曾經(jīng)，我恨過(guò)母親作文
在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里，大家都不可避免地要接觸到作文吧，借助作文人們可以實(shí)現(xiàn)文化交流的目的。相信寫(xiě)作文是一個(gè)讓許多人都頭痛的問(wèn)題，以下是小編為大家收集的曾經(jīng)，我恨過(guò)母親作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
曾經(jīng)，我恨過(guò)母親作文1
母親曾經(jīng)在我眼中毫無(wú)地位，每每看到她那粗俗的舉止，聽(tīng)到她那尖厲的嗓門(mén)，我就覺(jué)得煩。
在讀小學(xué)和初中時(shí)，母親總喜歡拿我跟別人比。那些“教豬都教會(huì)了”、“你還不如別人的三分之一”的話，她總是家常便飯般向我扔來(lái)，使我幼小的心靈時(shí)時(shí)受到傷害，在她面前，我根本沒(méi)有自尊可言。我發(fā)誓要考上大學(xué)，并不是為了了卻母親的心愿，而是為了早日離開(kāi)這個(gè)讓我心寒的家。
也許，厭惡母親的感覺(jué)正是從那時(shí)萌芽的。當(dāng)別人問(wèn)我“愛(ài)母親還是愛(ài)父親”時(shí)，我總毫不猶豫地大聲說(shuō)：“父親！”在我心中，父親的高大與母親的渺小，形成了鮮明的對(duì)比。在母親的粗暴管制下，我變得不愿多說(shuō)一句話，甚至不知道說(shuō)什么才好。
這樣一直持續(xù)到中考，我那惱人的闌尾炎突然又犯了，痛得說(shuō)不出一句話來(lái)。離政治考試還有半個(gè)多鐘頭，當(dāng)我準(zhǔn)備忍痛走進(jìn)考場(chǎng)時(shí)，母親竟對(duì)我說(shuō)：“別死撐，大不了不考了�！蔽掖糇×�，這……這是我母親說(shuō)出來(lái)的話嗎？我咬著牙，倔強(qiáng)地?fù)u搖頭，無(wú)意間瞥見(jiàn)母親兩鬢隱隱約約的白發(fā)，才沒(méi)有發(fā)泄悶在心里的不滿。
從考場(chǎng)出來(lái)，我已大汗淋漓，抬頭一看，操場(chǎng)上依然站著許多家長(zhǎng)。不過(guò)，跑在最前面的竟是我的母親。她大包小包地提著不少東西，急切地迎了上來(lái)，這兒拍拍，那兒看看，問(wèn)我：“身體怎么樣？撐得住嗎？這是我剛買(mǎi)的藥……”當(dāng)著那么多考生的面，對(duì)我如此“親熱”還真讓我怪不好意思。第一次見(jiàn)母親那急切的模樣，我既驚訝又興奮，不知為何，默然之間，我的眼睛有點(diǎn)濕潤(rùn)了。
忽然間，我意識(shí)到：這么多年來(lái)我的心里全都充斥著對(duì)母親的怨言，卻沒(méi)有看到每天晚自習(xí)后母親那瘦弱的身影；粗心的我還忽視了母親穿針的動(dòng)作不再麻利，忽視了母親烏黑的頭發(fā)中已經(jīng)出現(xiàn)絲絲白發(fā)……
升入高一，我住在學(xué)校，暫時(shí)離開(kāi)了母親。這些日子里，我仿佛長(zhǎng)大了許多，漸漸學(xué)會(huì)了去理解別人、體諒別人，母親依然對(duì)我要求很?chē)?yán)，但我已不再抱怨。
母親的確很普通，很?chē)?yán)厲，但現(xiàn)在，我只想說(shuō)：“母親，女兒真的很想念您！”
曾經(jīng)，我恨過(guò)母親作文2
母親曾經(jīng)在我的心中毫無(wú)地位。我一直認(rèn)為，女子應(yīng)該是要那種深居閨閣，長(zhǎng)得斯文，熏得一身香氣的形象。每每看到我媽媽那粗俗的舉止，聽(tīng)到她那尖厚的大嗓門(mén)，我就覺(jué)得很丟人，不由得發(fā)出感嘆——哪像個(gè)女人？反感也隨著感覺(jué)與日俱增。
在讀小學(xué)和初中的時(shí)候，母親總喜歡拿我和別的同學(xué)相比，諸如“教豬都教會(huì)了，你怎么還不會(huì)？”、“你還不如別人的三分之一”之類(lèi)的話，總是像家常便飯般地朝我扔來(lái)�；蛟S她以為是為了我好，卻不知這使我幼小的心靈受到了怎樣的傷害？在她面前，年幼的我根本沒(méi)有一絲一毫的`自尊可言。我發(fā)誓要考上大學(xué)，并不是為了滿足母親的心愿，而是為了早日離開(kāi)這個(gè)令我心寒的家。
也許，厭惡母親的感覺(jué)正是從那里萌芽，當(dāng)別人問(wèn)我是愛(ài)母親還是愛(ài)父親時(shí)，我毫不猶豫地大聲說(shuō)：愛(ài)父親。在我的心中，父親的笑容與母親的咒罵形成了鮮明的對(duì)比。在母親的粗暴管制下，我不知道說(shuō)什么好，甚至不愿意多說(shuō)一句話。
為了躲避母親，中考后，我在填寫(xiě)志愿表時(shí)選了一個(gè)不允許陪讀的高中。當(dāng)我第一次擺脫母親的羈絆時(shí)，我就好像是貧窮農(nóng)民翻身得解放一樣興奮不已。但我在學(xué)校獨(dú)身一人，聽(tīng)不到母親的大嗓子門(mén)，看不到母親粗獷的身影，吃不到母親做的粗茶淡飯，突然覺(jué)得如此難熬……慢慢我發(fā)現(xiàn)依賴(lài)于有母親呵護(hù)的生活是最美好的。
在沒(méi)有母親在身邊的這些日子里，我仿佛長(zhǎng)大了許多，漸漸地學(xué)會(huì)了理解和體諒。母親長(zhǎng)得的確粗壯，但粗壯得健康，健康才是美麗；母親的嗓門(mén)兒確實(shí)大，但大得有精氣神兒；母親確實(shí)嚴(yán)厲，但嚴(yán)師才能出好徒嘛，哪一點(diǎn)不是為我好？
在這段日子里，我仿佛長(zhǎng)大了許多，我為自己曾經(jīng)怨恨過(guò)媽媽而感到慚愧，我為自己的的不懂事而內(nèi)疚。一種懺悔之情不由地向我襲來(lái)，我不再覺(jué)得有這樣的媽媽而丟人，不再抱怨媽媽的嚴(yán)厲……只覺(jué)得她是世界上最好的媽媽。
我在沒(méi)有媽媽陪伴的地方想念著我曾經(jīng)怨恨過(guò)的媽媽?zhuān)嗝聪肱芑丶胰ィH口對(duì)媽媽說(shuō)一聲：“我想您！”我多么想親口向媽媽坦率地說(shuō)一聲：“對(duì)不起！曾經(jīng)，我恨過(guò)您。”
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