花色清淺春日向暖的散文

　　玉樹的花一直在開，不矯情的說有一種繁花似錦的感覺。一團團，一簇簇，開得濃烈，開得執(zhí)著。墨綠的厚實的葉片，很富態(tài)地蔥蘢著，淡淡的、素雅的小花白里透著淺淺的粉，安靜的開著若有若無的花香。沒有蜂與蝶的紛擾，只有我千百次的回眸，流連，為這份暗香，為這場花開的邂逅。

　　玉樹不是嬌貴的樹種，花開前也不曾惹我多少心思。偶爾，澆灌其他花卉的同時，不經(jīng)意地瞟一眼陽臺上的這盆綠植，才瞥見它的根扎在干裂的泥土里，可它依然給我繁茂的盛景，不覺就升幾分愧疚于心底。忽然記憶里就閃現(xiàn)出幾年前死去的那盆玉樹。很冷的初冬，自己躲進屋內(nèi)御寒，卻忘記了陽臺上的碩大的一盆玉樹。一夜之間，寒霜驟降，可憐那么大一盆綠植命隕窗外。也許它原本就不屬于我，那是姑父在樓房里養(yǎng)育了幾年的'生命，老人家是個喜歡綠色、善于擺弄花草的人，不大的陽臺空間錯落有致地擺滿了各色物種。如若不是樓房空間有限，我想姑父是舍不得把它易主的。

　　也曾清晰的記得姑父說，適宜的環(huán)境下，玉樹會開花的，只是自己養(yǎng)了這么多年，都不曾邂逅一場花開，言辭中，有著小小的遺憾。我想老人家把自己精心培育的樹種送給我們養(yǎng)，也是想借我們的院子更好的延續(xù)這一潭生機，也期盼能有花開一刻。

　　如果說姑父送的那盆玉樹被凍死是個意外，那么現(xiàn)在這盆給我花開的玉樹該是個奇跡。因為它是那盆生命的繼續(xù)。忘記是因為怎樣的不小心，弄斷一個枝椏，便順手把它插在一個廢棄的花盆里，后來長大一些，就給母親拿過去放在窗前。母親較我而言就細心多了，一年多的時間換了兩次盆，養(yǎng)得綠意蔥蘢，枝繁葉茂。我想母親當時也心懷一個花開的夢吧。

　　我的玉樹死去的次年春天，母親指著窗外說，把它搬回去養(yǎng)吧，又該換盆了。我沒有發(fā)現(xiàn)老人眼里的不舍，兀自把它搬回家里，也曾許諾一定要好好侍弄這一盆，讓它開出花來給母親聞香。

　　幾度春風，幾番寒來暑往，我早已淡忘了那個花開的夢，而就在這個早春，母親早已離我而去的這個春天，它卻靜靜地頂出小小的花苞徐徐的綻放了，在我明媚的窗前，在我明亮的眸子里。我不知道玉樹的花期有多久，也不想去問度娘，花開花落自有期，緣聚緣散都有時，不去刻意的相守，屬于我的，必定會為我停留，不屬于我的，奈何怎樣的追逐都留不住。

　　前幾日去看望姑父，我特意拍了那一簇簇的素雅芬芳帶去給老人家看。下午時分，客廳的光線不是很好，姑父找出老花鏡，開了燈仔細的端詳，后又起身捧著手機去陽臺好好的觀賞。光線透過陽臺的玻璃折射到姑父的臉上，安祥中泛著淺淺的幸福，我知道老人家望到花開的那一刻，夢也圓了，雖然不能親自嗅到花香。

　　姑父說，玉樹開花很少見，去把照片投報社吧，讓更多的人去欣賞，去聆聽。我笑笑無應(yīng)答。

　　我的花開，綻放在早春的一襲清淺里，不染風塵，不惹蜂蝶，我想它是喜歡清幽的，不希望被外界紛擾，亦如我一般的心境，喜歡靜謐，安逸。我不解花語，我只以自己的一廂情愿去解讀它，也許是我錯了，過于自私的心理。可是我不想我的花開被嘩眾取寵，變成閃光燈下披了華麗外衣的寵兒，我只想它以自己的原生態(tài)自然地開，安然的落，不被注入任何人為因素。

　　元旦的前一天，領(lǐng)了新房的鑰匙。一直滿意自己選的戶型，南北通透，明亮的客廳，寬大漂亮的飄窗。仿佛一切都是我想象中的完美，直到那一天真正的走進去，才忽然意識到陽臺的缺憾。有限的格子空間，也許真的不能做到處處盡如人意。忽然有種擔憂襲上心頭，我的玉樹下一個冬天要陪我一起住進來，我不知道，習慣了院子里寬綽的陽臺上那種盡享無限風光的養(yǎng)殖方式，它是否會隨遇而安的安守于格子間里有限的陽臺一隅。我更不知道，下一個冬天，因為環(huán)境的改變它還會不會許我一場這樣盛大的花事。

　　玉樹的花一直在開，每一朵花苞都打開了，細細碎碎的美，盈盈弱弱的美，襯在豐滿圓潤的綠葉間，惹人憐惹人愛。每每累了，倦了，捧一盞香茗，佇立玉樹前，任由茶香四溢，而真正氤氳眼簾的是那朵朵花開，安安靜靜的花，淺淺淡淡的香。這是早春里的風景，它開在我的窗里，是屬于我的風景，倏然之間，心就很釋然，明年是很遙遠的事情，不管它是否還會如約而至，為我捧上一懷馨香，我都已經(jīng)無憾，因為有一種風景生在心里，花開嫣然，花落亦嫣然……

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