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為了自己要好好的記敘文
似乎無論自己怎么努力，在他們眼里，我都總是一個不堪的女生。
曾經(jīng)很多次，都會懷疑，我真的是多余的。
為什么到現(xiàn)在，我反而成了第三者？
一個一個的字，就像一個一個的釘子，深深的釘在我的心里，隱隱作痛。剛才的話，一直縈繞在耳邊。仿佛，她的失誤，是我的過失。明明與我無關(guān)，又為什么要強加在我的身上？此時，聽著他們關(guān)心的話語，我想哭，因為，那不是對我說的。
白色的手提電腦、白色的作業(yè)本、白色的席夢思、白色的公仔、白色的墻壁...... 我的世界里，好像除了黑色就只有白色的了。那不是多彩的.世界。我一直都這樣認(rèn)為。
大人們關(guān)心的話語，是她的專屬權(quán)利。從她出生的那一刻起，也許，就注定了是這樣的結(jié)局。家人？呵，不禁嘲笑自己，這是家么？所有的一切，好像都總是與我相悖的。
初夏的黃昏。冰冷的手指敲擊著冰冷的鍵盤。想起一句話：很多時候，不是景色變了，而是看景色的人的心情變了。
回過頭看看自己曾經(jīng)的文字，總是那么的傷感。自己不是一向都很樂觀的么？為什么在學(xué)校里的那個成天嬉皮笑臉的我在邁進(jìn)家門的那一刻會瞬間變的沉默寡言？孤傲、冷漠。從來就是我的自定義？
到底是“人性本善”還是“人性本惡”？為什么一個不到十歲的小女孩可以把我耍的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)？朋友說她畢竟是個小孩子，始終不能擁有十六歲孩子的思想�？墒�，一個小孩子潛意識里就存在著“惡”的因子.......（是我太過固執(zhí)？） 呵，被寵壞了。都這樣說。難道因為是個小孩子就可以做那些我們認(rèn)為很可恥的事情么？我的活潑好動被他們說成叛逆，她是俏皮可愛；初三了，我的努力學(xué)習(xí)被說成是做作，她是勤奮好學(xué)的好學(xué)生；我喜歡的書法、英語、交際等等，在他們看來都是不務(wù)正業(yè)，而她則是稱贊連篇。他們眼里的我，一無所長；他們眼里的她，多才多藝。
她下午放學(xué)遲到一點點時間沒有到家，他們急得滿大街的找，我好幾個月不回家他們甚至都不會打個電話問問我是怎么了。呵，僅僅是因為我是姐姐，她是妹妹么？又或者，這就是中學(xué)生與小學(xué)生的差別？我也還只是個孩子啊，為什么我就不能擁有同等的愛？我也是個女孩子啊，為什么你們會對我這么放心？這是你們對我的信任么？
同一個姓氏、同一個家庭、同樣是女兒，為什么會有著海角與天涯的不同待遇？難道，只是因為血緣不同么？
可是那么，如果有那么一天我突然從世界上消失，你們，認(rèn)會不聞不問？
淚水滴在了鍵盤上，寂靜的家，就只有敲擊鍵盤的聲音和淚水打在鍵盤上的聲音？
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