黃土散盡,不知心抒情散文
天硬梆梆的冷，冷得讓人一股一股地想念特別溫暖的愛情。
我就看不透一切�；蛘呤�，我就認(rèn)定了不看透一切。對(duì)著人生，我從不使用貓頭鷹的嚇人眼神。
善良是對(duì)的。畫家使了一下好心，把愛情畫成小綿羊。這其實(shí)是一次蠱惑。閉了眼，把我想象成是用心撫摸的唯一的人吧：在某地方，愛情這種東西軟綿綿毛茸茸……
春天來了我就認(rèn)命了。所以就不惜了這寒冬。哪怕是六月烈日蒸騰，就算是本不作那孤獨(dú)人，輕風(fēng)一起，就甜蜜地粘住了愛情。
這是個(gè)夢(mèng)。一個(gè)人，睡兩個(gè)人的床�？偪峙乱环砭偷粝铝说鬲z。如果這時(shí)候有一點(diǎn)愛情，那一點(diǎn)都不多余。幻想一下綿羊般的愛人，以及羊毛般的愛情，天就亮了。心里肉外，全體柔潤。
便加緊渴望吧。趁著冬天我們都念冷。
在萎縮到枯竭之前，我垂涎愛情這資源。它公允給大眾隨機(jī)拿取大肆受用。它要么象一座金山。要么它就是一崖丘土。
我，不會(huì)因?yàn)樽约喝狈廴吮銘岩勺约簺]有愛情。我甚至不能因?yàn)樽陨頉]有愛情便詛咒普天下的寒冷。
童年回姥姥鄉(xiāng)下，姥姥家旁邊有個(gè)又高又松軟的大土堆。我小小的，那時(shí)我只二尺。站在這個(gè)高高大大的土堆跟前，我使勁仰著小腦袋也看不到它的頂端。姥姥村里的人們用土都從這里取。它是“公家的”。
那時(shí)我理解不透這和愛情有什么扯不清。我只看到天天有人從這個(gè)土堆把土弄走。我就天天待在這里，看人們刨土，裝土，然后弄走。再然后等弄土的人走了我便按捺不住歡奔過去，撲倒在土堆里滾啊爬啊弄的滿身滿臉。搞得每次回去姥姥都一邊給我拍土一邊打我屁股。姥姥說，不準(zhǔn)再去，土堆塌了會(huì)砸埋人�！霸偃�，就把你鎖屋里”。姥姥總是臨到最后拿這話嚇唬我。可我總是有辦法哄過姥姥，在那土堆一玩玩上大半天。玩的沒夠。
我總是想著姥姥說的那話，我在土堆下玩就天天盼，很想讓那土堆從上面塌下來，把我埋住，我被人看不見了，然后我就伸胳膊蹬腿兒，象姥姥屋后池塘的那些個(gè)泥鰍，我吱溜吱溜從土里鉆出來。要不就象蚯蚓，或者是蛇啥的鉆出來都行�？隙ㄌ貏e帶勁。
那土堆一直沒有塌落。后來我便玩得有些兒?jiǎn)蕷猓虿黄鹁駚�。我還有一個(gè)覺得，就是姥姥愛說瞎話哄人。
我終還是抵不過對(duì)那土的喜歡。柔綿軟酥的黃土，公然蹭著我裸露的肌膚。潮陰處，土那么新鮮，涼颼颼的激凌我全身汗毛豎起一下一下打冷顫；那些干燥的舊土在陽光灼照下卻燙我，令我興奮尖叫……童年我不害羞，把自己扒脫的赤條條在土地滾，小耗子一樣往土的內(nèi)心里鉆……
那說不清道不明的刺激感，我就喜歡。人，只是無能拿現(xiàn)在的語言渲染當(dāng)年。
姥姥沒有哄人。真的有一天好大半扇土塊就從那高高的土堆頂端塌落下來，“轟”的一聲。好響。拉土漢子利索地跳到一邊。我沒有讓土砸埋到。我早給那漢子連哄帶嚇轟到很遠(yuǎn)。我有生以來第一次身領(lǐng)，那細(xì)軟柔綿的土所給予人的震撼：驚心動(dòng)魄、蕩氣回腸、塵土飛揚(yáng)。
土煙散盡我開始恨。恨那個(gè)人，要不是他這會(huì)兒我就在土里了，我就小整個(gè)兒都在我喜歡的土里了。我從未有過如此地為我所喜愛的土緊緊包住。如同多年以后我所向往的愛情那樣滴水不漏。我想象著整個(gè)自己潛伏在土里，蛇一樣與土磨蹭纏綿，翻轉(zhuǎn)折騰，靈巧穿行……直到姥姥尋來把我一把拽出來回家。
到了今天我仍會(huì)繞陷進(jìn)童年的臆幻里傻癡癡的想，那個(gè)土堆，那個(gè)土堆的土，我必是與它最最親密的人了。我與它纏綿嬉戲了整整一個(gè)夏天。沒人比我離它更親近，沒人比我對(duì)它更親切�？晌腋裟暝倩厝r(shí)它已不在。姥姥說那土堆終究是塌了砸埋了人，比我稍大的一個(gè)孩子，扒出來就斷了氣。姥姥講的很嚇我。我曾經(jīng)最想的念頭就是我要讓它整個(gè)埋住我，我非常非常想那樣，渴望的不行。猶如一個(gè)深陷愛情癡迷的`狂想主義者不管愛情陣仗的深淺，只任憑鋒利危險(xiǎn)的刀劍。
姥姥講述說，再后來那個(gè)土堆很快地被人們東家車?yán)骷覔?dān)挑弄回自家刻坯砌墻，和泥盤炕了。當(dāng)初那個(gè)公家的土堆，那一方我一度愛死了的土，已是成為私家宅邸的李氏之墻，趙某之炕。我這最最親近了它的人，它是最終跟我絲毫不沾邊。
我想，那時(shí)的我算是與這土有緣無欲的人是吧。看到人們把我心愛的土一下一下地弄走，我心疼的不行。著急的時(shí)候我也就把那潮乎乎涼颼颼的土一把一把抓起塞滿衣服的兩個(gè)小兜兒。每次姥姥找來時(shí)都一邊拍打著我屁股，一邊把那些土掏翻掉。到后來姥姥沒轍了干脆就把我的兜兒用剪刀給裁掉。
再后來，趴在李家墻頭張望，或坐在趙家炕頭思量，沒人比我更愛那土了，但它一點(diǎn)一點(diǎn)的就沒有了。它的消失，竟然與我無關(guān)。
我就是個(gè)要土沒有用處的孩子，仿佛一個(gè)不需要愛情的人因而被愛遠(yuǎn)離。再或者是因?yàn)�，我沒有了盛放愛情的兜兒。
姥姥去世以后我便再?zèng)]回去過那里。小時(shí)候一直認(rèn)為姥姥的大土炕是最最溫暖�，F(xiàn)在，冬天把我凍得硬梆梆的，我都不敢轉(zhuǎn)身，而且我不能依仗孤單冒領(lǐng)熱戀來御寒。
天越來越寒冷。我是不是越來越暴露？
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