的一次任性,破裂了,連同破裂的。還有姐姐那載滿音符的夢想。

  很久以后,姐姐沒有再碰過鋼琴。她開始畫畫。畫很多很多盛開的花,姹紫嫣紅,熾烈盛開。在我愧疚地面對她時,看見的依舊是一抹天真的微笑。“原來凡·高的向日葵也可以這么美,”她對我說,“妹妹,既然彈鋼琴是你的夢想,那就好好去努力,姐姐相信你可以!边@一次,她沒有再摸我的腦袋。我看著姐姐,身上的百褶裙已經(jīng)開始泛黃、陳舊,我沒有叫姐姐換下來,我知道那里還殘余著她的夢想,盡管姐姐說她已對鋼琴的興趣轉(zhuǎn)向了繪畫。那一段時間里,我看見姐姐畫的花格外鮮艷,表達著我不知道是不是如同凡·高一樣對生命的向往,但我總能感覺到姐姐枕上的濕潤。這使我心疼不已。

  寫愧疚的作文 篇66

  想起外婆,我心里就難免會涌起一種愧疚的滋味。

  那是我7歲時暑假中發(fā)生的事情。那天,下著小雨,天陰沉沉的,有些涼意。爸爸媽媽上街買東西去了,只留下我和生病的外婆在家。我呆在家久了,覺得悶得慌,就到外面去騎自行車。在院里,我和小伙伴騎車追著玩,別提有多高興了。追著追著,車子一滑,我重重地摔了個“狗啃泥”,膝蓋也摔出了一塊烏青的傷痕。也許是因為沒有玩夠自行車,也許是因為摔得太痛了,我竟坐在地上失聲痛哭起來。

  我的哭聲太大了,吵到了外婆,她急忙起身,拄著拐踉踉蹌蹌地向我走了過來。外婆像變魔術(shù)似的從身后拿出一個不倒翁遞給我,慈祥地看著我說:“榮兒,你看,這不倒翁無論你怎么弄它,它都會重新站起來。你也是一樣,也會什么都不怕的。”我似乎聽懂了外婆說的話,停止了哭泣,擦干眼淚跟外婆回家了。外婆給我換上干凈衣服,處理完外傷后,我便坐在沙發(fā)上開心地看電視去了?赏馄疟緛砭蜕,出門又淋了些雨,受了寒,病情又加重了,好久也不見好轉(zhuǎn),最后只好去醫(yī)院,住院治療半個月,才算恢復了健康。

  外婆出院了,我還是特別難過,我在想,如果不是我,外婆就不會住院,不會受那么多痛苦。可外婆卻說,跟我沒有關(guān)系。外婆越是那樣說,我越是不能原諒我自己。那時,我真恨我自己,恨不得讓我和外婆互換一下身份,那樣,外婆就不用受這份苦了,F(xiàn)在,外婆年紀越來越大了,身體也不如從前了,看著讓人心疼。也許外婆早忘記那件事了,可我沒敢忘。一想起那件事,我就會感到愧疚。

  心里有一句話,我想親口告訴外婆:“外婆,您放心,我以后一定會孝順您的!

  寫愧疚的作文 篇67

  在浩瀚的宇宙中,有太多令人捉不透的東西,我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我卻忽略了身邊的媽媽。媽媽是一個多么溫柔的詞,而我卻曾經(jīng)忽略過她的含義,媽媽生我、養(yǎng)我,付出多少艱辛呀!

  現(xiàn)在我長大了知道了媽媽的不容易,媽媽的艱辛,很是懊悔,真想跟媽媽說一聲:對不起!

  媽媽的很關(guān)心我的健康:媽媽寧愿自己受病魔的折磨,也不愿我受一點點病魔的折磨!

  我生病了,就帶我上醫(yī)院,媽媽生病了就熬點草藥吃!

  一次,我,爸爸媽媽,和舅舅,舅母一起去湖邊郊游,到了湖邊,我便玩起了水,一不小心,我摔在了水里,雖然沒受傷,但渾身濕漉漉的,媽媽怕我感冒,就脫掉了外衣,裹在我身上.回到家,媽媽就發(fā)燒了!

  可我知道,媽媽一點也不后悔!

  我敢說,媽媽還很慶辛,我沒生病。但是,我那時還小,不懂事,不知道媽媽的良苦用心。我好愧疚!

  媽媽還很關(guān)心我的學習:在二三年級時,我的學習不是很好,媽媽就買了一些練習冊給我做,那時的我,很不領(lǐng)情,一天就是亂做。媽媽知道后,管我管得更嚴了,我那時很恨媽媽。但我的成績還是遙遙領(lǐng)先了,F(xiàn)在,我才知道媽媽的良苦用心,很后悔那時恨媽媽,我我好愧疚!

  媽媽,我真想對您說一聲:對不起!

  表示我深深的愧疚!

  寫愧疚的作文 篇68

  每天放學回家總是不果斷,看到有的同學在操場上心情地玩著心里就癢癢,腳步也不由自主地挪過去,參與到同學們的玩鬧中。

  拍“洋片”?這個兒時的游戲?qū)ξ乙粋五年級、十二歲的男孩子來說不應(yīng)該有什么誘惑了,可他們時而爆發(fā)出的叫喊聲還是讓我頓足,于是“玩還是不玩”在腦子里對抗著,最后一咬牙在心里暗暗下決心“這是最后一次……”,便全心身地投入了。時而有勝有敗,但結(jié)局還是手中的戰(zhàn)利品豐厚了許多。

  時間過的真快,天色已經(jīng)是看不清“洋片”正反面的圖案了,該是收兵回家了。在回家的路上,心情是喜憂參半,高興的是羸了許多戰(zhàn)利品,憂的是作業(yè)還未寫,如何對付父母的責問。放慢腳步,腦子里開始編織各種各樣的借口和謊話,推測著哪種情況會使父母相信。突然想起曾多次使用卻總是有效的那句話:老師留下我們專門輔導作業(yè)……,因為父母從未懷疑過或與老師核實過。想起這些心里總是感覺到非常愧疚與父母,他們是多么地善良,同時對老師這個稱謂是多么的尊敬和信任啊。

  作業(yè)寫完了,盡管時間很晚了,但父母確實沒有責怪我,反而是端飯、端水、削水果放在我跟前,甚至為了讓我安靜地寫作業(yè)他們連電視也關(guān)掉,靜靜地陪著我寫,幫我檢查并指出我寫錯的的地方,此時的我心里非常不是滋味。這一夜我久久不能入睡,想起下午的事后悔萬分,我怎能那樣對待慈祥善良的父母啊,懊悔的淚水順著眼角慢慢地浸濕了枕頭……

  寫愧疚的作文 篇69

  “世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶……”每當我聽到這首歌時,內(nèi)心就會感到愧疚。因為在家里最疼我的是您——媽媽。而我對您卻還是那么地不禮貌。每當我遇到什么困難,你都會不遺余力地幫助我……

  大約是在今年開學后的一天,天上烏云密布,電閃雷鳴,忽然下了傾盆大雨,正在外面玩耍的我,快步走進宿舍,雖然走得很快,但是鞋子經(jīng)不住這“甜美的雨水”的誘惑,“倒”入了水泊中。頓時,我的腳就像塞進了“冰庫”一樣。我當時心急如憤,其他同學也是把鞋子弄濕了,正呆呆地望著被烏云所密布的天空。我忙打電話給您:“媽媽,我的鞋子濕了,你趕快過來!我腳好冷啊!”話中還帶著哭腔。可您卻說:“媽媽太忙了,呆會兒給你送鞋子來,好嗎?”可我卻不領(lǐng)情:“不嘛”說完我垂頭喪氣地走向教室,還大罵了你,過了一陣子,您終于出現(xiàn)在我的眼前,但我發(fā)現(xiàn)一向保釋整潔的您,今天的頭發(fā)卻如此的蓬亂,身上被那雨淋得濕漉漉地,而且,您累得幾乎連一把雨傘也拿不動了,呼哧呼哧地喘著粗氣,顯得非常疲憊……

  頓時,我的心中生起一種內(nèi)疚的心情.媽媽,您知道嗎?當我看見你的時候,我才知道自己是多么的不懂事,多么的任性,現(xiàn)在我想由衷的對您說一聲"對不起,媽媽,請您原諒我!

  寫愧疚的作文 篇70

  總是聽別人說公共汽車上有人讓座,聽多了,就不信了。直到有一天,別人給我“讓座”……

  那天上午,我去上培優(yōu)班。放學后,叔叔帶我乘坐608公交車回家?赡苁侵形纾丶业娜撕芏。車上十分擁擠。女司機不停的喊“往后面站”,我聽了就往后面擠,突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我順著大手看去,看見一位白發(fā)蒼蒼的老奶奶。見我看了過來,就把坐著的位置擠出來一小塊,并示意讓我坐下。我頓時愣住了,心想:我們素不相識,你為什么要給我讓座?再說現(xiàn)在流行“非典”,要是……想到這里,我看了看老奶奶,她的眼里充滿了期望,我便小心謹慎地坐下了。

  不得 坐下后,我腦海里不斷浮現(xiàn)出白雪公主吃了“陌生人”的紅蘋果后死去的情景。想了許久,我終于鼓起勇氣,問老奶奶:“您為什么給我“讓座”?“我說話的聲音很小,可能是內(nèi)容的原因,她聽清了。她先是一愣,隨后笑著說:“小姑娘,在外面,是應(yīng)該小心為是,這不怪你。我給你“讓座”是因為我孫女在外面讀書,我第一眼見到你的時候,就覺得你很像她:一樣喜歡喜歡穿白毛衣和牛仔裙;一樣愛留長發(fā);一樣愛戴發(fā)卡……我猜你一定不喜歡站著,所以……”我像雕塑一般的愣住了。過了許久,我和老奶奶談起了她的孫女。

  車停了,到站了。老奶奶要走了,我望著她遠去的背影,從內(nèi)心發(fā)出一陣愧疚。老奶奶能把我想象得像親孫女一樣可愛,我卻不能把她當奶奶一樣信任……

  寫愧疚的作文 篇71

  這件事,是發(fā)生在我二年級的一個夏天。這件事,我終身難忘。你想知道為什么嗎?那就往下看吧。

  那一年的夏天,我最敬愛的班主任——白老師讓我們五個去參加數(shù)學競賽,其他人都考得很好,唯獨我考的很不理想,白老師知道后,把我狠狠的批評了一頓,頓時,我的淚水“嘩嘩”的流下來。心想:本來就是時間不夠了嘛,怎么能怪我呢?哼,不就是給你考的不理想嘛,不至于那么生氣吧?還把我罵哭!哼,我以后再也不參加了!

  但是經(jīng)過那件事,同學們都對我冷眼相看,我心里很不是滋味,于是,我就拼命的學習,雖然成績上升了,但還是有大部分人不理我。那兩天,我也一直在沉思,在想我失敗的原因:為什么別人能考好成績,我卻沒有?為什么別人有充分的時間,我卻沒有?問題還是在于我。

  可是,機會可不是每次都有的,更何況我以前心里是那樣想的……機會真的還會讓我抓住嗎?我開始害怕,怕我不能數(shù)學競賽,怕同學們還那樣對我不冷不熱……我心里想:完了,真的完了,以后數(shù)學競賽老師再也不會選我了。

  可是,人算不如天算,這次的數(shù)學競賽,白老師又選了我!我心里異常高興,終于,皇天不負有心人,我一下子考了滿分,同學們又用好眼色看我了。白老師也非常高興。

  現(xiàn)在,回想起來這件事,還覺得可笑。這是給我自己考試,不是給老師考試,我竟然還怨老師,我真感到愧疚。我現(xiàn)在學習很好,就是偶爾有些粗心。

  每當有人我為什么學習好,我總是笑而不語,我一直都珍藏在心里一個秘密,然而,就是這個秘密鼓勵我前進。

  寫愧疚的作文 篇72

  那是六年級的一個普通的工作日,媽媽病了,一回家就躺在床上,只有爸爸一個人在煮飯。

  我洗好澡,坐在書桌前,望著滿柜誘人的書,又望著堆得像小山似的作業(yè),有一種說不出的無奈。我環(huán)顧四周,爸媽都不在身邊,心中不禁竊喜,我隨手抽出一本書,原來只想隨意翻翻,過下癮就算了。突然,廚房傳來了一陣腳步聲,我立刻警覺起來,腳步近了,近了……那本書在我的.手里,就像一個燙手的山芋,不知往哪里放,被爸爸逮了個現(xiàn)行。我寫作業(yè)時愛看書這臭毛病,已不是一天兩天的事了,爸爸可怕的身影巍然屹立在我眼前,爸爸瞟了我的作業(yè)一眼——一片空白!頓時,他的眼神中冒起了一團火,那團火里有憤怒,更有恨鐵不成鋼的悲哀。爸爸扯著我的耳朵,從門后抽出一根竹條抵在地上,面部表情可怕得讓人難以想象!班病,竹條迅猛地甩了過來,我條件反射地伸手去擋,“啪”,竹條打在我的手上,并沒有打在我身上那么痛,我心中大喜,誰想到,這一擋可徹底把爸爸激怒了,“我讓你擋,擋啊……”爸爸咆哮著,竹條如雨點般落在我的身上……

  這時,主人房沖出了一個身影,把我護在懷中,為我擋住了一擊,是媽媽!爸爸憤怒得像一頭發(fā)狂的公牛,吼著:“你閃開!”“不!”媽媽的話雖然輕柔卻透著一種堅決……被竹條抽打都沒有哭的我掉下了眼淚,心里有一種揪心的痛。回頭看,我看到了媽媽的眼,里面有說不出的痛楚與望子成龍的期盼。媽媽的眼淚掉了下來,滴在地上,也滴在我的心上,滴醒了沉睡在書海之中的我……身上的痛已全然消失,留在心中的是深深的愧疚……

  時光匆匆流去,許多記憶在歲月中漸漸淡忘,但那件事卻讓我至今記憶猶新,愧疚至今,并時刻鞭策與警醒著我不斷前進。

  寫愧疚的作文 篇73

  “嘟、嘟、嘟”手機急促的響著,我接通手機,“你爸不行了,現(xiàn)在在縣醫(yī)院!蹦穷^是母親哭訴的聲音,我沒有什么急躁,心情很平靜。因為,父親有常年慢性肺病,身體總是歪歪斜斜的,今年春節(jié)后一直在村衛(wèi)生室治療,接到父親病情的電話是很平常的事情。

  我在的國土所只有兩個人,我是所長。今年,我鎮(zhèn)有個投資2千萬元的國家級土地整理項目,國土所又是項目的主要責任單位;另外,國土所本身也有三個庫內(nèi)土地整理項目,所以,工作非常繁忙。因為工作忙碌的原因,我很少有時間陪護父親,多是電話問候。

  接到母親電話的時候,我正在陪同省廳領(lǐng)導察看項目現(xiàn)場,落實項目前期準備工作。領(lǐng)導聽到我的訴說,同意我去醫(yī)院看望父親。到了醫(yī)院,父親昏迷不醒,氧氣管插在鼻子上,鼻子喘著粗氣,拉著風箱一般,監(jiān)護儀的管子插滿了全身,多項指標不正常?吹礁赣H病重的樣子,我的鼻子酸酸的。

  父親住進了縣醫(yī)院,我實在沒有理由不陪護父親了,白天,老婆和母親在醫(yī)院陪護,晚上下班后,我躺在父親的身邊,工作太累了,我常常趴著父親的病床上睡著了,十幾天后,我的身體也累垮了,和父親一起在醫(yī)院打吊瓶。

  因為肺子嚴重衰竭,無論如何挽救,父親還是走到了生命的盡頭。父親垂危的那天,正是我鎮(zhèn)土地整理項目開工剪彩的日子。那天早晨,父親縱然氣息奄奄,但還略有所知我的忙碌,他揮著手示意我去上班。我懷揣擔憂,依依不舍地走出了醫(yī)院,我匆匆地忙完了項目的開工儀式,又匆匆趕回了醫(yī)院。踏上醫(yī)院的樓梯,我隱約聽到母親的哭聲,我全然知道了父親的一切,我撲到父親的遺體上嚎啕大哭,縱使我千呼萬喚,父親再也無法揮動他微弱的手臂,父親再也無法傳遞給我慈愛的眼神。聽母親說,父親微閉著眼睛停止了呼吸,臨終的一刻,仍然叨念著我的乳名。我知道,父親帶著遺憾走了,而留給我的是永遠的歉疚。

  我三天料理完父親的喪事,喪事期間,我仍會接到單位接二連三的電話,無奈之下,我?guī)е鴾I水和悲傷,又進入了緊張的工作之中。

  寫愧疚的作文 篇74

  記得那是普普通通的一天。當我打開冰箱時,看到了一袋久違地壽司面包,便有些垂涎欲滴了。沒想到剛伸出手準備去拿時,卻被媽媽給制止住了,她說:“這是給爸爸下夜班回來時準備充饑的,你想吃明天自己去買吧。”“哼,不就是一袋面包嗎,有什么了不起的!蔽覙O不情愿的點了點頭,但心里卻是癢癢的。于是,趁著媽媽去廚房洗碗的時候,我偷偷地捏出兩塊,囫圇吞棗似的給咽了下去。

  第二天早上,爸爸坐在飯桌前,自言自語地說:“現(xiàn)在的廠家真能偷工減料啊,減量不減價……不過昨晚上的面包吃得還算是飽!北緛砦乙詾樽约旱淖龅靡呀(jīng)是天衣無縫了,沒想到還是讓爸爸給發(fā)現(xiàn)了蛛絲馬跡。啊,想起來了,原來是我把最上面只有一處刀切痕跡的那塊面包給吃掉了。都說:做賊心虛。這時,我用余光發(fā)現(xiàn),爸爸居然用漫不經(jīng)心地眼神瞟了我一眼!頓時,一種愧疚之感油然而生,我的臉不由得紅了起來……

  爸爸每天上夜班是那么的辛苦,而我卻為了幾塊面包……爸爸,我想對您由衷地說一句:“對不起,我不應(yīng)該這樣,請原諒兒子的不懂諳事!

  寫愧疚的作文 篇75

  你有沒有在不經(jīng)意間傷害過自己的朋友,明明不是有意的,或者說,可能你壓根兒只是在開玩笑,可是他卻當了真,誤會這件事情,最讓人頭疼了,所以不管是誰對誰錯,有了誤會,一定要說清楚,不然壓在彼此心里慢慢的就會有了隔閡。

  我有一個朋友,一直覺得心里對他是有愧疚的,雖然這件事并不是我的錯,但是傷害到了他,我覺得很難過。

  那是某一年的一次期末考試,應(yīng)該是夏天的時候,我記得大家都還穿著短褲T恤,很清爽的樣子?荚囍埃瑢W習好的同學都在賣力復習,希望可以取得一個好的成績,拿到“三好學生”的獎狀,能夠得到爸爸媽媽還有老師的贊許。

  可是也有一些同學,平時學習很不認真,到了考試也不復習,而是想著怎么能夠投機取巧,這種同學其實是很令人討厭的,可是我的朋友小浩,他跟我的關(guān)系一直特別要好,一直在說好話想讓我?guī)椭,而且他告訴我,只要這次考試進步了,他爸答應(yīng)他就給他買一臺新的電腦。我知道,男生都是很愛玩游戲的,所以其實我也很想幫助他。但是仔細想想,現(xiàn)在幫助他,他以后還是會成績下降,到時候他爸知道了他是抄來的成績就會更加生氣,于是我還是拒絕了他。

  后來想起來總是會有些難過,也許我?guī)土怂,他就會得到想要的電腦,就會很開心。所以朋友,對不起,我還是沒有做錯。

  寫愧疚的作文 篇76

  曾經(jīng)的我們生活在愛的包圍里。從咿呀學語到蹣跚學步,再到成人,每一個過程都充滿了愛的氣息,蘊藏著父母真摯的愛。

  那天,按照要求我與媽媽去醫(yī)院打針,我騎著自行車按照以前的速度飛快的沖向前,當我看見一個十字路口時,我問媽媽:“往哪兒走?”等了一會兒沒有聲音,我猛地回頭想責怪媽媽,可是我卻看見媽媽在遠方,拼命的往前騎,我從媽媽的動作里第一次讀出了焦急;我停下來,靜靜的等待母親,媽媽終于趕上來了,而我又從媽媽的眼睛里讀出了興奮;媽媽沒有責怪我,只是囑咐我注意安全。然后就這樣靜靜的駛向醫(yī)院。媽媽知道我暈針,還特意囑咐過醫(yī)生。這時我的心就像針扎似的疼。針尖刺進我的肌肉里,藥液順著我的血管流遍全身,而我的心卻似在流血;貞浺郧埃业恼{(diào)皮惹媽媽生氣、我的火氣任意向媽媽身上傾倒等一系列的反逆,惹媽媽生氣的情景歷歷在目。想起在學校學的要愛別人,我就想哭。媽媽的愛就在身邊,我卻拒之門外,當媽媽需要我的愛是,我卻無情的說不!我真想痛打自己一頓,為媽媽解氣!

  回想以前別人對我付出的愛,我真的有愧接受。因為我太無情。直到今天我才知道我對愛始終有愧!

  寫愧疚的作文 篇77

  終于考完試的我一臉的喜悅。一回到家就將書本隨地一扔,奔向了我親愛的大床,報出了珍藏多久的零食和被我“冷落已久”的手機,舒舒服服的玩了起來,我仿佛看到了美麗的寒假姑娘向我招手。

  我開心的躺在大床上,腦海里勾勒出美好的寒假未來。不由自主癡癡的笑了起來:“寒假我首先要追完那些電影電視劇,嗯前任3、解憂雜貨鋪、妖貓傳、國民男神,我來了!還有要去新開的那幾家小吃店胡吃海喝一番,肯定很棒。對了對了,新年也快來了,可以去打一份寒假工,給爸媽準備一份年禮,給他們一個驚喜……”我一臉興奮的計劃著寒假的計劃,開心的忍不住哼起了小曲。

  這時,媽媽的聲音從客廳傳了出來:“小秋,考完試啦?考的怎么樣?”我一聽到這考試之后必不可少的語句,好心情瞬間減半,真的是每次都是這句話,我又不會預言師我怎么知道。可是這話我可不敢說,只好敷衍道“還行吧!薄昂,你這孩子,什么態(tài)度,我跟你說,這次要是考不好,我就給你報補習班,你別想出去玩。”

  “什么!你怎么可以這樣!蔽乙宦,就有點生氣,“你能不能總把成績成績提到嘴邊,可不可以!”

  “你什么態(tài)度,這就是你跟我說話的語氣?我跟你說,這補習班你不想上也得給我上,你成績要是好一點我有必要成天提你的成績嗎?”媽媽也挺生氣的說到。

  “我成績?nèi)绾尾挥媚愎,這是我的事!蔽蚁蚰赣H怒吼道,眼淚也不由自主的掉了下來:“成績!成績!每次都是成績,你覺得我成績不好,丟你臉了,你可以不認我啊!反正我的成績就這樣了,補習班什么都你愛上你自己去吧!”

  “啪、”一巴掌落在了我的臉上“好,你真是膽子肥了,翅膀長硬了是吧,敢橫了對不對,嫌我煩了?行……”很久也沒有話語傳來。

  我捂著臉慢慢的抬起頭來,卻看到媽媽的臉上布滿了淚痕,眼神灰暗一片,就這么幾分鐘她好像變的有點憔悴,她看了我很久,然后搖著頭,深深地嘆了一口氣,轉(zhuǎn)身想臥室走去。我望著她略顯單薄的身影,突然心底涌出一種名叫后悔的情緒!拔液孟褡鲥e了呢,好像讓媽媽很傷心呢!蔽亦哉Z。我輕輕的邁開腳步,走到母親臥室門外,我聽到了一陣哭泣聲,我嚇得連忙停下腳步,躲了起來。

  “我的孩子,媽媽只是想你多讀點書,以后找工作會輕松點,你怎么不理解媽媽的苦心啊!眿寢屵吙捱呎f到“媽媽不想逼你,可是你這孩子惰性太大,不給你壓力你是不肯走啊,或許媽媽真的做錯了,可是你說不做我女兒可真讓媽媽傷心呢。不過,未了你有一個好的未來,不像媽媽一樣吃緊文化的苦,媽媽還是要做一個壞人……”

  我聽到媽媽一個人的嘮叨,心里好像被什么堵了一樣,我忍不住眼眶了的“珍珠”放聲大哭了起來。媽媽對不起,對不起。我這么不懂事,讓你操心了,我不是故意的,媽媽我錯了。媽媽,我知道我錯了,你不要哭了。對不起我親愛的媽媽。我在心里默默念到。

  哭完之后,我想給媽媽道個歉,可是每次話到嘴邊卻不知如何說好,只能有咽回去了,一直到現(xiàn)在,愧疚一直縈繞于心,卻不知如何向媽媽述說,只能在這里給媽媽您道個歉“媽媽,對不起我錯了。媽媽不會有下一次了!

  寫愧疚的作文 篇78

  什么叫做光陰似箭?什么叫做行云流水?

  這幾個詞我現(xiàn)在是深體會!以前總是在想時間好慢啊,什么時候能夠長大呢?什么時候能夠工作呢?什么時候能夠由能力替父母分擔那一份家庭的重擔。楷F(xiàn)在我長大了,也工作了,但是卻沒有替父母分擔一份家庭的責任,因為真的是自己能力有限,我現(xiàn)在連自己的生活都無法顧及全面,何況的父母的?

  近來一有時間就會給家里的父母打電話,我不能夠為家里分擔什么,但我希望自己少讓父母為自己牽掛,希望自己的能夠通過電話讓父母盡量不為我這個出門在外打工的女兒擔心,告訴他們我可以照顧我自己。

  也許我現(xiàn)在是真的長大了吧!夜深人靜的時候我在想家,在想父母現(xiàn)在干什么,身體好不好?以前的我真的很不懂事啊,除非沒錢否則真的很少給家里打電話,父母也怕影響我也盡量不給我打電話,F(xiàn)在想想父母已經(jīng)年近五旬了,半輩子全是為我們活著的,我卻不知道對父母說聲謝謝!

  爸媽對不起,二十多年的養(yǎng)育之恩,是你們?yōu)槲覄?chuàng)造了今天的一切,真的謝謝你們,我為從來沒有給你們說聲謝謝給你們說聲對不起!

  爸媽我愛你們,今天女兒欠你們的我一定努力回報。女兒長大了,我會努力活出我自己,讓你們不再為你們這不爭氣的女兒擔心!

  寫愧疚的作文 篇79

  在今天上午,當自己得知,小弟,明天就得去工地上上班的時候,自己心里是感覺一陣愧疚!畢竟真的是因為自己的要求,才讓小弟在這里多住了一天,以至于回到家的時候也只能住一晚上!

  因為從小弟來的第一天開始就知道,他很可能這次放假的時間也就那么四五天,所以小弟當季就決定昨天上午是要回家的!

  可是卻因為某人的要求去店里幫忙,以至于在自己這邊多耽擱了一天,最后就是回家的時間也只剩下一晚上的時間,想一想,心里真的是感覺特別的愧疚!

  因為小弟也很久沒有回家了,我想他也想在家里安穩(wěn)穩(wěn)的住上兩天。畢竟家里還有孩子,就是一年中他一直都在外面干活,陪伴父母和孩子的時間真的是特別的少!

  其實說到關(guān)于給店里幫忙的事情,真的是就是幫忙是最好的,如果不幫忙的話,其實也并沒有多大的影響,畢竟就是在小弟,沒有決定來家之前,店里的裝修也在按部就班的進行著!

  所以這一次就是導致小弟只能在家住一晚上的直接原因,就是因為自己的挽留,而挽留的原因確實要在店里給自己幫忙!

  其實作為孩子,就是經(jīng)常在外面的孩子來說,回家真的是一件特別難的事情,雖然現(xiàn)在就是交通條件特別的發(fā)達,人們感覺經(jīng)濟條件也比較發(fā)達,但是成年人的世界里總有太多的身不由己!

  以至于就是說原本決定好的,在家里好好的住上幾天,到現(xiàn)在也只是變成了住一晚上!

  每當想到這件事的時候,自己就真的是特別的愧疚!

  后悔自己不應(yīng)該為了自己的店鋪裝修執(zhí)意讓小弟在這邊多住一天,這樣子的話,就是他可以回到家,也就可以多住一天,相對來說要比一晚上的時間要好很多!

  可是這個世界上沒有賣后悔藥的,也只希望以后有時間的話,小弟可以在家里多住一段時間吧!

  寫愧疚的作文 篇80

  “叮,!泵看慰吹侥敲利,帶著優(yōu)美音樂的風鈴,我的心就很愧疚。

  那是上小學二年級的時候,爸爸從外地回來,給我買了一個紫色的風鈴,說是作為我的生日禮物。我當時非常的高興,覺得自己得到了全天下最好看,最好玩的東西。

  我向同學們說,我爸爸從外地回來,給我買了一個漂亮的紫色的風鈴。同學們都說讓我我把它給帶來,給他們瞧瞧看,我爽快地答應(yīng)了。

  那天下午,我把它拿來了。同學們紛紛地贊揚說:“你爸對你可真好啊,給你買這么漂亮的風鈴送給你。”我說:“你們爸爸對你們也是這樣的!”正在這時,語文老師托人讓我過去弄點東西。我對同學們說:“看完,記得把它放回我的書包里!”說完,我便興高采烈地跑向語文來時的辦公室里。

  快放學的時候,大家都在忙著收拾東西,我也不例外,我仔細的收拾著每一件東西。當我拉開書包時,卻發(fā)現(xiàn)風鈴竟然不在書包里面,我急得像熱鍋上的螞蟻——摸不著頭腦。忽然想起小明上次偷了我的鉛筆,一定是他,錯不了。我一下子來到他的位置上,一把從他的書包里拿出了那個風鈴,我問他:“你還有什么好說的,人贓并獲!彼忉屨f:“真的不是我!蔽艺f:“怎么會不是你,上次你就偷了我的鉛筆,你真是江山易改,本性難移!

  從那以后,班里的任何一個人都不敢和他交朋友,沒有任何人喜歡他,大家都認為他是一個小偷,沒有一個人相信他。他變得郁郁寡歡,同學們都說他那是活該。

  直到四年級,由于他父母工作的原因,他轉(zhuǎn)走了,我的好朋友小紅,告訴我,其實小明根本就沒有偷我的風鈴。那是她的惡作劇。

  聽完小紅的話,我呆住了。天啊,我竟然那樣對小明,是我讓他變得郁郁寡歡,是我讓他沒有一個朋友,是我讓沒有一個人愿意相信他,一切都是我。

  那一次,我真的很希望小明能夠忘記我,讓我不要那么的愧疚。

  寫愧疚的作文 篇81

  在日常生活中,有許許多多的事,隨著時間的流逝,消失的無影無蹤。然而卻有一件事情使我銘記于心,也許永遠也不會忘記掉。

  那是兩年前暑假里的一天早晨,天氣格外好。我站在自家門前,迎面望著藍天。柔和的陽光照在臉上,舒服極了,我使勁地伸了個懶腰。這時,幾聲清脆的鳥叫聲吸引了我。這叫聲忽高忽低,而且好像就在附近。我四處張望,尋找聲源,最后來到房檐下,看見有個鳥窩。從這叫聲里,不難聽出,小鳥一定是餓急了。

  我搬來了梯子,爬了上去。我站在梯子上,掀開房檐上的一片瓦,只見兩只小鳥東擺西擺地站了起來,它們張大嘴,喳喳地叫著,一副急于爭食的樣子。多么可愛的小家伙呀!我又仔細看了看它們,它們身上的羽毛還沒長全呢,祼皮露肉的?粗@兩個可愛的小家伙,我不由自主的伸出了手,將其中一只捧回了家。我立刻抓來了小米喂它,可它連看都不看。噢,對了,它應(yīng)該吃蟲子。于是,我連忙拿著瓶子跑到草地里翻蟲子。忙了大半天,總算抓了四五只。我拿著蟲子在小鳥眼前一晃,它立刻伸長了脖子,張開鵝黃色的嘴,三下五除二,就把蟲子吃光了。就這樣,喂著小鳥成了我生活中一項有趣的內(nèi)容。

  看著小鳥一天天長全了羽毛,一天天壯實起來,我真有一種說不出的高興。沒過多久,小鳥居然會飛了,有時還能飛上很遠的一段距離,我又驚又喜,擔心它飛走,就弄來一個籠子,將它裝在里面,放在窗臺上。

  一天中午,天氣悶熱,好像要下雨。在同學家逗留了幾天的我才想起沒給小鳥喂食,想到這里的我,不顧一切像箭一樣沖回家中,窗臺上的一幕讓我驚呆了――只見小鳥在籠子里趴著,緊閉兩眼,渾身發(fā)抖;\子里的食盒早已空空如也,水也沒有了。看著奄奄一息的小鳥,我又惋惜又歉疚。是我將它抓回來的,本想好好地養(yǎng)活它,可如今,卻被我餓成了這樣,我撫摸著籠子,追悔莫及。

  這時小鳥慢慢睜天了那黯然無神的眼睛,好像在看著我。

  此時,窗外已刮起了大風,下起雨來,隆隆的雷聲,好像是小鳥對我的強烈的抗議。我小心翼翼地從籠子里把它捂出來時,它微微一動,死了。

  我默默地看著它,眼淚不自覺得在眼眶中打轉(zhuǎn),再看這朝夕飼養(yǎng)的小鳥,眼淚不禁的流下來,淚珠滴落在小鳥那幼小的身子上,一滴一滴的濺開……

  窗外又是一陣雷聲,這是外面的風更大了,雨更急了。可愛的小鳥,你用你的生命告訴了我――如果真正愛你,就應(yīng)該讓你回歸自然的懷抱,而不是呆在這充滿束縛的鳥籠里。鳥兒啊,鳥兒!希望你還有來生的話,能夠回歸自然,在蔚藍的天空下自由飛翔!

  寫愧疚的作文 篇82

  窗外,雨淅淅瀝瀝地下著,輕輕地敲打在窗臺,宛如溫柔地彈奏著一曲綿長的音樂。雨悄然地下著,洗濯了天地間的塵埃,撫摸著大地的點點滄桑。我飄浮的思緒又乘著風,飛向了遠方。

  那天,同樣下著這樣的雨。放學了正準備回家的我望著這漫天的雨發(fā)了愁:是要冒雨沖回家嗎?但是,這雨不知要下多久呢。我的心忐忑不定,思緒不停地糾結(jié)。

  這時,一個稚嫩的童音在我背后響起:“姐姐,你要打傘嗎?”

  我循聲望去,一張粉嘟嘟的小臉印入眼簾!班牛,好啊,謝謝!”我不禁感到慶幸,這不就是“山窮水復疑無路,柳暗花明又一村”嗎!

  一路上我們幾乎是踱步,慢悠悠地走著。因為這小妹妹年紀尚小,走路速度也慢,加上傘也小,為了照顧她,我把傘的一大半讓給了她,自己的左肩全淋濕了。

  夜色已漸漸彌漫,家家戶戶燈火通明,我著了急,離家還有大半路程呢!還要拖上這“包袱”!我不禁加快了腳步。

  小妹妹為了追上我,踉踉蹌蹌地跑起來,沒有留心地踩上一水坑,摔了個嘴啃泥。

  我頓時冒了火,一把猛地扯她起來:“你怎么這么麻煩!”

  她低著頭久久不語,我意識到我過火了,便輕輕地叫她:“對……對不起啊,小妹妹。我……”剛想抱歉的話卻哽在喉中。

  她過了很久才緩緩抬起頭來,清澈的眼睛里溢滿淚水,是愧疚,是不安,是委屈,但絲毫不責備我,只見大滴大滴的淚水從她臉龐上滑落,滴落在地上,深深地刺進我心里最柔軟的地方。

  后來不知怎地我也回到了家,那位不知名的小妹妹也不知所蹤。多年以后我總能憶起她叫我姐姐時那清脆稚嫩的聲音,憶起雨中那張不知所措的清純的臉。想起那年的風吹襲著我們時,其實我們的心彼此都是熱的。

  “姐姐,你要打傘嗎?”

  這話成了我一生中都不能抹掉的愧疚,也是永遠不能消逝的遺憾。

  寫愧疚的作文 篇83

  每一次想起那件事,我的心就會被浸泡在“愧疚”的大海里,久久難以自拔。

  那是一個沒有陽光、陰雨蒙蒙的下午。我站在屋檐下躲雨,望著這漫天飛舞的雨滴,肆無忌憚地做著自由跳落體,跳到屋頂上,發(fā)出“叮當”的聲音,又從屋檐滑下來,形成一道水簾。

  我就藏身于這道水簾之后,心情糟透了?粗瑢W一個個被父母接走,我就越著急。真是望眼欲穿。我死死盯著那遙遠的地平線,心里默默倒數(shù)五秒鐘,希望一張開眼,媽媽就能出現(xiàn)在我的眼前。

  猛然間,我看到一個騎電車的婦女,那背影很像我的媽媽,我高興地跑上前大聲叫道:“媽媽,媽媽”那婦女回過頭來,卻是一張陌生的臉孔,我喃喃的說道:“對不起,我認錯人了”慢慢地回到屋檐下,眼睛里沁滿了淚水。

  媽媽最終還是沒有來。

  雨漸漸停了,在天邊出現(xiàn)了一道絢麗的彩虹,我咬著嘴唇,一個人慢慢地走在回家的路上,淚水在臉上流成了兩條清亮的小溪。我心里充滿了怨恨,有一股火被封在了心中,蓄勢待發(fā),渾身被無名的怒火包圍著,好像鳳凰在浴火重生是一樣……

  回到家里,媽媽正在做飯,聽見我開門的聲音,用圍裙擦擦手,問我:“怎么到現(xiàn)在才回來呀?”語氣中還含有責怪之意。我控制不住了,或者根本不想控制了,大吼起來:“你在家里肯定什么都不知道,我在外面一直等到雨停了才回來,你還怪我!”“彭”我用力摔上了臥室的門,蜷縮在角落里嗚嗚地哭。

  漸漸地,我哭得頭重腳輕,一頭栽到床上睡了。

  后來,我覺得我有些過分了,媽媽那么忙,一回家就給我做飯,只是因為沒有去接我,也不給她解釋的機會,我就沖她亂發(fā)一頓脾氣,實在太不應(yīng)該了。直到現(xiàn)在,我仍深深的感受著那愧疚。

  寫愧疚的作文 篇84

  童年是一段難忘的記憶,每當想起時,不管是淌著汗水在村前那條小河里逮魚摸蝦,還是門前桐樹林里跳皮筋、踢毽子,抑或是在打麥場上瘋追狂打,都無憂無慮、快樂美好?墒菂s有一道傷疤給童年的天真爛漫蒙上了一層薄薄的霧,盡管時經(jīng)多年,每每那些往事被鉤出來,都心生愧疚忍不住落下兩行熱淚。

  姐妹四個當中我排行老大,弟弟老二然后大妹、小妹,每個與每個之間相差不到兩歲,大妹和我同是陰歷五月上旬出生,她五月十三我五月初九,整整大了她三歲,可是童年的我卻沒因為親情加上這種緣分,對大妹疼愛有加,倒是不止一次蠱惑弟弟一起對她拳打腳踢,給她帶來傷害。因為她的存在,妨礙了我和鄰里發(fā)小到處瘋玩,讓我不能和發(fā)小一樣邁開步子走路,不能專心致志的跳皮筋贏過發(fā)小,不能和曉飛、蕊蕊她們一樣,被母親嬌滴滴的摟在懷里,說著軟軟的話,因為她卻使我們?nèi)堑媚赣H的打罵。

  依稀記得五歲左右,村里也沒有可供我們就讀的幼兒園,鄰里間年齡相仿的就在一塊快樂的瘋玩。然而總在玩的勁頭上,母親拉著大妹而來丟給我們,命令我們看護,然后帶著小妹開始去忙她的活兒---下田勞作、擔水掃地或是洗衣做飯、紡線做鞋。

  大妹那時兩歲,正是話說不真、路走不穩(wěn)的年齡,可我們呢!為了在玩耍、走路時不落后不落單,就連吆喝帶拉扯妹妹“走快,走快!你不會走快點?……”有時看著同伴走遠的身影還會惡狠狠的把她向前推上一把“走快呀!凈拖累我們!”不推還好,一推大妹那幼小的身體摔在地上,疼的她哇哇大哭,這時我和弟弟對她更加厭煩了,憤怒的撕著嗓子對她喊;“不準哭……不許哭……,再哭看我打你不打?”說著就叫上弟弟“打她,打她……”然后將我們的腳蹬在她身上,將我們的拳掄在她身上。

  妹妹不停的哭,哭著要媽媽、要爹爹,可媽媽在哪兒?爹爹又在哪兒?他們是聽不到的,他們在遠處的田里勞作,在家里忙碌,一家的重擔壓在他們肩頭,他們無暇顧及我們,F(xiàn)在回想大妹那時一定絕望了吧!沒人來拯救她使她遠離傷害,她那幼小的心靈一定有叫天不應(yīng)叫地不靈的感覺吧。

  又一次我們故技重施,在一個石灰堆旁把妹妹摔倒在地,對她腳踢拳打,妹妹沾著石灰的小手揉著哭紅的眼睛越揉越紅、越揉越哭,我們竟至不理最后妹妹哭睡在麥秸垛旁,母親勞作之后在打麥場上找到她,含淚將她抱起摟在懷中對我們好一頓訓斥,后來妹妹的結(jié)膜被石灰腐蝕潰爛,雖然經(jīng)過醫(yī)治完全恢復,但我們對妹妹的傷害成了母親的痛,成了我和弟弟的傷疤和虧欠。

  成年時母親無意在姊妹間說起滿是悔恨,說不應(yīng)該把她丟給我們兩個四五歲的孩子來帶她,可是家的一切活她不能耽誤。]辦法!大妹則憨厚的笑笑為我們開脫也安慰母親:“媽,那時候不是小嗎!我姐和我哥那時也是不懂事,擱現(xiàn)在他們會嗎?疼我還來不及呢”說的我們熱淚盈眶和無地自容。

  其實大妹小時候乖巧可愛,胖乎乎的小身體、粉嘟嘟的圓臉蛋,白嫩嫩的小手,跟在我們身后甜甜的叫著“姐、姐,哥、哥,等等我、你們等等我”可是沒換來我們對她的愛護,卻是因為年幼無知對她一次次的傷害,現(xiàn)在想起滿心的愧疚與悔恨,妹妹!如果時光可以倒流,如果能帶著現(xiàn)在的這顆心回到童年,我一定會牽著你的小手玩耍,不對你大聲呵斥,更不拳打腳踢傷害你。我也會把你摟在懷中,給你唱歌講故事然后看你趴在我身上睡去,你走的慢時我也會慢慢走來陪伴你,你哭時我會擦去你的淚水哄你開心,因為你是我的好妹妹。

  寫愧疚的作文 篇85

  剛參加工作,不是很忙,每天不是干點兒雜活兒,就是辦公室學習點兒東西。轉(zhuǎn)眼已上班一個多月,差不多倆星期回一趟老家,可大多都是回家晃晃又急忙回到縣城了。只留老爸老媽和爺爺奶奶在老家看屋,他們視乎早已習慣我們當兒孫的急回急走。

  受一股北方冷空氣的影響,昨天還晴空萬里,今天下鄉(xiāng)回來就把壓底的棉衣給穿上了。早上去的時候,走得急,忘了拿外套,冷得我直打哆嗦。幸好沒到到下午倆點就檢查完工作趕回來了;貋砗笠矝]干啥,網(wǎng)上一逛就到了晚上八點,就連下午飯都是姐從幼兒園食堂給我?guī)Щ貋淼。這時電話鈴響了,我接通電話先是幾秒鐘嘶嘶的聲音,接著就是老媽的聲音。老媽沒讀過書也不會打電話,通常是別人幫她撥通,然后她再拿起電話說……

  電話的那頭依舊是刺耳的聲音喊著我的乳名,只是現(xiàn)在刺耳的聲音里,可能是因為年齡大了的緣故,刺耳的聲音里多了一絲滄桑,問我吃飯沒有,身上有沒有錢,最后叮囑一句:“天氣變冷了,記得穿一件厚一點的衣服在身上!逼鋵嵨以缫蚜晳T了老媽這樣的嘮叨,有一句沒一句的回應(yīng)著她,然后掛電話了。即使她知道我是那種態(tài)度,但是每年的這個時候她都會打電話給我說同樣的話。尤其大學的四年時間里,每當天氣稍有一點變冷,她稍穿厚一點的季節(jié),她就是跑遍全村也得找人給我打個電話。

  不過這次電話掛斷后,有一絲愧疚感涌上了心頭,我下鄉(xiāng)的時候也感覺到了冷,回來也加了衣服。為什么我就沒有想到給家里的爺爺奶奶,老爸老媽打個電話勒?是離家近了、回家次數(shù)多了、還是工作忙了,就連一句簡單的問候都給忘了。記得大學時,每倆個星期我都會給爺爺奶奶打一個電話噓寒問暖,可我就是不會給老媽打一個電話,每次都是老媽找別人給我電話,哪怕有時候老爸在外打工就只剩老媽一個人在家,我也沒有……

  在我記憶中不停的尋找答案,終于在愧疚的邊緣找到了:一直以來我在爺爺奶奶家長大……總認為老爸老媽還年輕,我更應(yīng)該關(guān)心問候爺爺奶奶,而忘了老媽老爸現(xiàn)已是五十出頭的人了。今年回老家時不經(jīng)意看到,老爸老媽黑發(fā)下面布滿了銀絲。噢!原來現(xiàn)在的老爸老媽早已不是記憶中的老爸老媽了……

  寫愧疚的作文 篇86

  小豬遇見了一件讓它十分愧疚的事。

  上學的時候,小豬騎著自行車正趕往學校。天陰沉沉的,正下著毛毛細雨,小豬的心情也跟這布滿烏云的天空一樣,它變得愁眉苦眼。

  在路過一段路時,人很多,川流不息,十分擁擠。小豬推著自行車慢慢地移動著,小心再小心地避免著自己碰到別人?蛇是一個不小心撞壞了別人車子的反光鏡。車子的主人是個叔叔,叔叔見到小豬背著書包,知道它是一名學生,不不再追究小豬的過錯,只是讓小豬快去上學,別遲到了。小豬一時間有些不知所措,見叔叔讓它快去上學,便頭也不回地走了,沒有說一句“對不起”或是“謝謝”之類的話。其實剛剛走出第一步,小豬就后悔了:叔叔多么寬容啊,不僅原諒了我,還在擔心我上學遲到,可為什么我,我卻連一句道歉的話都說不出口?我真是好沒禮貌啊。雖然小豬心里是這么想的,并且也很想轉(zhuǎn)頭向叔叔道歉,但是自己的腳步卻反而不由自主地加快了腳步。直到最后,小豬也沒有把“對不起”三個字說出口。后來,小豬就總有些心事重重的,上課也心不在焉。一想起那件事,小豬就愧疚到無地自容。

  見小豬這個樣子,我不禁詢問到小豬,發(fā)生什么事了嗎?小豬把事情的前因后果一一向我訴說了。我聽后,沉靜了一會兒,說道:“如果你覺得內(nèi)疚,那么從現(xiàn)在開始,就做個禮貌的人吧,并且要好好學習哦。”

  寫愧疚的作文 篇87

  人,無論誰都可能會有一兩件令自己感到后悔的事。我也是這樣,小時候那件事讓我愧疚到現(xiàn)在。

  雖然隨著歲月的流逝,那件事在別人看來已經(jīng)淡忘了。但我一提起,就覺得心里刺痛。記得小時候,無知的我總喜歡惡作劇。

  向前擁擠著。出于好奇,我也夾在這人流中。原來,人群圍住的是一個精神失常的小男孩。他長長的頭發(fā)像一堆亂草,呆滯的眼睛空洞洞的,一只鞋倒提在手上,叫化子似的全身上下散發(fā)著一股令人作嘔的氣味。調(diào)皮的孩子們像遇見了老鼠,紛紛向他扔石頭。我也毫不落后,撿起一塊石頭,狠狠地砸在他那半裸的腳上,血頓時流了出來。他抽搐了一下,環(huán)顧四周尋找目標;蛟S是他看我小,或許是我的猖狂激怒了他,他不顧一切地沖向我。年幼無知的我,本來就愛戲弄人,再加上有眾人為我助威,自然更加肆無忌憚。我向旁一閃,再一次把一塊石頭砸在那還在流血的傷口上?蓱z的小男孩像一只傷痕累累的小狗,看了看我,呻吟著逃跑了。而我則像一個得勝的將軍,被伙伴們團團圍住。但是,他那一聲聲悲哀的呻吟,他那逃跑時看我的那怨恨的眼神,卻影印在我的腦海中。

  隨著時間的流逝,隨著我的長大,我越來越感覺到內(nèi)心的愧疚。雖然兒時的我并不懂事,但我卻強烈感到我的無知,我的無恥,怎么也逃不掉良心上的譴責。

  我常在心里呼喚:那個被欺侮的孩子,你還好嗎?

  寫愧疚的作文 篇88

  周日,我和同學玩得很晚才回家。在睡覺前,我開始收拾書包,突然發(fā)現(xiàn)還有一些臟衣服靜靜地躺在書包里!鞍パ剑愀,忘記把它拿出來洗了!蔽野脨赖叵胫

  “媽媽,幫我冼一下這些臟衣服!蔽野岩路S手往盆子里一扔,朝房間的媽媽喊道。“你怎么現(xiàn)在才拿出來?這么晚了,我不幫你洗了!”媽媽氣憤地看著我。我頓時覺得又委屈又惱火!拔矣植皇枪室獾,你不洗就不洗,大不了我明天就穿著這臟衣服去學校!蔽屹氣地吼道。媽媽突然沉默了,看了看我手中的衣服,接過后離開了房間。我一怔,我說話是不是太重了呢?我為什么要對媽媽大聲說話?我悄悄地走出房間,只看見媽媽打了一盆水,開始揉搓著我的衣服。這時,一股愧疚之情涌上我的心頭。月光下,媽媽佝僂著身子,用力地搓洗著,她不時地抬著手臂,擦拭著汗水,頭上的銀絲若隱若現(xiàn),不知什么時候起,媽媽的背不再像以前那么挺直;不知什么時候起,媽媽的動作不再麻利……我一天天長大,而媽媽一天天變老。

  每一天,我都能吃到可口的飯菜;每一天,我都能從疊得整整齊齊的衣服中找現(xiàn)我想穿的那一件;每一天,我的房間都是整潔的……而這一切都源于媽媽默默得付出。∥也唤麘M愧起來:我又為媽媽做過什么呢?現(xiàn)在,我竟然還在跟媽媽鬧別扭。

  我朝媽媽跑去,含著淚水內(nèi)疚地說道:“媽媽,讓我來洗吧!對不起,以后我要自己學會洗衣服!蔽覐膵寢屖稚辖舆^衣服,學著媽媽的樣子搓起來。愧疚的滋味是苦的,而愛的滋味是甜的。

  寫愧疚的作文 篇89

  人生自古誰無死?可是每當我想起那已經(jīng)在天堂生活了3年的爺爺,我仍舊會淚流不止。

  爺爺走得很急,走之前見到他老人家最后一面竟然是兩個星期之前。

  當時我們還在外面旅游?梢换販刂莶胖罓敔敵鍪铝恕_B家都沒回就匆忙趕去醫(yī)院了。

  在醫(yī)院見到爺爺時,我的心,甚至是靈魂都深深地顫抖了一下。天。∵@還是我曾經(jīng)見過的爺爺嗎?蒼白的臉上沒有一點生機,那瘦削的模樣……頓時,豆大的淚珠滾了下來。

  爺爺,這個詞在我腦海中反復出現(xiàn)。想想曾經(jīng)對他做的事,我不禁愧疚地低下了頭。

  小時候,我喜歡住在爺爺奶奶家。晚上又怕黑,總是要爺爺或奶奶陪我睡?晌颐看味歼x奶奶,爺爺有時總會問:“今晚要不要和爺爺睡呀?”“才不要呢!我就要和奶奶睡!

  每當這時爺爺眼底總會閃過些什么,小時候覺得沒什么,但現(xiàn)在想想?yún)s深有感觸。爺爺眼底閃過的是失落。對于爺爺來說與自己的子孫在一起是多么快樂,可這樣直接的拒絕帶來的又是怎樣的感覺?

  爺爺是多么希望我能陪陪他。之前,因為學習,我總是沒有去找爺爺,每次都是他,冒著風雨來球場看我。見沒事便離開了。我望著他那飽經(jīng)滄桑的背影,心里也不由地泛起一陣漣漪。

  或許這些別人都感覺不到,但我卻將此深埋在內(nèi)心深處。我從沒向任何人提起過這些,因為他們也許沒體驗過,不懂我這些愧疚。

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