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其實我都知道作文800字

時間:2021-09-27 14:31:50 800字 我要投稿

其實我都知道作文800字5篇

  時光帶走光陰的故事,花開陌上,匆匆過客,生活,小事其實我都知道......下面是小編整理的其實我都知道作文800字,歡迎閱讀參考

其實我都知道作文800字5篇

  其實我都知道作文800字篇1

  起風了,春天的夜,輕佻的風兒讓葉兒也變得躁動不已,晃悠得越發(fā)殷勤起來。聽一曲《恰似你的溫柔》,柔婉的旋律蕩漾于春夜,暈開了所有塵封的情懷,仿佛聽見一些輕淺的腳步聲,雖已漸行漸遠,但那些腳步聲也曾篤實地讓心怦怦地跳過,余音繚繞,意猶未盡……

  看不到云層,望不見星星,夜,添了幾分寂寥,點一支煙站于屋頂上,花臺里一些不知名的野花也停歇了白日里的賣弄,風大了些,吹散了幾片落紅。風再起,滿庭的殘香。風吹過,有些涼,嗚嗚地響,喑啞凝噎,幽咽悲涼。夜在無限地延展……

  清明已過,雨卻不曾停歇,一滴,又一滴,剛剛發(fā)出新芽的茉莉花葉片因了雨的盈潤而漸漸下垂著,瞧著一片片泛著嫩綠的葉子,不知花期幾時能到,我一顆焦灼的心有些迫不及待,那一抹花香總能讓我寧神靜心。站久了,身體愈發(fā)冰涼,風的冗長嘆息不絕于耳,和著雨聲,像極了一聲聲憂怨而落寞的啜泣。喜歡夏日的雨,倏忽而至又驟然即去,沒來得及撐起手中的傘,已然遁跡了。

  倘若所有的悲傷亦如此,該有多好!沒有痕印,自然少了緬懷的由頭。但是,我知道,太過輕描淡寫的人生是無趣無味,那么,還是讓自己活得飽滿一些,記憶便也沉甸一些。世間的情愛悲歡源于甘愿與值得,一道道人生軌跡上留下的足印,都是自己踏出來的,就讓思念成灰,也絕不言悔。

  我知道,風中是沒有承諾的,有的只是塵埃,可就是愿意去相信那些看不著也觸不到的虛無。虛妄的想象,偏執(zhí)的愛情,無人能救贖。無數(shù)次在想,就這樣了此殘生,還是尋個人共赴紅塵,余下的歲月與我一起完成,陪我一起撐,哪怕塵滿面,鬢如霜,依然攜手看斜陽。這是個惱人的問題,想多了犯困,索性不考慮了。

  風語:背上你的行囊,隨我一同去流浪。樹曰:來我的懷里,作一片葉子,我們一起傾聽風的歌唱。昨夜里,做夢了,我穿行在陽光的縫隙中,風舞霓裳,腋下生出了翅膀,我去到了天堂。清晨醒來,悵然不已,我知道,只有風箏才想要飛翔,而我,永遠不可能讓人用線拉扯著我于風里飄搖。做一只自由的飛鳥,就算在風雨里折了翅膀,也好過在籠中茍延殘喘、郁郁而終。月明風清之夜,我倚窗獨醉,攬一簾淡月入懷,月影朦朧處,時光的掌紋,一縷又一縷,將夜慢慢地梳理,誰說獨自賞月就生不出浪漫的情懷和風雅的詩句來!

  我知道,我所有的文字不過是自己無所事事又悶得慌時的無病呻吟。書沒讀幾本,也表達不出什么深邃的思想和深刻的內(nèi)涵,文字的膚淺在我身上體現(xiàn)得淋漓盡致。其中很大的成分是為了發(fā)泄,仿佛這世上的一切都與我無關,眼里看不到別人,也從來沒興趣寫任何人,自從至愛的雙親相繼離去,我的世界里只有我和我的狗狗們,還有我曾經(jīng)的愛情。

  我知道,當自己的文字得到了大多數(shù)朋友的欣賞和認可時,心里禁不住一陣陣竊喜,但表面上還要裝得很謙虛的樣子,一味地說著“過獎了”“高看了”“請多指教”之類的話。我知道,這是虛偽,因為當別人真正指教的時候,我心里又不爽了,哈哈哈。妖就是這么個小氣的人,知道自己有太多缺點,可又不想被你們點破。包涵包涵!見諒見諒!

  我知道,喜歡活在別人掌聲里的人,是缺乏自信的,是經(jīng)不起考驗的,是脆弱的表現(xiàn)。極于想證明自己的人,心里是發(fā)怵的,想要通過某種手段獲取一種存在感。我的內(nèi)心需要很多東西來填充,于是,這些方方塊塊的字也變得功利起來,但心里又不愿意承認,整天拿著一面“屁簾幌子”四處招搖,逢人就標榜自己的心若煙塵,見人就說自己的處事淡然。真的蠻虛偽,這些,我都知道,但我依然愿意聽個聲響,稀稀拉拉的掌聲也無妨。我本不具備資質去做一個高尚或者清心寡欲之人,我只求做一個誠實敢于剖析自己內(nèi)心的人。

  其實我都知道作文800字篇2

  我的眼睛被隨手不離的煙所迷蒙,我的胃里除了酒就是辣椒,不佩戴任何一種裝飾品,任誰邀請我出席盛宴,我連口紅也懶于涂抹,一張清湯掛面臉,還有那一身千載不變的牛仔褲和T恤。吃西餐我用筷子,還理直氣壯地告訴別人“誰說吃西餐不能用筷子啊,這叫中西合璧,用筷子夾起來才夠爽!蔽液燃t酒要加冰塊和青檸檬,說實在的,我很沒格調(diào),又故作矯情,我豪放的時候略帶土氣,我小資的時候又欠缺些情趣。

  我知道,過于隨意意味著很沒禮貌,適度地妝飾自己即是對別人的尊重,我從來沒有替別人考慮過,只在心底里這樣告訴自己:“那又怎樣,這就是我的風格!碑斠粋人完全以自我為中心時,絕對是自私的表現(xiàn)。是的,我都知道,卻難以改變。所以,我拒絕任何人的邀請,只在我自己的一方天地里,恣意地揮灑自己的真性情。

  我知道,我活得不正常,不是個好女人,沒當過賢妻良母,這是人生之憾事。曾經(jīng)以為,自己會跟大多數(shù)女人一樣,相夫教子、侍奉公婆,怎奈愛我的男人命都不好,挑花了眼尋了只母雞回來,除了會“咕咕咕”亂叫,老也不下蛋,這是他們的投資失誤。從前老勸自己的男人:“求求你,把我休了吧”。他卻把那雙死魚眼一瞪:“你說啥子喃,沒得那么好的事哦,把你養(yǎng)得白白胖胖的,還想另攀高枝不成,你還真以為烏雞能變鳳凰啊,別做夢了,老老實實在我身邊待著!

  鬧騰了許多年,只得作罷,試想想,不洗衣不做飯不生孩子,這等美事哪里去找啊。再說了,每天晚上身邊有根一百多斤的豬陪著,聽聽響如巨雷的鼾聲,捏一捏那身還算結實的五花肉,一日三餐為我安排得妥妥的,心里到也踏實。也是我天生賤命,骨子里流淌著不安分的血液,總在心里抱怨著:“好女十八嫁,我才嫁了兩嫁,還有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生,便很快泛濫開來。嗨,反正作不作都得死,我就給自己來個痛快吧。

  我知道,我不會循規(guī)蹈矩地活著,這是我逃不開的命數(shù),生來注定就是一股不羈的風。誰有規(guī)定那個叫愛情的東西此生只能擁有一次,是的,我愛你,可我沒說只愛你啊。不是都愛說人生百味嗎,我得多品幾味,誰知道下一個男人有沒有腳臭味啊。就這樣,把自己和自己愛過的人都往死里作,終于,累了,蔫蔫地作別。

  我知道,這世上最痛苦的事莫過于離別,離別意味著你不再是我的,離別也意味著從今往后,我不再屬于任何人。有一些遺憾,有一些眷戀,揮手的剎那,卻要故作瀟灑。離別很傷懷,可正因了離別,這世上才有了那么多凄美的愛情故事。正因為一次次離別,才會令我在柔腸百轉時以文字來宣泄。時光一如既往地嘀答,我可以為遺失的愛情而哭,但愛畢竟不是我的全部。一次次的離別又讓我釋然,原來,生命的歷程即是在苦難里不斷磨礪,這樣才能讓自己學會成長。

  我知道,我改不了發(fā)牢騷的習慣,每天都告訴自己要笑著面對生活,每天都在心里默默期許著未來種種的美好,可是,心里有一些坎永遠邁不過去,美其名曰做文章,不過是換了種方式來宣泄罷了。再美的月夜里,也有惶然若失的時候,沐浴著月光,心底也會生出怨遙傷遠之意?礋熢屏魇,聽悲歌漫漫,慨嘆著過往的傷感里遺留的幽幽痛楚,在心海里搖曳成一只孤單的小舟,茫茫然尋不到停泊的港灣。

  我知道,我什么都知道,夜闌人靜處,昨日飛逝,情愛翩然遠去,我卻辯不清,這半輩子,我都愛了誰?清夜獨坐,無人傍身,這不就是我一直追求的自由嗎?那么,無端的怨尤又從何說起呢,身處紅塵,心戀紅塵,一介俗人,又怎能跳出三界?知道是怎樣,不知道又怎樣,知道盡滄桑,不知也迷惘。休管知道不知道,仍然止不住追憶無絕,仍然握著那把陳谷子、爛芝麻,數(shù)了又數(shù),曬了又曬。時光的塵埃可以堆積出煙云般的繁華,也可以將舊日的歲月荒蕪成一座空冢。

  過往在流年里匆匆與我作別,埋首煙波里,究竟還有多少值得珍藏的箴言?一次次的回憶,不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌嗎?再華麗的曲調(diào),也掩飾不了內(nèi)里的憂傷。每一個人都有一部歷史,撰寫者就是我們自己,只怨自己當初的敷衍潦草,以致人生的書頁雜亂無章,模糊了視界,辨不清是非對錯,揣著一顆不明朗的心,在萬丈紅塵里迷失了方向。

  是的,我知道,我一腳踏進了泥淖里,想要直直地上來透口氣,我只有不斷地拼命掙扎。也許,越掙扎會陷得越深,也許,我已無力掙扎,累了,自然就放棄了。是的,我知道,愛情只是生命里的一場偶然,而活著,卻是必然,偶然只是一時,必然卻是一世。所以,再苦再累我也得活著!

  其實我都知道作文800字篇3

  許久不曾看書了,腦子也變得愚鈍凝滯,讀一讀魯迅先生的文集,沒想一下就翻到了這篇《藥》,驀然想到華老栓手中滴血的饅頭和小栓日夜不停的咳嗽聲,不由地我也咳了兩聲,似個肺癆病人般捂著胸口,整個身體孱弱地輕顫著。夏瑜死了,他沒有找到救治民疾的“藥”,他該死。要挽救一個民族,推進一個時代,遠非一人之力所能為。小栓吃錯了“藥”,更該死,他是被無知而愚昧著麻木的封建社會害死的。他們沒有找到能拯救自己和民族的“藥”,魯迅先生特異的藝術構思令我深思。

  其實藥到病除是騙人的,是藥總有三分毒,咽進了肚里,隨著年月的久遠,必會殘留一些毒素下來,一些隱疾會時而在身體里作祟,令人不得痛快。我少有吃藥,每每在醫(yī)生的叮囑下不得不服之,心里極是不快。近來精神有些恍惚,萎頓不堪,身體零部件有散架的征兆。我知道,生了病要吃藥,但藥過了量病情會更重,如同我喜歡回憶,這是一種心癮,心癮很難戒。好比一個賭徒,每一次輸了錢就發(fā)誓不再賭了,一旦醒來,又會想方設法地找錢來翻本。

  我為尋不到一劑良方惱恨著,纏綿于病榻,徹夜難眠,偶有的休憩也會被噩夢驚擾;虮粣汗硪宦纷汾s,或從山崖跌落于谷底,或有無數(shù)的猛獸在吞噬我的身體,欲吼叫卻無力發(fā)聲,再拼命的掙扎也是徒勞,胸口仿似壓著一塊巨石,無法均勻暢快地呼吸。掙扎,無盡的掙扎,每一縷晨昏,每一聲嘆息,都在見證著我苦痛乏力的掙扎。

  我知道,不是塵世容不下我,不是愛情拋棄了我,只是自己的執(zhí)拗無法移轉,若我的性子溫軟一些,若我心頭少一些執(zhí)念,若我活得不那么馬馬虎虎,若我少一點自以為是,多為別人著想,或許,我的人生將會有所不同,少了回憶,多了期許。其實,我都知道,但又不可能去重塑一個自己,唯有獨自靜靜地承受。

  習慣了一次次往傷口里撒一把鹽,習慣了在苦澀里去回味那一絲僅存的甜,習慣了一個人看夜的蔓延,習慣了把愛情放入我的詩篇,習慣了在殘缺里去找尋想象中的圓滿,習慣了站在原點,只需要頭頂?shù)哪瞧,依然蔚藍。呵呵,人生不需要答案,因為,我的行程沒有終點。

  是的,我知道,我把曾經(jīng)的時光,釀成了一杯又一杯酒,透明的液體氤氳著醇香,驅散了一屋的清寂。

  其實我都知道作文800字篇4

  其實我都知道。

  知道些什么,知道您在夜涼如水的夜里,顫巍巍的拿著一根有點長了繡的針,在一件破得不能在破的衣服上來回穿梭。

  我想告訴你,我討厭你,非常討厭,為什么要對自己這樣,為什么就不去買一件新的?赡阒绬?這樣的你,讓我很心疼。所以,我問你:“為什么,你不買一件新的,來來回回縫,有意思嘛!蹦闱忧拥乜戳宋乙谎,囁嚅:“我件衣服我穿習慣了。而且也很舒服!”

  聽到這,我的心不免的抽痛了一下。沒有說話,只是深深的看了你一眼。便奪門而出。我不知道,在我關門的那剎那,你哭了。站在這硬邦邦的`洋灰地上,無助地望了望大門的方向。

  在我關上門的那一瞬間,我就知道我錯了,可是,我放不下我那所謂的面子,只好裝作什么是都沒發(fā)生的樣子。

  時間就在這“微妙”的日子里偷偷溜走。

  看著外面越下越大的雨,我不禁煩躁的抓了抓頭發(fā)。

  “顧葉,你出來一下。”這時,班主任把我叫了出去。我立馬緊張起來。腦子里想著最近沒干什么事吧。

  “你媽媽來了,你去看看吧。”

  “哦。”

  我急急忙忙的跑了出去。說:“你怎么來了,你快走吧,別讓我同學看見你。”

  她臉上的表情聽到我說完這句話后,眼里的光變得黯淡下來了。

  我看到她這樣,趕緊就把頭轉向一邊。

  “我來給你送傘!闭f完,就把傘塞進我的手里。

  你就走了。

  我轉過身,一滴淚,隨即落下。

  放學后,我跑回家。猶猶豫豫的喊了聲媽?墒菦]有回應,我想了想,你應該是買菜去了。

  我看了看家里,家里沒有了香噴噴的飯菜,沒有了,你那關心卻又”膽怯“的詢問,也沒有那慈愛卻“害怕”的目光。

  突然,覺得這個家,不算是個家。

  “咔嚓”門開了,我看到你朱顏不在,留下的只是別歲月沖刷的痕跡,我不禁又紅了眼眶。

  媽媽,其實我都知道,你縫補那件衣服的意思,我也知道,你為什么冒著大雨,來我們學校是為了什么……媽媽,其實我都知道。

  其實我都知道作文800字篇5

  冷風呼呼的吹著,冬季的風總有那種魔力,讓人的心也跟著變冷。夜幕降臨,一個人,吹著風,走在路上,空氣中似乎都透著孤獨的味道。

  不記得多少次了,期待著,而最后的結果總是失望。或許是我的錯吧,每個人都應該有自己的時間。而我也一直都知道,其實你只是不想懂罷了。有的人,你不說他也懂,有的人,你費勁口舌,他還是不懂。其實,都只是他在不在乎吧。

  其實我都知道,我總是在自己舔傷口。一只刺猬,為了你,拔掉了所有的刺,可你卻不來保護她了。人生的路上,你為他付出了一切,他卻把一切給了那個她。其實我都知道,愿賭就要服輸。我賭上我的一切,最后傷痕累累的離開,也只能在角落里一個人舔傷口。

  偶爾會想起,那個街角,那家餐館,那條小路,那天的那個你……風吹得好冷好冷啊,可我從來沒有享受過你的溫暖。路燈拉長了影子,昏暗的光渲染著思念的心情。偶爾走過一對情侶,嬉笑聲刺穿了我冰涼的心。只想說:而你在哪里?

  假裝堅強的人,總得為自己所謂的堅強付出代價。強顏歡笑,為自己帶上了面具。而一個人的夜里,淚水就浸濕了枕頭。其實我都知道,可我不得不假裝。假裝不在乎,假裝很開心,假裝……其實我都知道,是我想得太多,就算不假裝,你也不會知道,因為你目光的方向從來就不是我。

  一個人,也習慣了。只是我的心不愿放棄,總在想有一天你回過頭會發(fā)現(xiàn),你的身后一直有我。自我安慰的次數(shù)多了,好像也就不在乎了;各種借口想多了,好像他沒開口我就為他想好了。有時候也在想,我是不是失去自我了,可我怎么樣才能不想你。我知道一切,唯獨不知道如何不在乎你……

  風大了,行人都加快了腳步,我卻不愿抬腳,想著或許你突然發(fā)現(xiàn)在我身后,然后我笑了,笑的眼淚都出來了。其實我知道,那是不可能的……其實我都知道的。

  ……

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