我所能知道的自己散文節(jié)選
我所能知道的自己很長一點(diǎn)時(shí)間我都將自己的思想徘徊在某個(gè)清晰問題的周圍。我的自知之明總是在我毫無意思的情況下一次次的超越著自己的知人之深，我不知道在這樣感悟的過程當(dāng)中能給自己留下的到底是何種的清晰與彷徨。我一次次的警醒著自己，在生活的各種瑣碎中用那點(diǎn)僅存的意志不斷的完善著自我，我曾對那些遺落的事物感到悲傷，又在它們失而復(fù)得后變得愉悅。時(shí)而至今我都不能將自己準(zhǔn)確的定位在某個(gè)恰當(dāng)?shù)目臻g之內(nèi)，我一直都覺得擁有一個(gè)準(zhǔn)確定位的人生日子那該是何等的無聊。
我盡可能的追求現(xiàn)實(shí)中諸多稀奇的事物，也不厭其煩的在失望與理想的河岸張望。我不想讓自己的時(shí)光過得太過單調(diào)，而我卻又只能在一天天單調(diào)的時(shí)光里前行。我可以讓諸多的無奈在自己的臉上以笑容的方式綻放，也可以讓不期而遇的驚喜用眼淚的方法詮釋。曾經(jīng)我看到一位詩人說過，他說人生的最高境界是笑著哭，哭后我們還能接著在笑。只可惜我并非那位高尚的詩人，在某些我無力解決的問題上，自己的第一直覺就是逃避，躲到某一個(gè)清靜的地方，在山澗與水流構(gòu)成的油畫里暗自沉淪，在一切都趨于平靜的時(shí)候才悄悄探出自己的腦袋畏畏的觀察這世間的種種。
女友和我談話的過程當(dāng)中總是穿插著城市與農(nóng)村的話題，在這個(gè)問題上我從不加以任何的掩飾，我是一個(gè)農(nóng)民的兒子，從我出生的那一刻起殘留在我腦海的片段都是農(nóng)村的山與水人和事。女友是個(gè)城里人，也許在她的意識里農(nóng)村那片廣袤的土地只是一個(gè)未知的概念。我不敢去直言的問她對農(nóng)村的生活她可以忍受多少，對農(nóng)村的一切是否可以和我一樣戀戀不忘。我很清楚的明白一點(diǎn)，生活環(huán)境的差異早就造就了我們而今兩種不同的思想，我喜歡山里的平靜而她我看得出，她并不適合我所追求世界。
很長一段時(shí)間以后我才發(fā)現(xiàn)事情也并沒有我想象的那么糟糕，在對女友僅限的一些了解中我才發(fā)現(xiàn)她其實(shí)又和其它的人有著諸多的不同，我一次次的追問著自己這樣的一個(gè)女孩我能給她多少，或者說自己能為她付出多少。但顯而易見的答案不容我有再多的疑惑，我已是一個(gè)真正的男人，在事業(yè)與家庭的結(jié)點(diǎn)唯有站得挺立才不至于讓自己留下太多的遺憾。
我從未應(yīng)為自己出生在一片貧瘠的土地上而惱奧，而恰恰相反的是我一直都覺得很慶幸，我有著許多人都不曾有過的'童年，我能感知到的世界總是局限在一片如春水般清澈的歲月里，正是擁有了這一段平凡的記憶，自己在走過的繁華里才不至于變得更加的沒落。我父親常說“我在農(nóng)村待了一輩子你要多存點(diǎn)錢在城里賣房子”。但遺憾的是父親對我這樣的囑咐我一次也沒能放在心里過。我的工作可以在繁華的都市里，但我的家只想住在美麗而清新的紅土地上。有這樣的思想我并不覺得自己是一個(gè)不聽父親教誨的兒子，我不想在本應(yīng)該去追求自己所愛的時(shí)間里去祈望那些只能用來攀比炫耀的空洞的理想之上。
我不知道女友在某一天看到這篇文章之后會是什么樣的一種想法，我的思想太過于成熟，我說的每一句話是乎在她的理解范圍之內(nèi)都是對她的教育，在某些事物的理解之上我分不清是她的超前還是我的過于落后。理解上的差異也許真會成為我和她最大的病變。但我很幸福，女友選擇了我。在某些我自認(rèn)為正確的理解上還可以得到她的包容。
理解與包容貫穿了感情的所有，但很多時(shí)候我又不知道該用怎樣的一種限度去包容，更多的時(shí)候我只能選擇理解，也許很多時(shí)候我都把事物想象的過分的簡單，但經(jīng)常又將他們思考得過于復(fù)雜。淺顯與深刻拍打著我的神經(jīng)使我異常的苦惱。
如果我的知人之深超過了我的自知之明，那么我的一切都應(yīng)該變了。
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