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我還活著隨筆

時(shí)間:2022-10-19 11:21:41 隨筆 我要投稿

我還活著隨筆(精選25篇)

  在日常學(xué)習(xí)和工作生活中,大家都知道隨筆吧?隨筆是散文的一種,可以不受體裁的限制,靈活多樣,不拘一格。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢?以下是小編收集整理的我還活著隨筆,僅供參考,大家一起來(lái)看看吧。

我還活著隨筆(精選25篇)

  我還活著隨筆 篇1

  早上看到一同事捧著本書在看,詫異非常(一直以來(lái)這家伙上班時(shí)呼嚕比出氣多)。甩頭看了看窗外,沒錯(cuò)啊,太陽(yáng)是從東邊出來(lái)的。

  頓時(shí)感嘆:這小子,鳥不拉屎了,改放屁了。

  我奪來(lái)瞅了一眼:《我們還活著》。頃刻間渾身冰冷。

  這一天我惶惑不安,為了證明自己知覺沒有問(wèn)題,中午吃了三碗飯,結(jié)果撐的個(gè)半死!

  夜里做了個(gè)夢(mèng),場(chǎng)面很宏大,不停的旋轉(zhuǎn)。時(shí)空在收縮,最后只剩下漫山遍野的海棠花,和天空盤旋的八哥。陽(yáng)光撒落下來(lái),像蛛絲般溫柔。不遠(yuǎn)處一個(gè)老伯伯叼著煙嘴,哼著街坊的半吊子,正數(shù)著張張紅票子。多幸福啊,我們?cè)谛Α?/p>

  突然,天黑了下來(lái),漫天的羽毛,八哥的血,和殘花飛葉。遠(yuǎn)處傳來(lái)毀滅的轟鳴聲,和撕裂的吶喊。陽(yáng)光像黑色的窗簾,從幽冥深處滲透出來(lái),抖動(dòng)、腐蝕著靈魂。

  很安靜,光很烈,刺眼的疼。

  我不安的睜開眼。一輪慘白的太陽(yáng)。

  很靜,靜的可怕。前面是濁黃色的河水,漂浮著水草和折斷的木塊。后面是碎裂的山脈,血紅的土地,和滾滾巖漿。到處都是焦臭的尸體。

  我還活著,生活在哪里?!

  我還活著隨筆 篇2

  丁酉年國(guó)慶、中秋雙節(jié)前夕,我曾共讀于初中同班的一位謝姓同學(xué)在自家果園里剛剛銷售完蘋果后心跳驟停,撒手人寰,時(shí)年四十有八。他人本頭活腦靈,但在校時(shí)因貪耍而未多用學(xué)習(xí)之功,初三畢業(yè)后遂再未升入高一級(jí)學(xué)校深造就開始服務(wù)于社會(huì)。在斗轉(zhuǎn)星移自然規(guī)律的推動(dòng)下,他由人子變成了人夫人父。他曾多年外出務(wù)工,近年來(lái)主要留在祖上田地里種植蘋果,同時(shí)進(jìn)行鄰里鄉(xiāng)親的蘋果代銷業(yè)務(wù),附帶經(jīng)營(yíng)木材、農(nóng)藥等生意。由于他勤奮肯干,吃苦耐勞,因而家境積蓄得還算殷實(shí)。

  前年秋天,我們組織了一次初中同學(xué)聚會(huì)。聚會(huì)場(chǎng)面上,一群似繁花競(jìng)艷的家庭骨干與三十年前一班如日中天的少年學(xué)子形成了鮮明對(duì)比,席間大家談得最多的是對(duì)當(dāng)年同學(xué)往事的回憶與之后個(gè)人的不同生活經(jīng)歷。我與謝姓同學(xué)從恰同學(xué)少年到各奔前程的中年期間也就偶見了那么一面,他與我鄰坐相依,所以相互交流自然就多了一些。他主要講述了自己拼搏生活的艱辛歷程和對(duì)當(dāng)下生活的極度眷愛,句句充滿著對(duì)好時(shí)代的溢美贊頌之詞,F(xiàn)在回想起來(lái),他虎背熊腰的外形、粗聲粗氣的笑音和達(dá)觀快樂的表情仍歷歷在目。

  謝姓同學(xué)突然離世的噩耗傳來(lái),親人悲痛,同學(xué)驚愕,鄰人無(wú)語(yǔ),業(yè)務(wù)往來(lái)者無(wú)奈。他的父親已至耄耋之年,正在無(wú)知地接受著老來(lái)喪子的善意隱瞞;中年喪夫的妻子哭成了淚人兒,曾一次又一次地昏厥過(guò)去;分別就讀于大學(xué)和高中的兩個(gè)兒子面對(duì)突如其來(lái)的喪父之情,茫然不知所措。這個(gè)家庭當(dāng)下的一切,皆被這千不該萬(wàn)不該急來(lái)的“死亡”打得亂無(wú)頭緒了。死亡突然開始,死亡業(yè)已結(jié)束。但不知死亡的陰霾何日才能夠從這個(gè)家庭消散,好減輕親人的精神重壓。

  我曾與一同學(xué)說(shuō)這是我們班第一個(gè)永遠(yuǎn)離世者,而那同學(xué)說(shuō),還有一位胡姓同學(xué)去得更早——因夫妻不和已于多年前主動(dòng)棄陽(yáng)投陰,魂歸西天。

  這令我想起了作家余華的代表作《活著》,作品中所展現(xiàn)的一個(gè)又一個(gè)人的死亡過(guò)程,掀起的一波又一波無(wú)邊無(wú)際的苦難波浪,表現(xiàn)的一種面對(duì)死亡過(guò)程的可能的態(tài)度應(yīng)該說(shuō)是窮盡了人世真態(tài)。

  的確,人活著本身很艱難,而為了延續(xù)生命就得艱難地活著,正因?yàn)楫惓FD難,活著才具有更為深刻的含義。請(qǐng)您一定相信:沒有比活著更美好的事。當(dāng)然也沒有比活著更艱難的事,但我們必須好好地活著,活著……

  我還活著隨筆 篇3

  假如人能倒過(guò)來(lái)活,世界會(huì)變得怎樣?

  夏小沫是A市重點(diǎn)高中的學(xué)生,平日里酷愛彈琴,在練琴房里,女子端坐于琴凳,修長(zhǎng)的手指在鋼琴上跳動(dòng),黑白鍵起起伏伏,創(chuàng)造出的像是比世界更美的樂章。但子女自古便要聽父母之言,在高一期中考結(jié)束的那一天,夏小沫親自把鋼琴賣給了樓下五年級(jí)的女孩,自己則背著那沉重的書包向名牌大學(xué)的陡崖不斷攀爬。在跌倒了、累了的時(shí)候,她總會(huì)偷偷哭泣,卻只問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題“如果我走上鋼琴這條路,會(huì)怎樣?”回答她的只有無(wú)邊的黑夜與無(wú)盡的題海。

  上帝總是眷顧有付出的人,三年后,小沫終于圓了大學(xué)夢(mèng),四年后因表現(xiàn)突出在校任職,此時(shí)的她可謂已是眾人羨慕嫉妒的對(duì)象了,可是又有誰(shuí)會(huì)去猜想那成功背后鮮為人知的傷痛呢?故事既已經(jīng)有了開端就必然會(huì)有結(jié)尾,學(xué)校邀請(qǐng)了在音樂界頗有名氣之人來(lái)辦講座,邀請(qǐng)的名單中,恰巧就有那么一位故人。

  “學(xué)姐!”清亮的聲音從背后響起,像是有那么一束光照進(jìn)了塵封已久的大門。夏小沫以為是在叫別人,并未搭理,待那女子輕拍自己的背后才緩緩回頭。

  “有什么需要幫助的么?”面前的女子身著黑色連衣裙,貼身的裙子勾勒出姣好的身材,長(zhǎng)發(fā)挽于腦后,脖間用鉆石鑲嵌而成的音符項(xiàng)鏈更是漸漸透露出她的身份。高貴,這是夏小沫唯一能想到的形容詞。

  “學(xué)姐,不,夏老師,”女子伸出雙手,略帶薄繭的手凈白修長(zhǎng),是雙練琴的手,“您還記得當(dāng)初賣給我的鋼琴么?”

  壓抑在最深處的痛苦竟像火山爆發(fā)般噴出,溢滿心間。小沫輕嘆一口氣,強(qiáng)顏歡笑道“過(guò)得可還好?”

  女子收回雙手挺了挺身子“托學(xué)姐的福,我被維也納音樂學(xué)院錄取了,過(guò)幾天就得乘飛機(jī)去了,這還得感謝您呢,當(dāng)初的那架鋼琴!迸佑行湴,看了看手表,“啊,講座要開始了,我先去準(zhǔn)備了,學(xué)姐,下次我們好好聊聊啊!

  女子匆匆離去,帶著驕傲帶著自滿,一絲酸楚壓垮了所有的偽裝,小沫看著她離去的背影,淚水悄然決堤,劃開面部加以粉飾的妝容,將內(nèi)心剛剛結(jié)痂的傷口再次撕裂。

  “夏老師?”

  小小的聲音從后傳來(lái)卻有著強(qiáng)大的魔力,將小沫從痛苦的懸崖邊緣拉回,她匆匆擦去淚水,低頭看著地上那雙彩色運(yùn)動(dòng)鞋,“你是?”視線上移,女生留著短發(fā),將劉海夾在頭頂,一身運(yùn)動(dòng)裝,散發(fā)著青春的氣息與活力。

  女生遞上一張面巾紙“大一歷史系,舒婷,您的學(xué)生!

  夏小沫禮節(jié)性地笑著,“謝謝!

  “老師,知道么,您的課真的太有魅力了,讓我根本無(wú)法走神一分鐘!尤其是之前講到西歐的音樂文化,簡(jiǎn)直是出神入化!老師,您之前是有學(xué)過(guò)樂器么?”舒婷的眼中似乎有那種名為陽(yáng)光的東西,一點(diǎn)點(diǎn)地在心靈照亮。

  夏小沫點(diǎn)了點(diǎn)頭,“不過(guò)那是很久之前的事情了,我們?nèi)ヒ魳方淌易鴷?huì)兒怎么樣?”

  舒婷跟上夏小沫的腳步,一路上,夏小沫給她講了自己真正的鋼琴夢(mèng),以及那些壓抑不住的傷痛。七月的風(fēng),緩緩地吹,卷起細(xì)土,將心中的坑洼填平。

  拉上窗簾,開起燈光,舒婷轉(zhuǎn)身走向鋼琴“老師,讓我給你彈一曲,好么?”未等她回應(yīng),手便已經(jīng)順著撫過(guò)琴鍵,目光溫柔,像是在愛撫自己的子女,“好久不練了,也許有些生疏了。”夏小沫看著她熟練的樣子,驚呼“你也彈琴?”回答她的,只有從鋼琴流淌出的涓涓細(xì)流,小沫仿佛看見了小溪在不斷地向前奔跑,帶著快樂,吞噬憂傷。

  “曾經(jīng),有個(gè)女孩,她喜歡彈琴,但是父母只想讓她走普通人的路線,她和父母爭(zhēng)執(zhí)多次,最后終于如愿以償去了音樂學(xué)院,學(xué)了一年多了,才明白什么叫做‘山外有山,人外有人!艞壛耍詈笾匦禄氐礁咧,接著考大學(xué)!币磺髁T,舒婷無(wú)奈地看著夏小沫,“那個(gè)女孩,是我。”

  夏小沫嘆了口氣,拉她起身,閉眼將那琴蓋合上,接著又睜開雙眼無(wú)限留戀地看著它,卻終是背過(guò)身去,“舒婷,我們真是太像。只可惜啊,人生這條路,本就是設(shè)定好的,我們就在這一次又一次的選擇中過(guò)活,就算那一團(tuán)亂麻中有一根線解錯(cuò)了又何妨?線,總是能解開的。我是不是領(lǐng)悟得太晚了?”

  “沒有呢,老師很聰明!笔骀每┛┑匦χ耙灰獡Q一種休閑方式?”

  夏小沫抬頭看她,點(diǎn)了點(diǎn)頭。

  “打羽毛球去!庇辛Φ碾p手緊握著另一只手,將激情與豁達(dá)傳遞下去,燈光照耀在鋼琴上,卻終隨著二人的離去“啪嗒”滅了。

  假如人能倒過(guò)來(lái)活,世界會(huì)變得怎樣?答案是一如既往。因?yàn)槿松鷽]有如果,因?yàn)槿,不能重新再活?/p>

  我還活著隨筆 篇4

  我們想方設(shè)法抬頭仰望星空,腦中卻在思索我們微渺的人生。

  我們探尋自然、敬畏宗教、欣賞藝術(shù)、推尋真理,最終又不得不將落在美酒中的視線拉回?cái)D滿地球雍塞時(shí)光的人群中。

  面對(duì)這綺麗的紛繁的世界,我甚至不及新出生的嬰兒,我充斥著好奇又時(shí)常無(wú)能為力。踏著前人落下的步伐,我時(shí)常覺得自己如同匍匐前行。那些偉大的只會(huì)留下的永恒的記憶又為浩淼的天空添了望不盡的繁星。

  一片浩瀚,蒼穹如此美麗,吸引著太多太多人前赴后繼。

  是比糖還甜的,比花海美麗。那些旁人眼中蒼白的一個(gè)發(fā)明,一個(gè)發(fā)現(xiàn),一個(gè)公式,一個(gè)定律。

  科學(xué)給予的那片汪洋中,又引起多少悲喜的、凡人的淚水。

  是那種物質(zhì)引爆了城市,哪片烏云遮蔽了星星,是哪束光跨越了山水送過(guò)消息,是哪雙手從奈何橋畔拉回生命。

  科學(xué)像一個(gè)孩童純真茫然,總有種情懷牽引他走上一條軌道。

  人類靈魂之所以偉大,在于他糾纏出智慧,又掙扎出情感。

  我們總諸多矛盾、諸多選擇,時(shí)常不知將手中僅有的硬幣投入哪一個(gè)盤子。

  我們總侃侃而談,有那么多可以涉足的方向,是去追逐一朵云還是一顆星?在詢問(wèn)中,我們又時(shí)而不得不邁出步伐。

  我們?cè)谡〉臅r(shí)空內(nèi)活著,追逐著遙遠(yuǎn)的科學(xué)、藝術(shù)、情感,甚至追求活著。最初我們?nèi)绱俗非,但卻時(shí)常與他人爭(zhēng)辯、爭(zhēng)執(zhí),甚至引起戰(zhàn)爭(zhēng)。

  原本,我們所關(guān)懷的也不過(guò)是我們自己。而自私最終與無(wú)私產(chǎn)生千溝萬(wàn)壑,也不過(guò)是我們看見了越來(lái)越寬廣的世界。

  科技、人文、生活,不過(guò)是我們轉(zhuǎn)動(dòng)頭顱改換的視角。哪里都是一片星空,即便在我們眼中各不相同。我們不過(guò)是追逐了不同的方向。

  我們活著,做了自己堅(jiān)定的正確的選擇。但這世上的確有絕對(duì)的是非。

  我們不得不心悅誠(chéng)服地望一眼旁人的星空,科學(xué)也需旁顧人文,人文亦應(yīng)側(cè)聽科學(xué),而太多時(shí)候,這一切是為了活著。

  為了一個(gè)人活著,一群人活著。

  可我們活著卻又偏偏為了更多。我們種植下夢(mèng)想,樹立起信仰,在漫漫長(zhǎng)河中跋涉,只為追尋一顆熠熠生輝的水草。

  縛上十字架的耶穌,為了解剖人體被燒死在中世紀(jì)的醫(yī)生,跳海的末代文人……太多人跋涉太遠(yuǎn),甚至放棄了活著。

  這大概就是永無(wú)回答的活著的意義,把生命糾纏得更為復(fù)雜,也更為精彩。

  我們?yōu)榱嘶钭非罂茖W(xué)人文,又為了追求科學(xué)人文而活著,這樣存在著。

  我還活著隨筆 篇5

  早上看到一同事捧著本書在看,詫異非常(一直以來(lái)這家伙上班時(shí)呼嚕比出氣多)。甩頭看了看窗外,沒錯(cuò)啊,太陽(yáng)是從東邊出來(lái)的。

  頓時(shí)感嘆:這小子,鳥不拉屎了,改放屁了。

  我奪來(lái)瞅了一眼:《我們還活著》。頃刻間渾身冰冷。

  這一天我惶惑不安,為了證明自己知覺沒有問(wèn)題,中午吃了三碗飯,結(jié)果撐的個(gè)半死!

  夜里做了個(gè)夢(mèng),場(chǎng)面很宏大,不停的旋轉(zhuǎn)。時(shí)空在收縮,最后只剩下漫山遍野的海棠花,和天空盤旋的八哥。陽(yáng)光撒落下來(lái),像蛛絲般溫柔。不遠(yuǎn)處一個(gè)老伯伯叼著煙嘴,哼著街坊的半吊子,正數(shù)著張張紅票子。多幸福啊,我們?cè)谛Α?/p>

  突然,天黑了下來(lái),漫天的羽毛,八哥的血,和殘花飛葉。遠(yuǎn)處傳來(lái)毀滅的轟鳴聲,和撕裂的吶喊。陽(yáng)光像黑色的窗簾,從幽冥深處滲透出來(lái),抖動(dòng)、腐蝕著靈魂。

  很安靜,光很烈,刺眼的疼。

  我不安的睜開眼。一輪慘白的太陽(yáng)。

  很靜,靜的可怕。前面是濁黃色的河水,漂浮著水草和折斷的木塊。后面是碎裂的山脈,血紅的土地,和滾滾巖漿。到處都是焦臭的尸體。

  我還活著,生活在哪里?!

  我還活著隨筆 篇6

  好久沒有像以前那樣和一個(gè)好兄弟,哪怕自己喜歡的人一起慢慢聊天了,好像從那以后再?zèng)]有人走進(jìn)自己的心里,自己也再?zèng)]有勇氣占有別人心里的一席之地,多少次一個(gè)人落寞的走過(guò)校園的每一個(gè)轉(zhuǎn)角,宿舍,飯?zhí),課室,偌大的校園從來(lái)都是寂寞的,一個(gè)個(gè)陌生的面孔永遠(yuǎn)那么陌生,沒有熟悉的必要,亦不想有什么熟悉的可能。而那僅有熟悉的面孔,心靈卻陌生的不能在陌生。在我眼里,這個(gè)校園和這個(gè)城市一樣大,大的我不想走出去看看,尋找一點(diǎn)可愛的東西,或一點(diǎn)值得擁有的情節(jié)。

  總是喜歡一個(gè)人倔強(qiáng)的活著,每天干著自己喜歡的事,我希望喜歡我的任何討厭我的人一樣多,這樣,我就活得不卑不吭,我希望我愛過(guò)的人和愛過(guò)我的人一樣幸福,這樣,我似乎不曾傷害過(guò)誰(shuí),不曾被傷害。之前,愛情是我最避諱又不愿提起的東西,應(yīng)為他有時(shí)很可怕,可以讓一個(gè)人變得瘋狂的勇敢,然后會(huì)讓一個(gè)人心甘情愿又無(wú)止的沉淪。不想談早戀之類的話題,更不想說(shuō)現(xiàn)實(shí)與愛情之間的距離,關(guān)系,因?yàn)檫@些在真正的愛情和人生面前似乎都是很渺小的,卻總有人把這些因素列為成熟戀愛的標(biāo)志,所以這條路似乎很擁擠,我們都看著別人,活著自己。記得有那么一段時(shí)光,不知道是為了愛情,還是為了責(zé)任,還是那個(gè)不愿被人說(shuō)論的信仰,意氣奮發(fā),也意志低沉,只記得有認(rèn)真的生活過(guò),其余的模糊了許多。

  每天無(wú)聊的刷新空間,看到好多人說(shuō)好累,好累,有的是為愛情,有的為夢(mèng)想,我從沒有說(shuō)過(guò)累這個(gè)詞,我避諱這些詞語(yǔ),卻也懂得他們是累的。只是他們不知道生命如果如鴻毛一般似乎更不能承受。有時(shí)候,把空間的相片看了一遍又一遍,想起了好多,真想把那些路認(rèn)認(rèn)真真地再走一遍。

  其實(shí)我們應(yīng)該把一切看成美好的,在別人眼里,我們總是幸運(yùn)的。生活就是這樣,如果我把回憶寫成一個(gè)信箋,永遠(yuǎn)的夾在書頁(yè),那么我學(xué)著釋然,有些人總是說(shuō)過(guò)去的就讓它過(guò)去,可是他又怎么可以過(guò)去,那些能放得開的早已不在你的記憶里了。

  我還活著隨筆 篇7

  梵高說(shuō),在這薄情的世界里,深情地活著。有人說(shuō),人生的最高境界是豐富的安靜。而我認(rèn)為,薄情也好,深情也罷,經(jīng)歷過(guò)風(fēng)雨,傷痛,一波三折的人生,會(huì)驗(yàn)出真情,享受安靜。

  欲望中掙扎時(shí),明白了誰(shuí)的手最暖;低·谷中絕望時(shí),明白了誰(shuí)的心最真;傷心無(wú)聊時(shí),明白了誰(shuí)的身影最近;開心快樂時(shí),明白了誰(shuí)的眼最亮……于是,在雪中送炭時(shí),我學(xué)會(huì)了篩選:把我放心上的人,我必給之予快樂和希望;視我為雞肋的人,我必會(huì)淡忘;能讀懂我心房的,必讀懂我的堅(jiān)強(qiáng);能讀懂我淚水的,必讀懂我的憂傷……一輩子不長(zhǎng),珍惜那些把你裝心房的人,刪去那些愛偽裝的面龐。你對(duì)他好一分,他恨不得對(duì)你好一丈;你和他聊一句,除了高興快樂輕松舒服外還能點(diǎn)燃希望;你簡(jiǎn)單無(wú)心一句話,他直接行動(dòng)讓你驚喜歡暢;你一滴淚快要落下,他立馬給你肩膀……即使在地獄,有他就是天堂。

  人生匆匆轉(zhuǎn)眼間,大千世界幾千年,有幸相遇相知,該是一種怎樣的幸福與守望!感謝抽絲撥繭他逼你成長(zhǎng),感謝雪上加霜他讓你堅(jiān)強(qiáng),感謝假情假意他讓你學(xué)會(huì)學(xué)諒。我想,最富有的境界是:看穿三界,看穿自私,看穿偽裝,我依然會(huì)莞爾一笑,安靜中笑看遠(yuǎn)方……

  我還活著隨筆 篇8

  真誠(chéng)地活著是件很幸福的事。

  這是一些真誠(chéng)的文字,真誠(chéng)得只為了內(nèi)心而寫作。我希望我的真誠(chéng)喚起你沉睡的情感。沒有一個(gè)人的生命可以長(zhǎng)過(guò)歲月,面對(duì)歲月,便面對(duì)了生,同時(shí)也面對(duì)了死。

  不知有多少回夢(mèng)醒在夜半時(shí)分,聽自己輕悄而勻細(xì)的呼吸,握在胸前的雙手推不開夜色的包圍。難得的寧?kù)o、難得的幽深,寧?kù)o幽深之中仿佛有婉轉(zhuǎn)的鳥鳴。我知道,生活不是一處幽谷,生活也不是一處森林,如何將自己的心靈與性情鐫刻上只屬于自己的烙印,卻不是件很容易的事。遂提筆挑燈,躍然紙上的文字拔動(dòng)了我內(nèi)心的那根弦。琴弦和心弦都是敏感的,就看自己能不能夠有決心去觸動(dòng)它,而敏感是心靈的一種回應(yīng)。世上所有的文字都不能窮盡愛與痛的牽扯,傾訴的感覺已經(jīng)很好,僅僅是訴說(shuō)就足夠。在現(xiàn)實(shí)世界信賴已然無(wú)多的時(shí)候,我相信靈魂與靈魂可以互訴,沒有承諾、一切從靈魂出發(fā),訴說(shuō)是一次自己與心靈的約會(huì)。漫漫記憶里確定那些愛與痛的細(xì)節(jié),所有的往日便歷歷在目。變有生之年為一瞬,時(shí)間的距離像目光一樣知淺,愛著的與痛著的是在手夠不到的地方,是你我的眼神把溫情帶到了那里。

  每個(gè)人正視自己,許多時(shí)候是熟悉的,又是陌生的,以往的歲月曾試著將自己深藏起來(lái),在語(yǔ)言里,現(xiàn)實(shí)和虛構(gòu)有時(shí)候真的難以分辨。隨心所欲的文字沒有去意徬徨,無(wú)數(shù)次叩問(wèn)我的思索和我的孤獨(dú),于是靈魂便在這與歲月的相向中豐滿起來(lái)。生活充滿了奇跡和美麗,我們只有回首往事的時(shí)候才覺得,曾經(jīng)的所有都已遠(yuǎn)去,而時(shí)光是不能倒流的。

  熱愛生活,真誠(chéng)地活著。

  我還活著隨筆 篇9

  生活就像是復(fù)印機(jī),今天和明天,明天和昨天都一模一樣,我們只是一天天隨波逐流的過(guò)著,也許七十歲的時(shí)候,才恍然大悟,生涯已在朦朧中越來(lái)越細(xì)了。站在歲月面前,忽然問(wèn)自己:“為什么而活著?”

  愛人,會(huì)離開;狗;會(huì)衰老。想了自在不過(guò)是如煙火般剎那芳華。我為什么而活著?親情?友情?還是愛情?似乎都不是。我的眼睛,翻滾著四季更迭,見證了我的回憶;我的耳朵,聆聽風(fēng)吹落葉的沙沙聲,聽著雪落在地上的細(xì)微聲音。這些,是靈魂嗎?朝代更迭,亂世硝煙,三國(guó)歸晉,歷史上的滾滾長(zhǎng)河中,道出多少英雄人物?葉掠過(guò)我面前,我似乎,有了答案。為什么而活著?為了不辜負(fù)自己來(lái)世間一趟,既然來(lái)都來(lái)了,就更不會(huì)虛度此生,我定不會(huì)讓自己受痛,不管是身體的,還是心靈的。未來(lái),我會(huì)失去親人,會(huì)與朋友鬧矛盾,會(huì)在職場(chǎng)上磕磕撞撞,但那些都不是事,笑一下,就都過(guò)去了,要的,只是走好自己的舞臺(tái),在人生舞臺(tái)上展現(xiàn)自己一瞬的芳華。

  我不負(fù)青春,不負(fù)自己。青史留名也好,無(wú)名小卒也罷,只要不過(guò)的平庸,足矣!

  我還活著隨筆 篇10

  在那么一瞬間,我曾經(jīng)想過(guò),我活著,為了什么,為了誰(shuí),為了什么到底這么累。

  每個(gè)人都只有一次生命,對(duì)的,沒有人反對(duì),也沒有人能夠有個(gè)vip會(huì)員可以再次得到一次生命。人生不是玩游戲,有些時(shí)候,你在游戲中錯(cuò)的再怎么離譜,都可以挽回,而在人生中,卻是不可能的,人生很多事情都只有一次機(jī)會(huì),錯(cuò)過(guò)了,就永遠(yuǎn)的錯(cuò)過(guò)了。每一個(gè)成功的人,都不會(huì)眼睜睜的放棄眼前的大好機(jī)會(huì),讓它白白流失,只有失敗的人,才會(huì)為自己找借口,害怕面對(duì),只能一輩子失敗。

  全球有60多億的人口,然而,成功的卻寥寥無(wú)幾,我的目標(biāo),就是成為那寥寥無(wú)幾的之一,我知道這個(gè)目標(biāo)很難,這樣活著很累,可是,如果不這樣做,那么,我活著又有什么意思?所以,人生就是一個(gè)拼搏的過(guò)程,一個(gè)痛苦的過(guò)程,只有如此,才會(huì)活的有意思,才會(huì)讓更多的人記住你,佩服你,這就是人生,一個(gè)痛苦的宿命。

  那么,活著到底為了什么,為了誰(shuí),為什么就一定要這么累,為什么就一定要這么辛苦?吃得苦中苦,方為人上人。每一個(gè)人活著的意義都只是活的更好,有意義,所以,我們就必須要努力,我們就必須要奮斗,要堅(jiān)強(qiáng),要挑戰(zhàn),不能夠讓命運(yùn)控制我們,我們要改變命運(yùn),相信自己有這個(gè)能力,那么你就一定能行。人的一生,說(shuō)短也短,說(shuō)長(zhǎng)也長(zhǎng),要是在這么一個(gè)有限的時(shí)間,還找不到自我,那么試問(wèn)自己,你活著還有什么意思,當(dāng)初為什么會(huì)選擇來(lái)到這個(gè)世界?

  活著就要有活著的意義,加油,同學(xué)們,活出你們自己的人生。

  我還活著隨筆 篇11

  習(xí)慣了一個(gè)人獨(dú)自在深夜里面,不睡覺,睜著兩個(gè)強(qiáng)烈抗議的雙眼打著游戲,我知道我是在打發(fā)時(shí)間,可我卻停不下來(lái)這種幼稚的舉動(dòng),也許唯有這樣的行為,才能讓本是枯燥的生命多一些所謂的意義。

  記得曾經(jīng)就聽過(guò)那么一句話,人生本是毫無(wú)意義的,有意義之處在于你能賦予其意義。

  不知道那些趕著早起,去擠公交地鐵的上班族,往往會(huì)因?yàn)橐粋(gè)錯(cuò)誤被上司一頓狂噴,不知道那些被老師父母給予了厚望的學(xué)生所謂的意義是什么,不知道那些沉迷于股市的男男女女們看著漲停板所謂的意義是什么。

  為了多賺一些加班費(fèi),因此失去了和家人團(tuán)聚的時(shí)間,因?yàn)槎嗄靡恍┓謹(jǐn)?shù),因此放棄了玩耍的時(shí)光,為的就是能夠讓自己試卷上的分?jǐn)?shù)更加好看一些,為了些許金錢,把自己心臟上面放了一塊炸彈,隨時(shí)都因?yàn)楣墒械臐q停而定時(shí)爆炸。

  這些是有意義的人生么?可這些又是沒有意義的人生么。

  人生的意義在于勞動(dòng),一個(gè)好吃懶做的人是沒有任何資格談人生的,因?yàn)樗娜松麄(gè)就是空虛的,拋開他的內(nèi)心你就會(huì)發(fā)現(xiàn)里面空無(wú)一物,有的只是一些低級(jí)趣味的寂寞,無(wú)非是想要找個(gè)女人排泄下下身的欲望而已。

  那種真正人生的寂寞是這種人根本體會(huì)不到的,那種拔劍四顧心茫然的徘徊也是這種凡夫俗子所體會(huì)不到的。

  有多少空有很多的心力,卻無(wú)奈的只能把心思花在這種看起來(lái)很有意義的人生上面,上班族們只能更加對(duì)上司俯首帖耳,因?yàn)椴幌胂聧彵怀呆滛~就要對(duì)上司卑躬屈膝,說(shuō)不定還會(huì)被上司提拔,而學(xué)生黨也喜歡把更多的時(shí)間花在補(bǔ)習(xí)班之中,享受那種老師一講,我就懂的天才式的領(lǐng)悟能力,至于股市的股民們,也把更多的心思寄托在了那些枯燥的數(shù)字之上。

  這就是平凡人的人生,總要有所寄托,把事情寄托的多了,也就忘記了所謂的意義,把意義忘記了,也就真正體會(huì)到了,我現(xiàn)在所做的東西到底有什么意義。

  好像人生的意義一樣,人生的意義不在于活著,而在于如何活著,如何更有價(jià)值的活著,如何為了更有價(jià)值的活著而努力 ,這個(gè)過(guò)程或許在別人的眼中沒有多少意義,可你把他看做是有意義的事情,那么你就把活著賦予了自身屬性的意義。

  我不知道一個(gè)人活著的時(shí)候會(huì)經(jīng)歷多么多的痛苦還有快樂,但我知道,一個(gè)有意義的人生一定是兩者交融的,痛不一定不快樂,而快樂的時(shí)候不一定就沒有痛苦。

  生下來(lái),好好活著,便是最大的意義,一個(gè)人活著的時(shí)候要認(rèn)真,不然死后沒有誰(shuí)會(huì)認(rèn)真的講訴他的故事。

  我還活著隨筆 篇12

  朋友,你能選擇自己出生的時(shí)間,性別,家庭,膚色嗎?不能,這是由上天決定的。

  朋友,你能預(yù)料自己何時(shí)死亡嗎?不能,我們都生活在今朝,不是穿越時(shí)空隧道的未來(lái)人。

  生死之間的距離是我們的壽命。人生是一段旅途,生是起點(diǎn),我們不能選擇起點(diǎn)。死是終點(diǎn),我們不能決定終點(diǎn)。我們只能決定兩點(diǎn)之間的路途怎么走。

  走的過(guò)程就是活著的日子。活著的態(tài)度就是兩種,為了吃飽而活著,為了活著而吃飽。

  我們不能鄙夷前一種態(tài)度。畢竟人只有吃飽了才能活著。古人云:倉(cāng)廩足而知禮節(jié)。一個(gè)乞丐,一個(gè)流浪的孩子,他們首先想的是如何得到下一頓飯。畢竟生存是人的第一需要。即使一個(gè)才畢業(yè)的大中專學(xué)生也要先考慮生存問(wèn)題。人長(zhǎng)大了,畢竟要學(xué)會(huì)獨(dú)立。而眼下,有很多人畢業(yè)后呆在家里,對(duì)于工作感到高不成低不就,F(xiàn)在的社會(huì)盡管有很多不公平的地方,但是這世上沒有絕對(duì)的公平。如今的中國(guó)還是給了年輕人很多的機(jī)會(huì)和挑戰(zhàn)。

  大家都想為了自己的夢(mèng)想而活著。吃飯只是為了更好的實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。所以在社會(huì)中看到了夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)之間的落差,心中必定有失落。可是朋友們社會(huì)改變一小步,都需要一個(gè)很長(zhǎng)的時(shí)間。你難道要等到社會(huì)改變了,那個(gè)很長(zhǎng)的時(shí)間過(guò)去了才開始獨(dú)立嗎?不妨在這個(gè)時(shí)候吧第二種活著的態(tài)度放在后面,先放下身段為了吃飯而活著。

  相信你只要努力,你馬上就可以轉(zhuǎn)變活著的態(tài)度,為了夢(mèng)想而活著。

  作家周克芹在長(zhǎng)篇小說(shuō)《許茂和他的女兒們》沒有出版前,一直在四川老家靠著妻子干農(nóng)活,自己編竹筐生活。如果當(dāng)時(shí)他沒有辦法生存,后來(lái)的成功從何談起。當(dāng)然后來(lái)他獲得茅盾文學(xué)獎(jiǎng)后專心致力于文學(xué)創(chuàng)作,這個(gè)時(shí)候就是為了對(duì)文學(xué)的熱愛而活著;剡^(guò)頭來(lái)看當(dāng)初的生活給了他創(chuàng)作的靈感,沒有那段日子他也寫不出那么好的作品。所以現(xiàn)在有活在當(dāng)下的說(shuō)法。

  畢竟周克芹一舉成名了,此后的他可以把文學(xué)當(dāng)做事業(yè)的全部。而大部分有文學(xué)夢(mèng)的人只是把它當(dāng)做一種愛好或者兼職。不管經(jīng)歷如何,大家都在為了自己的愛好或者夢(mèng)想活著。當(dāng)然也一部分人一生只為物質(zhì)享受活著,就是我們常說(shuō)的為了吃飽而活著。

  他們一輩子做什么事情都與孔方兄息息相關(guān)。一輩子不管貧窮富貴做事情都為了物質(zhì)享受,只不過(guò)是享受內(nèi)容不一樣。他們沒有什么愛好,活著就好。比如我們?cè)诩依锎a字的時(shí)候,比如我們的作品發(fā)表的時(shí)候,我們覺得很開心。有人會(huì)問(wèn)有錢嗎?我說(shuō)沒有,他就會(huì)說(shuō)那有什么用了。我一直覺得人有一種愛好,有一份精神上的追求,不管這能不能讓我們安身立命。我們的生活會(huì)因此變得充實(shí),多彩。生死之間多了些情趣,追求。

  生死是人生無(wú)法選擇的,人生只能選擇生死之間如何活著。怎樣活著才是我們一輩子都要思考的事情。

  我還活著隨筆 篇13

  前些日子參加了一位同事母親的葬禮,回來(lái)之后心情一直無(wú)法平靜。逝者才61歲。前一天早晨她還打電話給女兒,說(shuō)讓女兒帶著一家三口晚上過(guò)來(lái)吃晚飯?烧l(shuí)知到了中午就突然猝死了。

  在遺體告別儀式上,聽到親人們那撕心裂肺的哭聲,我的眼淚也止不住潸然而下。那天一整天,我的心情都沉浸在那種悲哀的氣氛之中。想一想,好好的一個(gè)人,無(wú)病無(wú)災(zāi),一眨眼之間便離開了摯愛她的親人們,連一句話都沒有留下,真的讓親人無(wú)法接受。

  曾經(jīng),我也過(guò)一段心情很差的時(shí)間,那時(shí),總覺得上帝對(duì)自己太不公平了:生活不如意,工作不如意,曾經(jīng)有的已經(jīng)失去,面對(duì)到來(lái)的不能把握。盡管如此,還要強(qiáng)裝笑顏,只能把悲傷留給自己。

  但是,現(xiàn)在想一想,相對(duì)于死亡來(lái)說(shuō),這些煩惱又算得了什么,與死亡相比,沒有什么東西不可以放下的,人如果沒有了生存的機(jī)會(huì),還何談做自己喜歡做的事,所以一瞬間似乎明白了許多。

  茫茫宇宙,無(wú)邊無(wú)際;悠悠歲月,無(wú)始無(wú)終。人不過(guò)是滄海一栗,任你曾金戈鐵馬,官海浮沉;任你曾道德文章,從者如云,到頭來(lái)在歲月面前都一樣顯得蒼白無(wú)力。最后的歸宿都將會(huì)化作一縷青煙,消失在茫茫的宇宙。

  我們每個(gè)人都是哭著來(lái)到這個(gè)世界上,但迎接你的卻是一片笑聲;當(dāng)你離開這個(gè)世界時(shí),可能是面帶笑容,但送走你的卻一定是一片哭聲。歲月是殘酷無(wú)情的,對(duì)誰(shuí)都一樣。所以,我們要學(xué)會(huì)享受人生,好好地活著。

  忽然間想起了曾經(jīng)在網(wǎng)上看到的一句英文:The best way to cure your pain is to attend a funeral.“治愈你痛苦的最好的方法就是參加一場(chǎng)葬禮!碑(dāng)時(shí)看到后并沒有什么感覺,現(xiàn)在想來(lái),真的是一句至理名言。

  所以,我們要珍惜現(xiàn)在所擁有的一切,健康快樂地活著,做自己想做的事!

  我還活著隨筆 篇14

  今天是2014年9月19日,已然入秋了,對(duì)于北方來(lái)說(shuō)天漸漸冷了,有許多人是喜歡秋天的,它是傷感的、美的、充滿詩(shī)情畫意的,而對(duì)于我來(lái)說(shuō)它是噩夢(mèng)般的存在,因?yàn)閺默F(xiàn)在開始我就寸步難行,就要努力呼吸,我的世界就是在幾平米大的的屋子,來(lái)來(lái)回回的幻想著外面的世界。

  我不知道老天爺在想些什么,我常常想如果這世界真有神靈存在,我想問(wèn)一問(wèn),這是為了什么?可是眾神默默,所以我還得努力活著,1987年也是在這樣一個(gè)充滿詩(shī)意的季節(jié),我出生了,姨母夸我是個(gè)小美人兒,媽媽樂不可支,然而這樣的快樂并沒有持續(xù)多久,整個(gè)童年我?guī)缀跏窃谌胰说募贡成祥L(zhǎng)大的,而我最熟悉的地方不是學(xué)校,也不是游樂場(chǎng),而是醫(yī)院。我近乎用饑渴的眼神羨慕者那些與我一般大卻可以自由、任意奔跑的孩子,哪怕是蹣跚學(xué)步的孩提我也是羨慕的,"我要是能爬上對(duì)面的山坡該有多好啊!"我常常爬在窗臺(tái)上出神得想,甩開雙腿奔跑一定快樂極了,可是我做不到,不要說(shuō)對(duì)面的山坡,有時(shí)出個(gè)院門我都累得氣喘吁吁,那么那座山坡就可能要了我的命,我只能想一想。

  我是討厭冬天的,非常討厭,因?yàn)橛袝r(shí)候我不得不像候鳥一樣遷徙到南方,我討厭這樣的離別和陌生感,似乎去了很多地方,可卻覺得哪里都不像是自己的家,可是沒辦法為了活著,為了更好的活著,為了像沒病一樣活著,所以我學(xué)鳥兒一樣遷徙,但是今年我又會(huì)去哪里呢?

  我還活著隨筆 篇15

  流水賬一樣的生活,某一瞬間感覺會(huì)少點(diǎn)什么。

  自習(xí),圖書館,安穩(wěn)的看書,還是會(huì)蹦跳一下,只是少了些心情,不一樣了。有點(diǎn)小崩潰的在做聽力和六級(jí),臉上的表情我看不到,不想看到。

  跳舞。一直在考慮,自己是不是在乎的東西太多了呢?什么都怕,都懷疑的。不想傷害,懼怕傷害,比如,學(xué)妹對(duì)我的抗拒心理,比如,學(xué)妹對(duì)我的無(wú)視。還好,只是比如。真心害怕的,不想初一的舊事上演。

  1點(diǎn)左右,在糾結(jié)自己要不要乖乖吃飯,突然就意識(shí)到吃飯前不應(yīng)該是乖乖這個(gè)定語(yǔ)的。兩點(diǎn)要幫學(xué)姐上課,嗯,這樣的時(shí)刻,突然想聽到一句關(guān)心的話。希冀到心酸。為什么主動(dòng)的永遠(yuǎn)是自己呢。

  下午就這樣在課堂上睡著了些許。大四的教室不過(guò)如此,沒有離別的氣息,很溫暖。

  兼職。四點(diǎn)前?Х葟d服務(wù)生。簡(jiǎn)單而溫馨的工作,最近真的很需要這樣的彌補(bǔ)吧。

  百合,玫瑰。自己還是在努力的咧開嘴角,腦子里旋轉(zhuǎn)著有趣的話題。這樣的自己,其實(shí)是最喜歡遠(yuǎn)離人群安靜一人呆著的生物的。

  每一次的分手都會(huì)教會(huì)我冷靜下來(lái)。青春就這么多,我給不起了。因?yàn)樗鼈儧]有了。開始慢慢回到最原始的自己,大段的沉默和大段的莫名其妙。我在思考,我在領(lǐng)悟,發(fā)現(xiàn)其實(shí)是自己陷在自己的幻想大圈子中了。累,不可避免了的。

  天氣晴朗獨(dú)自一人的時(shí)候我會(huì)望望天空,可以看到奶奶的幾抹微笑,心里有痛,但會(huì)淡淡的。

  空間日志,多久沒有更新了呢。已經(jīng)失去了在空間里抒情的思緒了。人人抑是。懼怕被陌生的人分享自己真實(shí)的心情了。

  不止一次被朋友說(shuō)是溫婉的女生?墒牵嫘呐逻@樣的評(píng)價(jià)會(huì)激蕩起“虛偽”二字的概括。努力的讓自己世俗起來(lái),乖戾一些,起碼,我不會(huì)太抑郁的。

  某一個(gè)瞬間,突然很懷念初一時(shí)期淡淡純純的感情,突然很想奢望一封情書。嗯,又孩子氣了呃自己,總是做著不實(shí)際的夢(mèng)呢。

  選擇一個(gè)適合你的人嗯。嗯,然后我就看到了適合你的那個(gè)了。夜色里,牽住的手,我真心祝福你們的嗯。

  喂~我未來(lái)的那個(gè)親愛的男朋友,你出現(xiàn)的時(shí)候,記得帶著情書給我可以么。

  我還活著隨筆 篇16

  談?wù)勑膽B(tài)的改變:我一直這般的活著!

  在整理我凌亂的書桌的時(shí)候,我在思考一個(gè)問(wèn)題:在過(guò)去的二十三年里,我所走的路,所歷經(jīng)的事情都是按部就班、循序漸進(jìn)的,一切都井井有條的按照理所應(yīng)當(dāng)?shù)内厔?shì)在發(fā)展。誠(chéng)如這樣,那按道理說(shuō),我此刻應(yīng)該是目標(biāo)明確、內(nèi)心坦然才對(duì),如果說(shuō)我對(duì)我所要走的路都很清楚的話。但其實(shí)不然!更多的時(shí)候, 我發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)就如同此刻的書桌一樣,凌亂無(wú)章。我常常思考導(dǎo)致這種現(xiàn)象出現(xiàn)的原因,許多時(shí)候都會(huì)陷入一種內(nèi)心郁結(jié)困頓的狀態(tài),心有千千結(jié)而不得解。又生性喜歡將喜怒行于色,不擅長(zhǎng)隱藏自己的情緒,因此給人留下杞人憂天、怨婦、悲觀主義者等消極的印象,雖內(nèi)心對(duì)此有所抗拒、不以為意,也會(huì)在知己面前酸溜溜的放言“知我者謂我心憂,不知我者謂我何求”云云。但我也非愚鈍之人,深知“旁觀者清”一理,明白任何一種形態(tài)的形成都不會(huì)是空穴來(lái)風(fēng),其中一定有其道理。常把“存在即合理”掛在嘴邊,并不全是我對(duì)無(wú)力改變的現(xiàn)狀的一種阿Q,我更愿意將其看作是對(duì)一件事情的形成和發(fā)展因果的一種思考:一切的“存在”,必定有導(dǎo)致這一“存在”形成的原因,如果在這一“存在”形成的過(guò)程中,人們都未加以阻撓或反對(duì),而是將其當(dāng)作是一種理所應(yīng)當(dāng)?shù)陌l(fā)生,那么是否我們就可以理解為這一“存在”是符合事物發(fā)展規(guī)律的,是符合世俗標(biāo)準(zhǔn)的,即是“合理”的。因此,對(duì)于外界給我的定位,我是在乎的,或者說(shuō)重視的。長(zhǎng)久以來(lái),我一直把“別人認(rèn)為怎樣……”當(dāng)作是非論斷的對(duì)照標(biāo)準(zhǔn),而且也深信這樣的思維方式是正確的。而事實(shí)也證明這是沒錯(cuò)的,我們生活在各種各樣的圈子里,本質(zhì)上是屬于群居型,為了生活的和諧,我們必須達(dá)成某些共識(shí),在對(duì)待某些事物上必須保持大體上一致,因此許多時(shí)候許多事情并不是“我們認(rèn)為怎樣……”就可以了的,還必須對(duì)照一些早已經(jīng)約定俗成的標(biāo)準(zhǔn),唯此世界才能保持一定的形態(tài)而不至于大亂。生活中我們大多數(shù)人在評(píng)定是非時(shí)都是有所參照的。

  但問(wèn)題的關(guān)鍵在于,我沒有發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己的思維重心已經(jīng)有所偏移。換句話說(shuō),是我太在意他人對(duì)我的看法了,很少時(shí)候是從自身出發(fā)來(lái)思考問(wèn)題的。小時(shí)候老師說(shuō)成績(jī)好才是好孩子,我便對(duì)“好成績(jī)=好孩子”這一等式深信不疑,并且還思維拓展暗自總結(jié)出“差成績(jī)=壞孩子=沒人喜歡”的怪異等式來(lái),從來(lái)沒有真真的去想過(guò)這樣的等式是否合理,是否是對(duì)的,僅僅因?yàn)檫@是某個(gè)我信任的人教給我的,那就準(zhǔn)沒錯(cuò)了!這算是從小就養(yǎng)成的思維習(xí)慣了?尚〉臅r(shí)候還不明是非,有這樣的認(rèn)識(shí)是很正常的,無(wú)可厚非。但隨著年齡的增長(zhǎng)和閱歷的增加,我們會(huì)在 成長(zhǎng)過(guò)程中形成一套自己人生觀和價(jià)值觀,能夠用自己的一套理論來(lái)處事,這個(gè)時(shí)候的我們是以一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體存在于這個(gè)世界的,不依附于任何人。而我最大的問(wèn)題在于我仍舊用習(xí)慣的思維方式來(lái)應(yīng)對(duì)和思考所遇到的問(wèn)題,這個(gè)時(shí)候就會(huì)產(chǎn)生無(wú)法磨合的矛盾,一方面,在時(shí)間的堆積中我也形成了自己的理論和處事原則,另一方面,我依舊依賴于從小養(yǎng)成的思維模式,并用此模式思考和看待問(wèn)題。倘若這兩套理論相互吻合也還好,但總會(huì)有意見相左的時(shí)候,這也便是我最最痛苦的時(shí)候。我即不愿意拋棄自己內(nèi)心真正所想,又無(wú)法解脫對(duì)慣性思維的依賴,于是我在自我認(rèn)知和自我否定中徘徊踟躕,而思考的越多,內(nèi)心就會(huì)越分裂,繼而“造就”了那個(gè)“杞人憂天、怨婦、悲觀主義者”的我。

  讓我意識(shí)到這一點(diǎn)的,是之前遇到的一個(gè)陌生女子,在和她閑聊的兩個(gè)小時(shí)里,我感受到一種完全不一樣的生活狀態(tài):對(duì)自己有清醒的認(rèn)識(shí)、對(duì)未來(lái)有明確的目標(biāo)、知道自己想做什么、能做什么、要做什么……她像是一面擺在我面前的鏡子,真真實(shí)實(shí)的照出了我的生活有多么不堪,這并非是我妄自菲薄,而是在這個(gè)世界上游走了二十三年之久,卻依舊不清楚自己是誰(shuí)、自己想要什么的人,任憑怎樣聽上去都像是個(gè)悲劇。兩個(gè)小時(shí)的閑談,從生活中的瑣碎到內(nèi)心的彷徨,我將自己的姿態(tài)放到最低,當(dāng)然沒有到卑躬屈膝的地步,以謙遜真誠(chéng)的心去和她交流,我知道,我太需要那樣的朝氣和正能量了,于是我把自己變成了吸血的螞蟥(當(dāng)然是與人無(wú)害的哈),肆意的吸取著她的正能量,好在她也樂意給予,真的十分感謝她。就這樣我?guī)е叫牡暮退牧私鼉蓚(gè)小時(shí),她很直言不諱的說(shuō)我是個(gè)固執(zhí)自卑的人,懶于實(shí)踐,喜歡想不喜歡做,是一個(gè)很糾結(jié)的人。她說(shuō)這些并未讓我覺得不舒服,倒是欣然接受了她說(shuō)的這一切,無(wú)論對(duì)錯(cuò);蛟S這就是所謂人格魅力吧,她積極向上的態(tài)度增加了她所講的話的可信度和說(shuō)服能力,我本著從他人身上有所學(xué)有所悟的心態(tài),認(rèn)認(rèn)真真的聽她的“教誨”,受益匪淺。我此刻的豁然開朗有一部分來(lái)自于她,發(fā)自內(nèi)心的感謝這個(gè)比我小的女子教給我的。

  我還活著隨筆 篇17

  老家對(duì)面那個(gè)本家的大奶奶也應(yīng)該八十歲左右了吧,具體年齡我也不太清楚,回家時(shí)我也從沒有向父母問(wèn)起過(guò)這件事。

  每次周末或是周日,暮色蒼茫中我回到老家,總是看見大奶奶在自家的大門口的門臺(tái)子上靜靜地坐著,眼睛呆呆地望著西方轉(zhuǎn)瞬即逝的一抹殘霞。

  每次我總是習(xí)慣地先喊一聲“大奶奶”——如同我小時(shí)候一樣。而大奶奶總是在我喊過(guò)之后才猛然醒悟過(guò)來(lái),繼而轉(zhuǎn)過(guò)頭笑著喃喃地說(shuō):“好啊,大孫子又回來(lái)了。”

  大奶奶長(zhǎng)長(zhǎng)地喘一口氣,接著便抬起眼跟我嘮叨幾句:你娘今下午去了三皇廟溝的菜地了……這不剛剛回來(lái)啊,約莫著開始做飯了……我扭頭一看,果然老家的廚房煙筒里冒出裊裊青煙。

  我跟大奶奶打過(guò)招呼,開始朝自家的大門口走去……大奶奶也停止了嘮叨,把頭低下去,又開始呆呆地看著腳底下的土地。

  背后傳來(lái)了大奶奶沉重而無(wú)力的呼吸聲。

  大奶奶的喘氣聲讓我想到了小時(shí)候在家里燒火時(shí)拉的風(fēng)箱。我知道大奶奶年輕時(shí)得過(guò)癆病——餓癆,就是吃不上飯營(yíng)養(yǎng)不良餓出的痼疾。

  大奶奶的一生可真不容易。大奶奶年輕時(shí)的事情我知道的不多,有些零零碎碎的都是聽家里老人說(shuō)的。據(jù)說(shuō)大奶奶年輕時(shí)守寡經(jīng)人介紹嫁給我本家的一個(gè)大老爺,我這個(gè)大老爺是有名的蠻橫霸道,動(dòng)輒對(duì)大奶奶破口大罵,拳腳交加……大奶奶只能忍氣吞聲,打掉牙往肚子里咽。因?yàn)榇竽棠棠锛覜]近親,自然沒人給自己撐腰,所以一輩子忍辱負(fù)重含辛茹苦只能是默認(rèn)了。記得那年我那個(gè)大老爺?shù)昧四欠N瞎包癥候,臥床不起,奄奄一息的他在病床上照舊對(duì)大奶奶吆三喝四,手里握著一根長(zhǎng)秫秸,夜里喝水撒尿,就用這秫秸桿子把大奶奶抽醒,讓大奶奶起來(lái)伺候他。

  如今那個(gè)暴戾的大老爺已經(jīng)去世二三十年了,可是大奶奶把這幾個(gè)孩子拉扯大也夠辛苦的了。大奶奶一生為這個(gè)家生了好幾個(gè)孩子,活下來(lái)的有六個(gè),六個(gè)孩子中只有一個(gè)男丁——就是我那個(gè)大叔。后來(lái)我的幾個(gè)姑姑相繼出嫁,家里只剩下我那個(gè)大叔。我那大叔結(jié)婚后不幾年,就把家搬到村北的新家里去了,把大奶奶一個(gè)人孤零零地仍在老宅子里了。

  大奶奶一個(gè)人守著一個(gè)破舊的老宅子并沒有什么怨言,她總說(shuō)喜歡自己一個(gè)人過(guò),說(shuō)這樣清靜。其實(shí)大奶奶是不愿意給兒子兒媳添麻煩,人老了,鼻子咧邪的,害怕兒媳婦的白眼——其實(shí)農(nóng)村大部分老人都是這樣想的。

  大奶奶就這樣每天平靜地活著,在大門臺(tái)子上做膩了,有時(shí)候會(huì)拿個(gè)馬扎到大街中心的碾盤那兒坐坐,偶有過(guò)路的人經(jīng)過(guò),便家長(zhǎng)里短地聊個(gè)三兩句……這些姑且就算是大奶奶最大的娛樂了。

  大奶奶也有高興的時(shí)候,那通常是鎮(zhèn)上逢集的日子。大奶奶的五個(gè)女兒通常是提前約好,趕完集后都來(lái)這破院里聚聚。我的五個(gè)姑姑們不分長(zhǎng)幼依次來(lái)臨,大奶奶滿是皺紋的老臉上便隨之像一棵深秋的菊花愈開愈艷。五個(gè)女兒坐在一起開始眉飛色舞地交流著,大奶奶便在一邊一聲不吭微笑著一會(huì)兒看看這個(gè),一會(huì)兒看看那個(gè)——這便是大奶奶一生中最大的幸福和滿足了。五個(gè)女兒臨走,總是要把趕集買的肉啊魚啊點(diǎn)心啊水果啊給大奶奶留下一些,大奶奶總是很固執(zhí)地推辭,說(shuō)你們家人多分不過(guò)來(lái)啊我一個(gè)老娘子吃不了多少啊……一個(gè)女兒留下一點(diǎn)說(shuō)起來(lái)就不算少,大奶奶本身一輩子過(guò)得就節(jié)儉,這些東西大奶奶動(dòng)不動(dòng)就送給四鄰八舍的鄰居們吃……我回家時(shí)母親動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)什么什么是你大奶奶送的。

  那些好東西大奶奶總是不舍得吃,自己留著分給周圍的孩子們吃。有一次我老家修房子,我回家?guī)兔。還沒進(jìn)家門,大奶奶就緊走幾步顫巍巍地趕上來(lái),然后從兜里摸索出幾塊高級(jí)大白兔奶糖,塞到我手里說(shuō):“外甥閨女結(jié)婚,婆家城里的,房子真大啊……”

  我有些哭笑不得:“大奶奶,您還把我看成孩子啊,我都四十多了……您還是留著自己吃吧!

  大奶奶一本正經(jīng)地說(shuō):“看你說(shuō)的,你再大,在我眼里也是孩子!

  大奶奶硬是把糖塞到我手里。沒辦法,我只好抓在手里。我的手里汗津津的,感覺沒處放。此時(shí)的我,心里很不是滋味,眼睛和喉嚨里有些異樣。此時(shí)我才知道,世界再大,但有一個(gè)叫“老家”的地方,有一群永遠(yuǎn)寵著你愛著你的父老鄉(xiāng)親。縱使外面的世界再精彩,哪兒也不如自己的老家好。

  ……在我的印象中,大奶奶一生中只有一次驕傲的時(shí)刻。那次我剛剛回到老家,大奶奶聽說(shuō)我來(lái)了,趕緊到我家里,很高興地告訴我:

  “濤子(大奶奶的孫子)當(dāng)兵了!說(shuō)是去云南……”

  根據(jù)大奶奶的出身和經(jīng)歷推斷,大奶奶應(yīng)該是目不識(shí)丁,自然大奶奶也沒有出過(guò)遠(yuǎn)門。于是大奶奶抓住我的手,開始詢問(wèn)我關(guān)于云南的一些事兒:那兒是不是很熱,夜里睡覺是不是蚊子很大,是不是潮濕,是不是山上有毒蛇什么的……我們當(dāng)?shù)乩习傩沼锌陬^禪:“挑到云南也不偏沉。”大奶奶自然知道,云南肯定是很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方;我是教書先生,在大奶奶眼里,我就是無(wú)所不知的——其實(shí),云南我也沒去過(guò)。

  孫子去云南當(dāng)兵,在大奶奶看來(lái),那個(gè)不聽話的孫子出息了,就是全家的榮耀,是祖上修來(lái)的陰德啊。

  大奶奶一輩子過(guò)苦日子慣了,什么東西都舍不得吃,舍不得用。就因?yàn)檫@些,有一次差點(diǎn)送了大奶奶的命。

  那一天,我父親母親剛要鎖上大門去菜地干活,忽然聽到大奶奶家傳來(lái)一陣陣痛苦的呻吟聲。我父母趕緊扔掉門鎖,跑進(jìn)去一看,大奶奶已經(jīng)躺在地上口吐白沫捂著肚子痛苦地抽搐著,我父母趕緊問(wèn)怎么了,大奶奶閉著眼指了指桌子上的一個(gè)瓶子。父親拿過(guò)來(lái)一看,是敵敵畏瓶子,是大奶奶平時(shí)滅蚊子跳蚤用的。

  難道是大奶奶自己喝農(nóng)藥了?大家也顧不得這些了,連忙找來(lái)我家的一個(gè)弟弟,用三輪摩托送往鎮(zhèn)衛(wèi)生院……一番折騰,總算是保住了大奶奶的一條老命。

  大奶奶在大叔姑姑和鄰居們的陪伴下回到了家,此時(shí)大奶奶清醒多了。問(wèn)及緣由,大奶奶說(shuō)自己老眼昏花,誤將敵敵畏當(dāng)作醬油炒了芹菜吃,所以……我母親問(wèn):

  “你吃不出味來(lái)嗎?”

  大奶奶支支吾吾地說(shuō):“怪苦……可是不舍得倒掉,就強(qiáng)忍著吃下去了!

  嗚呼!這件事確實(shí)是悲慘的故事,其結(jié)局只能讓人們除了嘆息,便是暗暗落淚。

  人活著,不容易,不容易啊。

  八十出頭的大奶奶,如今雖然日漸孱弱,但還是那樣堅(jiān)強(qiáng)地活著,像門口那棵老槐樹一樣。大奶奶終日端坐在大門口,目光直直地凝視著夕陽(yáng)的形象,在我的心里已經(jīng)坐成了永恒。

  我還活著隨筆 篇18

  有這樣一杯白水,清冽,灑至萬(wàn)花叢中,花兒笑了。

  有這樣一杯白水,甘甜,入唇即封喉,在水資源匱乏區(qū),人兒得救了。

  有這樣一杯白水,澄澈,浸著皂香,泡著臟衣,衣服潔靜了。

  有這樣一杯白水,人們隨意揮灑浪費(fèi),她匍匐在地上,不語(yǔ),而后,化作絲絲蒸汽,入空,降雨。

  生命,就如這杯水。它是什么?她什么也不是。她,本就無(wú)意,只是意由心生,你賦予她何種意義,她便是何種意義。你將她放于何地,她就在何地,發(fā)揮她的作用,實(shí)現(xiàn),她的意義。生而為人,本無(wú)意義。不過(guò),既然是人,既然已然存在于這大千世界茫茫人海中,人就應(yīng)該賦予自己意義。人生本無(wú)意義,你并非為了自己存在的意義活下去,而是因?yàn)槟闶腔钪,所以要去尋找自己的意義;钪,究竟是為了什么?在我看來(lái),活,便是活力,是有活力的生活。是笑時(shí)的開懷不顧,是哭時(shí)的放肆大哭,是愛時(shí)的奮不顧身,是恨時(shí)的再無(wú)機(jī)會(huì)。活,就是放肆。

  我感謝,我是活著的;我感謝,我還這么年輕;我感謝,我日后還有那么長(zhǎng)那么多那么美好的路可以走;我感謝,世上還有那么多人愛我。

  我會(huì)好好活著,不辜負(fù)每一分每一秒,不辜負(fù)自己,不辜負(fù)愛我的人。我要優(yōu)秀自己,把自己奉獻(xiàn)給世界。

  希望我的字可以幫到別人,謝謝,謝謝每一個(gè)來(lái)過(guò)的人。

  我還活著隨筆 篇19

  平淡無(wú)奇的生活總會(huì)讓人在不知不覺中遺忘一些事物,大風(fēng)大浪的經(jīng)歷會(huì)讓人對(duì)美好的結(jié)果產(chǎn)生疑問(wèn)。所謂的人生就是得與失的選擇,有失必有得。

  人生就像一個(gè)漏斗,從出生到死亡就是漏斗由滿到空。歲月催人老,我們不可能讓時(shí)間靜止,也不可能控制或干擾漏斗漏的快慢!人的生命是相同的,沒有別樣的漏斗,所不同的就是漏斗的大小,或是從里面漏出的事物,可能是水也可能是沙,亦或者是其它……無(wú)論是什么,都是歲月過(guò)后留下的痕跡,或色彩單調(diào),或繽紛多彩,總而言之是生命的過(guò)程。

  生命是一個(gè)過(guò)程,一個(gè)創(chuàng)造的過(guò)程,沒有創(chuàng)造前,可以說(shuō)就是一張白紙,缺少的就是點(diǎn)綴的色彩,想要什么樣的結(jié)果,并不是說(shuō)拿筆就能添上,要的是你有創(chuàng)意和能力!

  漏斗般的人生,描繪出七彩般的世界,能否擁有關(guān)鍵在自己。

  人要像樹一樣活著,萬(wàn)物有靈,不是它們不懂的言語(yǔ),而是你無(wú)法聆聽它的心聲!枝繁葉茂的樹經(jīng)歷狂風(fēng)暴雨而屹立不倒是因?yàn)樗鼡碛欣喂痰幕A(chǔ)……更懂得取舍

  我還活著隨筆 篇20

  你知道花開過(guò)后就是花謝;你知道日出過(guò)后就是日落;你知道江水流去就不再回頭;你知道青絲終將如雪落肩頭。

  在年少的時(shí)候,在困境的時(shí)候,你在追逐,你在執(zhí)著,那是未來(lái)!即使你并知道那會(huì)是怎樣的模樣?可能愁云滿面,可能笑靨如花,那又怎樣?你依然期待,依然向往!

  你的現(xiàn)在,你怎會(huì)真正的在意?未來(lái)的陽(yáng)光照著今天的你,你卻憧憬著另一個(gè)時(shí)空。思維,在不停的交織,運(yùn)轉(zhuǎn),編織出炫目的羅網(wǎng),那是彩色的,如夢(mèng)如幻,是夢(mèng),也是幻。

  你的一念便有九十個(gè)剎那,一剎那就是九百生滅。歲月太長(zhǎng),將來(lái)太遠(yuǎn),幾多生滅,幾多夢(mèng)幻在死去,在復(fù)活。你并不知道。

  鏡中的容顏露出倦容,你想,再堅(jiān)持一切都好;你愛的人相繼離去,你痛哭,不為思念,只為他們沒能看到你許諾的將來(lái)。你就是一只迷途的卻又無(wú)比清醒的山羊,你緊抱著未來(lái),從不問(wèn)現(xiàn)在。你想,只要活著,就有期待!

  你不是不會(huì)疲倦,你只是自我催眠,就像你相信日出一樣,你相信你要的終究會(huì)來(lái)。你經(jīng)過(guò)狂歡的村莊,你會(huì)心動(dòng),你不會(huì)停下;你走過(guò)成熟的果園,你贊美,你不會(huì)停下;你等到心愛的姑娘,你心動(dòng),你不會(huì)停下……你怎么會(huì)停下呢?你的`幻夢(mèng),你要的未來(lái)!你不停的編織,用心,用眼,用你擁有的一切,你的頭高昂著向前,你并不回頭,也不低頭,你不知道你擁有著什么,只是向前,向前,仿佛只有這樣才能讓你感覺活著!

  你要的是生活?還是活著?你反問(wèn),什么是生活?

  什么是生活?生活?你曾想過(guò)嗎?生活,是時(shí)時(shí)回望現(xiàn)在,再仰望將來(lái);生活,是問(wèn)自己需要什么,再爭(zhēng)取,再獲得;生活,是你流下眼淚的時(shí)候依舊會(huì)笑,你的心在笑;生活,是累的時(shí)候坐下喝上一杯熱茶,為你的擁有感恩;生活,是家人的團(tuán)圓,是朋友的傾心,是白發(fā)染過(guò)肩頭的時(shí)候,你不再渴望擁有。

  我還活著隨筆 篇21

  帶著一身疲倦穿梭在車水馬龍之間,風(fēng)是那么大那么冷,是想要把我吹向哪里,還是想麻痹我的感受?不記得從何時(shí)起,身體變得那么脆弱,而我只能無(wú)奈的看著健康一點(diǎn)一點(diǎn)遠(yuǎn)離我。不記得從何時(shí)開始,看醫(yī)生成了我生活中司空見慣的事情。我的天空怎么就被陰霾覆蓋了,那種悲傷該怎么釋懷。

  此刻只是在敲打著鍵盤,可淚水卻不聽話的落下來(lái),我討厭哭泣也討厭品嘗淚水的味道。失去健康以后,最不開心的人是我吧,可那不是我的錯(cuò),請(qǐng)不要再來(lái)傷害我了可以嗎?是的,我的身體在一點(diǎn)一點(diǎn)變得更壞,我為此感到無(wú)比的難過(guò)。我想現(xiàn)在的我已經(jīng)挺糟糕的,不需要再多的提醒和抱怨,那不會(huì)幫我變好,只會(huì)讓我更加想遠(yuǎn)離這個(gè)地方。

  是不是在常人眼中,病人就等于廢人,還是你們根本不相信我可以好起來(lái)。若是感覺我很麻煩,就不要偽善的好像在關(guān)心我了。當(dāng)失去健康那一刻,生活中的一切對(duì)我都是無(wú)所謂的,我可以什么都放棄。我不知道做錯(cuò)些什么,短暫的人生中要經(jīng)歷那么多又承擔(dān)那么多。我不想怨天尤人,只想要一絲平靜,可以讓我開心的笑一笑,F(xiàn)在我連健康都沒有了,原本以為還有一些在乎我的人在撐著我勇敢的活下去,可是現(xiàn)在我不知道我的生命中還擁有著什么。你們看不到我的不開心,也看不到我的悲傷,能看到的就只是我病了,影響著你們的美好生活。原來(lái)我曾經(jīng)在乎的人在此刻這么卑微的回應(yīng)我,我能夠說(shuō)些什么呢?

  好吧我承認(rèn)我是個(gè)廢人,不能像正常人生活的廢人,我只想尋找一種適合我的生活方式,我不愿意為了什么道理把自己的生命搭上,那不值得?梢圆辉谝馕业慕】,就不要說(shuō)是愛我的,我不是賺錢的機(jī)器也不是生活的奴隸,這樣的生活方式我拒絕了,那不適合我,我因此感覺很辛苦很狼狽。

  到底有沒有人真的很愛我,可以感同身受的感覺一下我此刻的感受,可以告訴我:“不要怕,不管發(fā)生什么,你永遠(yuǎn)是我最愛最在乎的寶貝,只要你好好的活著。”這個(gè)人到底有沒有,我找的好辛苦,而我現(xiàn)在的狀況是那么糟糕,該怎么辦該怎么辦?我恨透了這個(gè)世界,厭倦這樣的活著。

  我還活著隨筆 篇22

  人,總是會(huì)蛻變,不管最終蛻變成什么模樣,總之,我們都不會(huì)一直保持著原樣,不管愿不愿意,都會(huì)漸漸成為“盜版!痹瓨涌偸呛芏虝,短則兩三年,長(zhǎng)則五六年。而“盜版”的模樣總是陪伴我們很長(zhǎng)很長(zhǎng),像海一樣,看不到盡頭。而我們的內(nèi)心卻總是尖叫著不要改變,要一直保持著最初的樣子,可在吶喊的同時(shí),自己已悄然改變,一回頭,原來(lái)的自己已不在。

  這不是誰(shuí)的錯(cuò),而是生活的必然。生活的存在使得我們不得不學(xué)著去改變和適應(yīng)。我們不是不愛笑,只是笑的時(shí)候要看場(chǎng)合,我們也不是沒有情趣,只是情趣來(lái)的時(shí)候,要學(xué)著控制。有人說(shuō),這是虛偽。是,人活著,應(yīng)該坦坦蕩蕩,瀟瀟灑灑?扇私K究要長(zhǎng)大,不是什么時(shí)候,什么場(chǎng)合都可以“拿出真我!蔽覀儾皇翘搨,我們是成長(zhǎng),我們是有了屬于自己的內(nèi)心世界,我們是有了在一路走來(lái)的過(guò)程中屬于自己固守的世界觀和價(jià)值觀。我們開始從“原版”轉(zhuǎn)成了“盜版。”

  很多時(shí)候,我們都是面無(wú)表情的生活著,不是因?yàn)槲覀兺春奚睿膊皇且驗(yàn)槲覀儏捑肷,而是因(yàn)樵介L(zhǎng)大越孤單,越長(zhǎng)大人與人之間的距離被拉得越遠(yuǎn)。佛言:人,要時(shí)時(shí)觀照自己的心,因?yàn)槭澜缟献铍y征服的就是人心。

  每天面對(duì)同樣的人或不同樣的人,面對(duì)同樣的事或不同樣的事,我們都已漸漸麻木和漠然,不是我們不愛生活,而是生活本質(zhì)如此。曾經(jīng)我們也嘗試著掀起生活的波瀾,可終究被打回原形。于是,我們依舊面無(wú)表情的活著。哲理懂得不少,經(jīng)歷也頗為豐富,可我們依然過(guò)不好屬于自己的生活,依然找不到生活的希望。很多時(shí)候,不得不敲打著自己的靈魂,不停地盤問(wèn):為什么?是人性如此,還是生活使然?

  其實(shí),我們也曾夢(mèng)想像小孩樣,保持著一張童真無(wú)邪的臉和天真爛漫的笑,可總是被打擊,剛開始還無(wú)所謂,久了,便被妥協(xié)了。我們終究是凡夫俗子,斗不過(guò)鋼鐵般的世俗約定,更多的時(shí)候,我們都是被物化,人一旦被物化了,內(nèi)心也不再純凈了。這個(gè)時(shí)候,不再是面無(wú)表情的活著了,而是活著如同行尸走肉。

  佛教有一個(gè)經(jīng)常用語(yǔ):眾生,意思是具無(wú)明煩惱,流轉(zhuǎn)生死之迷界凡夫,或許正因?yàn)槲覀兌际潜娚,人性弱點(diǎn)時(shí)常纏繞在身,難以擺脫,于是,我們就這樣日復(fù)一日,年復(fù)一年木然的活著。

  我還活著隨筆 篇23

  我不知道我能活多久,但我依舊努力的活著。或許,死是一種解脫。我雖然沒死亡,但我們經(jīng)歷著死亡,從生到死、從小到大、從少年到老年,我們都一步步的離死亡越近,我們用藥物維系著生命,恕不知它已奪走了我們一半的生命。我有過(guò)黑夜,有過(guò)黎明,但是“沒有黑夜的黎明不叫黎明,沒有黎明的黑夜不叫黑夜”。也許,我的生命里只有黎明或只有黑夜,但我的路途中有燈火,因?yàn)闊艋鸫嬖谟谖业难凵裰小?/p>

  活著是一種掙扎,沒有不平凡的人生,亦已沒有不平凡的掙扎。我們永遠(yuǎn)都在掙扎中渡過(guò),在死亡中掙扎,我們都掙扎著;或許,我就像是失去水的魚,永遠(yuǎn)在掙扎,恕不知,死神已悄然來(lái)臨。在那一刻的生命,存在著活的掙扎;钪,認(rèn)我們知道死的容易;死了,讓我們知道活著的不易。我每時(shí)每刻都在想,死和生的區(qū)別是什么,想了十八年,得到了我最不想要的答案,活著時(shí)看不到親人為自己流淚,死后卻聽不到流淚的聲音;蛟S,在世的時(shí)候,可以笑、可以哭、可以悲;但死后,我們應(yīng)該是以笑而離開,生前,多笑一下;死后,必帶笑容而去。

  當(dāng)我拼命的努力時(shí),活著才有意義;當(dāng)我在安逸中渡過(guò)時(shí),活著是失去的,并沒有太多;钪褪且环N痛苦的掙扎,我沒有失去,亦沒有得到,只想在黃昏的泥濘小路踱步而行,沒有憂、沒有喜、更沒有痛苦的死亡、亦沒有活著的快樂。然而得到的、失去的,都不計(jì)其數(shù)。我是幸福的,因?yàn)槲一钪。我為我失去的而感到憤憤不平,而為我得到的興喜交加,這也應(yīng)該是我的本質(zhì)吧!我沒有什么可以挑剔的,更沒有我選擇的余地!疤焯煤偷鬲z沒有我選擇的權(quán)力,我只有選擇生與死的權(quán)力”。我的一生,是在痛苦中掙扎,是與每一次的死亡面對(duì),是在與五大閻羅話語(yǔ)。我不知道我的生是在那,死又在那兒呢?世界是運(yùn)動(dòng)變化的,亦是普遍聯(lián)系的,每一種事物都是一孤立存在的。

  我沒有活著,是因?yàn)槲乙呀?jīng)死呢;我沒死,是因?yàn)槲疫活著。不要問(wèn)我為什么沒死,亦不要問(wèn)我為什么活著;钪睦碛捎星f(wàn)種,死的理由也有千萬(wàn)種,可能是我還沒有為死找到合適的理由吧!俗話說(shuō):“好死不如賴活著”。我渴望生,不渴望不眀不白的死,更不渴望死的默默無(wú)聞。我不是神,更不是鬼,沒有那種自由,就如失去自由的鳥兒,被困于籠子久了,也就不知道什么是自由呢?但內(nèi)心總有個(gè)聲音在呼喚——自由。

  活的久了,也應(yīng)該有一場(chǎng)像樣一點(diǎn)的戰(zhàn)斗吧!像個(gè)戰(zhàn)士,拿起手中的武器戰(zhàn)斗吧!式許,我們生來(lái)就是戰(zhàn)士。我們就是為戰(zhàn)斗而生,為戰(zhàn)斗而死的,不要為自己的失敗找借口,我活著,只是為了最后勇敢的面對(duì)死亡,不是為自己找借口的。

  我還活著隨筆 篇24

  一直以來(lái),喜歡汪峰的歌,那個(gè)看似花心的男人,恬靜、滄桑的聲音,總是給人一種存在感。

  都說(shuō)90后的我們是腐朽的一代,叛逆、張狂、沒有信仰。但是,誰(shuí)又知道在我們叛逆張狂的背后會(huì)不會(huì)又是另一種人生呢?

  25歲的我,13歲開始叛逆,討厭 爸媽,討厭說(shuō)教,喜歡挑戰(zhàn),喜歡看別人啞口無(wú)言的表情。初中的三年,我和爸媽吵過(guò)無(wú)數(shù)次的架,卻也在背后內(nèi)疚到心痛;初中的三年,我一直一直喜歡一個(gè)男生,雖然張揚(yáng)卻也膽怯,偷偷的一次單獨(dú)見面就會(huì)后悔老半天,然后用拼命拼命學(xué)習(xí)來(lái)作為補(bǔ)償;初中的三年我得過(guò)無(wú)數(shù)次的表?yè)P(yáng)和批評(píng),那時(shí)的我們,即使簡(jiǎn)單,卻也勇敢!那時(shí),是最幸福的“童言無(wú)忌”

  25歲的我,18歲開始懂得了“珍重”,明白了“分離”,做到了“努力”。那年高三,雖然彷徨,但是勇敢。無(wú)數(shù)人的記憶中高三是一場(chǎng)不想再做的噩夢(mèng),于我而言,高三是一場(chǎng)虐心的電影, 有痛,有淚,有苦,有悲,卻也樂得自在,樂在其中。那時(shí),是最難忘的“年少無(wú)知”。

  25歲的我,19歲進(jìn)入大學(xué),沒有吃不完的苦,沒有頂不住的壓力,更沒有所謂的夢(mèng)想。大學(xué)的三年,仿佛就是一場(chǎng)免費(fèi)的豪門盛宴,自己身在其中,不知不覺間,迷了路,失了方向,丟了夢(mèng)想,只是偶爾在某個(gè)深夜醒來(lái),會(huì)突然感到迷茫:我想要的生活,其實(shí)不是這樣。于是重新振作,去尋找丟失的自己。那時(shí),是最刻骨銘心的“敢作敢當(dāng)”。

  25歲的我,如今工作了三四年,孤身一人飄在一個(gè)陌生的城市,是這個(gè)城市中最渺小的存在。每天奔波于家和單位之間,很累卻很充實(shí)。在工作中,會(huì)挨罵,會(huì)委屈, 會(huì)失望,也會(huì)難過(guò)。但,我依然在努力的生活著,奮斗著。如今,我已漸漸褪去昔日的犀利和乖張,成為最最普通的一個(gè)90后女生。在沮喪,灰心的時(shí)候,聽聽汪峰的歌,給自己定個(gè)承諾,找個(gè)方向,尋求一個(gè)心靈上的安慰;在受傷了,累了的時(shí)候,找一篇優(yōu)美的文字,看一部勵(lì)志的電影,然后告訴自己,你一定可以堅(jiān)持,咬咬牙,堅(jiān)持一下,再堅(jiān)持一下就過(guò)去了。

  我們就這樣,一直在大大的努力中,堅(jiān)強(qiáng)的活著。因?yàn)槲覀円恢眻?jiān)信,汗水和幸福永遠(yuǎn)是成正比的,幸福,總有一天會(huì)找到你,給你一份享用一生的驚喜。

  我還活著隨筆 篇25

  人,為什么活著?

  我不是哲人,悟不出什么道理來(lái)。朋友給了一段視頻,就是這個(gè)題目。這是一個(gè)很感人的短片,一開始的畫面讓人心情低沉,那是在這個(gè)看似簡(jiǎn)單卻又深?yuàn)W的問(wèn)題中人們的徘徊,人們的彷徨……當(dāng)看到那些耄耋老人奮起一搏,經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦,終于實(shí)現(xiàn)了自己年輕時(shí)就努力實(shí)現(xiàn)的理想時(shí),熱淚已經(jīng)奪眶而出。于是,我就有了一種意識(shí),人為什么活著?因?yàn)椤皦?mèng)”!

  大哥逝世三周年的忌日,我和侄子去祭奠。有時(shí)我是很不愿意去那荒郊野外的,倒不是我怕會(huì)沾惹什么孤魂野鬼,只是漫草洼里不時(shí)顯出一座只露著一坨灰黃色土尖的凸顯著形單影孤的墳塋,浸載著太多的憂傷。小時(shí)候,我最懼怕死亡,每逢村上有人過(guò)世,我和伙伴總是好奇地跟在送葬的隊(duì)伍后面,看那棺木在一片哭聲中被深埋土中。從此,再也見不著那些死亡的人,他們仿佛去了一個(gè)遙遠(yuǎn)的世界,特別是他們?cè)谀愕男闹杏志镁貌荒芡鼞选S谑窃谖倚哪恐,死亡總是和墳塋密不可分,我討厭那抔黃土掩蓋了一個(gè)個(gè)鮮活的生命。

  三年,讓我確切地說(shuō)出發(fā)生了什么,只能搖頭,這是一個(gè)模糊的概念。我只知道侄子已經(jīng)長(zhǎng)大了,不再是那個(gè)整天抱著你的腿要好吃好玩的小男孩了,如今和我一般高了,我也已介入了不惑之年,兩鬢已現(xiàn)絲絲白發(fā)……

  這次是母親也陪著來(lái)的,F(xiàn)在已是初春,村外連綿起伏的田野里,大大小小分布著許多墳塋,各自占著風(fēng)水地勢(shì),無(wú)序地排列著,多被茂密的荒草和荊棘覆蓋著。哥哥墳前沒有墓碑,墳上只滋生出來(lái)的幾根枯草,天此時(shí)也是造勢(shì)的,在凜冽的風(fēng)中,顯得異常蕭瑟凄涼。

  母親的悲痛是不言而喻的。每次清明節(jié),母親總是早早地給我們準(zhǔn)備好祭品,并一遍又一遍地叨念,“這是你哥最愛吃的”。這次母親非要來(lái)看看她的兒子,其實(shí)就是那堆黃土。母親很小心地俯下身把墳堆上的雜草仔細(xì)地拔干凈,不時(shí)撫摸著那被雨水和風(fēng)雪侵蝕的溝痕斑駁的黃土,就像小時(shí)候那樣盡心呵護(hù)著自己的兒女一樣。

  母親一邊擺著祭品,一邊點(diǎn)燃燒紙。隨著紛飛而起,在空中繚繞的紙灰,她喃喃地說(shuō)著:“兒子,你不負(fù)責(zé)任啊,年紀(jì)輕輕的就丟下一家老小走了,人活著得有一個(gè)念想,放心吧,孫子我給你養(yǎng)大,我老了,不行了,還有你兄弟……”

  母親的堅(jiān)毅一直讓她倔強(qiáng)地挺直著脊梁,特別是在我們面前,對(duì)生活中的不幸和辛酸總是表現(xiàn)不屑的,能獨(dú)自承擔(dān)絕對(duì)不會(huì)累及子女。即使歲月再艱苦,母親也沒有過(guò)一絲怨言,她堅(jiān)信通過(guò)努力一切都是可以改變的。災(zāi)難來(lái)了,總會(huì)過(guò)去的,活著的人一切還得生活下去。母親是平凡的,她用羸弱的肩膀,不僅僅賦予了我們生命,更讓我們懂得了生命的意義,她留給我們的是對(duì)生活無(wú)盡的眷戀和思索。

  人為什么活著?為了快樂,為了思念,為了活下去,還是為了活更長(zhǎng)?你是哭著來(lái)到這個(gè)世界上,就不要再哭著回去吧!其實(shí)母親的話最簡(jiǎn)單:人活著得有一個(gè)念想。那念想就是一份責(zé)任,一種理想,一個(gè)目標(biāo)。

  我始終敬佩著那幾位老人和母親;钪瑸閻勰愫湍銗鄣娜嘶钪!

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