美麗世界的孤兒作文1600字
題記：我們要，我們要，因為無論我們怎樣，我們永遠(yuǎn)是這世界的孤兒！
——汪峰《美麗世界的孤兒》
我屬蛇——十二生肖中唯一的冷血動物。從小到大我一直引以為榮，盡管自己也不知為何。
小時侯我住在平房里，現(xiàn)在那片房子早沒了：政府搞綠化，推了房子種了草。一開始搞得挺好的，草坪有一個場那么大，遍布錯綜復(fù)雜的小徑，還有一處供孩子們的小天地。漸漸地小商販也聚集于此。老人、孩子飯后出來走走，偶爾去瞧一瞧可有不錯的物件。那里都是些樸實的市民以及辛苦持家的窮人，所以總是一派和諧景象。人們之間雖陌生卻坦誠，我喜歡那里，感覺有一股淡淡的鄉(xiāng)土氣息。后來上初中搬離了那里，開始還偶爾回去一兩次，與兒時的玩伴一同鬧一鬧，之后由于課業(yè)繁重，我便很少回去了。前不久偶然路過那里，草沒了，小天地沒了，只有不多的幾個人在光禿禿的土地上遛狗，寂寞荒涼。
這只是童年的一個縮影。當(dāng)時許多的回憶都僅僅成為回憶，我已找不到現(xiàn)實與之相稱。
曾經(jīng)踢過球的校園已禁止“外人”入內(nèi)；被稱為“樂園”的涼亭早已拆了重建；瘋鬧過的玩伴都久無音訊；只是在那里玩而碰到一群小混混的公園依然如舊，所有的這一切讓我感到無奈與可笑，但終究只是一笑而過，我留不住。
這些事是上高中以后才覺察到的。在我還沒覺察這些事的時候，已經(jīng)莫名其妙地上了初中。
直到現(xiàn)在我也不知道初中三年是怎樣過來的。歲月輕輕飄散，我?guī)缀跬怂械氖�，只是還有幾個人在身邊。
初二的時候愛上了寫作，模仿了許多人的東西之后，終于脫離了誤區(qū)，開始寫自己的東西，并沉迷于其中�，F(xiàn)在創(chuàng)作對我來說是極度的。我完全自由地寫自己喜歡的文字，或嬉笑怒罵，或婉轉(zhuǎn)憂傷，沒有特定的風(fēng)格，也正因如此才能揮灑自如。我寫了很多體裁的文章，散文居多，還有小說、劇本、雜文、詩比較少。我甚至還以“遺書”為題材創(chuàng)作了一萬八千字，當(dāng)我站在死亡的角度去審視自己的，很多。這種感受，可能很少有人領(lǐng)悟：想到死的時候就想到了愛。
漸漸發(fā)現(xiàn)在書桌前瘋狂地創(chuàng)作少了些什么，一篇又一篇的作品收尾之后，我的欣喜并不足以持續(xù)到下一個創(chuàng)作。我嘗試去填補(bǔ)這種空虛，于是開始聽歌。
我對流行樂不太感，初二時還不知道周杰倫是何許人。當(dāng)時首先接觸的歌手是樸樹。自千禧年春晚聽他演唱《白樺林》后，便對他產(chǎn)生了深厚的興趣。買到他的專輯后仔細(xì)聽了一遍，大喜過望，直到現(xiàn)在我都認(rèn)為樸樹專輯的整體感覺是最好的，而單曲的質(zhì)量幾乎無人能及。原創(chuàng)、人文、、愛。這些元素讓他的音樂成為經(jīng)典與傳奇。我聽他的歌，為他的歌寫文字——可是在完美的音符前，我徹底感到文字蒼白無力，對此我又無能為力。在樸樹之后，我又接觸了老狼、許巍、汪峰、葉蓓、水木年華、Beyong、Lincoln Park，一次次地被震撼，一次次地被。總是熱淚盈眶，不能自己。
初中只是一篇不成型的文字與一首沒有樂譜的歌，在奇幻的文字與華麗的'歌的陪伴下，我們毫不留戀地走過。
中考之后一切開始改變，許多為了追求更美好的生活而去了遠(yuǎn)方，甚至包括我默默喜歡的女孩，那年我彈吉他、飆車、打游戲、寫作、聽歌。對于未來的生活，命運(yùn)并沒有給我任何暗示。
我一直覺得，一切都源自初中，而一切都消失在高中。
我剛剛在高中待了一半的，沒辦法下一個準(zhǔn)確的定義。但這里的生活確實讓我很感興趣，我喜歡這種緊張忙碌的生活，所以如果我可以抽出一丁點的時間放松一下，我會很滿足。我現(xiàn)在對生活沒有什么奢求，不需要物質(zhì)充足。自從一年前差點遇到車禍撞了后，我每天都能從平凡的生活中找到無限歡樂，我很富有。
到高中后我最大的改變是開始仇日，而且抵制日貨。我覺得凡是一個有良知的中國人都不可能不恨日本。當(dāng)年他們迫害我們的祖輩，我爺爺曾經(jīng)差點被日本人拉去小豐滿水電站當(dāng)壯丁（他很機(jī)智，在關(guān)鍵時刻逃了回來）�？墒俏疑磉叺拇蠖鄶�(shù)人都不關(guān)心這段歷史，他們甚至不知道“九。一八”后關(guān)外的人做了十四年的亡國奴。他們喜歡日本：動漫、電器、汽車。他們向往日本的“”社會，我不知道能說些什么。
小時侯我也喜歡日本動漫：《神龍斗士》、《足球小子》、《美少女戰(zhàn)士》、《圣斗士星矢》。我看過的日本動漫不下二十部；可當(dāng)我深刻地了解了七十年前的那場戰(zhàn)爭后，我為自己感到羞愧——我竟然用父母辛辛苦苦賺來的錢用在了沾滿三千五百萬同胞鮮血的侵略者和殺人狂的后裔的產(chǎn)品上！！我沒臉面對那些冤魂，我怕死后遭到懲罰，我的靈魂會永遠(yuǎn)含著愧疚，不得超生！
一年來，我不看任何日本動漫；家里索尼的磁帶被我毀掉或送人；向朋友借CD機(jī)，發(fā)現(xiàn)是松下的，讀后感，讓我退了回去，甚至微波爐壞了，要換零件時，我都告訴如果換成松下的我再也不吃它熱的飯菜。
我發(fā)動朋友們?nèi)コ鹑眨蓻]人聽我的，他們依然買“火影”的不干膠，聽索尼的音樂，我只是很。
十七年來，我一直與人格格不入，我不明白是自己錯了還是別人錯了�？墒牵瑫心敲炊嗳送瑫r犯一個愚蠢的錯誤嗎！
我記得有一次學(xué)校組織掃雪，快結(jié)束時，一位婦女騎車滑倒了，全班六十五人，只有我和另一位走過去將她扶起來。我并不是說自己有多，真的，我只是很難過。
我現(xiàn)在挺愿意聽汪峰的歌，在重金屬的摩擦與撞擊產(chǎn)生的巨大轟鳴聲中，狂野的音階帶給我破裂的絕望與熱烈的希望。
他有一首很好聽的歌，叫《美麗世界的孤兒》。我不知道他是為誰而作。
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