致丹丹散文

　　我也不知道，昨晚是第幾個(gè)失眠的夜晚，也不知道什么時(shí)候結(jié)束，也不知道開(kāi)始了多久。

　　大概是睡了吧，可能也沒(méi)睡。最近我都比以往起來(lái)的要早的多，今天，同樣的翻來(lái)覆去，不如起來(lái)看看書，好好洗漱一翻，我也不知道為什么為什么最近我刷牙總要刷兩次，為什么最近洗頭總是感覺(jué)洗不夠，為什么會(huì)對(duì)著鏡子傻傻的看半天，可能是想通過(guò)這些簡(jiǎn)單的事更大程度的來(lái)和自己互動(dòng)，也可能是由于季節(jié)交換，有點(diǎn)不適應(yīng)太過(guò)冷清的清晨。

　　在我的世界里，不管大師小事，意外總是比驚喜來(lái)的要快的多，所以我不信宿命。

　　不管是突如其來(lái)的家電家具壞掉。還是熱愛(ài)的工作發(fā)生翻天覆地的變化，低落谷底，突然又給我莫法的希望，起起伏伏�；蛘咄蝗辉絹�(lái)越發(fā)現(xiàn)自己有情感交流的障礙，所愛(ài)終不可得，所恨長(zhǎng)此以往。

　　可能我已經(jīng)失敗的體無(wú)完膚，我總是經(jīng)常為自己設(shè)想未來(lái)的畫面感，然而，此刻它竟然成了一片空白。

　　對(duì)于未來(lái)的日子，我并不期待。至少，此刻是如此的。我很少失魂落魄到種這樣，我感覺(jué)我從智商100變成了智商負(fù)100。還記得上一次的非常失落，大概是和媽媽吵架，回家后我大哭大醉一場(chǎng)，三兩天也就好了。

　　不知道這次是否一樣，也許吧。

　　男兒本不該有淚，男兒成熟的淚只為至深摯愛(ài)而流。

　　我想，今晚我不會(huì)買醉，最少，昨晚沒(méi)有，也不會(huì)哭泣，更不會(huì)尋死覓活，畢竟到了一個(gè)成熟的年齡，發(fā)泄的方式都變得成熟起來(lái)。

　　失落這件事，總是一會(huì)來(lái)，一會(huì)又去的。我可以想象我走在大街上的樣子，沒(méi)有表情，帶著耳機(jī)，走來(lái)走去還是在原地。

　　我可以想象而今往后的'樣子，可能我會(huì)常常從半夜醒來(lái)，次數(shù)也隨著時(shí)間的推移而減少。我可以想象我的減肥必然將會(huì)十分成功，因?yàn)槲乙呀?jīng)感覺(jué)到什么是茶飯不思，日夜無(wú)眠。

　　不過(guò)，這一切都會(huì)有個(gè)結(jié)束，就讓我獨(dú)自承擔(dān)吧，畢竟一切因我而起。

　　我想象著半年后的今天，終于睡了第一個(gè)美夢(mèng)。清晨起來(lái)，推開(kāi)窗戶，再次注意到看見(jiàn)太陽(yáng)升起，一方淺淺的陽(yáng)光推進(jìn)我的窗戶，我開(kāi)始哼著歌，學(xué)著對(duì)天談?wù)勄樵�，嚷嚷著要�?duì)自己更好，雙手握緊拳頭，重新整理自己的夢(mèng)想，趁著天色尚早，再一次認(rèn)真的出發(fā)。

　　致：丹丹

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