優(yōu)秀作文：幸福了嗎
走在人群中，我習慣看一看周圍人的手腕，那里似乎藏著一個屬于當代中國人的內心秘密，從不言說，卻日益增多。
正如白巖松所言，現(xiàn)代的人，越來越多，不分男女，會戴上一念手串，這其中，不乏有人僅僅是為了裝飾；更多的卻帶有祈福與安心的意味，這手串停留在裝飾與信仰之間，或左或右。這其中，是怎樣的一種相信或怎樣的一種撫慰？又或者，來自內心怎樣的一種焦慮或不安？
時代紛繁復雜，忙綠的人，終要面對自己的內心，而現(xiàn)實的種種，又能如何真正找到自己想要的結果呢？即使真的找到了，可，也未知那是否真的是最初想要的答案呢？
手串，對于現(xiàn)代的人而言，真的能夠做到心靜，氣定嗎？內心的想法，有時只不過僅僅是一場裝飾，難道真的會有幾人談佛論經？
不假思索，什么都可以改變，生命是條單行道的局面無法改變，隨著人生腳步的前行，走著走著，便依稀看見生命終點的那一條線。于是，生命之中應該有的都將會接踵而至，什么憂愁，什么無奈，等等如此皆不過是人內心在作祟，因為它如人們口中念道的“常識”，并不復雜，只因它是“常識”，也正因為如此，會認為這念手串，僅存著內心的幸福。
這是一個傳統(tǒng)的復歸，還是一個新的開始？這是因祈福而產生的下意識行為，還是因不安而必然的求助？這些對于旁人而言，或許是猜想或者是什么，都無法考量，只是想簡單的遵從自己內心的想法，畢竟，這個物欲橫流的圈子，底線，早就被人拋卻腦后，亦或是把劃破現(xiàn)實的武器。
很久以后在某段漫長的旅途之中我想我會反復審視那些事，那些人�；氐郊业臅r候，我推開虛掩的'門，望穿房內的一切，整齊的擺設打破了本該的寧靜，我后悔曾經做出的決定，如今卻還執(zhí)著那份信念，很想遠離那些憂傷的人事之后，沿著新的生活軌跡慢慢行走，手上拿著那串念珠，才敢回想這個萬劫不復的年代。
平靜，反思，生存的空間中，我們需要反復思索這些關鍵詞，或許有一天，等我們停下腳步，把傷口上的浮塵擦去，涂上酒精或消炎的藥，會刺疼我們，然而也只有這樣，傷口才可以恢復的更好。
這樣一個關鍵詞，卻會因為某些復雜的因素變得不再安靜，不平靜，就不會懂得如何反思，偌大的一個空間充滿了恐慌感，不知該何去何處。
這幾日鑒于過往的種種，那些失與得，就如過往云煙隨風而散，有時它也陰魂不散，總是捉住你不放，有時候真的不知一個人需要隱藏多少個秘密，才能巧妙地度過一生，這佛光閃閃的高原，三步兩步便是天堂，卻仍有那么多人因心事過重而走不動。浪漫固然可愛，然而面對女友輕蔑一笑之后轉身離去，浪漫，又能有著怎樣的說服力��？
記得曾經有人說我是個多情的人，讓我想起了晴雯的一句判詞：多情公子空余恨。漫漫人生路，誰不是個多情的人呢？只不過我這個多情人早點出現(xiàn)而已，這個青春的時代，本該是我們這群年輕人蓬勃向上的時候，可又偏偏是這個年代，讓我遇上。太多的事，太多的人，已是給時代的年輪留下了暗示，常常我會質問自己到底想要什么，為何一個人喜歡急匆匆的趕路，停下的時候卻從未感到任何疲憊，時常癡癡的傻笑，如果走得太遠，會不會有停下的時刻，我自知有時候我總在假設一些問題，選擇一些虛構的空間，當初的期待只不過是時間給了一個限定，同樣的人站在一個起跑線上，終點定會出現(xiàn)不一樣的結果，可，比賽后會有誰真正想過這樣的結局，恒定不變，卻由于不同的人和不同的事，完成的并不是一個概念。
白云蒼狗，滄海桑田，時間總在我們看的見的時候大搖大擺的流過，兒時希望長大以后自己可以想那些作家一樣，可以用自己的言語記錄下屬于自己情感，崇拜他們可以在行筆中自由地呼吸，而如今，自己依然如愿以償?shù)負碛辛四欠萜谂�，很想言無禁忌一會，可偏偏現(xiàn)實的壞境并未讓我真真地如愿以償。那時，希望今天的你我可以犀利，多年后的今天，可卻意外地添加了一個“哥”，不過，哥，只是一個傳說。多么可笑的感慨，口中也頓時變得無味，空話，套話，如此等等比比皆是，卻還會有人硬是加上一些形容詞給其套上光輝的色彩，讓本該客觀地反映生活面貌的真實存在的東西變得遙不可及。
近來網絡上由林心如主演的《傾世皇妃》，劉詩詩主演的《步步驚心》，牽動了我這樣一個多情的人，這兩部言情古裝劇，并沒有因為某些外在的因素，而讓我感到一絲不快，其實我也不知道自己到底為何會喜歡，是女主角凄美的愛情故事，還是故事本身的感染力，半生之事，皆如云煙，裊裊消散，終化為一聲輕嘆，一抹凝淚。劇中的歌曲，常常會牽引著我的思緒，《傾世皇妃》中的兩位母親，杜皇后，獨孤皇后，讓我無比感動,他們?yōu)榱俗约旱暮⒆雍谋M了一生的心血，換來的卻是子女的那幾句心如刀割的言語。骨肉至親，化為他人，永長辭兮。慘傷愁悲，夢想魂歸，見所思兮。驚寤號兆，心不自聊，泣漣涌兮。
有時，近乎天真的言語，卻有理地訴說著一種無言的悲哀。當年輕人不再擁有爭吵或是爭吵的環(huán)境，也就會失去或推遲按他們想法改變世界的機會，同樣也會不再擁有那些無知的沖動。我一直在思索自己的罪過應該得到怎樣的懲罰，選擇漫長的可以停駐的驛站，卻沒有原諒，洗濯我的罪過，時常我都會憎惡自己，言語中透露的是眾人眼中的多愁傷感，女孩敏感的心靈，但，我會癡癡的依舊傻笑地對著文字中的空格，不停地敲打著不熟悉的鍵盤。
信仰有時會因理性變得難以描述，有時也會簡單變得非常具體，空空落落讓人感到失落，或許，這些只是個體的風景，腳步放慢的大部分時間，會流淚地數(shù)完壓抑。
但不知，對，錯，如何評價？好，壞，怎樣評估？
岸，在哪里？
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