再見我的愛情心情日記
天色不早了，依舊沒有她的消息，心驀然的亂了，
在自己離開高中的時(shí)候自己就知道自己是無(wú)法面對(duì)愛情的，之所以不堅(jiān)持到最后，也就是怕那結(jié)局的來臨，不讓自己有太多的選擇，毅然選擇了離開。
離開學(xué)校已經(jīng)兩年，日子雖然過得不怎么樣，但還說的過去，沒有成功人士的大起大落，也還不至于落魄到不知進(jìn)取。
兩年的時(shí)間沒有換過一次工作，畢業(yè)后的同學(xué)倒是換了4-5個(gè)，甚至更多，每當(dāng)他們問起怎么不試一下新環(huán)境呢？在一個(gè)地方做著有勁嗎?我不知道該怎么回答，也懶得回答，畢竟他們?cè)趽Q工作之后有幸運(yùn)的也有不幸的，我呢？雖然不是一帆風(fēng)順，但自己確實(shí)在這個(gè)所謂的小公司走過了兩年，不僅自己的期望大，而且自己心中真的有些不舍，這可能就是所謂的平淡之中的情感吧！
跟云聯(lián)系說時(shí)間長(zhǎng)也不長(zhǎng)，就一年時(shí)間，不過認(rèn)識(shí)的時(shí)間倒是不短，但是我跟云基本上屬于那種虛幻當(dāng)中的朋友，98%甚至跟多的時(shí)間是在電話當(dāng)中聯(lián)系的。說來可笑，跟云交談根本不必在乎什么，甚至可以稍微的威脅一下而取得口頭上的利益，可能自己有點(diǎn)小人吧，基本上每次得勝的總是我，好像自己真的很在乎那所謂的不可能的利益似的。
第一次真正的相識(shí)，得是在年前的第一次見面。不過當(dāng)時(shí)是跟我與云的共同的朋友風(fēng)一次聚會(huì)。風(fēng)喜歡她，但是云卻始終若即若離，而且，在那一次的聚會(huì)中，云不止一次的拿我當(dāng)擋箭牌，我也無(wú)能為力，說實(shí)話，當(dāng)時(shí)真的很想幫助風(fēng)來追云，但是，失敗了，畢竟云的心不是我能掌握的。在回來的路上給風(fēng)了一個(gè)機(jī)會(huì)，徒步回去。一個(gè)人回家的感覺真的很不爽，似乎心中總在牽掛這什么，每當(dāng)自己意識(shí)到自己可能喜歡云的時(shí)候，自己都甩甩腦袋，讓那些念頭隨清風(fēng)而去。
最后自己在家人的催促下回了家。
假期的結(jié)束，總好似閻王在催命�；貋碇螅ぷ饕琅f，只不過工資稍微漲了一些，老板說兌現(xiàn)諾言，還不是物價(jià)在漲，工資還是相當(dāng)于原地踏步，聯(lián)系依舊，只不過電話多了，自己說剛回來多聯(lián)系，誰(shuí)知道以后誰(shuí)會(huì)人是誰(shuí)？其實(shí)自己知道自己是被那所謂的牽掛在作怪，但是留下了后遺癥只不過自己當(dāng)時(shí)不曾察覺。有一次，云跟我說：我接電話都成習(xí)慣了，你打電話是不是也已經(jīng)成了習(xí)慣？我意識(shí)到事情沒那么好了，只能強(qiáng)辭“這不是沒人可以打擊嗎？”
風(fēng)在家遲遲沒有去工作，說實(shí)在等那面的通知，我想那可能懸了，還不如賴這面跟我做伴呢？在這面就兩個(gè)外鄉(xiāng)人，我還有一個(gè)同事，同是外鄉(xiāng)人，也是朋友，相互理解的那種。只不過被分在了兩個(gè)地方。我就跟風(fēng)說來我這吧，本來風(fēng)的家人不同意，但在家確實(shí)沒事可作，就點(diǎn)頭了。在風(fēng)來的時(shí)候，我、云、風(fēng)，再一次聚在一起。只不過這次自己沒有了原來的灑脫。
風(fēng)來了之后，我跟云聯(lián)系就斷了，我不想做第三者，而且我、風(fēng)還是朋友。我沒有別人那樣的無(wú)所謂，我在乎，我在乎我的每一位朋友，我不想失去。沉默成了我的第一選擇，我知道風(fēng)肯定知道我喜歡云，但是他沒提出來。這或許就是默契吧。只不過在這段時(shí)間里，自己的定力非常的差，經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故發(fā)脾氣，工作也么有精神。在這期間，跟云也見過幾次，但是我知道我在逃避，逃避那在自己看來火辣辣的眼神，那種眼神總好似在期待著什么。我就勸自己，那是自己的錯(cuò)覺，朋友就是朋友。
不到兩月，風(fēng)回家了，我也向他留下來，真心的想讓他留下來，一，讓自己不再胡思亂想，二，可以在工作上幫助自己，三，我真的不想一個(gè)人在這里待著，總好像看不到未來。
跟云聯(lián)系，再也無(wú)法回到原來那種灑脫，每次的聯(lián)系總在期待什么，卻又在避免發(fā)生。不過還好。自己看了一部電視據(jù)，感覺其中的事情跟自己真的很像，而且又一次的聽到了一個(gè)詞---烏托邦，心豁然開朗，自己就在自欺一次吧，就當(dāng)自己生活在烏托邦之中吧。
最近幾天，跟自己的同事關(guān)系惡化，我想找原因，卻無(wú)從下手，冰冷的面孔取代了和善，我無(wú)能為力，恰巧月底盤點(diǎn)之后請(qǐng)客，自己也就不客氣的發(fā)泄了一下，本來酒量就不大，卻還喝得那么豪爽，整杯的灌，本想跟他說些什么，但想到無(wú)聲勝有聲，跟他喝了一杯，他也沒說什么，但是，卻是很牽強(qiáng)�？吹竭@些，更不想說什么，或許這就是人與人之間的不同。
我提前在餐桌上退了出來，只想一個(gè)人靜一靜，走在大街上，走過去又走回，反反復(fù)復(fù)，卻不知道自己的問題出在了哪里？給云打電話卻是她弟接的`，心中稍微失落。好像自己是一個(gè)無(wú)家可歸的浪子，盡管有宿舍，卻不愿看到那充滿火藥的氣氛。
周日，本來很不錯(cuò)，卻讓自己感覺心空落落的，云的電話總是打不通，明知道今天要去她弟那，心卻平靜不下來。我知道，我又落網(wǎng)了，真的落網(wǎng)了。又一次難逃兩年前的厄運(yùn)。
我害怕這種感覺，真的害怕，我不想失去，這種感覺讓我白混了三年高中，我不想讓這種感覺再一次讓我浪費(fèi)三年的時(shí)光，不想再頹廢。即使云有心但我也只能選擇放棄，第二次為女孩子心痛，感覺卻是不同，
聽著任賢齊的《還有我》我也想等，但是，云，我希望你能諒解，我害怕等待的感覺，我不再是17歲的少年……我不適合戀愛，我只適合朋友。對(duì)于我，沒有愛情，沒有浪漫……？”
我無(wú)言，說什么才能表達(dá)我的心情呢，母親很容易滿足的，我知道她對(duì)物質(zhì)沒有太多的要求，她其實(shí)只是期望我們能�；丶铱纯炊选Ｋ龘嵊覀兘愕苋齻�(gè)長(zhǎng)大，現(xiàn)在又每天盡職盡責(zé)地看好小孫子，她走過的這大半輩子吃過很多的苦，受過很多的累，可是我從沒聽她說過一句怨言，天下做父母的就是這樣的無(wú)怨無(wú)悔。我們做兒女的都能體諒父母的心情嗎？
臨走時(shí)，母親把種的油菜給我放上，還念叨說，你姐沒來家，她不至于這么長(zhǎng)時(shí)間不休班啊，她來就給她放上她最愛吃的小蔥啊，小蔥長(zhǎng)得可喜人了……
我更希望母親知道我們關(guān)心她，更希望她知道做兒女的也記得，有這樣一個(gè)節(jié)日“母親節(jié)”，兒女們沒忘記是在母親節(jié)這一天來家看她了，而不是像我這樣把這個(gè)節(jié)給忘了……
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