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怎樣說孩子才會聽
責(zé)備、批評、威脅與說教，你還在用這樣的方式和孩子對話嗎？當(dāng)你在抱怨孩子教而不聽，聽而不改時，有沒有想過，有問題的不是孩子，而是你的溝通方式。語言，是通向孩子心靈的窗戶，也可能是讓你和孩子之間的一道墻。從為人父母的那天起，我們就需要重新掌握一門新的“外語”，一門愛的語言。
我們不是希望孩子單純的聽話，而是希望讓孩子聽懂話，聽得進去我們有益的話。用什么樣的方式既能不傷害我們的關(guān)系，又讓孩子愿意愉快的和我們合作呢?
孩子的問題是成長的重要信號
孩子的耳朵自帶開關(guān)，
講開心的事情，孩子的耳朵打開了;
“該睡覺了”，孩子的耳朵關(guān)上了。
為什么我們講的話孩子聽不進去?孩子為什么要跟我們對著干?
其實，孩子所謂的問題都是Ta在釋放成長的信號，也是我們彼此成長的契機。
就像早期教育一樣，親子溝通越早開始越好。在孩子1歲以前我們要打下溝通的根基，而隨著孩子的成長，開始有自己的想法了，我們更需要理解孩子的行為背后不僅僅是我們看到的一些表象，還會發(fā)現(xiàn)孩子有很多的感受和需求，需要去被滿足。在這個基礎(chǔ)之上，我們才能做到更好的引導(dǎo)。接納和界限之間如何做平衡?在溝通的層面上，如何積極的接納孩子，又積極的引導(dǎo)孩子的行為?
親子溝通關(guān)鍵詞：
敏感、積極、重復(fù)、穩(wěn)定
事實上，溝通從孩子在母親肚子里4個月大時就開始了，隨著出生以后，1歲以前是建立孩子安全感、打下親子溝通基礎(chǔ)的重要時期，重要到會影響孩子一生的人際關(guān)系能力，抗挫敗能力、情緒調(diào)整能力。
家長和孩子溝通應(yīng)該是敏感、積極的作回應(yīng)，并且重復(fù)、穩(wěn)定的給孩子一種溝通的環(huán)境，讓孩子習(xí)得一種經(jīng)驗。就像蓋房子一樣，基礎(chǔ)打好了，有一些風(fēng)吹雨打，一修補就好。
為什么孩子聽不進道理?
接納孩子的感受和需求
很多書籍告訴我們，我們需要和孩子共情，有同理心，但依然會發(fā)現(xiàn)我們?nèi)嵺`，去與孩子心平氣和講道理時，Ta依然是對抗的，要么耳朵是關(guān)閉的。
為什么會這樣呢?
1、接納孩子的感受
腦神經(jīng)學(xué)和心理學(xué)告訴我們育兒需要從科學(xué)出發(fā)——
在上圖中，美國著名腦科學(xué)家、積極心理學(xué)家西格爾將大腦構(gòu)造非常直觀地比喻成復(fù)式的房子，分為樓上和樓下。
樓下區(qū)域負(fù)責(zé)人本能的一些功能，比如呼吸、眨眼 ，或者本能的反應(yīng)，比如恐懼和憤怒 。樓下有一位守門員叫做“杏仁核”，從人一出生就成熟了。
樓上區(qū)域進化程度更高，功能也更高級。樓上的一部分功能是負(fù)責(zé)人的深入判斷力、思考力以及情緒調(diào)整的能力，同理心、道德能力，執(zhí)行力、計劃力，都由樓上有一部分負(fù)責(zé)，樓上有一位守門員叫做“前額葉”。
接納感受的關(guān)鍵詞：
三十而立、清掃一樓、塑造大腦
三十而立
中國古話講“三十而立”是有科學(xué)依據(jù)的，大腦里負(fù)責(zé)判斷力、計劃執(zhí)行能力和情緒控制能力的前額葉一般25歲以后才趨于發(fā)育成熟。
所以，當(dāng)我們告訴孩子，“該洗漱了，別磨蹭了”、“還有5分鐘我們要回家了”，Ta沒有概念。
我們質(zhì)問孩子：“為什么不買東西就要坐在地上哭呢?你要調(diào)整好情緒啊!”Ta也沒有概念。
我們要求孩子有情緒時不哭不鬧，不發(fā)脾氣實際上違背了他們年齡正常的反應(yīng)機制。
孩子大腦一樓的杏仁核一旦遇到憤怒、恐懼等情緒時就會迅速被激活，從而阻斷上下樓之間神經(jīng)通路的連接，相當(dāng)于一樓塞滿了垃圾，沒法到樓上去。
我們也就很好理解，當(dāng)孩子犯了錯誤，我們責(zé)備Ta：你怎么又這樣?媽媽跟你說了多少次了!或者我們跟Ta大吼一下，我們的態(tài)度讓孩子意識到我們是生氣的，孩子必然會產(chǎn)生恐懼或者憤怒的情緒。當(dāng)杏仁核捕捉到這種情緒時，孩子的“前額葉”封閉掉了，Ta可以判斷和思考嗎?可以情緒調(diào)整嗎?
應(yīng)該怎么做呢?
清掃一樓
我們要先掃干凈孩子“大腦一樓”的“垃圾”，找準(zhǔn)時機點，在孩子情緒好的時候再講道理。說教、責(zé)備、嘮叨只會引發(fā)人負(fù)面的情緒，反而會把事情復(fù)雜化。
清掃一樓的方式有兩種。一是讓孩子自己清掃，允許孩子哭鬧和發(fā)脾氣。
平和式教養(yǎng)創(chuàng)始人勞拉·馬卡姆博士說，“哭鬧和發(fā)脾氣是孩子獨有的應(yīng)急反應(yīng)機制，是幫助孩子來恢復(fù)生理平衡的，通過這個過程釋放掉壓力的荷爾蒙�！�
但這種方式可能要花較長時間，也可能清掃不干凈;
第二種方式是家長用共情和同理心去幫助孩子清掃，做孩子的“外部調(diào)節(jié)器”，不管是什么事情，在不會發(fā)生安全問題的前提下，不著急糾正孩子的行為， 先站在孩子角度，感受孩子的感受，說出孩子的感受。而不是用“不要哭”、“別傷心”之類的負(fù)面語言來否定孩子的情緒。
在跟孩子講道理之前，必須先接納孩子的情緒，理解孩子的感受，幫助孩子平靜下來，孩子才能上到“二樓”去，聽進去我們的話，或者告訴我們發(fā)生了什么。
塑造大腦
世界上沒有一種方法可以讓孩子“長記性”。但是很多科學(xué)家已經(jīng)告訴我們一種方法就是“重復(fù)做對的事情”，重復(fù)給孩子引導(dǎo)。
當(dāng)孩子不斷重復(fù)去理解情緒發(fā)生是正常的， 情緒發(fā)生以后，Ta可以說出感受，別人可以理解Ta，Ta會漸漸意識到自己有能力去調(diào)整好情緒。
讓孩子一次次去重復(fù)這樣的經(jīng)驗，幫助Ta塑造大腦的神經(jīng)回路，不斷激活和使用“二樓”，大腦得以更好的發(fā)育，以后控制情緒的能力。
所以，我們的每一個教養(yǎng)行為，并不是讓孩子去刷牙洗臉，不磨蹭這么簡單，這只是習(xí)慣的養(yǎng)成部分。更重要的是，在孩子平靜以后，告訴孩子該怎么做，不停的做對的事情，幫助Ta奠定一生的基礎(chǔ)，讓大腦形成一個更積極的神經(jīng)回路。
責(zé)備、批評、威脅與說教，你還在用這樣的方式和孩子對話嗎？當(dāng)你在抱怨孩子教而不聽，聽而不改時，有沒有想過，有問題的不是孩子，而是你的溝通方式。語言，是通向孩子心靈的窗戶，也可能是讓你和孩子之間的一道墻。從為人父母的那天起，我們就需要重新掌握一門新的“外語”，一門愛的語言。
2、接納孩子的需求
孩子每個行為或者問題其實都是在給家長發(fā)射成長的信號，但是我們常常因為沒有時間去了解所以捕捉不到。
安全感的需求
有家長問，我的孩子最近變得很愛吃手，我的孩子現(xiàn)在突然吃奶變頻繁了。
孩子越小，生理和心理的關(guān)聯(lián)性越緊密。突然吃手的這位孩子剛斷奶不久，吃奶變頻繁的這位孩子，Ta的媽媽剛剛開始重新回到職場，每天回家很晚。
還有這樣一個案例：一個3歲上幼兒園的孩子，老師向家長反應(yīng)，孩子不正常，太多動了。家長很著急帶孩子去看醫(yī)生，檢查下來生理上沒有任何問題。于是家長帶著孩子去看心理醫(yī)生。心理醫(yī)生通過游戲治療、藝術(shù)治療的方式，投射孩子內(nèi)心的想法，最后才弄清楚孩子行為背后的真正原因是孩子的父母經(jīng)常吵架，所以心理醫(yī)生告訴這對父母，問題不在孩子，家長當(dāng)務(wù)之急是處理好夫妻關(guān)系。
我們從生理表象再追溯家庭環(huán)境的變化就會發(fā)現(xiàn)，孩子的行為變化其實背后隱藏著“需要安全感”的心理需求。
愛和接納的需求
孩子打人、亂扔玩具，當(dāng)這些錯誤的行為發(fā)生后，你的反應(yīng)是什么?
有的家長會讓孩子去靜坐反思，2歲坐2分鐘，3歲坐3分鐘......
但是孩子真的認(rèn)識到錯誤了嗎?家長可以去體會一下，當(dāng)在椅子上靜坐的時候，滿腦子想的是什么?不是去思考自己錯在哪兒，怎么去解決?而是在想“時間什么時候到?“
孩子需要感受到自己被愛和接納，而不是一旦犯了錯誤，就讓孩子獨自去反思，孩子的能力反思不了。有的孩子會馬上認(rèn)錯，但不見得行為會去做調(diào)整。
孩子犯錯是成長的機會，關(guān)鍵不是錯誤發(fā)生了，而是怎么看待和處理。我們要告訴孩子，你的錯誤行為，跟這個椅子沒有關(guān)系，跟你去安慰別人，把玩具修好有關(guān)系。家長要去強化犯錯對應(yīng)的對象不是椅子，而是應(yīng)該去放大犯錯要承擔(dān)的后果和責(zé)任，去解決問題。
被關(guān)注的需求
有一個孩子把整瓶的花露水倒在了床上，一般的家長會有什么樣的反應(yīng)?可能會責(zé)罵孩子調(diào)皮，或者是一頓打。但這位媽媽因為也學(xué)習(xí)了很多育兒知識，所以她沒有著急發(fā)脾氣，而是選擇和孩子聊聊，想先弄清楚孩子為什么要這樣做。
原來這位媽媽是個小學(xué)老師，剛剛帶了新班，變得非常忙，對孩子的關(guān)注變少了。這個孩子天真的認(rèn)為把花露水倒在被子里媽媽就可以不睡覺了，可以陪她玩兒了。
所以一個孩子行為的背后也可能是希望被關(guān)注的需求，希望家長更多的陪伴。
權(quán)利的需求
有一次我陪侄子去金寶貝上課，注意到一個21個月的孩子在課堂上的狀態(tài)一直是游離的，對引導(dǎo)還表現(xiàn)出憤怒的情緒。
后來我了解到，這個孩子有個很強勢的媽媽，孩子必須按照她的意思做，不做是不行的，無疑讓孩子在成長過程中積蓄了很多情緒，包括孩子在1歲半自我意識發(fā)育的時候成長受到干擾。當(dāng)家長過度使用自己的權(quán)利的時候，孩子也會用其他方式問你要權(quán)利。
孩子在表現(xiàn)出過于抗衡的時候，家長需要去思考，是不是自己的控制太多了，給孩子的權(quán)利太少了。孩子其實是在給家長發(fā)射信號，讓家長意識到自己應(yīng)該去調(diào)整了。
獨立獨處的需求
昨天，有個1歲半的媽媽問我，給孩子喂飯一口都喂不進去了。
1歲半的孩子可以自己吃飯，為什么要喂呢?
排出脾胃問題等生理因素，我的判斷是一定是在喂飯的過程中發(fā)生過讓孩子不愉快的事情，原來以前姥姥帶孩子的時候，硬給孩子喂飯。
所以這種情況下，孩子排斥吃飯，是因為家長沒有把孩子當(dāng)成一個獨立的個體來對待，當(dāng)Ta想獨立吃飯時，孩子想要自我發(fā)展，然而卻被大人給阻擾了。
家長不要怕自己麻煩而去限制孩子去發(fā)展自己的能力，忽視孩子獨立獨處的需求。
技能和發(fā)展的需求
孩子偶爾尿褲子，尿床，是因為在生理上自己的能力太沒有辦法控制，如果家長去責(zé)備,去強行把尿，會讓孩子產(chǎn)生不自信。成長的過程中，孩子很可能覺得自己什么都做不好，什么也挑戰(zhàn)不了。
要知道，孩子在6歲以前是預(yù)演自己一生“人”的能力。家長要盡量去滿足孩子技能和發(fā)展的需求。
成功和挑戰(zhàn)的需求
孩子不敢洗頭，不敢坐扶梯，當(dāng)孩子產(chǎn)生害怕的情緒時，家長應(yīng)該去思考孩子為什么會這樣?發(fā)生過什么樣的事情?相對應(yīng)的做解決。
接納孩子害怕的感受，不是不引導(dǎo)孩子的行為。最好的方法是做游戲。
孩子其實很聰明，會做自我的情緒調(diào)整。比如害怕打針，回家Ta也許會模仿醫(yī)生給小熊打針。同樣，你可以引導(dǎo)孩子讓小熊坐扶梯、給小熊洗頭，游戲和繪本都是有隱喻的，孩子會感受到共情，再現(xiàn)場景，一點一點減緩焦慮，一點點突破，在挑戰(zhàn)成功的過程中克服負(fù)面情緒，找到自信。
這些是“如何說孩子才會聽”的重要前提和理論依據(jù)，只有牢記這兩點，內(nèi)化成自己和孩子之間的溝通準(zhǔn)則，才能持久穩(wěn)定的建立良好的親子溝通環(huán)境。
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