好久不見雜文隨筆
最近一直在下雨,心情也跟這雨天一樣沉悶,現(xiàn)在是2018年6月7日晚上22:36我在電腦面前給你寫信,窗戶外面下著雨,能聽見雨敲打窗戶的聲音,很好聽,讓我想起了你,你對我來說究竟是一個怎樣的存在呢?我一直在想,或許是精神上的寄托,或許我把你當(dāng)成我最后一根救命稻草,或許,你是我最后一個可以傾訴的人了吧。
現(xiàn)在有個習(xí)慣,一難過就想找你說說話,好像和你說話就會平靜,我也不知道是為什么,我還是老樣子,不知道你怎么樣了,我以為你再也不會回來了,你可能已經(jīng)有了新的生活,新的朋友,而我還在原地,我還是不可了解你,我對你來說,意味著什么呢?可能你把我當(dāng)小孩,看我難過就給我一顆糖果,我和其他千千萬萬個小孩沒什么不一樣,你可能對其他小孩也這樣,我并沒有什么特別的,你可能就像是在路邊遇到一只流浪的小花貓,蹲下摸了摸它的頭而已,對你來說再平常不過的一件事了吧,你總是這么溫柔。這么溫柔的你讓人想要獨占。
說說最近的事吧,生活依舊平平淡淡,我也依舊那么喪,我在別人面前還是這樣,開心,樂觀,好像沒有什么事情能讓我難過,看起來朋友很多,只是我變得不再喜歡民謠,不再喜歡鋼琴,不再想養(yǎng)貓了,這些曾經(jīng)喜愛的'東西,我都放下了,我變得很無趣,整天聽令人喪氣的后搖,或者是一些壓抑的歌,哭聲和尖叫,我覺得格外的好聽,每天睡覺不聽歌就無法入眠,鋼琴與我再也無緣,貓,下輩子再說吧,我連自己都照顧不好,我不想害一只可愛的貓。最近都有在練字和畫畫哦,雖然總是寫不好畫不好,但只有這些可以消磨無趣又漫長的時光了。最近胃疼的頻繁,沒有好好吃藥,我總是忘記,明明藥就在床頭,不想去醫(yī)院檢查,董小姐可千萬別像我這樣,你要照顧好自己。
很晚了,我還沒躺下,躺下了也睡不著,奇奇怪怪的想法總是出現(xiàn)在我腦子里頭,想用刀子割自己的血管,血流出來是什么樣子呢,肯定,很好看吧。從高樓跳下去是什么感覺呢,會不會有飛翔的感覺,如果掉在地下了我會不會四分五裂,我的樣子一定會難看極了,董小姐啊,我的董小姐,我也只有在你這敢說說心里話了,生活太難了,戴著面具好累啊,我暫時摘下來一會吧,內(nèi)心那個陰暗的廢物也需要透透氣,雖然他很討人厭,但只有你會溫柔對他,接納他,抱他。謝謝你,沒有被討厭真的是太好了。
內(nèi)心的那個聲音什么時候才能安靜呢,我害怕極了,它一直對我說,去死吧去死吧。死了就解脫,不用整天難過,整天裝開心了。
我就是一個垃圾,裝的太好了,連我自己都信了,我把兩年前那個自己埋起來了,只有你見過了,我再也不想回憶那段時光了,我想走出來,或者說,我想解脫了,我實在是太累了,好像被人抱一抱,不帶任何想法的,只是因為心疼我,覺得我該休息了,然后在我猝不及防的時候擁我入懷,摸摸我的頭告訴我,已經(jīng)夠了,你很努力了,可以好好休息了,這樣就夠了,可是這對我來說太奢侈了,我怕這樣我會再也忍不住,放聲大哭,我實在是太壓抑了,太難過了,以至于每次想起你都會淚流滿面。
晚安我的董小姐,希望今晚你能來我夢里做做客,我好久沒見你了,我很想你。
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