追憶昔年之故鄉(xiāng)散文
清明即至，夜晚外出歸來看到路邊有人在燒紙為遙遠(yuǎn)的人寄托思語，不禁想起了我逝去的親人。相比其他自小外公外婆爺爺奶奶環(huán)繞的孩子，我自然是缺少了不少。因?yàn)樽谧宓腻e(cuò)綜復(fù)雜，我成了游離在外的族人，爺爺奶奶直至二位逝去我人未能面見（或許受父母的影響是頗有些怨恨，但逝者已逝就都過去吧）。我的記憶里只有姥姥姥爺一年的印象，因?yàn)槲揖椭淮艘荒辏m然父母認(rèn)為沒有把我照顧好但我覺得還是可以了畢竟我只是外孫而已。
復(fù)雜的情況，讓曾經(jīng)年幼的我無法適從，我曾問為什么我沒有爺爺奶奶來看我，母親的回答頗有怨言你沒有爺爺奶奶父親則是沉默�；氐焦枢l(xiāng)的一年是在母親的家里度過。記得那年還是春節(jié)前不久回去，住的是有些衰舊的瓦房。我印象最深的是爸爸帶我吃了人生中第一次吃過的灶糖也是目前為止唯一次吃過的，那時(shí)家里并不富裕但爸爸還是給我買了，那時(shí)起我就想著有錢了我就要吃各種吃的然后再帶回去給家人吃，吃貨的記憶就這么定型了。
那時(shí)的我因?yàn)楦改冈?jīng)是老師的緣故，頗受村里的人歡迎，認(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的哥哥姐姐們帶我玩耍，也不會(huì)有人欺負(fù)我，因?yàn)槲业闹г畧F(tuán)隊(duì)比較強(qiáng)大。后來這種幸福的日子沒有了，父母把我托付給了外公外婆家，那年我6歲。我不記得父母是何時(shí)走的，只記得早上起來父母不在了，我記得我似乎沒有哭因?yàn)槲抑牢腋淖儾涣私Y(jié)果。不知怎么的回想起來就會(huì)情不自禁的落淚。也許從那時(shí)起我的口音就改變了再也說不標(biāo)準(zhǔn)普通話了，到現(xiàn)在也是分不清音調(diào)，還記得中考前老師總愛叫我讀課文一弄我聲調(diào)就讀錯(cuò)了然后就一頓批后來老師放棄叫我了。
那年我被姥爺帶到了3公里外的學(xué)校上學(xué)，那會(huì)不覺得很遠(yuǎn)因?yàn)榇蠹叶际悄敲醋叩模�有很多伙伴陪同。我記得學(xué)校里沒有桌椅，開始每人只是抱幾塊磚當(dāng)桌椅，后來每人帶了把小凳子，一直到我離開也沒有用上所謂的課桌課椅。那會(huì)很頑皮也不愛學(xué)習(xí)，成績(jī)呢是眾人曙目的開家長(zhǎng)會(huì)-以至于沒有人愿意當(dāng)我家長(zhǎng)，我想不用多說了。那會(huì)有人斷言我根本不是讀書的料高中能畢業(yè)就不錯(cuò)了，沒成想我大學(xué)都混完了。課后的時(shí)光是愉快的，哥哥們帶我干各種男孩子應(yīng)該干的壞事，告我狀的人每天都有，至今我都不相信那是曾經(jīng)的我。當(dāng)然我媽媽是她們家里的老大，輩分還比較高，所以我就比較被關(guān)照了，很多人護(hù)著我當(dāng)然我也不知道他們是誰，以至于后來惹禍了就報(bào)媽媽的名字然后就沒有然后了。后來沒有人能管住我 了，再后來被爸爸硬生生把我打過來了，徹底了改變成了另一個(gè)人。
當(dāng)然我那會(huì)也干了點(diǎn)正事，喜歡上了看書，當(dāng)然都是些演義啊歷史啊武俠小說類的東西。因?yàn)槲姨ち耍灾劣诶褷敹紱]有耐心教我認(rèn)字，直接甩給了我本字典教我怎么用后給了我本是隋唐英雄傳就走了�？梢哉f是我接觸的第一本課外讀物厚達(dá)2000多頁，泛黃的書紙告訴我這是本有年頭的書比我還大的書，那會(huì)老老實(shí)實(shí)的讀了整整一周多，看完了又讀了說岳全傳，那會(huì)在伙伴面前炫耀自己的知識(shí)是件很驕傲的事。這也是當(dāng)初我唯一的優(yōu)點(diǎn)吧，我時(shí)常再想沒有老爸把我接回新疆收拾或許我可能就毀了。
在姥爺家對(duì)我最好的就是小姨和姥姥，因?yàn)槲翌B皮大家不愿意帶我。小姨給我弄吃的洗衣服帶我逛集市，那會(huì)我簡(jiǎn)直就是小姨的'影子，她走到哪都帶著我，當(dāng)然跟她在一起時(shí)我簡(jiǎn)直就是乖寶寶級(jí)別。我還記得她相親那會(huì)我把她的彩禮中的食物給偷吃掉了她也沒有怪我，她自己花錢又補(bǔ)上了，我一直都是手腳冰涼那會(huì)也是她幫我把被子暖熱了再叫我睡，冬天還給我暖手，每每想起就落淚。但現(xiàn)在她也有孩子了，也離得遠(yuǎn)了，數(shù)十年沒有回去了，音容也不曾記得了。姥姥那會(huì)是唯一一個(gè)教我認(rèn)字的人，也是唯一一個(gè)讀書給我聽的人，她給我做衣服給我買吃的真正把我當(dāng)親孫子一樣帶了，把給自己孫子的愛一點(diǎn)不少的分給我了，我和她孫子在一起時(shí)有什么都是平分給我，姥爺不是他認(rèn)為親的和外的終究不一樣。
我至今遺憾的是我上大學(xué)那年姥姥走了，我沒有回去，然后姥爺也走了，我也沒有回去，聽說都走的很凄涼，父親回去了母親永遠(yuǎn)的痛是自己沒能回去，我曾經(jīng)無法體會(huì)作為長(zhǎng)女沒能送終的痛，現(xiàn)在我理解了。我知道母親一直怨恨姥爺阻止她去美院進(jìn)修的路斷了她繪畫的道路，所以她改了名字但當(dāng)姥爺去世后她又恢復(fù)了原名。有一次我問她，每個(gè)畫畫的畫完都要寫名字你是自己起的么，母親當(dāng)時(shí)就說寫原名畢竟是你姥爺起的，那時(shí)我知道她放下了。也許是姥爺曾經(jīng)斷了她學(xué)畫的路，所以她從不替我選擇道路任由我選擇只是給我建議，她尊重我的選擇。
那年我學(xué)會(huì)了走親訪友的禮節(jié)，那年我學(xué)會(huì)了讀書，那年我享受了童年，那年我學(xué)習(xí)無語，那年我有很多伙伴，那年有很多人照顧我，那年沒有人欺負(fù)我，那年我欺負(fù)了很多人，那年我干了很多荒唐的事，那年也是我的一個(gè)轉(zhuǎn)變點(diǎn)，那年以前沒有人揍我，那年以后我經(jīng)常被揍，那年以后我開始像個(gè)讀書人，那年的很多已忘記那年的很多成了零星的記憶。
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