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育兒：播撒重視的種子
ps：這是我自己的一個(gè)探索，我覺得是對(duì)我自己育兒思維模式的一次顛覆。我做了一些有限的嘗試，正在證明我這個(gè)探索結(jié)果的正確性。但同時(shí)，我也還有我很大的困擾，因?yàn)槲乙呀?jīng)種下了不少不適合孩子成長(zhǎng)的種子，比如溺愛，比如嚴(yán)重限制，還需要花很多功夫補(bǔ)種重視的種子。
“小孩子不能慣”，這是我從小就非常熟悉的一句話。而且，能說出這句話的，常常是那時(shí)候我心目中的“高人”。要么學(xué)歷高，要么財(cái)力高，要么地位高，要么見識(shí)“高”。在他們看來，“慣”孩子是一個(gè)合格的父母最不應(yīng)該做的事。
也因此，這么一句話在我聽來，特別有權(quán)威性和力量感，不容置疑，不可辯駁。事實(shí)上，我是很害怕這句話的。在我當(dāng)媽媽之后，類似的話也曾經(jīng)很被我拿來當(dāng)重要的界限尺標(biāo)。
**有一段時(shí)間特別喜歡去公園門口看那些擺在地?cái)偵系耐婢�，有時(shí)候有看中的，他就非常想要。我買過兩三次之后，就糾結(jié)了：他一要我就給買，那不是慣壞了他？于是我就開始拒絕。即使**傷心地哭，我也不為之所動(dòng)。甚至有可能指責(zé)和批評(píng)他。我會(huì)振振有詞地說：他每天要來看玩具，看了就要買，買了又不玩，他根本不是為了要玩，就是在浪費(fèi)錢！而聽者也會(huì)認(rèn)同說：是的是的，孩子是不能慣！
但是，慢慢的，我又本能地覺得不對(duì)頭。**要的玩具不過就是五毛錢，一塊錢，最貴就是十幾塊錢。他是不一定會(huì)玩很久，但是，他買玩具的申請(qǐng)得到應(yīng)允的時(shí)候臉上那種歡快，和被拒絕時(shí)的難過，都是那么真實(shí)。
買一個(gè)五毛錢的玩具，就算每天給買，我也能夠買得起，為什么我就要拒絕孩子，讓孩子失望難過？那句“孩子不能慣”到底意味著什么呢？
慣，我想是寵溺。我理解中的溺愛，是過度的愛，過度的為孩子負(fù)責(zé)，從而剝奪了孩子獨(dú)立的機(jī)會(huì)，使孩子只長(zhǎng)身體不長(zhǎng)心智。
從這種理解來說，“慣”孩子確實(shí)很不好。只是，似乎大家都知道溺愛孩子有害，但對(duì)于什么樣的言行是溺愛，卻常常辨識(shí)不清。
弄不清什么是溺愛，但是卻很害怕溺愛導(dǎo)致的后果，很多家長(zhǎng)就出現(xiàn)像我之前對(duì)**一樣的行為：對(duì)孩子的愿望，要求，限制著滿足。
那就容易出現(xiàn)一個(gè)情況，我們會(huì)有意無意地不讓孩子太滿意，不讓孩子太順心。甚至?xí)X得，孩子感受被拒絕的滋味是有必要的，這樣他才明白珍惜。我們不敢大膽地滿足孩子的需要，不敢充分地愛孩子和重視孩子。
問題是，孩子不需要溺愛，但愛和重視，卻是孩子在成長(zhǎng)過程中特別需要的心理營(yíng)養(yǎng)。這個(gè)營(yíng)養(yǎng)越充足，他的安全感就會(huì)越茁壯穩(wěn)健。而安全感充足的孩子，在我看來是“天下能敵”的；假如父母不知道重視對(duì)于孩子的重要，因?yàn)楹ε隆皯T壞”而減少甚至不給孩子重視，孩子就會(huì)覺得自己不值得，不被愛，而一個(gè)一直活在缺愛感覺中的孩子，內(nèi)心就比較難以穩(wěn)健，從而出現(xiàn)種種問題。
重視孩子和溺愛孩子特別容易混為一談，但卻有本質(zhì)的區(qū)別。重視孩子是為了讓孩子感受到愛，建立安全感，從而將孩子“送”出去，走向獨(dú)立；而溺愛是反過來，會(huì)讓孩子盡量地依附父母，從而把孩子“拖”住不撒手。
在我的觀察中，溺愛孩子的父母特別多，而不重視孩子的父母也一樣多。溺愛和不重視，都會(huì)導(dǎo)致孩子的內(nèi)心有缺口。
到底什么行為是溺愛，什么行為是重視？
我最常用的辦法就是問自己：這是孩子的需要嗎？還是只是你的需要？如果是孩子的需要，你能夠滿足得了嗎？如果只是你的需要，你要通過“做”在孩子身上來滿足嗎？如果我確定那是孩子的需要而且我為他這個(gè)需要去行動(dòng)，那我覺得是重視；如果我確定那只是我自己的需要而非孩子的需要，我覺得我是溺愛。
重視和溺愛還有一個(gè)區(qū)別是，重視孩子的需要，是我認(rèn)真地傾聽了，告訴孩子我聽到了，了解他為什么會(huì)有這個(gè)需要，看情況來合理處理。處理可能是去滿足他，也可能是根據(jù)自己的實(shí)際情況考量后，溫和并且以孩子能接受的方式拒絕；溺愛則是只要孩子有發(fā)出“指令”，不管自己的情況如何，能力怎樣，都去滿足，滿足不了還覺得自己不好，甚至是孩子沒有提出要求的情況下，就按自己的意愿想當(dāng)然地為孩子做。重視里飽含尊重，但溺愛里只有害怕。
舉一個(gè)例子來說，現(xiàn)在，**提出愿望說想買一個(gè)玩具，我重視他這個(gè)愿望，就問他為什么想買這個(gè)玩具，他說他很喜歡，很想要，那我就看看這個(gè)玩具的價(jià)錢我能不能承擔(dān)，如果能，我就給他買，如果不能，我就會(huì)和他解釋，這個(gè)玩具你喜歡我知道，只是這個(gè)要花媽媽好多錢，媽媽有點(diǎn)買不起，通常情況下，**能夠理解和接受。大部分情況下，**要買的玩具我都買得起，而我確認(rèn)他是真的想要，我就給買了。有過一段時(shí)間后，我發(fā)現(xiàn)他不怎么提這方面的要求了，就算有時(shí)候提，我不同意，他也不會(huì)再哭鬧而很快就接受了。
如果是溺愛，那就是，孩子提出要買一個(gè)玩具，但媽媽發(fā)現(xiàn)這個(gè)玩具的價(jià)格高得她買不起，就去借錢買，并且在買來后告訴孩子說：媽媽為了給你買這個(gè)玩具，借了一百塊錢，欠了一個(gè)大人情，媽媽讓你高興了，你以后可要聽話一點(diǎn)！
有人會(huì)說，孩子哪有知足的？他們都會(huì)有無窮無盡的要求，孩子提的要求，能滿足的你都滿足，他就會(huì)貪得無厭的，你不可能滿足得完重視得清！
夠了，就會(huì)停止要。這就像我們吃飯，飽了，就會(huì)停下來不再吃一樣的自然。如果孩子的每一個(gè)意愿，我們都認(rèn)認(rèn)真真的做到了重視，孩子享受到的愛“飽”了，所謂“貪得無厭”的孩子其實(shí)并不會(huì)出現(xiàn)。不僅如此，孩子的愛和重視夠“飽”，他就會(huì)用精力去做自己想做的事并且做得很好，那就走向了獨(dú)立。而讓孩子獨(dú)立，不是父母的希望嗎？
相反，會(huì)讓孩子貪欲難填的是溺愛。孩子“貪”，那只能說明他得到的還不夠�；蛘呤遣划�(dāng)�；蛘呤遣粚�(duì)。他還是在一直在要。要治療孩子的“貪欲”，愛和重視就是良藥。
但有很多人根本不相信孩子有區(qū)分自己飽還是餓這人原本不容置疑的本能，在孩子還沒飽的時(shí)候就著急著要撤掉他“愛的飯碗”，從而讓孩子的內(nèi)心一直營(yíng)養(yǎng)缺乏，能量缺乏。
有人還會(huì)疑惑：要重視孩子的需要，孩子確實(shí)想要，父母也給得起，就給了，那孩子得到自己想要的東西都不需要自己去努力，來得容易，他怎么知道珍惜呢？
我的答案是：假如你種下一棵果樹的樹苗，并且特別希望這棵果樹長(zhǎng)大后結(jié)出很好很多的果子，那你是不是要先把這棵樹苗好好澆灌好好照料，讓它茁壯長(zhǎng)成一棵樹，再來期待它結(jié)出好果子？因?yàn)槲覀儾粫?huì)指望還是小苗的果樹能結(jié)果。
同樣，一個(gè)人當(dāng)小孩的過程就是享受被滿足的過程，他的一切愿望都是為了成長(zhǎng)，他的愿望要被重視，這是他的必需，也是他的權(quán)利。這些權(quán)利得到滿足后，才有辦法考慮結(jié)果的問題。我甚至覺得，孩子階段的重要任務(wù)就是吸收愛和重視。因?yàn)檫@是他懂得珍惜、懂得關(guān)心人等一切品質(zhì)的基礎(chǔ)。一切品質(zhì)的建設(shè)和樹立，都得在這個(gè)基礎(chǔ)之上來進(jìn)行。
況且，被重視的感覺難道不好嗎？一定是好的呀，那這很好的感覺，孩子會(huì)遺忘不珍惜嗎？我覺得珍惜的品質(zhì)是在父母重視孩子的時(shí)候，孩子就會(huì)自然形成的。
反過來，如果在孩子的“得到”之路為設(shè)置障礙，不敢輕易滿足，那么就影響了他的學(xué)習(xí)與成長(zhǎng)（這個(gè)學(xué)習(xí)是指感受一切東西），好比一個(gè)孩子他本來是能夠好好地專注地學(xué)習(xí)畫畫的，但父母怕他不懂珍惜，于是讓這孩子為得到一根畫筆而費(fèi)盡心思，那么，這個(gè)得到畫筆的過程，就影響了他學(xué)習(xí)畫畫的時(shí)間，精力，挫敗了他的興趣。
和不能慣壞孩子相并列的話是：孩子要從小養(yǎng)好規(guī)矩。這表面上很有說服力，但是相比孩子的需要而言，我覺得規(guī)矩是浮云�；▋旱拈_放需要規(guī)矩嗎？你會(huì)要求花兒怎么開，草兒怎么長(zhǎng)嗎？能要求得了嗎？再者說，如果花兒草兒得到了足夠的陽(yáng)光和雨露，有了足夠好的土壤（甚至只要愿意讓其生長(zhǎng)的地方，不必要多好），它們會(huì)不知道如何長(zhǎng)嗎？它們自然會(huì)有自己的生長(zhǎng)方式，自然會(huì)去尋找，探索最適合自己的規(guī)矩。這就好比花兒會(huì)向陽(yáng)一樣。
有一個(gè)法則，叫“崔克坦”法則。來源大致是，在荷蘭崔克坦市，有人曾在交通管理上做過一項(xiàng)非同尋常的實(shí)驗(yàn)：不使用交通標(biāo)志會(huì)怎樣？結(jié)果卻大大出人意料：非但沒有交通混亂、沒有事故頻發(fā)，相反，行車安全好得出奇。由于人們無法機(jī)械地“見交通標(biāo)志行事”，所以不得不更加謹(jǐn)慎地駕駛，小心翼翼觀察四周環(huán)境，從而使行車安全系數(shù)大大提高。
在人還是孩子的時(shí)候，有愛和重視當(dāng)前提，孩子會(huì)自然地生發(fā)出規(guī)則，而不再需要大人設(shè)定太多的規(guī)則。就算不可能一點(diǎn)規(guī)則都不要，但我覺得這個(gè)規(guī)則可以很低，很少，很寬。
我也常常忍不住會(huì)給**設(shè)置很多規(guī)則。但我也時(shí)時(shí)擔(dān)心，我這恐怕不是為了他多好，而是在限制他。當(dāng)他感覺到走正路受限，自然就會(huì)走旁路，比如撒謊、欺騙、偷偷地來等等。
所以我還是想努力地給孩子大道。
所有的人都害怕孩子輸在起跑線上。所以害怕沒立好規(guī)矩，害怕孩子被“慣壞”。起跑線到底是個(gè)什么東西？如果人的生命有起跑線的話，這個(gè)起跑線在我看來就是愛和重視。要給孩子愛和重視，那就先打開那些“不能慣孩子”之類的束縛，打破那些對(duì)孩子“貪得無厭”之類的害怕吧。雖然對(duì)于如何界定溺愛和重視我還有些模糊，但我相信，那也好過我直接以“不能慣孩子，孩子要講規(guī)矩”一桿子打死孩子的需要的做法。
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