奶奶在天堂看我

　　故鄉(xiāng)沒有給我什么太深的印象，我不在那里出生，不在那里長大，只是記得那里有一座彎彎的橋，橋下的水很慢很慢的流，橋上的人也很慢很慢的走，似乎沒有什么是能讓人們慌了陣腳或是著急的。這樣的故鄉(xiāng)卻給我留下了無限的愁。

　　對于故鄉(xiāng)我是喜愛的，因為那里有我家的一棟房子，還有我的奶奶和爺爺。在記憶里沒有常去那里，因為沒有時間，也因為沒有什么留戀的。只有那一次有幾天的居住，可在我的腦海里也并沒有什么回憶。

　　懂事后也有去過，那時的我是開心的，奶奶牽著我的手在橋上走了不知幾個來回，我也不理解為什么那時的我如此喜歡在這座橋上走，走累了便在路旁的一塊不知哪里來的大石頭上坐下稍加休憩。最不喜歡的便是天色晚了，要回家吃飯，我總是找盡一切的理由留下，奶奶也總會無奈的在一旁的烤紅薯小攤里買一個特大紅薯，還輕聲跟我說，“回家嘍”還抱著我玩一會兒，這也是我出門的福利，我總是一臉滿足。

　　我喜歡進出家，在門檻上來回跳，也會坐在里面的小竹凳上。她總喜歡嘮叨，說我衣服穿少了，頭發(fā)又長了，又瘦了……我也總嫌她說三道四的。每當外面的人說“怎么是個女孩”，我總是默不作聲，因為那時的我已經(jīng)知道他們在說什么，可是卻什么也不敢說，但只要奶奶一聽到就會立刻說一句“女孩有什么不好的，我就喜歡女孩” 。到那時，我的淚腺總是會受到一種刺激可我卻無法控制。

　　這之后，我就再沒回去過。

　　一通電話，我直奔回去，去那個我多年一直未歸的家，爸爸一路闖紅燈，什么都變得快了，不像以前那樣閑適，我們比誰都急。我的腦子也一片空白，只是看著前方的路，仿佛沒有盡頭。不知過了多久，我來到那座醫(yī)院，看到的是奶奶一動不動的躺在病床上，身上是好多的管子，旁邊的儀器記錄著她微弱的心跳。我問爸爸這病能治好嗎，他說“會好的”，我不知該說什么，我強制著自己相信爸爸的話，可我一看到了他強裝的微笑和滿眼的淚花。我真的沒有理由相信他，可我希望是。

　　她的臉如此蒼白，嘴唇也沒有該有的血色。我感覺自己的心跳已經(jīng)停止了，我害怕，也很恐懼，自己在想什么也無從知曉，心里好像有一個無底的大洞在吞噬著我，可我卻無可奈何掙扎不出。

　　我想忘掉這一切，可是這件事卻在我的腦海里總是揮之不去，我逼自己想些高興的事，可想到的都是她，她是我怎么樣都無法忘記她，他雖沒有陪伴我很久，但她卻對我至關(guān)重要。之后的幾天，我在想她，可我卻什么都做不了，做什么也都沒有用。

　　之后，我又來到那個故鄉(xiāng)，那個家，可迎接我的卻是天打雷劈般的噩耗，自從那次見面后，我跟她竟成了永別。那天，做了一桌子的菜，我卻一口也吃不下去，因為這才不是她做的，這一切的一切都失去了原本的味道。

　　我不理解，為什么都變了，原來的那份快樂變得沉重而又惆悵，我也從稚嫩變得成熟，她在的時候我沒有陪著她，這是我用這一生的遺憾，生命如此脆弱，這給我敲響了一記警鐘。我愁那生命脆弱，愁那時間太短，更愁這無法補償?shù)倪z憾。

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